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この人は苦手だ、合わないと思っている人がいたとします。 みなさんはそういう…
この人は苦手だ、合わないと思っている人がいたとします。
みなさんはそういう人にどういう対応をしますか？
仕事場の人です。
前に投稿した時
関係を切る、近づかないなどの意見と
社会人なんだから上手くやっていけよという厳しい意見を頂きました。
上手くやっていこうとしたのですが精神的に疲れてしまい、
近づかないようにしようとしたら裏で文句を言われてしまいました。
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主さんがそのお仕事を続けていくのであれば気にしない事。
距離を置いて文句言われてるって事だけど、多分無理して付き合っていても、その相手は文句言ってるよ。
この人はこういう人だという割り切りが必要。
今気になってる、悩んでる時点で割り切れてない。
強くなんな。
負けんな！
頑張れ！
ご機嫌なんて取る必要ないです。
でも、仕事なんだから関係切るのは駄目だと思います。
自然体で接すれば良いのでは。
仕事で話す必要があれば嫌な顔せず自然体で相談する、プライベートな部分ではこちらから関わらない、向こうから話しかけらたら嫌な顔はせず、かと言ってご機嫌も取らず、話かけられた内容に対する自分の意見を言えばで良いのでは。内容が仕事だろうがプライベートだろうが。
避けるのではなく、必要以上に近づかない。
適切な距離を保つ
話しかけられたら、営業スマイルで応えるくらいで十分
苦手な人との付き合いも仕事のうちと割り切ってください
割り切って、心を閉ざして、表面だけで付き合えば、疲れません
嫌われたらとか、悪口言われたらとか考えるから疲れる
相手を取り引き先の人とか顧客の1人だと思えばいい
どれだけ、冷静にオトナの対応ができるかが勝利？への鍵
辞めなさい。
肉体的苦痛なら我慢しなさい。と言いますが、精神的苦痛は、無理だよ〜ね。
カゲ口、悪口は、職場の環境が、悪過ぎだから、メンタル面では、私生活にも、我慢も限界があるからね。
働くなら、最低限は、無いと難しいと思いますよ。
僕なら、辞めますね。
上司に、話しても、多分、こちらに、我慢してくれ。と言うだけなら、上司の器がその程度だと思いますよ。
上司なら、仕事場の空気くらい読んで職場を明るく勧めないとね??
部下に、全力投球を出来るように、する配慮が、必要不可欠と思いますよ。
意見を却下されると問題がありますか？
仕事で問題が生じるなら反論するしかないと思います。
問題ないことなら却下させておけば良いのでは。
どちらにせよご機嫌を取る必要はないですよ。
あなたはどう対応すれば良いですか？と聞いていますが、もしかしてですが、どうすればストレスを軽減できますか？というのが本当に聞きたいところかと感じます。
そうすると、解決のハードルは上がるように感じます。性分を変えるのは大変ですからね。
あなたは既に向こうを苦手（恐らく本音では嫌いなのでは？）だが、向こうには嫌われたくないと言うのは難しいかと。
こちらが本題であれば環境を変える、カウンセリング等のプロの手解きを受けてみては。
私が気にしないのが1番とか言ったって気になるものは気になりますよね。プロの意見でも何でもありませんが私はぶれない自分の芯をしっかり持つことを常に意識しています。
その人がいる時間帯や場所に近づかないように視野や視界に入らないようにします。
それでも異常にしつこいなら悪口言われようが一人になろうが、話かけられた時に何かよう？って言いますね。
この間それをやって撃退できました。
たぶん主さんの相手も普段から他人に主さんの悪口言ってそうな人だしどっちにしろな感じします。
>> 9
意見を却下されると問題がありますか？
仕事で問題が生じるなら反論するしかないと思います。
問題ないことなら却下させておけば良いのでは。
…
却下されるということは元々は私の意見など聞く気もなかったということです。
しかし却下して自分の意見を正当化するとなお、私を下げて自分をあげることが出来るのです。
仕事でもプライベートでも。
どう対応するかとどうすればストレス軽減になるかはイコールじゃないですか？そもそも...
仕事場で人に一気に嫌われるほどの対応をするとなるとお互いだけの問題ではなく、周りにまで影響が出たりしてしまうものです。
相手に嫌われるのは構いませんがそれによって周りからも意味無く嫌われたり噂されたりするのは嫌なのです。
ですのでどう対応するのが良いかと言う話です。
今までは上手くいかせるためにご機嫌を取っていたという話なだけです。
でもそうしたら疲れてしまったので。
これからもご機嫌が取りたい訳ではありません。
ちなみにカウンセリングなどは意見を聞いてくれるだけでアドバイスや決定打なことは言いませんよ。それで上手くいかなかったら責任問題ですからね。
私も同じように職場で苦手な人がいて心理カウンセリングに通ってました。
あなたに合う方法か分からないけど、カウンセリングの先生から、苦手な人が近づいてくるならこちらも近づいてみる、嫌いな人とも関わってみると良いと言われました。
ですので、苦手だなと思う人が近づいてきたら逃げずに話してみる、上手くやっていこうとは思わないでとりあえず向き合ってみる、というのを私はやっています。
例えばなんですけど、後ろに幽霊がいるかもと思うと怖くなるし、振り返って幽霊と目が合うと死ぬと思うと逃げてしまう、けどいざ振り返ってみたら幽霊が居なかったとしたら怖くなくなりますよね。
正体を見ないようにすると怖くなる、逃げたら追いかけてくる気がする、向き合わないから怖くなるそうです。
上手く説明できてなかったらごめんなさいm(._.)m
私はそのやり方を試してみたんですが、今それをやって3ヶ月経ったけど、私の苦手な人は全く近寄って来なくなりましたよ。
それにそういう陰口ばかりの人ってそもそもみんなから嫌われてます。あなた以外の人にもそのようにしているので、みんな気にしていないので大丈夫です。
誰かの悪口ばかり言う人って自分に自信がなく余裕がない人なので、話しかけてきたら話してみる、話しかけてきたら話してみる、その繰り返しで良いです。
気がついたら向こうから話しかけて来なくなるか、その人に慣れてどうでもよくなるかのどっちかになりますよ(^^)
>>11
仕事で貴方の意見の方が効率的かつ成果を上げられるのなら却下は出来ませんし、反論し周りの支持を得ることが出来る筈です。仕事ならそうしなければなりませんし。そもそも合理的な貴方の意見を却下して、我儘に不合理な自分の意見を通そうとすることは、貴方を下げて自分を上げることに繋がりません。
プライベートのご飯何食べる等の意見の却下はどうでも良いと思うので言わせておけばと思った次第です。
どう対応するかと、ストレス軽減する方法は全然違いますよ。
対応だけならばご機嫌も取らず、避けもせず、自然体に振る舞って気にしないのがやはりいいと思います。
ストレスに耐えられないのであれば上記対応だけでは不十分なので話は変わってくると思った次第です。
カウンセリングについても貴方の言うように効果のない所もあるでしょうが、書き込みにあるように効果を感じてる人もいるので、プロの話を聞いてメンタルコントロールの術を身につけるのも1つの方法かと思いましたので。
2年もですか💦大変でしたね、、
苦手なことには変わりないけど、話すのも近づいてくるのもどうでもよくなる感じでした。
3か月前にこれを始めた時はかなり勇気もいるし体力使いました。
体が拒否して逃げそうになるのを押さえるのに必死で、けど1回だけ逃げてしまって、そしたら追いかけてきて追撃されもっとひどい目に合い、会社の帰り道で泣きました、、
このやり方はものすごく体力を使うし、人によって合う合わないはあるかもしれませんけど、話しかけてきたら話してみる、近づいてきたら近づいてみる、この繰り返しです。
その人のことを幽霊だと思って、目を背けるともっと怖くなるぞ～👻って考えてみたらどうですか？
近づくならとことん近づいてみるというのはとってもいいことだとカウンセリングの先生も言ってました！
ブラックホールに誤って近づいてしまった、吸い込まれそう、逃げようとすると苦しい辛い、なら思いきって飛び込んでしまおう！だそうです。
流れに逆らうから苦しくなると言ってました。
やっぱりこのやり方は間違ってるな、自分には合わないなって思ったら違う方法を探すのもありだと思います。
執着心の強い嫌な人って逃げると余計に追撃してきてしつこいんですよね、、。でも一度そういう人とも向き合ってみるとこれからもし転職などした時にも役立つと思います。
頑張ろう頑張ろうと思わず、近づいてきたら近づいてみる、話しかけてきたら話してみる、この繰り返しです。あまり肩の力を入れずに、流されるままに、無理せずね！
たぶんですけど、もしかしたらわざわざ嫌み言ってきたりってことはあなたがその人に興味なさそう、持ち上げてくれない、幸せそうだから嫉妬心だと思います。
哀れだな可哀想だな～ととびきり心では見下しつつ、褒めまくってあげたり大袈裟なくらいみんなの前で◯◯さんすごーい！！とか言ってやれば嫌みは言ってこなくなる可能性あると思います。
私のあげた私が苦手なしつこいやつの例と違うタイプの嫌な相手だなとお礼読んで思いました。
自信ないから主さんが自分に興味なさそうな態度がむかついてるタイプだと。
でも関わりたくないならひたすら会話の内容は否定的になれば近づいてこないかも(例えば、
あれおいしいよね～→私は苦手です。
あの仕事きらい→私は好きです。)
仕事場
必要最低限のことだけ会話して
あとは近づかないです。
ほうれんそうをちゃんとしてれば問題ないと思います。
私は過去に
嫌われて
プライベートだったら関わらないで済みますが
仕事場のつきあいなのに
私に話しかけるなオーラ全開で。
学生なら嫌いな人とは関わらないだけで済んだと思いますが
社会人はそうはいかないです。
もう私とは一言も口を利きたくないみたいで
おまえは子供か？と正直思いました。
嫌いなら嫌いでかまいませんが
必要最低限の会話ぐらいしろよと思いました。
丁寧にレスしてくれてた3さんに張り合ってるみたいだからもう返信は結構って、書いてるけど、そういうとこなんじゃないの？
どうすればいいか、の問いについて個人的な意見として提示してるのに
あーでもないこーでもない否定して、張り合ってるのは主様じゃん。
特に11のお礼の内容に性格出てますね。その先輩は類友ですよ。
類友の同族嫌悪ですね。
俺は苦手でもムカついても普通に接する。
その人に対して気にしない、が出来ないなら仕事変えた方がいいんじゃないの。
厳しいことを重ねるようですが、気にしすぎかと。ゴマンとある職場の一つの中で、1度裏で文句を言われたことを気にしてもしょうがない。何を求めているんでしょう？万人に好かれる人は、どうでもいい人になりがちで、私には魅力的に感じない人のうちの一人、そういうふうに相談者さんのことが映りました。
自分で判断して行動した結果を受け入れられるよう、ご自身で判断する努力をなさったほうが良いのでは。
主さんと似たような感じです。
自分は、嫌いな上司と10年近く付き合いながら仕事してます。
ご機嫌取りながら我慢して、気の合う職場の人と愚痴り合ったり、他の職場で信用出来る人達に愚痴ってスッキリします。
陰なら言われようとどうでも良い。それを貴方に教えてくる人のほうが要注意ですよ。揉めようとさせてるのだから。
私は嫌いな人には最低限の仕事の言葉だけ話し、やられたら同分だけやり返します。
やり返して来ないようにするには、本当は10倍くらい返す。と良いらしいですけ
れど。そこまでするほどでも無いから。
自分は、「気にしない」とか無理なタイプなんで
とことん張り合いますね。
でも普通に張り合ったら自分がわるものになりますので、そこはうまーくやりましょう。
気にしないとか、気にしたら負けとか言う人いるけど、
そんなの人の性格それぞれなんだから。
気になっちゃう人は気になっちゃうんだから。
たった1個のゴミが自分のテリトリーにあったら、片付けるか片付けずに汚くなっていくか。
どっちになるかでしょ。
てか、あくまでこっちは意見を言う側なんだから、
3番とか、3番を庇ってるやつは自分が1番正しいと勘違いしてんのか？？
自分の意見が相手が「参考にならない」ってなったら返信しなきゃ良い。
それこそ価値観の押しつけ、宗教かなんかなの？？？笑
もう自分のやりたいようにやって、ダメなら違うやり方でやって、それ繰り返すしかない。
関わらないって言うのは、避けたりつっけんどんな態度を取る事ではなくて、どなたかも言われてるように、自然体を装って、何か声をかけられれば営業スマイルな感じで良いと思う。
相手は自分の鏡。
知らないうちに嫌な態度を取っていたのかもしれませんよ。
でも、苦手な人は私も会社にいるので気持ちは分かります。
お互い頑張りましょう。
仕事場は仕事をするところです。仕事をするための人間関係は必要ですが、違う人間関係を求めていませんか。人間関係を上手くやろうとしているようですが。仕事を上手くやろうとの気持ちが見えません。自分のエネルギーを使う場面が違うように感じます。仕事に自信があれば裏でなにを言われようがオオカミの遠吠えです。苦手な人のためにあなたの力が出せないのであれば、職場を去るしかないでしょう。
私にも居ましたが、結局職場上司も話のってくれないので、仕事辞めました。精神的にグロッキーだからです。向こうが緩和しないならこちらが、折れるしかないと思うます。仕事を取るか、自分の精神を取るか。未だ他にも良い職場はあると言い聞かせないと。
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