自分の子供ではないと知っていながら育てている方いますか？ 夫婦関係うまくいって…

ん？つまり主さんは奥さんが○倫の際に出来たお子さんを育ててらっしゃるとか？(・・;)←すいません<(_ _)>どストレートな言い方で..<(_ _)>でも気持ち的にハードなのではないです？大丈夫でしょうか？(・・;)

• 共感0

主様、子供は可愛いですよね。本当に…奥様ともご縁があり結婚にいたった訳ですから、簡単には切り捨てられないかとおもいます。我が家には息子10歳が居ます。実子ですし、主人も可愛がって育てて居ます。長い事、専業主婦で息子を見て居て夫婦喧嘩を子供の前でした時、悲しい顔してました。未熟な夫婦で情けなくなりました。何の話と、思われるかと思います。子供は勘が鋭いです、どんな子でも。いずれお子さんが何か異変に気づいた時、黙っていた主様が受けた今の気持ちを、お子さんが今度経験します。主様も、内緒にしていた時点で成長したお子さんには、夫婦して隠してたとしか受け止められないです。同じ思いをさせたく無ければ、冷静に判断されて、お金などの支援はされたらいかがでしょうか

• 共感2

主さん、冷静になってよく考えてみて
下さい。
最初のお礼レスの中に奥さんは
＞不倫相手は只の遊びで一生側に
＞居たいのはスレ主さんである
と言ったそうですが、主さんはその
言葉を本気で信じているの？
もし不倫相手の男性が、浮気相手や
セフレ程度の遊び相手に過ぎないの
なら、果たしてそんな相手の子供を
産もうと思うものでしょうか？
セックスや遊びが目的の不倫なら
スレ主さんに不貞がバレない様に
避妊には徹底すると思いますし
避妊に失敗して妊娠が発覚した時点で
堕胎すると思いますよ。
でも主さんの説明には不明瞭な部分が
多すぎて何か釈然としないのですが
＞結婚してからも不倫を続けていた
という事は、奥さんは結婚前から男癖
が悪く他の男性と二股でもかけられて
いた、という事なんですか？
そして主さんを選び結婚したのに
結婚後も不貞を続けていたと。
その不倫相手は同一人物なのですか？
それとも複数人居るのですか？
結婚前から貞操観念が揺るかったの
でしたら、そんな女性と結婚生活を
続けても幸せにはなれないと思います
よ。
親ぐるみなら尚更だと思います。
親は一生子供の面倒はみられません
からいい年になった娘のお目付け役
から解放されて、今後の面倒を
主さんに押し付けたいのが本音なの
だろうなと感じました。
離婚したら不貞の子供つきで実家に
戻ってくるのだから益々手が掛かる
のは必至ですからね。
＞冷静になる時間を与えたら私なんか
＞要らなくなるじゃん！
この言葉からも解る様に、奥さんは
思慮深いタイプでも、利口な方でも
無い様にお見受けします。
失礼を承知で言わせていただくと
”知的障害のあるセックス依存症”の
方なのかな？と思いました。
だから母親は内情を全部知った上で
全てを旦那である貴方に背負わせよう
と内緒にしていたのかな、とも。
なんにせよ客観的に見て、奥さんも
その母親も道理を弁えたマトモな
人だとは到底思えないので、大事に
至る前に法的手段に訴えてでも関係を
綺麗に清算すべきだと思いますよ。
私が貴方の親ならそう願いますし
貴方の友人知人であり真に貴方の
幸せを願うなら、離婚を勧めると思い
ます。

• 共感10

いくら謝罪してても不倫の事実は変わらないでしょ。
今離婚したら　子供の戸籍はどうなるのかな？
奥さんが謝罪してるのは　反省や罪悪感よりも　こちらが理由かも。

• 共感0

貴方が怒るのも悲しくなるのも当たり前、そんな大事なこと黙って黙認する義母とか信用できないよ。

貴方のお父さんが離婚しろは当たり前に感じました、結局相手に面倒見て貰えず


上手いことシングルにならないようにしたにしかみえません。


文句なし離婚です。

• 共感8

53番です、大切な事を書き忘れて
いました。

自己責任を問われ、その責任を担う
べきは奥さんと奥さんをその様な娘に
育ててしまった実の親であり
主さんと主さんの親御さんが背負う
べきものではありません。
自らが仕出かした不始末を夫である
貴方に背負わせる為に、母娘揃って
泣き落としを仕掛けてくるなんて
最低の行為だと思います。
同情や妻の身勝手な尻拭いの為に
安易に棘の人生を選ぶべきではない
と思いますよ。
貴方は貴方自身の人生を歩むべきです。

• 共感7

不倫した奥様に同情する必要ないです
あなたが同情されるべき


一生その奥様と生きて行くんですか？

またいつか裏切りられるか...と不安を抱きながら
結婚生活されるつもりですか


妊娠して産んだんですよ

どなたか言われてましたが
不倫相手が遊びで
体だけの割り切った関係なら

子供は産みませんよ


奥様の　泣き事の電話の言い訳と
されてきた行為が
一致しません

• 共感5

不倫した挙句、不倫相手の子供と知っていながら、旦那に隠して産んで育てて、バレた途端親子で泣いて謝罪。
そんな親子信用出来ます？
子供自身にも関わる重大なことを平気で隠していたんですよ。
普通じゃないです。

• 共感6

多分奥様とやり直してもあなたの心情的に無理だと思います。
ずーっと何年も何十回も同じことで悩み苦しむと思います。
ちょっと奥様を「かわいそう」と思わなくてすむよう、謝罪に来るのを止めてもらってはどうですか？
あなた自身の気持ちが分からなくなるほど謝り続けるのは奥様ずるいと思います。
ほんとの冷却期間としてご自身の気持ちと向き合われてみては？
かわいそう(被害者)なのってむしろ主さまで、奥様は加害者なので同情する必要もないし、同情で子育ては出来ないと思います。

• 共感6

つまり、主様は、今の奥さんとの間に、血のつながった子供はいないってことですか？

だったら、最初の予定通り、離婚すればいいんじゃない？

血のつながった子供が何人かいて、最後の子供が浮気相手の子供だったのなら、離婚をためらうのもわかりますけれど、今回のケースは、そうじゃないわけですからね。

• 共感6

悩む余地なし案件です。
思い悩むんだりそんな女の謝罪に付き合う時間すらもったいないです。

二度と人生に関わんなですね。(^^)

• 共感7

>>62

だからと言って主さんが
子供の将来を背負う事ではない。

子供の事、将来を考えて責任を取るのは
生んだ母親と血の繋がった父親。

皆、主さんを思って答えてるし
暇つぶしに意見してる人は
居ないと思うけど…。
子供もだろうけど当事者はもっと辛い。
主さんが事情をわかっていて
生んでいいと言った訳ではないんですよね？

いきなり事実を知り受け入れる事は
無理でしょう。
一生ですよ？一生。

自分ならば無理です。
だから離婚の話し合いをしています。

• 共感17

けしからん、と言いたいが一度だけチャンスを与えてやりたい気も、、

• 共感0

よその種馬の子供を育てていけるわけない。
子連れ再婚とは桁が違う。

裏切り、隠蔽、大袈裟な謝罪。
全部悪妻の掌で仕組まれたことって感じ。

今は可愛いだけの赤ちゃんが、数年もすれば生意気な子供になるんですよ。
その時あなたは裏切りの置き土産を子供は関係ないからと愛せますか？

普通の神経なら無理です。

まぁ惚れたもん負けですし、惚れた弱みで面倒見るのも一つですが、お人好しを超えて馬鹿馬鹿しい人生だなーと周りは思うのでは？

• 共感7

>>62
「呪われた子」なんて誰が言うの？！
ご近所さんは主、奥さん、義母、子供の実父が周囲に話さなければ知らないでしょ？
奥さん、義母ならそれは馬鹿だよ。。。そんな人間は離婚しなくたって子供を不幸にするって。
なおさら主逃げてだよ。それを残酷と言うなら理想論で話してるのはその人。残酷すぎ！

↑に向き合わないといけないのって子供の実父と実母だと思うんだけどな。

その子を愛せなくなる日がくるかもしれないって悩んでる主です。
自分を犠牲にしちゃうくらい優しいからみんなは止めて、
奥さん、義母から距離をとるように勧めたんじゃないかな。

• 共感7

62さん

皆様　真剣にコメントされてますよ
暇つぶしだなんて...？？



子供が被害者とか...

主さんも大変な迷惑と裏切りと
失望されて頭の中は整理出来なくてパニックだと...思います

それと主さんのお父様も離婚進められてます


この問題は当人同士だけでなく　周りを皆精神的に立ち直れない位に
酷く深刻に心に傷をつけたんです


なぜ...こんな苦しさを受け入れないと
いけないのか...です


これがただの奥様の不倫だけで終わってたならもう1度頑張ってと

夫婦2人で再構築されたらとアドバイスしますよ。


しかし不倫で妊娠出産、旦那様の子供として育てようとしたんですよ


皆様主さんの気持ちが痛い程わかるからコメントされてます


最後に決めるのは主さん自信ですが...

• 共感9

>>62

妻の軽率な行為が大きな罪を作っているのわかりませんか？
夫を裏切り子供まで作り、相手とは遊びだった？
そんな遊び許される訳ないじゃん
大人がやるべきでない
人間として最低
子供は愚かな母親の巻添え
母親が責任を持って育てればいい
主や主の家族を不幸に巻き込む必要はない
結婚生活を送れば主は壊れるよ
子供が反抗期になれば他の男の子供だから愛情なんて一気に覚める
こういうケースは早めに離婚するべき

• 共感6

自分のグダグダな質問やお礼のせいで荒れさせてしまいすみません。
昨日、実家に帰ると兄と兄の奥さんも来てくれていて、みんなでご飯を食べながら色々と話しました。
兄も、兄の奥さんもどんな結論を出しても受け入れるから、安心して悩んだらいいと涙を流して話しを聞いてくれました。

結論はまだ出ていませんが、生まれてきた瞬間に立ち合い、不倫の事実を知るまでは可愛い可愛いと思っていた小さな命を、自分の決断ひとつで不幸にしてしまうのではないか、
妻もこんなに反省しているのだし、とずっと苦しかったのですが、
皆さんの意見や家族と話してみて、子を自分の子だと一生思い続けられる自信もなく、また、妻を前と同じような気持ちで思える事もなく、今後ずっと不倫の事実に悩まされるのは耐えられないな、と思います。

ただ戸籍上は僕の子なので、勝手に離婚！としてしまっていいのか分かりませんが、今なら子供の記憶に僕は残らないでしょうし、早い方がいいのかなと考え出しています。
結局グダグダですみません。

最初はどうにかなるかな？なんて気持ちも持っていましたが、ここで色んな意見を聞いて、家族ともゆっくり話して、自分も少し冷静になれたと思います。

母にファミリー向けのマンションに1人でいるから気分も下がるんじゃない？実家で少し暮らせば？と言われ、
いい大人が実家に戻るのも恥ずかしいですが、自宅から車で10分程度なので、夜ご飯を一緒に食べようかな、と思っています。
兄も時々顔を出すから、と言ってくれました。

自分のせいで家族もここの皆さんにも迷惑をかけていますが、今は少し甘えて、なるべく妻から離れて、冷静に考えてみようと思います。
もし離婚となれば、話し合いも必要だと思うので、どう進めていくのかも、勉強したり、無料の法律相談などに行ってみようと思います。

何も結論としてはありませんが、いろんなご意見ありがとうございました。
一つ一つにお礼はできませんでしたが、全て読みました。
1人では思い至らなかったご意見ばかりで、本当に参考になりました。

• 共感16

グダクダ？主さんはしっかり色んな意見に向き合ってると思いますよ。素敵なご実家の方にもっと甘えて良いと思いますよ。頼ってと言ってくれてるのに、背中を向けるのは勿体ないし、男だから実家に頼っては駄目って決まりは無いですよ。

• 共感6

今同情してても、それが当たり前になるとまた浮気するよ。
ふんぞり返って貴方も許したじゃないって言いそう。
奥さんの演技に騙されないことですね。
本当に反省してたらとてもじゃないが許せなんて言えないわW

それに、その子にも嘘つき続けないといけないなんて、貴方も子供も騙すことになる。
子供が不憫だよ。

奥さんに少しの良心でもあったら、泣いて許してもらおうなんて思わない。
せめて償おうとするだろう。
しかも、ずっと浮気していて、子供も騙すことまで貴方に罪をおわそうとして、
おまけに知っててずっと欺くことを選んだ人間なんて、一緒にいてもどこまでも落ちるだけ。
こういう人間は、良いところが有ったとしても、どこまでも裏切り続ける。
悪いと思おうが、自分しか大事ではないのだから。
ストッパーがない人間てやりたいことやりまくって人に迷惑かけまくるよ？性質だから、一生続く。

今すぐ実家に返品して離れて。
鍵は変えましょう。

泣き言がきついなら、後は弁護士に一任して、接近禁止とか、主さんには弁護士通してしか連絡しないよう言ってもらえば、相手は泣き落としもできない状況になるよ。

• 共感6

主さんは優しい方なんですね
お身体は大丈夫ですか

一生この問題は、貴方の心の奥に燻り続けますよ　
人間の一番大切な自信、　
男性としてのプライドを酷く傷つけ
られた

優しさや奥様に同情ではなく
貴方が貴方自身が幸せになる事をを考えて欲しいです

とても大きな問題です　選択
子育ては自分の子供でも過酷です

元に戻っても後悔　離婚しても尾を引く
一先ず今は無理に結論だそうとせず

一人で冷静になり考えられたらと思います
お体ご自愛下さい

• 共感4

今はまだそこまで考えられないでしょうが、もし離婚を選んだのなら裁判をして親子関係がないという事をハッキリさせておくべきです。
相続や養育の問題に関わってくる事。子供が大きくなった時に実の父親を知る機会や権利をを奪ってしまう可能性がある為、裁判はした方が良いです。

相続と言っても必ずプラスとは限りません。もしも何かあった時に、主さんや子供さんが負の相続を背負わなくてはいけなくなる事もゼロとは言い切れません(嫌な言い方ですいません)

離婚しただけだと親子関係が認められてしまうので、そこも余裕が出来たら調べてみてほしいです。

• 共感5

離婚するべきだ
または
主が好きなようにしたらいい

という意見はいっぱいあるけど

離婚しないで許してあげて

と言う人が皆無に近い。
それが答えじゃないでしょうか。

もちろん多数決で決めることじゃないけど、主の気持ちや今後に寄り添えば寄り添うほど、復縁は有り得ないということです。

主が優しい人だということはよくわかります。
しかしもし復縁を選んでしまった場合、申し訳ないけど優しいという評価よりも、この人頭おかしいんじゃないかと思われる可能性が高いです。
よくそんな最低女との継続ができるな、バカじゃん、と。

• 共感7

まずは弁護士さんなりに無料相談した方がいいと思いますよ😧

詳しくはわかりませんけど生後一年以上過ぎると実子じゃなかったとしても養育費払い続けなければいけないかと思います。一年以内でないと嫡出否認できないですしね。

人生いくらでもやり直しできますし、離れてよくよく考えた方がいいです！

• 共感6

１才前のお子さんは、貴方との子供ではないですよね？

• 共感0

離婚された方がいいと思います。

• 共感3

一旦、奥様や奥様母と連絡を取らないようにし、自分の気持ちがニュートラルに入るまで放れては如何ですか。

引っ越さなくても、マンスリーマンションなどに避難。携帯も着拒。

毎日謝りに来る人を見ていると、情がわきます。

同情や、その時の気の迷いで、子供育てられるほど、甘い年月ではありませんよ。

今の貴方は、毎日あきらめずに謝りに来ている人達に対し同情的にもなっているだろうし、毎日来られる事に疲れてきていだろうし。どのみち、今は、正常な判断は出来ないのでは無いのでしょうか。

少し離れて冷静に。

貴方の文章からだと、やり直しも有りなような書き方ですが、夫婦間はやりなおせたとしても、子供は貴方とは一生血の繋がりはない。

また、何が奥様の浮気の原因かは、分かりませんが、一度浮気した人は、また、浮気しないとも限らない。

子供だって、いつか自分と父が血の繋がりのないことに気づくかもしれない、そんなエピソードを乗り越えられるかどうか、思春期に入り子供が自己主張しだしたとき、一緒に乗り越えられるかどうか、色々壁にぶち当たると思いますので、その時の事も踏まえて是非いま自分と向き合って、情にほだされずに、冷静に判断してくださいね。

世間には、実子ではない子を、愛情を持って育て、家族として生きている家族も有ります。
貴方にもできると思いますが、騒動の最中に決めない方が良さそうな気がします。

• 共感2