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女性はどうして敷地内同居を嫌がるのですか? 同居が嫌なのは分かりますが敷地内に…

回答75 + お礼7 HIT数 17662 あ+ あ-

匿名さん
20/05/01 09:37(更新日時)

女性はどうして敷地内同居を嫌がるのですか?
同居が嫌なのは分かりますが敷地内に別棟なのに彼女から敷地内同居することを拒否されてしまいました。
もしかしたら私達結婚できないかも、とも言われて驚いてます。
土地代がかからないですし一番無駄な出費の家賃も持ち家のため無料、かかるのは食費光熱費ぐらいでしょうか?
私の家族は皆明るくて彼女をいじめたりする性格じゃないです。
特に母親は早く籍を入れろと私達の結婚を楽しみにしてくれてます。
彼女にどうやって敷地内同居を同意してくれるかアドバイスよろしくお願いします。

No.3049386 20/04/28 19:58(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.24 20-04-28 22:13
匿名さん24 ( )

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自分は義実家と同居する気がないと
断言しておいて
彼女にはそのスタンス…

同居もそうだけど
長男だからとかいってそれが当たり前みたいな感じだされると、結婚後も家のこと色々巻き込まれそうで女は不安になるよ

それか介護は一切たのまない
実家の人は連絡なく訪問しない
敷地提供したことを恩着せがましく
いわない
などなどの約束がないと無理。

私は実際介護は必要とあらばするけどね、その姿勢くらいは見せてほしいよね。女は譲歩するんだから。

主の家の都合に合わせて同居するなら
当然彼女の家の危機には
主がその身を差し出してくれるって言うなら考えてくれるかもよ。
義両親が重度の認知症で介護が必要になったら自分の親と思ってお世話します!くらいの。

納得行かないなら
婚活で敷地内同居歓迎の人探したらいいよ、
いると思うよ、ある程度は。

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No.1 20/04/28 20:04
匿名さん1 

干渉されるのが怖いんだと思います。
逆に彼女の実家に敷地内同居すると言われたらできますか?
彼女にとっては結婚するかしないかの重要な要素となるくらいのことなのだということが理解できないと厳しいですね。

No.2 20/04/28 20:08
匿名さん2 

嫌に決まってるじゃん。
あなたはいいよ。実の両親なんだから。
彼女にとってはアカの他人。そんな人達に同じ敷地で見張られてたら病気になっちゃうよ。
あなたは、うちの家族はいじめたりしないっていいますけど、そんなこと住んでみないとわからないと思いません?
家賃がかからないとかの問題じゃないです。

No.3 20/04/28 20:09
匿名さん3 

昔夫に義理母と同居しようと言われ同敷地内ではダメなの?と聞いたらめちゃ殴られました。

No.4 20/04/28 20:11
匿名さん4 ( 30代 ♂ )

女性とか関係ないような。
自分も嫁がもしそんな事言えば、嫌だよ。
息が詰まる。

No.5 20/04/28 20:15
匿名さん5 

私が考える方法は

あなたの母親と彼女さん2人っきりで
ご飯や出かけたりして
仲良くなってしまえば
了承してくれるかもしれませんね。

他の女性でいいよー!!
って、あっさり了解する人もいれば
彼女みたいに気を使いすぎて
嫌だって思う人がいます。

最初に聞くべきでしたね。

No.6 20/04/28 20:17
匿名さん6 

両親が高齢で老い先短いなら
敷地内同居を数年我慢すれば良いだけ

No.7 20/04/28 20:21
匿名さん7 

女性が全員そうではないと思いますが、あなたの彼女は嫌なんでしょうね。
嫁姑の相性とか性格もあるから、一概には言えないことだと思います。
個人的には、敷地内に建てるのなら土地代がかからないから、好きなように家を建てれるのならいいなと思いますが。

質問を読む限りすでにある家に住むんですよね?
せめてお二人が住む場所は建て直したりできないの?
土地代がかからない分、注文住宅で、彼女の好みの家を建てようって誘ってみたら?
それならいいよ、って人多い気がするけどなー

No.8 20/04/28 20:22
匿名さん8 

今まさに彼女さんと同じ状況です。
建物別だろうが同居は嫌。すぐ隣に義両親がいると思うと気が休まらないと思います。
あなたからしたらいい親で、現時点で彼女さんと仲良くしていたとしても、他人は他人です。嫁姑問題が絶対に起こらないとは限らない。すごく不安ですよ。
気兼ねなく二人の生活をスタートさせたいんです。
彼女の気持ちよりメリットを取るのですか?
結婚出来ないかも、とまで言われてまだ説得するつもりですか?
そんな旦那、何か問題があったときに味方になってくれるか、寄り添ってくれるか心配です。

私が敷地内同居を持ち掛けられたときも彼氏が気持ちを分かってくれず喧嘩しましたし、別れ話にもなりました。一旦引いてくれましたが、もし今度そんな話をしてきたら別れます。

No.9 20/04/28 20:23
匿名さん9 

義理親の家と近所でも嫌なのに、
敷地内同居なんて、もっとイヤ。
なんとか許容出来るのは、自分の実家と義理親の家との中間地点。
お金の問題じゃないんだよ。

No.10 20/04/28 20:42
匿名さん10 

嫌だよ
あなたは自分の家族だからいいけど
嫁からしたら赤の他人でしょ。

あなたが逆の立場で5年過ごしてからいいなよ。

No.11 20/04/28 20:46
お礼

>> 10 実家の跡取りですので実家からは逆の立場はできませんね

No.12 20/04/28 20:47
お礼

>> 9 義理親の家と近所でも嫌なのに、 敷地内同居なんて、もっとイヤ。 なんとか許容出来るのは、自分の実家と義理親の家との中間地点。 お金の問… レスありがとうございます

No.13 20/04/28 20:48
お礼

>> 8 今まさに彼女さんと同じ状況です。 建物別だろうが同居は嫌。すぐ隣に義両親がいると思うと気が休まらないと思います。 あなたからしたらいい親… 結婚相談所で婚活してやっと本交際まで辿り着けた相手ですので。
今別れたらまた婚活しなきゃいけないと思うと説得しかありません

No.14 20/04/28 20:51
お礼

>> 7 女性が全員そうではないと思いますが、あなたの彼女は嫌なんでしょうね。 嫁姑の相性とか性格もあるから、一概には言えないことだと思います。 … 祖父母が住んでた2階建ての家を掃除と壁紙張り替えたりして住む予定ですので家は立て直しません

No.15 20/04/28 20:51
お礼

>> 6 両親が高齢で老い先短いなら 敷地内同居を数年我慢すれば良いだけ レスありがとうございます

No.16 20/04/28 20:53
お礼

>> 2 嫌に決まってるじゃん。 あなたはいいよ。実の両親なんだから。 彼女にとってはアカの他人。そんな人達に同じ敷地で見張られてたら病気になっち… 金銭的にも合理的と思います
家族がいじめたりする性格ではないのでうまくやってけると思います

No.17 20/04/28 20:54
お礼

>> 1 干渉されるのが怖いんだと思います。 逆に彼女の実家に敷地内同居すると言われたらできますか? 彼女にとっては結婚するかしないかの重要な要素… 跡取りなので彼女の家には住めません

No.18 20/04/28 21:01
匿名さん18 

あなたが自分の家族を明るくていじめなどしないと評価するのは
自由ですが、嫁姑の関係になったとたん
母親なんて豹変するものですよ?
女はそんなものです。
母親を美化する気持ちはわかりますが、
あなたの知らない部分はたくさんあるのです。
結婚して、あなたがそんな感覚でいるとお嫁さんはきっと
孤立しますよ?お嫁さんがあなたに相談しても
そんなことないよ~なんて流したり、
お母さんはこう考えてたんじゃないの?なんて
お母さんの考えを代弁するとかして、奥様の気持ちを理解しようと
しないでしょ。

あなたは自分が「この人の前では下手なことができない」と
感じている上司や親戚、先生などとお隣さんとして
日々顔を合わせ、生活することに窮屈さを感じませんか?
出かけるときに「あらどこへおでかけ?」って毎回聞かれることに
心苦しさを感じませんか?
そんな窮屈な生活したい女性は希少です。

No.19 20/04/28 21:03
匿名さん19 

敷地内とか全然平気なタイプです。
でも一般的には嫌な人が多いらしいですよ。

No.20 20/04/28 21:07
匿名さん8 

自分の都合しか考えてないですね
彼女さん逃げてー

No.21 20/04/28 21:14
匿名さん21 

んーなるほど、そういう事ね。
お礼レスを読んで思いました。 

結婚相談所で知り合ったのなら、彼女は理想の結婚がしたいのですよ。

多分、あなた自身よりも、自分の理想とする結婚生活がしたい、そちらが彼女にとって優先順位なのですよ。

彼女の元々の結婚生活プランに、義親との同居(敷地内別棟は彼女にとって同じこと)は入っていなかったのでしょう。

あなたは結婚相談所の条件欄にその事は記載していましたか?
まぁ、そんなのはしていませんよね。
書いていたら誰も進んで選んでくれないしね。

そういう事なのです、なので諦めましょう。

No.22 20/04/28 21:43
匿名さん10 

いじめるとかそういう問題じゃあないよ。そんなん分からないよ。あなたの家族なんだから。

跡取りとか全てあなたが中心の話ばかり
逃げられたくないなら
もう少し相手の意見を受け入れないと。

No.23 20/04/28 21:53
匿名さん23 

彼女が好きで結婚するんじゃなくて、敷地内同居出来る人材を探してたのね。
じゃあ初めからそれを伝えておかないと。

初めに言ってないのに、付き合って結婚するとなってから敷地内同居を突きつけるなんて。なんかブラック企業だわ。

旦那の親族と同じ所で生活するなんて考えられない。まるで監獄!

No.24 20/04/28 22:13
匿名さん24 

自分は義実家と同居する気がないと
断言しておいて
彼女にはそのスタンス…

同居もそうだけど
長男だからとかいってそれが当たり前みたいな感じだされると、結婚後も家のこと色々巻き込まれそうで女は不安になるよ

それか介護は一切たのまない
実家の人は連絡なく訪問しない
敷地提供したことを恩着せがましく
いわない
などなどの約束がないと無理。

私は実際介護は必要とあらばするけどね、その姿勢くらいは見せてほしいよね。女は譲歩するんだから。

主の家の都合に合わせて同居するなら
当然彼女の家の危機には
主がその身を差し出してくれるって言うなら考えてくれるかもよ。
義両親が重度の認知症で介護が必要になったら自分の親と思ってお世話します!くらいの。

納得行かないなら
婚活で敷地内同居歓迎の人探したらいいよ、
いると思うよ、ある程度は。

No.25 20/04/28 22:44
匿名さん25 

うるさいなー
自分は義実家と同居できないのに
なんで人には強制するのよ
男だから女に合わせてもらうのが
当然だと思っているなら
彼女に断られてんだから
商談不成立

また婚活振り出しに戻るの巻

No.26 20/04/28 23:51
匿名さん26 

彼女さんを解放し、あなたは婚活を再開。アドバイスはこれしかない。

No.27 20/04/29 06:10
匿名さん27 

うちの家族は大丈夫!
とだけ言う男ほど信じられないものはない

そこは、
もし実家と君が衝突するようなことがあっても僕が君の味方だからね
が正解。
彼女があなたの家族の中に入ってくるのではなく、あなたと彼女で新しい家族になるのですよ。

あと、今更探すの大変、は彼女のセリフです。

No.28 20/04/29 06:47
匿名さん28 

よく跡取りがとかいうけど、大抵名字名のるだけ跡取りだからなぁ

武家で200年はそこにいるとか
由緒ある家柄とか
敷地内同居とかいいつつ歩いて1分で義宅とか?それ同居やんみたいな?

なら跡取りわかるよ?
お父さんは年収10億稼ぐとかね?

ただの平民でしょ?
そんだけ跡取りがと話すならあなた両親が良い条件をだせばいいのよ
彼女があなたに嫁ぐメリットは?
まさか、あなたといられるよ~とかなら
デメリットの方が勝るから同居はムリよ
(ヾノ・∀・`)

敷地内同居しても出かける時に声かけない
ぐちゃぐちゃ言わない
勝手に自宅にあがらない
鍵は渡さない
孫に会わせろと毎日こない、10日一回程度にする。
庭にはいらない。
「監視」しない。
ローンフルで息子(あなた)につけない半分は貯金から一括支払いする。
生活費をもらわない
老後はあなたの両親だから、あなたがみる。
嫁には介護しなければならない理由はないよ
嫁には嫁の親がいる!を頭にすりこむ。

が、あなたがわかってたらいいんじゃない?
同居=全て大丈夫みたいな、思考回路していたら結婚なんか夢の話よ?

ちなみに私は姑側です。
息子には嫁を大切にしろ!!って話してる

No.29 20/04/29 08:07
匿名さん29 

嫁の立場からしたら、旦那の両親は「上司」です。しかも、職場とは異なり24時間365日プライバシー無しです。

仮に、どんなに良い方々でも、常に干渉と評価をうけているようで、気が休まりません。

ご近所住みで、週1交流するくらいなら、嫌がらない人も多いと思いますよ。

でも根本的に、主さんは、自分が嫌なことを彼女に強要しているんですよね。それがもう人としてどうなのか。
早々にお別れして、彼女に婚活の時間をあげてください。女性にはタイムリミットがありますから。

No.30 20/04/29 08:21
匿名さん30 

敷地内同居を断っているのに彼女の気持ちを汲もうとせず自分たちの希望を押し通そうとしている時点で将来結婚しても一事が万事義両親(主さんのご両親)や主さんが彼女の意見を聞かないで同じようにごり押しする未来が透けて見えます。
他に意見が上がっているように嫁姑問題もそうですが、もし結婚して敷地内同居が出来たとしても今と同じスタンスならお嫁さん疲弊しちゃいますよ。
何が問題が起きたら主さんがご両親よりも絶対に彼女に味方し守る、彼女を優先する。
それくらいの約束しないと。
それでも結婚できるかどうか分かりません。
それくらい敷地内同居はハードルが高いのですよ。

No.31 20/04/29 11:40
匿名さん31 

こーゆう能天気な旦那と義父母と敷地内同居なんて考えただけで恐ろしいわ笑
ひとつ言えることは妻と両親が仲良くして欲しいなら車で30分〜1時間のとこに建てるべきだね。
私は県外に建てたいくらいだけど。
もし今の彼女と別れて次付き合うことになった人に、家建てるとしたらうちの両親と敷地内同居だけど結婚前提に付き合ってくれる?って聞いてごらん😂
主一生独身か、訳ありしか付き合ってくれないと思う😂

No.33 20/04/29 15:04
匿名さん33 

それ婚活のときちゃんとプロフィールに書きました?
書いてないなら詐欺ですよ。彼女さんの貴重な時間を返せですねまじで。
母親から早く籍入れろって急かされてる時点で私が彼女さんなら絶対に同居はしたくないです。
母親からのプレッシャー半端なさそうだし、僕ちんは跡取りなので向こう両親と住むのは不可能、ありえません!って言ってる時点で無理だわ。他の人も書いてるけどそれ彼女さんじゃなくて、敷地内同居をしてくれる女性が欲しいだけじゃん。
彼女さん逃げてーーーーーって伝えたい。

No.34 20/04/29 15:23
匿名さん34 

奥様達が荒れてる…
納得…
自分だったら嫌じゃない?
くたくたで仕事帰ってきて、玄関開けたら『おかえりー!』って義理母義理父が毎日来るかもよ。
考えただけで無理…

No.35 20/04/29 18:06
匿名さん35 

10さんは、非常にいい事言ってるのになぜ全否定?
そう出来ないにしても、何事も相手の立場になって物事を考えろって事ですよ。
主さんが、奥さんのご両親と敷地内同居したところ想像して考えてみて下さい。
出来るんですか?
ちょっと、相手の立場になる思いやりが足りないんじゃないですか?

No.36 20/04/29 21:13
匿名さん36 

・自分の家族は良い人ばかりだから。


・それぞれ個性があるから、長く付き合う中で嫌な事もあるかもしれないけど、全面的に嫁の味方するから

どちらの言葉が信用できますか?

女は前者を言われたら不安になりますよ。

だって、上手くいかなかったら、
自分の家族は良い人だから、嫁が悪いになりそう、嫁の一方的な被害妄想とか思われそう、、、






No.37 20/04/29 21:21
匿名さん37 

主さんは、なんで女性は嫌がるの?
って質問して、
皆さんが、だったら自分に置き換えて考えてみては?って提案されてるのに、
自分は跡取りだから無理。っていって相手の感情を考えようともしていない。
そんな人に彼女さんが嫌がる感情が分かるわけがない。すごく不毛ですね。
今時、義両親と同居っていう選択肢は、女性だけがすることでは無くなってきています。もっと人の気持ちを考えられるようになってからの結婚をお勧めします。

No.38 20/04/29 21:28
匿名さん38 

あなたが奥さんの両親と暮らすに置き換えて考えてみてください

No.40 20/04/29 21:50
匿名さん40 

ただでさえ、敷地内同居が嫌すぎるうえに、住まいは祖父母が住んでいた2階建てに掃除と壁紙張り替えだけで住まわせるなんて最低最悪!
そんな結婚は彼女さんかわいそすぎる!
彼女さんも結婚したらこんな家に住みたいなとか理想や希望が色々あるだろうに
それも叶わないなんて・・・
新婚生活って幸せいっぱいで楽しいはずなのに、いきなり敷地内同居したら頻繁にやって来て色々あれこれ詮索やら監視やらされるかと思うと地獄でしかないです
主さん、どう思いますか?
彼女さんの気持ち理解しようとしてますか?

No.41 20/04/29 21:51
はる ( 30代 ♀ lesTCd )

跡取りとかがどうって訳ではなくて、そう言うの抜きにして、逆の立場ならしんどくならないか、受け入れられるのかって事だと思うのですが。

見てると、また1から婚活が嫌だから結婚するみたいに思えて、相手の事なにも考えてあげてないょね。

No.42 20/04/29 21:52
OLさん42 

歳が20、30離れた上司2名➕古株パート数名と敷地内で住めますか?
何十年もです。

プライバシーなし。毎日上司のダメ出し、干渉付き。
勝手に家に上がってきたり、毎日毎日気を遣って。

自分の親も友人も呼びづらい。

住んでしまったら逃げられない。


それを、辛いこととは思いませんか。




というか、同居の旨は先に伝えましょうよ…。

No.45 20/04/29 22:13
匿名さん45 

貴方は自分の実家で自分の両親家族だからなんともだと思いますが、干渉、スープの冷めない距離と昔よく言ったもんで、何かあっちゃ呼び出し(飯一緒に食わないか、美味しいお菓子頂いた等)や、奥さんの宅急便も不在時に受け取られるなどノイローゼになります。
まさか鍵をお母さんにも合鍵渡すつもりでは無いでしょうね。家賃浮くのの問題ではない

No.46 20/04/29 22:16
匿名さん46 

もし主さんと彼女の立場が逆で、彼女が跡取りだから敷地内同居が必須って言われたらどう感じるかと考えたら、彼女の気持ちや言い分が良く分かるんじゃない?

No.48 20/04/29 22:26
会社員さん48 

絶対にやだ!!
そんなもん同居と同じこと。
闇が見えすぎだわ。

No.49 20/04/29 23:12
匿名さん49 

婚活って条件の突きあわせでしょう? なら条件合わなかったんだから終わりじゃないの?
婚活の条件に敷地内同居できる方のみと記述してこんかつしなかったの?

No.50 20/04/29 23:24
匿名さん50 

私は、現在事情があり一時的に私の両親と敷地内別居をしています。
夜クルマを出せば「どうした?!子どもに何かあった?!」と連絡が来たり、庭の草むしりをしてないと嫌味言われたり、洗濯物干すタイミングが同じなので庭先で話したり、子どもが夜ギャン泣きしたら次の朝理由を聞かれたり、調味料や食事のやりとりをしたり、子どもと庭先で遊んだりバーベキューや花火をしていたら気付いて出てきたり、こちらが出かける予定は常に筒抜けだったり、そんなのが毎日です。

自分の親なので「やっほー!」ってパジャマすっぴんでも言えるし、嫌なこと言われても余計なお世話だよ!って笑って言えるけど、これが義実家なら地獄ですよ。隣だからお互い知らんぷり出来ないし、毎日顔合わせなきゃいけない。子どもができたら義実家が隣なのに里帰りなんて嫌味もいいとこだから出来ないし、自分の親が家に来るのも気をつかう。それから、敷地内に家を建てさせてもらえたという負い目から、介護や過干渉も断れないんですよね。
私たち夫婦の場合は、私の両親で、尚且つ夫は日頃仕事なので大きく差し支えないですが、やっぱり時々「住まわせてやってる」みたいな態度があって嫌になり、引越しが決まっています。両親には「せっかく隣にいて、お金もかからないのに」と色々言われましたが、夫と話してどちらの両親からも遠いところに引越します。

上記のことをふまえて、彼女さんの気持ちに寄り添ってあげてほしいです。

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