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妻の発狂、いつまで続くんでしょうか？ 生後6ヶ月の子がいます。 子供が生…
妻の発狂、いつまで続くんでしょうか？
生後6ヶ月の子がいます。
子供が生まれてから、僕や僕の家族を敵視？するようになりました。
妊娠中は家事分担していましたが、産後から僕が何かしようとすると
「勝手にキッチンに入らないで！」とキレ、じゃあ今から料理するねと報告するようにしたけど、「勝手に触らないで！もうどっか行って！」みたいな感じで、家事はさせてくれません。
掃除についても、僕が何かしようとすると、「やめて！触るな！」みたいな反応です。
もちろん子供についても、泣いたりおむつ替えをしようとすると「触らないで！」夜泣きの時、妻は眠いだろうから「僕がミルクあげるから寝てていいよ」と言うとまた発狂。。
結局全て自分でやろうとします。
その癖、妻の親には僕が何もしないでゴロゴロしてると文句を言い、
説教の電話がかかってきました。。
うちの家族にも、今はコロナですが、産後会わせたのは1回だけ。しかも10分。
ちなみにうちも妻の実家も車で10分程度の距離。
LINEのビデオ通話で子供を見せたいと言ったけど「私の子に触らないで！」だそうです。
本当は僕の子じゃないんですかね？
何かしようとするとキレるのに、手伝わないとか言われるし。
これが産後のガルガル期ですか？
いつ頃おさまりますか？
子供の抱っこさえ、妻の機嫌の良い時しかできず、その時さえ、抱っこ中にキレて取り上げられます。1回10分くらいですかね。
皆さん、奥様の産後はどんな感じでしたか？
今はひたすら耐えるしかないんでしょうか？
こっちがキレそうです。。
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リラックスした雰囲気か少しあったら、
何をしてほしいか、
いつもガルガルしている理由は何か、奥さんに聞いてみたらどうですか？
もともと、主様の家事のやり方か気に入らなかったのかもしれないですし、
まだ体調が悪いのかもしれない。
寝れなくて疲れているのかも知れません。
勝手に思い描くと、奥さんとの考えに溝が生まれますよ。
うちの嫁は
泣いて何もできませんでした。
小児科で相談したら旦那が悪い！ってみんなの前で医者から言われ、、
予防接種に俺が子供連れて行った時は
あの時はああ言うしかなかった
と医者にいわれました。
産科に相談してホルモンバランス乱れてるかも
そんな状態の奥さんと話しても意味が無いと言うか、ただ拗れるだけかな?って思います。
強いて言うなら次に、奥さんのご両親が出て来た時を、チャンス!とばかりに訴えてはどうでしょう?
信用してもらえないのなら、証拠を撮っておくとかして。
ガルガル期?今は都合の良い言葉がありますね。とにかく奥さん酷すぎます。頑張ってね。
私は今妊娠中ですが、確かに旦那に家事などやってもらいたくありません。
正直、忙しいときにやってもらいたいんですがやり方が気に食わないからです。
洗い物はちゃんと汚れが落ちてなくて洗い直ししなきゃだったり、清潔じゃない手で洗い終わった食器を触られたり、料理も衛生面が気になります。
例えば生肉や生卵を触っても石鹸で手を洗わないとか…。
ちゃんとキレイにやってくれたら本当に助かるのになぁと思うときがたくさんあります。
実家の親にくうたらしてるとかは言わないですが。
あと、私も産まれたら旦那の両親に会わせるのは怖いです。
コロナが流行ってなければ良いですが、うちの親は衛生面とかかなり気をつけるタイプなのですが、旦那の両親は全然気を付けてないからです。
普段から気を付けてないから大丈夫かなって思ってしまいます。
コロナがなければそこまで気にせず会ってもらいたいですが、、。
主さんとは違うかもですが、こんな理由は心当たりないでしょうか？
>> 13
私は今妊娠中ですが、確かに旦那に家事などやってもらいたくありません。
正直、忙しいときにやってもらいたいんですがやり方が気に食わないからで…
結婚後、妊娠中までは普通に分担してましたよ。
料理も交代で作ったりその他の家事も。
出産の時、妻は僕が色々と家事できるから、里帰りはしないと言ったくらいなので。
なのでやり方に不満が、と言うのは今更過ぎるかなと思います。
元々妻は実家住まいで、僕は一人暮らしだったので、家事能力は僕の方があり、最初は色々妻に教えてました。
今はコロナで、というのはまだ理解できますが、じゃあLINEのビデオ通話ならいいはずですよね？
それがダメな理由がよく分からなくて。
主さんに文句いうだけならまだしも 周り巻き込んでる感じでやっかいですね〰️ そのうち虐待でもするんじゃないかと心配です。
育児ノイローゼとか 常に子供と一緒にいるストレスとか 理解しきれてあげれない部分もあるでしょう。
義親に話した方がいいでしょう。
その上で 義親に主さんが一方的に責められるか ちゃんと奥さんと話してくるかで判断しても良いかと思います。
産後うつとか 精神疾患の可能性も高いかもしれませんし 冷静に話しあえる場が必要 改善されそうになければ病院連れてくのもやむ得ないでしょうね。
私も同じでしたよ。
主さんも辛いと思いますが、本人もつらいと思う。
それと、失礼ながらガルガル期のイライラの理由って 今 じゃないんです。
過去の許せなかった事が蘇りイライラします。
私も主人や義理家族の言動でかなり傷付き、赤ちゃんを産んだ後に思い出してはイライラして、泣いて本当に辛かった。離婚の話まで出ました…
主人は家出しましたよ。こっちが逃げたいつーの。
現在主さんは色々とお手伝いしようと頑張っていらっしゃいますが、過去のことも理由になってしまうので…どうしようもないです。
そのうち情緒不安定が治ると思いますので、そしたら、ぜひ話し合いを。
今は堪えるしか無さそうです…
ホルモンバランスの関係で女性は色々凶暴になる事はある。
だけど「凶暴になってしまいがちな自分」を良くないと俯瞰的に物事を見る事ができてそういう時の自分にブレーキをかけようと意識してきた人は”荒れてしまう”事があっても一線を超えるような事まではブレーキをかけたり…あるいはブレーキがうまくかからなくても後でちゃんと”良くなかったな…”と反省して「ごめんなさい」が言えたりする。
たとえ”ホルモンの影響”でブレーキの効きが悪くなっても…せめて後で反省してくれたり「ごめんなさい」が言える人なら…人として問題ないと言えて…
そのガルガルが”かなり酷くても”なんとかやってける。
反対に「ホルモンバランスが崩れたせいだから」という事を免罪符にして荒れる感情を荒れるままに野放しにして自由にさせてきてそれの何が悪い？私のせいじゃないよホルモンバランスが悪いのよ…って思うそんな自分を許してきた人？あるいはその事に甘えてしまう人は…
決して反省はしないしごめんなさいも言わない…
そういう人とはいつまでもいい関係を維持できたりしない。
なんでそういう人を選んじゃったかな…って話でしかないのよね。
私も6ヶ月の子供がいます。そして21さんに同意。たぶん産後のストレス多いときに主さんが何か傷つけることしたか言ったんだとおもいます。
21さんのレスに、過去のことならどうしようもないですねって書いてるのか物語ってるかな。どうしようもないことなくないですか？
6ヶ月ならもう落ち着いてもいい頃。なのにまだ続いてるのはおかしい。過去に言ったことなら仕方ないわ、なんて旦那が思ってたら正直腹たちます。そういうの知らないうちに伝わっているのかも。
私の旦那も産後の私の変化にはついていくの大変だったみたいです。それでも朝ご飯ベットまで運んできてくれたり私のマッサージしてくれたり、1ヶ月間ベットから出てないです。旦那が全部してくれた。赤ちゃんよりもまず私を誰よりも大切にしてくれました。旦那の家族もです。赤ちゃんよりもまず私の体を心配してくれました。旦那のお母様なんてベットから起きてお迎えしようとしたら無理するなと本気で怒られました。赤ちゃんに目もくれずにまず私のご飯作ってくれた。ほんとにうれしかった。1人じゃないっておもった。
そんな旦那と旦那の家族だから、"信頼"できるんです。"信頼"できるから、命削って産んだ子供を安心して渡すことができるんです。
未だにガルガル期ってことは、未だに誰も信頼できてない状態。未だに安心できてない状態。"赤ちゃんを取られる"とおもうからガルガルするんです。
そんな状態にさせる何かがきっと奥さんにはあったんですよ。
みんなが、嫁よりも赤ちゃん、ではなかったですか？
たぶんそういう心で繋がっていくこと、おろそかにしてしまいませんでしたか？
私は産後一度だけガルガルしたことがあります。そのときの理由は、旦那が私の気持ちに寄り添ってくれなかったから。それも周りからすればすごく小さなこと。あのときガルガルしたときのような気持ちで奥さんがずっといるとしたら、とてもとても孤独です。6ヶ月も奥さんは孤独なんだなって思ったら悲しいです。奥さんの気持ちのなかでは、味方が誰もいないんです。子供を自分の旦那に抱かせてあげられないなんて、相当孤独なはず。
孤独で固めた6ヶ月を主さんが今から溶かしてあげられるかはわかりません。でも今主さんのすること家事じゃなくて育児の手伝いじゃなくて、奥さんの気持ちに向き合ってあげることのような気がします。
長くてすみません。続きです。
どうやって向き合う？私がガルガルしたとき、旦那は私にはっきりどうしたらいいかわからないって言いました。どうしたらいいかわからないけど、お前が大事だ。大切にしたい。だからなさけないけどどうしたらいいか教えてくれないか？って言いました。
周りに聞いたりせず、私にわからないよって聞いてくれました。私の気持ちから目をそらすことはしませんでした。
私も自分の親に初めて旦那のことで愚痴りました。主さんと同じように、旦那からすると理不尽だったとおもいます。でも旦那はそのことで気分を悪くするんじゃなくて、泣きそうになりながら弱音をみせてくれました。そうやって不器用でも向き合いながら、信頼関係育んでいくんじゃないかなって思います。
この状況をどうにかしたい。じゃなくて、今の奥さんを救ってあげたい。そんな気持ちで接すればいつか奥さんの気持ちは解けるんじゃないかな。
私は生後4ヵ月の赤ちゃんがいます。
私も旦那にイライラして怒鳴ってます
というのも
妊娠中、出産直後、どうしても許せないことをされたからです
多分、それがなかったら、普通に仲良くしてたと思います
きっとあなた奥さんが大変な時に無意識のうちに何か傷つけることしたんじゃないでしょうか
主さん 一人目の子育てなだけで 気が狂う程のストレスな上に コロナ！です
奥さんは コロナを恐れてます
茶の間も寝室も 台所も 貴方に使ってほしくないんです 当然 赤ちゃんに触れてもほしくはない
だから 主さんに 提案します
帰宅したら 即 風呂場へ 洗う服はビニール袋にいれて 口を締める
洗えない靴 鞄や背広なども その場で消毒スプレーを掛けて一応そこに吊るしておく スマホも拭く
そして シャワーだけでも良いので 体をピカピカにする
それが終わってから 母子の待つ空間へ移動する
悲しいけど 貴方は 家族にコロナをうつす側なんですよ
大袈裟過ぎる位に 清潔アピールをした方が良いよ
奥さんは 口には出さないけど コロナノイローゼだと思います
それから 今頃 コロナが無ければ 公園デビューで友達も出来て 気持ち良い頃なのに 勝手のわからない 密室育児を 一人耐え抜いてるんです
男にはわからないけれど 新生児なんていつ息が止まるのか？不安で不安でたまらないし 寝返り出来るようになったら また たいへんなんです 本当に密室育児は ホラーでしかないんです
幼児の親ですら 虐待しかねないコロナ下です
ママになって半年 どんだけ辛かったか？？ 考えてあげて 能天気で済まなかったと侘びて 泣かせてあげてくださいね
良い夫婦になれるのは これからですよ
頑張ってね
それじゃなくても 奥さんは旦那さんよりも 家事の出来ないコンプレックスもあると思うから ささっとこなせる主さんを見てきて 密かに傷ついているんです これは 主さんのせいではありませんけどね 家事は女→という日本的な文化が まだまだ 女を縛ってるんですよ
あちらのお義母様には コロナもあって
凄く 神経質になってしまって 見ていられない位 不安定になってしまって 可哀想なんだと言ってください
間違っても こんなんで 僕が困ってるとは言わないでくださいね
頑張って下さい
ボイスレコーダーとかで、やりとりを録音しといた方がいいと思う。
ガルガル期だから仕方ない。そのうち収まる。
んなことはない。
奥さんは、結構酷い状態だと思うし、主さんが耐えられるとも思えない。
うーん、産後鬱だと思います。
地域の保健婦さんが担当だと思うので、電話相談してみてください。
産後の女性は、死にかけの満身創痍。
この時に、「普通に」扱ってしまうと、すごい心の傷を負わせる可能性は、あります。
でも、主さんは理解ありそうなタイプっぽい。
あと、6ヶ月というのは、長い。
あとから知ったのですが、ホルモンバランスの乱れ=妊娠中は平時の2百倍、産後数時間で平時の3分の1、くらいに、物凄い落差なんだそう。
そこから崩れっぱなしになって、鬱へ…は、容易になりやすいと思われます。
私も渦中のときは、産前とものごとの感じ方が全く変わっていて、ご他聞に漏れず、ちょっと頭がおかしくなってて、なんだこれ、て、なりはしましたが…3ヶ月くらいで、混乱しつつも、いちおう安定っぽくなりました。
他の方が言うように、最初に主さんなり親さんなりから、何かしらあったのかも知れません。
が、何が契機でも、もうずっと休めずに6ヶ月も張り詰めたままきているとしたら、すでに鬱の状態と判断できるように思います。
奥様、お大事になさってください。
家事育児手伝おうとしてるだけ立派だと思いますよ。
うちは旦那のほうが口が悪いので、産後のガルガル期で思うところがあってもなにも言えなかったです。
家事をやってほしい、と言えばえー？疲れてるんだけど…とすごく嫌な顔されるので頼むこともしなくなり、当時三ヶ月の子供をみせれば、ちょっとしたグズりでもでかい声でどなったり。少しでも感謝の言葉があれば頑張れるから面倒くさいだろうけど伝えて欲しいんだけど、と言えば、えー嫌だ、と一言だけ。
なので旦那に期待することをやめ、月の1/3は実家に泊まってました。電車で3時間の距離でしたが1年ほど続けました。母に愚痴を言って、帰っておいでと言われ、そのまま帰省というパターンで。
主さんは男女逆なので、奥様のお母さんに話して実家に帰るように促して貰ってみてはいかがでしょうか。
旦那さんの言うことは聞けずとも実の親の言うことなら聞くかもしれません。
私は産後うつから強迫性障害になりました。
産後は本当にママは必死なんです。初めての育児、育児本通りにいかないことばかり。その上家事して。自分のことは一番後回しになります。
私も今思えばその頃は、なんて言うか野生の動物が生まれたての我が子を守ってる感じだった気がします。特に義母とかから。私も出産したての時傷つくことを言われたりされたりして、悪気はないのかもしれないけど傷ついたのは事実でしたから夫に言おうとしたら、自分の親の悪口は聞きたくないと返されどこにもぶつけるところがなくなり、夫に対しても失望しました。
現在心の病気歴約20年、まだ治ってません。夫とも13年位別居中です。
まとめてですみません。
反論のような書き方になってしまうかもしれませんが、嫌な方はスルーしてください。
経験者さんに色々教えて欲しくて書きます。
①まず産後に何かしたのでは？については、正直思いつきません。
僕なりに産後身体にいいメニューなどは勉強して作ったり、レストラン？みたいにメニューを書いて妻に食べたいものを選んでもらうなど、色々やりました。
もちろん何か至らなくて傷つけてる可能性はありますが、思い当たりません。
うちの実家についても、出産、退院の連絡は僕しかしてないし、会わせた時にはすでに僕や家族を敵視？してたので、親も気を遣って10分くらいで帰りました。
その10分間も、僕は何も問題なかったように感じています。
②コロナですが、住んでいるところは感染者があまり出てなく、妻も子供とベビーカーでお散歩やスーパーに買い物に行ってます。
感染には気をつけて消毒、マスクはしてますし、僕も帰ってすぐ着替えたり、手洗いうがいなど気をつけてますが、公共の交通機関には乗らないし、県自体も発生源の分からない感染者はいないので、関東や関西の方程の警戒感はないと思います。
なので、何かしら傷つけたのかな？というのが一番考えやすいけど、妻に聞いても答えてくれないし、察しろ、というのは難しいです。
義親とも話しますが、一旦義実家に帰ってもらうのが一番いいのかなーと思っています。
まぁ、自己保身の気持ちもあるので、100%妻のためか？と聞かれると苦しいですが。。
よくそういう女性の感情的な問題について話を聞きます。全て男性からです。
説明通りならあなたは大変だと思います。私にも同じ経験がありました。本当に辛かったです。別れ話までされた時は本当に怒りました。
女性側は気持ちを理解しろというのが主張ですが、女性の育児や出産の辛さは本当にキツいと思います。
ただ女性がそれを理由に理性を失った様な言動をするのは本当に良くない思います。
話し合うというのが一番良いですが、最低でも奥さんのお母さんには説明しても良いんじゃないですか？
それでも敵になるなら別れた方が良いです。我慢すると思って鷹を括ってるか、そもそも男性の存在よりも子供が大切だと豪語する世の中です。
こんなに尽くしてくれているのにまだ奥さんは足りないのですね。
もう、主さんと同じ空気を吸うのも苦痛なのでしょうね。
そんな人に寄り添ったって逆効果ですよ。
とりあえず、奥さんには診療をオススメしてご実家に静養させる事か、主さんが家庭内別居かご実家に帰る事もお話してはどうでしょうか?
余りにも酷い扱いです。
他のレス者さんは、孤独やら自分を大切にしてくれた!とか主さん側の家族に何かあったのでは?とか言ってますが、
これは、ちょっと違うと思います。
主さんは、よりそろうとしても駄目で
聞いても言わない。それじゃあ、どうすれば良いのよ!!って話ですよね?
いくら何でも、奥さんワガママじゃないですか?
ガルガル期?ほんと都合の良い言葉ですね。ただのストレス解消の為にご主人に当たっているだけにしか感じません。
奥さんにもともと、神経的に人一倍敏感なところがあり、産後、ネガティブ思考
に、固まっているんだと思います。これは周りの人の、おおらかな理解が
必要で、長い期間かかると思います。6ヶ月以上。本人がそのうち子供可愛さに忘れていくと思います。私がそうでした。
奥さん怖い。産んですぐはイライラしたり子育ての不安から夜一人でメソメソ泣いてしまったりありましたが、少し経つと子供も表情豊かになりアーウーとお喋りしてくれて癒されてましたけどね。
疲れたなーと思ったら実家や義母に子供見てもらってサッと美容院行ったりリラックス時間を作ってました。
奥様は責任感強すぎるのかな？
「こんな可愛い子を産んでくれてありがとう」と言ってあげると少し落ち着くかもしれません。
私も女性だけど
ガルガル期だからPMSだからって
人に当たり散らして
当たり前と思っている人大嫌い
相手にだって気分はあるし
子供がいるから
生理前で辛いからって
人を傷つけていい話ではない
ここの疑問は
奥さんが産後鬱とか精神病の域に入っているのか
元々婚前からボーダーとか人格障害あったのか
そもそも結婚して子供だけできたら
実家依存嫁でお金貰って別居するつもりだったのかとか
その辺では
ガルガル期ってワガママなだけでしょ。核家族で同居でもないのにばかじゃないの。子供育てるのが大変ってたかが一人、しかも健常児でしょう？能力なさ過ぎる。私が姉なら、やかましく叱ってやるけどね。頭おかしいお嫁さんでお気の毒。情緒が安定してる、周りに当たり散らしたりしない女がちゃんといます。その調子なら子育ても心配だわ。離婚するつもりないなら、病院に行かせるしかない。行かないなら通報しな。
実親に主さんは何もしないと言うなんて本当に意図は無いのか、ちょっと怪しいかも。
念の為に、とりあえず妻の言葉を録音して証拠として残しておいたほうが無難です。
本当に単なるガルガル期なら終わった頃に削除すれば良いので。
今、たくさん産後の情報を詰め込んでいる妊婦です。
まずは主さん、お疲れ様です。
私のコメントは少しでも役に立てれば幸いです。
①産後に傷つけたかどうか
これは正直、産後の状態に自分がなってみないと分かりません。
女性のホルモンの分泌については分かりやすい例えとして、出産に向かってエベレスト級まで上がり、出産時にはそこから地上へ飛び降りるくらいの急降下だそうです。
そんなホルモンバランスの状況の人に対して、普通のホルモンバランスの人の感覚で傷つけた傷つけてないは不毛な論争のように思います。
もし傷つけていれば謝れば良いだけなのですが、これは根が深いものになるでしょうし、どうにかしようとしたって今は無理でしょうから、落ち着いてからゆっくり聞いて謝りましょう。
②なぜイライラするのか
母親は出産や授乳、赤ちゃんと接することにより、オキシトシンがより分泌されるそうです。このオキシトシンが実は厄介なようで、わが子やパートナーへの愛情を強める働きをしている一方で、育児に協力的ではないと見なされた他者に関しては攻撃性を強める作用があることが研究の結果分かってきているとのことです。(詳細は、NHKスペシャルママたちが非常事態！？で検索です。)
③産後うつについて
産後うつは産後1〜2ヶ月が多いというだけで、人によって起こる時期は様々だそうです。さすがに産後うつは調べてると思うので詳細は書きませんが、とにかく孤独を感じさせないことが重要です。
基本的には保健師、助産師、かかりつけ医、母乳外来、産後ケア施設、市の窓口に最初は相談です。そこで相談した上で精神科です。最初に精神科に相談して、万が一、奥様を傷つけたら溝が深まります。
④私からの提案です！
対話が無理ならノートと鉛筆やペンを渡すのはどうでしょう？その際に、2点を伝えてはいかがでしょうか？で、書いてあることをやりましょう。
①嫌なことがあったら文になってなくても良い。適当にぐるぐる書くだけで、紙にあたるだけでもスッキリするかもしれない。
②助けたいけど、何をしたら良いかわからない。出来ることがあったら書いておいてほしい。やりたいことでも構わない。
今は、とにかく味方であることを認識してもらう必要があります。ちなみに義両親に愚痴るなら義両親は奥様にとって味方なんでしょう。頼るところを間違えないでくださいね！
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