私が不倫をしてしまい、どうすれば妻に反省の態度を示せるか、信用を取り戻せるか悩ん…

そこまで自分勝手な人が
真逆の人間になるとは思い難い。

反省は一時的なものだと、
容易に推測される。
その上、なお妻を失いたくないとか
アホか。と思う

• 共感38

不倫は人道に反しています。
深く反省して下さい。

• 共感11

なかなか信用を取り戻すのは大変です。
自分の経験上、浮気する人は変わらないよーな気がします。(全ての人じゃないと思うけど)
自分の気持ちを伝えて、これからは態度で示さないとダメでしょうね。
口ではなんとでも言えますからね。

• 共感4

奥さんにまた何回か話出されることあると思います。
けどそれを出されたら言い訳せず、常に悪かったっていう姿勢で10年続けたら信頼できると思います。出来ますかね？？
裏切る人は言い訳し出すから別れるを選択がいいとされてるのです。
浮気、金銭面コンボなので
普通なら慰謝料で離婚。
わたしなら、慰謝料離婚ですね。
絶対今だけでまた嫌なことや喧嘩や
上手く行ってない時
欲にまけるような感じしますもん。

• 共感16

個人的には許しを求める行為自体邪魔だろうから、別れるも別れないも君に任せるくらいでいいんじゃないかな？

自分からは別れたくないから、何も言わないけど奥さんが別れたいというなら、あっさり別れるという心構えを持つかなー。

• 共感2

嫌な事を忘れる事は出来ないし、つらい期間を過ごすのも大変だし、再びの可能性もあるから、お子さんがいない訳だし慰謝料払って離婚された方が良いかもしれない。
ずっと謝罪し続けて生活出来る？
喧嘩や気まずい空間は必ず繰り返すと思うんだけど。

• 共感7

逆に奥さんが、主さんの入院中に出会い系で出会った男と肉体関係を持ち、約束していた貯金をせず高い時計を買っておきながら、これからも二人で暮していきたいと言ってきても納得できますか？

自分勝手な方って、どこまでも自分勝手な考えなのですね

どうしてもと言うのならば、小遣いは月に一万円、家事を全般負担して、家にいる時間を増やし、ほとんど遊びに行かなくなれば、奥さんも考え直してくれるかもしれませんよ

• 共感12

時間がかかりますね。
金銭面、生活面、その他すべての点で妻の言いなりなって、尽くすこと10年はまず我慢ですね。その間、何度も蒸し返されては、謝罪と更なる奉仕を求められ、常に嬉しそうにそれに従うことが必要です。
それで信頼してもらえるかどうかは保証できませんけど。

• 共感3

一旦自分の事は置いて下さい。

「許して貰いたい」じゃなくて「償わせて下さい」

最低限許される姿勢はそこしかないです。

でも本来はそれすら許されない状況という事を忘れずに。

• 共感10

頑張って下さい。

• 共感2

あなたが奥様のことが大切で愛しているということを分かってもらうまで尽くして下さい。他の女の人をこれからは見ないで下さい。奥様はあなたよりずっとずっと辛いです。毎日泣いてます。離婚しようか悩んでいます。

• 共感4

元になんか戻れる訳ないじゃないですか。
奥さんの傷を和らげてあげたい？
バカなこと言いますね。
そう簡単に和らげられる訳ないじゃない‼️
奥さんが別れたいと言ってるなら言うこと聞いてあげなよ。
それがあなたに出来る奥さん孝行だと思う。

• 共感9

夫に不倫浮気をされて、30年たちます。
夫はその時、別れたくないと、私の暴言にただただ謝り、一生かかって償いたいと言いました。
30年の間、浮気の匂いは何回かありましたが、別に気にしていないように過ごしました。

夫は一生かかって償ってくれているかというと、まぁ50%くらいな感じです。
私はというと、まぁそういう人だから、浮気の匂いがしても、さもありなんと思うだけで、どうでもいいという感じです。

30年以上たって、夫を許しているのかと問われると、許してなんかいません。
機嫌が悪く、声を荒げる時など
そんな権利がテメエにあるのかよ
と汚い言葉が胸にわきます。
10年尽くせば大丈夫❓
アマイ❗️
30年たっても許せません。
ただ、男とはそういう生き物なんだと
思って、ある意味諦めや、悟りの気分です。

もうすぐ年金生活にはいります。
我慢の甲斐あって、家のローンも終わり、退職金も2000万を超え、夫の生命保険も2000万以上はいってきます。
必ず夫より長生きします(^ ^)

追伸
夫とは28年セックスレスです。
不倫後たった一度だけ子作りのため
しました。それ以外全くレスです。
そういう生活、貴方はでぎすか❓

• 共感6

信じられ無いくらいに最低な人間性
奥様が入院中？
あなた人間ですか?

私は厳しいですよ

反対にあなたが入院中に　奥様が浮気してたら許せます？
てことです

それと...一つ加えたい

アプリは浮気じゃない、ただの遊びですよね
そこにお互い愛があるわけで無い

誰もが利用する
相手もその場しのぎの遊び

モテないからアプリ。
償いなんて、あなたの行為は一生奥様の深～い心の傷痕になります
そして、奥様自身の一番大切な女としての誇り、女としての自信を、奪い取ました

奪い取ったのは一生を添い遂げると、信じて疑わなかったあなた

• 共感6

私は、主さんの奥さんと同じ様な
経験があります。
旦那に説得され、別居もしたけど離婚を踏みとどまりました。
普段は仲良く生活していても、
時々ふと思い出して泣けてきたら、
攻めてしまいたい。
夫が悪いけど、終わった事を振り返して責めてしまう自分が嫌で、妊活する気持ちにもなれず、離婚する方向になってしまいました。
主さんは反省してるかもしれませんが、
奥様の心の傷は一生消えないと思います…

• 共感6

ドーンと慰謝料払って、離婚して！

そして、再度奥様に許しを乞いて下さい。スレ主の誠意が伝われば、再婚してくれます。

私なら、しないけど･･････。

• 共感1

もう無理なんじゃないかな。
ただでさえ浮気は許せないのに病気で入院したりしてる中でってのが更に許せないと思う。
それで失いたくないか…
愛してるか…
なんかうそっぽいとしか思えないかも。
お子さんいないですもんね？
思い止まる理由もないもんね…
どうすれば？今は許してもらえないよ。
とにかく言いなり、逆ギレせず何を言われても全部受け止められるの？
壊してから気付く…残念ですよ。

• 共感3

もう無理なんじゃないかな。
ただでさえ浮気は許せないのに病気で入院したりしてる中でってのが更に許せないと思う。
それで失いたくないか…
愛してるか…
なんかうそっぽいとしか思えないかも。
お子さんいないですもんね？
思い止まる理由もないもんね…
どうすれば？今は許してもらえないよ。
とにかく言いなり、逆ギレせず何を言われても全部受け止められるの？
壊してから気付く…残念ですよ。

• 共感1

携帯をネットに繋げないようにして、時計を売って毎月貯金する額を妻に納める

家事をすべてやれ

それが出来ないなら捨てられる覚悟を持つことだな

• 共感4

> この件に関しては妻に一切落ち度はないと思いますし、完全に私の欲望や責任の無さ、自分勝手な考えが原因です

これをとにかく真摯に伝えて伝えて、
これからも一緒に居たい、
やり直したい
という主さんの方の希望願望は
奥さんには伝えないでおきましょう。
残念ながら主さんは
己の希望を先んじて言える立場には
ありません。それは
「この期に及んで厚かましい」
のです。
今回のことがあった後となっては
奥さんの希望が尊重されるべき
かと思います。

信頼を取り戻すには
まずは何か自分で奥さんに誓約して、
それを完全に守りきり、
信頼できるという実績
を作ってみてはいかがでしょうか？
信じて欲しい、という
言葉だけでは信頼できません。
過去にも色々されてるようなので、
もう行動で示すしかないと思います。

例えば
家事、炊事を奥さんが
もういい、と言うまで
主様が全面的に行う、といった
期間が短くなく、主様にとって
簡単ではなさそうな事です。

• 共感1

とりあえず離婚届、書いて渡す事しかないね。出すか出さないは嫁さんに決断すてもらうしかないでしょ。腹くくるしかない。中途半端は
なくす。

• 共感3

謝罪の意思を伝えるしかないですね。
僕は結婚してもう14年になりますが、時折刺激が欲しいと思うことが正直あります。
不倫は絶対に許される行為ではありませんが、ひとつの過ちですべてを否定、拒絶するのはどうかと思います。
甘い意見なのはわかっています。
あとは奥さん次第です。
大変失礼しました。

• 共感0

妻に従順な犬になるしかないかな。

• 共感1

不本意な結果ではなく明らかに自分で招いた結果ならもう仕方ないのでは？

あなたより幸せを求めている良い人は未婚に沢山いるのでその人達と奥さんに幸せになってもらってください。

少なくとも奥さんに相応しいのはあなたではない。

• 共感2

>やはり妻を愛してますし、なんとか乗り越えて二人で暮らして行きたいと考えてます


２人の苦難とでも言いたげですが乗り越えるとするなら、奥様だけでは？
都合のいい考え方はやめて。

• 共感5

浮気じゃない

モテない男性が一時の迷いで
どこの誰かもわからない

女性と関係持った


しかし主はその当時はモテたと
勘違い男　


本当にモテる男性は
アプリなんて利用しない


奥様にすれば
裏切り

一生心の傷引きずります


一生涯でふとした瞬間

心に終い込んだ思っていても
何回も思い出す


奥様は女性としての自信を
失った...どれだけ罪滅ぼししても


信用なんて全く無い

そして淋しさで
主への愛情も冷めていくかも...


その時優しい男性現れて
心が揺さぶられても...


主は何も言う資格は無い
ポエムになったけど

甘く考えないで

• 共感3

19さんに共感

浮気したら、自分が
される側になりやすい

心に溝、隙間が出来るから

なかなか埋まらない


主が捨てられてもしょうがない

いつ他男性に靡いてもおかしくない
精神状態。


主が捨てられて

自分の罪の重さに気づいた時には　もう遅い

• 共感2

あなたがどのくらい反省しているのか、私は分かりません。他の方の意見からしたら、私は少し甘いかもしれません。
まず第一に大切にしなければならないのは奥様の心です。奥様は深く傷ついておられます。そのケアを一生かけてやっていきたいというのならば、このまま結婚生活を続けていくのも奥様の考えによってはいいのではないかと思います。ただ、奥様の心があなたを必要としていない、もしくはあなたがいることで心のケアができないと言うのならば、その時点であなたは静かに身を引くべきです。つまり離婚です。
すべては奥様の心次第、考え次第。奥様の考えが途中で変わったとしてもあなたは奥様の考えに100パーセント従うこと、そして奥様のために自分の全てを捧げること、それが償いだと私は思いますよ。
女の立場の私もこんな偉そうなこと言えたもんじゃないけど、私が奥様とあなたのことを真剣に考えた結果がこれです。
第二に大切にしなければならないのはあなたの心です。償うのはそんなに簡単なことじゃありません。途中で投げ出したくなっても償うと決めたからにはなかなか投げ出せません。嫌になったら投げ出せばいい、そう思ってませんか？奥様の考えによってはあなたは投げ出せませんよ。
そんなとき、適度に息抜きも必要だと思います。もちろん、奥様の迷惑にならない程度で。
奥様がいない時間に１人で本を読むとか、あなたの人生ですから自分の楽しみも必要です。そこはあなたの自由だと思いますよ。
私は甘いかもしれませんね。

• 共感1

すみません、多分奥様は主さんのことは許せないと思います。

だって主さん、これだけのレスがあるのに一言もない。自分はどうしていいかわからずここに相談されたと思うんです。
でも、返信レスも無くて、はぁ？って感じました。これは私個人の感想です。
スレ立てて、一言も無いのに、家族の奥様にいくらわかって欲しい、やり直したいと思っても誠意あるのかなぁ感じました。

• 共感0

この方普通の不倫じゃない

過ちはだれにもある

まず　　


※新婚一年で浮気

※奥様が心弱ってる時の浮気

これ。



これが問題
誰か言ってた、なるほどと
結婚して3年以内の浮気男性は許してはならない
と・・・

そう思う　アプリなんか相手女性も軽過ぎ
もてない男なんだね

• 共感1

引くわー

• 共感0

貴方の気持ちを精一杯話し…

本当に反省していることを分かって貰うしかないかと…

ただ…この事で奥さんがどうしても許せず
一緒にいるのも辛く離婚を考えているのなら仕方ないのでは…

奥さんにだって気持ちはありますからね…

これを教訓に相手を本当に傷つけることはしないことですね❗

暫くは奥さんに浮気のこと責められても…

貴方が耐えられるかも問題かもしれないし…

• 共感0

＞それでもやはり言葉で伝えても、なかなか受け入れてもらうのは難しい様子です。

まあそうだね。

ただ、言葉で伝えても信頼はそんな急に戻らないですって。

”口で言えば信頼や信用が戻る”なんてのは、それはすごく都合がいい考えなのでそれはちょっと変えた方がいいですよ。

そもそもそこに出来てた信頼や信用って一朝一夕で出来たものじゃないはず。
ましてや”口で言ったから信用した”とかでもないもの。

そこには知り合ってから今までの「時間の積み重ね」や「経験や体験の積み重ね」があるのね。

たとえばそこに７年かけて積み上げた”１００階建ての信用”があったとしたら…それが全部ガラガラと壊れて今はまた平地なわけ。

むしろ”それが嘘だったんだ！”というマイナスからスタートするくらいかも。

そこからまた”１００階建ての信用”を積み上げるにはやっぱり同じくらい時間はかかるし、同じだけ体験や経験がやっぱり必要になる…と考えた方がいいですよ？

「口でいくら言っても…」は当然の事で、それまで何年も何年も時間をかけて積み上げてきたものは何か呪文の様なものを言ったからと言って魔法でビルを建て直すかの様に綺麗に元に戻ったりはしない。そりゃ当然。

なので”言葉でどうこう言って信用を回復する”とかはもう考えない方がいいですよ？

素直に非を認めたなら、もう何も言わずただ行動で示してくからその行動を見てくれ。その行動を示すチャンスだけくれたらそれでいいから…
と…

自分が行動と時間をかけて示すそのチャンスさえ貰えたら「それで良し」にした方がいいですよ。
あとは”自分が示すだけ”なので。

同じ時間、同じ手間労力をかけてまた１階から、あるいは地下の基礎から作ってったらいいんだから。

それまでのものが７年かけて作って出来てた信用なら、また同じ時間同じ労力同じ経験量をかけたら…うまく行けば同じ程度の信用をまた作る事ができるだろうし、失敗も経験してるんだから今度は簡単には壊れないものを作れたりするよ。

くれぐれも、”口でいくらあれこれ言ってもまた以前の様に信用してくれない”とか、まだ以前と同じ程度の時間も労力も何もかけてないのに「してくれないなんて！」とか言ったりするのはやめた方がいいです…

それだけの時間と労力をかけて積み上がってたものを壊したのは…ご自分なので…

• 共感0

追伸：

ただ、あまりに奥さんが自分の事を軽んじてきたり蔑んできたりし続けるのなら…

そういう時は怒ったっていいし、むしろ怒るとこはちゃんと怒った方がいいですよ…


ただ怒るのはよっぽどの時だけ…

怒るときにはちゃんと怒るもなきゃ、信用も積み上げ直せない、そういう事もあるのでね…

頑張ってください。いい関係に戻れればいいですね。

応援してます。

• 共感0

あなたと同じ事を奥さんがしたら許せますか？その時奥さんがどんな態度を取ればまた信用できるようになりますか？
逆の立場で考えてみて下さい。

そんな裏切られ方をされたら信用はもうできません。
奥さんにまだあなたへの愛があるなら希望はあるかもしれないけど、あなたが奥さんにした事はあまりにも酷い。

あなたにとって愛してるとは何ですか？
奥さんを愛してると言いながら浮気してるのは愛してないのと一緒ですよ。
離婚するかどうかは奥さんに任せて。あなたがこれからどうしたいかなんて言える立場じゃないです。

もうやってしまったんだから、離婚も覚悟して下さい。全て自分が招いた事です。腹括るしかないですよ。

• 共感1

貴方がつけた傷を貴方が和らげてあげたい？


貴方がより奥さんの病状を悪くします。
「病は気から」って知りませんか？

病気の妻がいながら、何の思いやりもない。
和らげるどころか、安心して治療に励めない。

「信用は積み重ね」。

今更貴方が奥さんを愛している、和らげてあげたいなんて、言える立場じゃないんですよ。

信用はお金では買えない。
一度積み上げた信用を崩したら、もう元には戻らない。

元に戻すのが大変なのは奥さんだけ。

• 共感1

入院の時って一番心の支えが欲しい時です。
そんな時に妻の心を顧みず出会い系で浮気出来る人が変われるとは思えません。妻に寄り添うより性欲。
結婚は性欲解消の為にしたのかとさえ勘ぐってしまいます。
人間性の問題です。

小遣い無しや家事を全部して許して貰ったらって意見ありますが、夫の存在ってその程度の価値しかないのでしょうか。
子供がいるのなら仕方なく割り切ることが出来ても、夫婦２人で信頼も信用も出来ない相手との生活。

人間性は変わらないです。
奥さんの心の傷を癒やしたいのならば、奥さんの望むように全てを受け入れたらどうですか。
まだ離婚したくない自分の気持ち押し付けますか？
結局主さんは自分の事しか考えてないように思います。

• 共感4

その後どーなりましたか？
これだけ皆さんが考えてくれてるのに
返事の１つもないのは、どーですかね

• 共感2

奥さんがどう考えてるのかじっくり待つしかないよ
どうしたらこの気持ちが伝わるのか、是が非でも離婚は避けたい、どうしたらいいの、文章読むと自分中心に考えてると思う
奥さんがどうしたいかじゃん
こんだけしておいてなお別れたくないってワガママをまた奥さんにぶつけてかわいそうと思っちゃうけど
あと傷なんて和らがない

• 共感0

修復を望むあなたに。

これから妻はことあるごとにあなたを責めてきます。
ちょっと落ち着いたな、と思ったころに、またあなたを罵ってきます。
もう時間が経ったから許されたかな、と思う頃にまたあなたに対してキレてきます。

ちょっと出かけるだけでも、浮気なんじゃないかと信頼されません。
携帯をいじるだけで、発狂されるかもしれません。

それでも「すべて自分が悪い」と思い、すべての行動を受け止めることです。

1年たっても2年たっても浮気されたほうは昨日のことのように蘇ってきます。
そしてその都度あなたにあたってきても、あなたはすべてを受け止めて謝らなければなりません。

そして妻の求めることはすべて了承していきましょう。
携帯を開示しろ、と言われても再構築したいのであれば、断ってはいけません。

そうすれば、30年くらいしたら許してくれると思います。
それだけの覚悟があなたに必要です。
それを受け止められなければ、別れることをお勧めします。

• 共感0