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はじめまして。 嫁とのことについてご相談させていただきます。 現在、結婚３年…
はじめまして。
嫁とのことについてご相談させていただきます。
現在、結婚３年目になります。
結婚当初は、仲良く毎日が楽しかったのですが、最近は、嫁の本性？が出てきたのか、
ストレスを感じる毎日です。
具体的には、下記のような内容になります。
現在28歳で嫁も同い年です。
私の稼ぎが少ないので(年収500万ほど)、共働きの状況です。
私の給料で生活も出来ますが、将来子供のことを考えて少しでも貯蓄をということで
働いてもらっています。
正直、申し訳ないと思っています。
１．お金について
嫁はよくなんで全く贅沢していないのにこんなにお金がないんだろうね。
節約ご飯にするしかないな。今住んでる賃貸辞めて激安オンボロ賃貸に住むしかないかー、あぁー耐えられない。
レクサス乗れる人はいいなー。うちは・・・。(うちはCX-5です。）
テレビで芸能人の豪邸取材等を見たり、外出しているときに綺麗な家を見ると
家も綺麗で、好きな車乗れて人生楽しいだろうなー。
２．家事について
共働きなのですが、基本的には嫁の方が早く家に帰っています。
なので、夜ごはんは金的に嫁が作りはじめて、途中から合流できたら手伝う感じです。
結婚当初は、いつもごめんねと謝りながらも生活していましたが、最近はなんで私ばっかり
という発言をよくします。私も家事を全くやらないわけではなく、自分のYシャツのアイロンがけ、掃除全般、洗濯もやります。
しかし、そこには触れず、自分がやっているときだけいつも自分だけと・・・。
結婚当初は、流していましたが、最近は本当にストレスが溜まり、家に帰りたくないし、いたくありません。
また、嫁の親はシングルマザーだったため、奨学金を何個か借りており、その返済は、月3万程度あります。
奨学金の件は、仕方ないと思っていますが、月３万は結構大きな金額だと思いますので、
１．のような発言をされるとさすがに言い返したくなります。
まだ、言い返したことはありませんが、、、
何かいい改善策はありますでしょうか。
よろしくお願い致します。
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まだ、言い返したことはなくて言い返すのもちょっと…って感じですよね？
でしたら、さりげなく言ってみたりとかはどうでしょうか？
後は、お嫁さんはもしかしたら疲れてるのかもしれません…一度休ませてあげたり、お互いに話し合いをしてみたらどうでしょうか。
主さんの今の思いを奥さんに伝えたことはありますか？このまま我慢していたらいつか破綻するのではないですか？
主さんのいまの正直な気持ちは？奥さんと話し合って、奥さんが反省してくれたらまた仲良く夫婦でいられますか？
自分の気持ちともよく向き合ってみて、それから奥さんと話し合って下さい。
２８歳で年収５００万なら悪くないと思うんですが、奥さんはもっと稼いでいるんですか？
まだお子さんもいないのに奥さんに働いてもらって申し訳ないと思う気持ちも分かりません。
うちの６０代の両親世代でもそうでしたよ。熱くなったり怒ったりはダメですが、話し合いは必要そうです。
話し合いができないなら、今後ずっと我慢していかなければ
ならないということですよ。
万が一子供ができたら、おそらくもっとひどくなります。
一生我慢できますか？
無理ですよ。
結婚して相手に言ってはいけないことって、あるんです。
一生懸命働いている配偶者の収入への嫌味、
配偶者の親族への悪口
これを言っていいことなど何もない。
彼女に聞いてみたらいかがですか？
言われれば言われるほど、家族のために働くことへの意欲を
失うが、君は一体この家庭をどうしたいのだと、
自分は家事をできる限りやっているが自分ばかりなんて言ったことは
ない。君は言ってばかりで僕はとてもやる気を失うばかりか
愛情さえ冷めてしまいそうだと。
喧嘩は、する必要ないと思ってる
だけど、本音で腹を割って冷静に話し合うことは、夫婦ならばしなくてはならない事だと思う。お互いの本音や問題から目を背けてしまうと、必ず擦れ違う。
結婚当初は仲良しで問題も無かった。
でも、本音で話してこなかったから3年経った現在、すれ違ってる。
奥さんだけが悪かったわけでは、ない。
嫌だな、それは違うな。って感じた主さんが、臭いものに蓋をし続けた結果が今。今の状況は、主さんと奥さん、2人で作り上げてる。
奥さんが初めて主さんの年収を愚痴った時に、主さんが嫌だ、そんな事を言われたくない。と言えばよかった。
今からでも遅くない。ちゃんと話し合おうよ。
家庭、奥さんと向き合うことから逃げないこと。
妻が主さんに金銭的なイヤミを平気で言えるのは、舐めきっているからです。
二人で働いて贅沢してないのに足りないのは隠れた無駄遣いがあるからです。
資力の範囲で暮らす知恵も工夫も使わずに周囲の友人と比べてイヤミを言う？
コレのどこに愛があるのです？真面目に働く夫に問題発言する妻は危険です。
今度お金についてイヤミを言ったら…
「奨学金完済すれば楽ができるね〜」って前向きな楽しみ発言としてみたら？
主さんがケンカ売る意味ではなく、収支の予定として言うのは良いと思うの。
妻の考え方を正すというか…冷静に考えて判断する材料として話し合い種です。
お金の管理は二人でする方がいいです。何を削り足りないか見直してみること。
主さんの知らない出費があったりするかもしれませんね。
お金のことばかりを話題にする人は問題を抱えている場合が多いので要注意です。
上を見たらきりがないし、下には下がいるじゃないですか。そもそも、他人と自分とを比較して、幸福度をはかる人って、如何なものかと思いますよ。寂しい人だなって思います。
大好きな人が側にいて、健康に働ける体があって、不自由なく生活できていることに、何故感謝して満足出来ない？？謎です。
なんで私ばっかり苦労しないと……って思うかもしれませんが、それを口に出してよくパートナーに言えるなって思います。
改善策としては、あなたが常に感謝し続けることです。そしたらもしかしたら奥様が、変わってくれるかもしれません。
奥様の家庭1人親で苦労してきて、旦那様のありがたみ感じそうなものですがそうではないんですね。奥様のどこに惹かれてご結婚を決めましたか？外見で選んだとしたら失敗ですね。よく話をしてハッキリ言いましょう。それでも改善されないなら離婚もありでは？
二人とも働いて家庭の為に貯金するのは良い事だけど、二人共お金の負担割合など決めてそれぞれ自由なお金があるのかな？
奥さまが稼いだお金から奨学金返済してるんでしょ
結婚する前から奥さまが返済してるのをどうしろと言うのですか？
子ども、車、家、二人の目標は同じですか？
話し合いしてお互いの気持ちをわかり合うべきですね
奥さんやったならの1の発言って
主に低所得って嫌味を言う意味で言ってるの？
テレビ見て、ええなぁ〜すごいなぁ〜ってゆうことで言ってるだけでは？
自分が申し訳ないなんて思ってるから
奥さんが嫌味言ってきたってなるのでは？
自分のワイシャツアイロンがけは家事ではありません。自分のことは自分でしましょう。家の片付けや掃除が家事です。
掃除、洗濯は道具や詰め替えの洗剤買い出し、洗濯機のメンテナンス、洗濯物たたんでしまう、畳むときに服についたホコリを取る、糸が出ていないかチェック、掃除道具の掃除、出たゴミの処分、ゴミ爆の調達などは全ておやりでしょうか？
掃除洗濯はやってますとここまでして言えますが、どうでしょう？
話し合いも何も
主さん既に奥様に
心冷めてきてませんか？
話し合いと仰る方多いですが
人の性格 簡単に変わりませんよ
奥様がぼやいてる言葉が本音
つまり 奥様は
今の生活に満足してないんですよ
（贅沢が好きなんでしょうね）
奥様 お子さん出来たら
収入は減る やる事増えるに
耐えられますかね？
そうなると
今より 更に奥様は
主さんにキツくなると思いますよ
主さんも耐えられますか？
価値観が合わない夫婦
互いに感謝が出来ない夫婦は
続けても互いの為になりませんよ
お子さんが出来る前に
別れた方が良いと思います
母子家庭で育ち、苦労されているから
お金持ちに憧れているのではありませんか？1度、主様の思いを伝えてみてそれでも改善なければ、子供がいないうちに離婚した方がいいです。妻の奨学金返済があるなら、共働きは仕方ないのでは？と思いますが。
あとは、それなら医者とか、高収入の人と結婚すればいいのに。私だってお金持ちになりたかった。でも、私には高収入の人を捕まえる魅力がないので笑
子供もいないんだし、派遣社員じゃなくて今のうちに正社員の仕事探した方がいいと思います。
奨学金ってことは大学出てるんだろうし、まだギリギリ20代だし。
30過ぎると今より厳しくなります。
正社員なら産休育休とってまた復帰できますしね。
派遣社員だと辞めないといけなくなる場合が多く、それこそ主さんの収入だけで暮らすことになるので、奥様からすれば、それじゃ厳しいとのことなので。
色々不満言ってるわりには、見通し甘いなと思います。
それとも子供作る気はないのかな？
一般的には、28歳で年収500万ならむしろいい方ですよ。
正社員として働いてても、300万円台や400万円台が多数ですから。
片親の御家庭で、金銭的に苦労や我慢
を強いられて育ってきた人の中には
お金に執着し、結婚=贅沢で自由な生活
という歪んだ価値観を思い描く人が
いらっしゃるけど、奥さんは正に
そんな感じの思考を持った人なのかも。
世の中には
【専業主婦=三食昼寝つき】とか
【専業主婦=旦那さんが高給取り】
だから嫁さんは楽で良いよね、と
専業主婦を色眼鏡や偏見の目で見て
いる人も多いので、もし奥さんが
心の中で結婚に対してそんな事を思い
描いていたのなら、現実に結婚生活を
始めた時にこんな筈じゃなかった
のにと本音が出始めたという事なので
しょうか。
御結婚前は、結婚生活や金銭的な事に
対してどの様な価値観を語っていたの
ですか？
結婚した途端にガラリと変貌したの
でしたら確信犯なのかなとも思います。
二十代で毎月三十万以上でしたら
平均月給より高いと思いますし
共働きで奥さんが十八万ですから
今後の為を考えて多目に貯蓄をして
いてもカツカツで毎日ボヤく程
生活苦という事は決してないと思いま
すよ。
そりゃたまには外食をしたり、旅行に
行ったりの息抜きも必要だけど
事ある毎に他人との生活レベルを比べ
て嫌味や愚痴を言う様な人は
本音がそこに集約しているから今後も
価値観は変わらないと思います。
主さんが語る様に、主さんと奥さんの
価値観は悉く異なるのですから
お子さんができたら益々、嫌味や
ボヤキが増すのは目に見えてますよね。
結婚生活において夫婦の価値観が
大きく異なる場合は、後に積み重なっ
た不満や我慢が原因で不倫等の大事に
発展したり、離婚に繋がる事もあり
ますので話し合いで解決できない
レベルなら、早いうちに離婚も視野に
入れて行動をすべきかな、と思います。
あなたがハッキリ言わないから単に舐められてるんですよ。
ガツンとしたとこ見せないとこの先やってけませんよ。
最初が肝心です。
我慢は多少は必要だけど我慢しすぎなんだと思います。
爆発したら手がつけられなくなります。
離婚になるの目に見えてます。
私からしたらかなり高収入だと思います。
うちの旦那なんて55ですけど300あるかなぁ💦
でも旦那が好きだから我慢してます。
家がある人、高級車乗れる人
本当にうらやましいですけど
収入もわりと多くて奥さんは何が不満なのかしらね😣
奥さんはわりと我が儘に育ってきたのでしょうか？
結婚前にわからなかったのでしょうか？
これで、子供でもできたらもっとぶつぶつ言いそうですね。
しかし上を見ても切りがない。
隣の芝生は青い、と言いますけど、他所のお宅がよく見えるんでしょうね。
高級な車に乗っていてもローンに追われてるかも知れないし、豪邸を建てるには莫大なお金がかかるし、建てた人も一生懸命働いてきたからそうできるので、外から見ただけではわからないですよ。とか言ってみたらどうでしょうか？
まだまだお若いですし、奥さんまだ幼い？人なのかもしれませんね。
女はそう言うね。被害妄想も多い。うちは家族3人、旦那年金入れて４５０万、年金貰う前は、月２８万かな、私は単発派遣であまり仕事無いけど、旦那に文句言った事はない。家事は風呂掃除と朝出勤場合のゴミ出し以外私がする。きっとあなたが、「申し訳ない」という顔や、謝ったりが多くそうなっちゃったのでは？もっと堂々と、住めたらええやん、車も乗れたらええやん軽トラより良いって思わせないと？奥さんそもそも人並み以上に暮らしてたのかな？
極端なしめくくりを書いてしまい、一部訂正します。
奥さんは、父親からの厳しさを味わっていないから、そんな女性になられたのだと思います。
全てを失ってみて、１人ぼっちになってから初めて気付くタイプの方だと思います。
貯めすぎないようにして、やんわり言い返してみて、一回口ケンカになってみたらどうでしょうか？
そうでないと、気づかないまま進んでしまうことが可哀想ではありませんか。
主さんかわいそう、、、
子供がいないなら働いて当然だと思うんだけど。
何故むしろ正社員ではたらかないの？
私ばっかりって、主さんもしっかり手伝ってるんだし、収入の割合考えて奥さんがそれくらいやって当たり前だと思います。
ヒガミっぽい発言とか、嫌味とか付き合ってる時はなかったんですか？
性格って変わらないし、私なら他力本願な感じな人とは家庭は築いてけないとおもいます。
本性とかじゃなくて、結婚生活に疲れが出始めた頃なんだと思います。車や豪邸を見ていいなーと漏らしてるのは現実逃避みたいなものですね。
しばらく奥さんにお休みをあげて、落ち着いてから話し合いしてみてください。何を考えているのか、何が不満なのか、本音の部分をちょっとずつ聞き出せたらいいですね。
場合によっては負担になってるかもしれない仕事を辞めてもらって専業になってもらった方がいいのかも。将来の子供のための貯蓄より、現在の夫婦関係が円満であることの方が大事な気がします。
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