- 注目の話題
- 普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が悪いのですか？ 別に怒ってはなくて、こうした方がよいよ、ということだったのですが。
- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
- 旦那が、昨日会食があり２次会は絶対行かないから９時には帰って来るよ。と言っていたのですが、結局帰って来たのは１２時半でした。 全然怒っても無かったですし、付き
長文です。失礼します。 未就学児２人を抱える40歳の専業主婦です。 …
長文です。失礼します。
未就学児２人を抱える40歳の専業主婦です。
3月に同い歳の夫から部下との不倫を告白され、相手の女性は妊娠していると伝えられました。関係は昨年秋からだそうです。私に告白する時点で既に会社にもバレており、２人共退職が決まっていました。夫は水面下で転職活動もしており、次の仕事は見つかっていましたが、年収は前職の半分程になります。
私は離婚を拒否し、夫の両親も交えて話し合いをしている中、彼女は流産しました。
義両親は全面的に私の味方になってくれ、夫を引き止める説得はもちろん、夫の年収が下がった分はしばらく援助をしてくれる事を約束してくれました。
しかし夫は頑なに彼女と別れる事を拒み、長期間別居して何としても離婚を成立させると言い出しました。弁護士さんも交えて2ヶ月話し合いましたが、意思は変わらず、5月頭から夫は不倫同棲をしています。
わたしも覚悟を決めて、別居するにあたり様々な条件を出し、慰謝料に加えて、すぐに仕事を探さなくても専業主婦としてしばらく暮らせる程度の生活費は確保しました。また、夫は当分は彼女との間に子供を作るつもりはない(経済的にムリ)と約束してくれました。義両親からは2〜3年で破綻して帰ってくると思うから、それまで離婚は辛抱して欲しいと言われました。義両親とは近居で、孫を溺愛しています。
わたしの実家はかなり遠いので、離婚して実家に戻る事になれば、一生会えないかもしれません。コロナで直接会う事ができず、心配させるだけなので、実家には今回の話は秘密にしています。
そんな中、義母が脳梗塞で倒れました。まだ入院中ですが、退院後は言語障害や右手が動かせないといった障害が残りそうだと言われています。義父は家事などやった事がない人ですが、今は頑張って１人暮らしをしてくれています。ですが、障害を抱えた義母が戻ってきて、2人で暮らしていけるのかは未知数です。
本来なら、長男の嫁で近居の専業主婦である私が、何らかのサポートをしなければならないのでしょうが、今の立場でそこまでする必要があるのか？という葛藤と、そこまでする事によって夫が戻ってくる？といった打算と、特に何もしなくても批判されない立場になれてラッキー？という邪心が沸いてきます。
とりあえず今は義母が大事にしていた庭のお花の水やりに毎日顔を出し、義父の様子を見て、簡単な家事を手伝ったりしています。
夫がした事は許しがたいですが、子供も寂しがっていますし別居が長引く事は良くないと思っています。しかしまだ彼女に気持ちがある状態なので、両親がいくら困っているからといって家に戻ってくることはないかもしれません。
もう離婚した方がスッキリするかなとも思うのですが、あれだけ孫を可愛がってくれて私の味方になってくれた義両親に悪いなという気持ちもあります。
子供が真実に気付くまで、今の生活をのらりくらりと続けていく方が良いのでしょう
か？また介護にどの程度介入すべきでしょうか？
新しい回答の受付は終了しました
自分に愛情が一ミリもない人と、愛のない家庭で育つ子供のことを考えたら、そんなくそな旦那いらないでしょ、介護もする必要はないよ、意地とか子供が、とか、離婚したら彼女と結婚するのが嫌だとか、そういう問題でももうないと思います。苦しい状態なのだから、もう解放されたらいいんじゃないんでしょうか、お互い、離婚したほうがすっきりすると思います。
何なら介護は、そのクソ旦那の彼女にしてもらえばいいんですよ。
同情も、何も、孫に会えないのだとかなんだとかいう、情も、かけてやらなくていいんですよ。
見方をしてくれたのは、とりようによっては、息子がかわいいから、お前が我慢してくれないかって言ってるんだから、どんだけ酷いのかと思いますけど？
子供が真実に気付いた時、どれほど傷つき今まで騙されていたことで、親に不信感歯科医高なくなったらどうするんですか？それこそもう取り返し付かないほど、親子関係も破綻しますよ？
だったらまだわからないうちに、離婚したほうがみんなのためなんですよ。
離婚でいいと思いますよ？
とてもいい義両親さんをお持ちのようですが、結局のところ、長く連れ添うのは不倫した旦那ですよ。
離婚したとしても、このことをずっと抱えて生きていかないといけないのに、仮に２、３年で戻って来たとして、そんな人と一緒に、この先数十年も過ごせますか？
子供たちのためとは思いますが、それは今だけ、あっという間に巣立ちます。
残されるのは結局、あなたとその旦那。
ちょっとした浮気されただけでも、いつまでもその時のことが消えなくて、ふと思い出しては悲しくなり、それでも仕方なく主人と過ごす日々を送っています。
いまは、色々なことが重なって冷静に考えるのが難しいのだと思いますが、まずはご自身がどうありたいか、
義両親への感謝の気持ちは、側で介護をすることだけではなくて、他の方法でも伝えることができるのではないでしょうか。
もう復縁は無理でしょう。
それは主さんも感じているのでは？
そこまでなっても向こうへ行ってしまったご主人は帰ってこない。
万が一帰ってきたとしても、もう上手くはやっていけない。
離婚に向けて動いた方がいいと思います。
生活費の確保、というのはご主人からですか？
義両親からも貰っているならいつまでもそのままではダメでしょう。
少なくても上の子が小学生になるまでにご実家に帰り、子供達の生活の基盤をしっかり整えてあげるべきです。
義両親にとっては腐っても息子です。
もしまた彼女が妊娠し出産して両親と仲直りすれば義両親は間違いなくそちらに行きます。
もう息子と上手くいかない嫁と、先の付き合いが薄くなるであろう孫に関心は無くなりますよ。
なので、義両親の事は見切ってしまい、主さんは主さんと子供達との人生を前向きに考えた方が賢明です。
離婚した方がいいと思います。
義両親には、後ろ髪引かれる思いもあると思いますが、離婚して地元に帰り、主さんの両親に子供の面倒など支援してもらいながら働いた方がいいと思います。
子供達にとっては大好きなパパだろうけれど。旦那さんにとっては、子供よりも浮気相手なんだろうし。
私なら「子供のために離婚はしない」って気持ちわかるし、子供のために我慢もできるかもしれない。
けれど、子供より浮気相手を選ばれた時点で、我慢はできないです。
「子供のために」っていう気持ちを、主さんとお子さん達の幸せのためにって、覚悟を決めて切り換えなきゃダメだと思います
弁護士に相談してますか？
そうこうする内に向こうに男児でも出来たら…
どうしたらベストかは私には分かりません。もしかしたら数年後状況は一変するかもしれないし
あらゆるシチュエーションを想定し(こういう場合は最悪を想定するべき)弁護士と相談するべきと思います。知らないと損する事あるので
〰️すべき はありません。
何事も主さんの気持ち次第です
>> 12
弁護士に相談してますか？
そうこうする内に向こうに男児でも出来たら…
どうしたらベストかは私には分かりません。もしかしたら数年後状況…
ありがとうございます。
夫は法学部出身で、弁護士の知り合いはたくさん居るので、その中のお一人に中立な立場で家族の話し合いに入っていただいた事はあります。その時慰謝料の相場や婚姻費用の相場は聞いて、どちらも相場以上の額を貰う約束で別居しました。
彼女が子供を作った場合もその婚姻費用は減額しないという約束も取っています。
慰謝料は今の夫の貯金のほぼ全額、婚姻費用は夫の手取り月収の半額なので、彼女が相当頑張らないとすぐ子供を作る事は難しいのではないかな？という予想です。今も彼女は無職で、コロナ不況の中産休・育休の取れる仕事は見つかるのかな？とも思います。弁護士さんからも「兵糧攻めですか？」とのお言葉をいただきましたが、そんな不利な条件を飲んででも一緒になりたいのだから諦めるしかないですかね。
しかし、これは別居をするための相談でしたし、義母の事もありますし、わたしが専属の弁護士さんを雇って相談すればまた話は変わってくるのかもしれませんね。
>>15
御主人の知人では中立とは言えないのでは？
弁護士費用も慰謝料に上乗せすればいいのだし 主さんの信頼出来る弁護士さん頼んだ方がいいと思います。もしくは離婚カウンセラー
弁護士さんは事務的ですが、離婚カウンセラーは商売なのでより親身になってくれると思います。
>> 16
兵糧攻めいいじゃないですか、貴方はそれだけの事をされたのだからいいと思いますよ
問題は、旦那さんはお金ちゃんと全部払えますかね？現実問…
ありがとうございます。
愛人との間に子供を作らないという約束をさせたかったのですが、それは法的に無効と言われまして、苦肉の策です。完全に安心はできませんが。
旦那の給与振り込み口座の通帳・印鑑・キャッシュカード・暗証番号は全部わたしが管理して、こちらからお小遣いを振り込む形なので、支払いが滞ることはないでしょう。ちなみにお小遣いは当分１０万弱です（笑）
給与振込口座を勝手に変更したり、現金支給にしないという約束書面もいただいてます。そういう事した場合の違約金も決めてます。
お金に困っても借金しないという約束ももらっています。
日本の法律では、基本的には有責者側からの離婚調停は認められないので、主さんが首を横に振り続けて長引かせる方法もありますよ
また、慰謝料に関しては、ご主人だけではなく、不倫相手からももらえるので、キッチリ請求しましょう
離婚してもしなくても、不倫相手からは慰謝料はもらえますよ
金額は変わりますが
また、義母さんの事ですが、もし、主さんが義両親との同居が嫌でなければ同居しても良いと思いますし、近距離なら、お手伝いに通うのも特に問題はないと思います
むしろ、そうすることによって、不倫相手の立場も悪くなるし、ご主人も自分の置かれ立場を理解するのではないでしょうか
主さん自身も、お子さんを預けられるので楽ではないですか？
私の友達に素晴らしい人がいます。
最初の結婚相手は酒乱、二回目の結婚相手はDVで家の壁に穴を開けて船から飛び降りて死亡、三回目の結婚相手は男の浮気で離婚…
これだけのダメ男に引っ掛かってもいつも、泣く事なく愚痴も言わずパッと離婚して新しい人生に切り替える、素晴らしいと私は思います。
私は彼女が、唯一泣いた所を見たのは、ずっと飼っていたわんちゃんが死んだ時です。
彼女にとったら男よりもわんちゃんが一番だったと言う事です。
あなたの一番はお子さんでは？
これからはお子さんの為に頑張ればいいのでは？
>> 20
日本の法律では、基本的には有責者側からの離婚調停は認められないので、主さんが首を横に振り続けて長引かせる方法もありますよ
また、慰謝料…
ありがとうございます。
弁護士さんに、不倫相手に慰謝料請求しても、不倫相手は夫に肩代わりを申し出る事ができると言われてしまい、夫に2人分請求する事にしました。
義両親と同居はスペース的にムリですが、義母が倒れる前までは良い嫁であり続けようと思っていました。
そうする事で仰るとおり、愛人の立場が悪くなる、夫が反省する、それからもし離婚となった場合でも義両親から何らかの謝罪金というか、孫宛の教育資金の贈与等が見込めないかな？という下心もあり。
しかし介護となると、夫の気持ちがこちらに全く向いてない状態ではしんどいなと思ってしまいます。お手伝い程度ならやらせていただきたいですが。
>> 21
私の友達に素晴らしい人がいます。
最初の結婚相手は酒乱、二回目の結婚相手はDVで家の壁に穴を開けて船から飛び降りて死亡、三回目の結婚相手は…
ありがとうございます。
すごいお友達ですね！離婚して新しい人生に切り替える、なんて軽やかなんでしょう。
確かにわたしの一番は子供達でした。夫は空気のような存在。その扱いが辛かったと言われました。夫が生きているのに離れ離れになれば子供は訳が分からず悲しむから、いっそ事故にでもあって死んでくれないかなとも思いました。
不倫されて執着してしまいましたが、わたしもその程度の気持ちなのです。
そこを見抜かれて、子供のために頑張った引き止めの説得は通用しませんでした。
もっと別の頑張り方をした方が良いですね。。
義理両親があなたの見方になり優しいのは、あなたに将来介護してほしいからでしょ。
自分のことだけ。
親も旦那さんも不倫相手も、自分の利益だけ。
私なら別れる。
あなたの実家のお母様の方が、
本当の意味で理解してくれるのでは。
離婚しない理由がわからない
働きたくないからですか？
無理をしたくないから？
離婚されたら義親とは他人、介護なんてする必要ないです。
一度そこまで強烈に別の女に入れあげた男が古女房に戻る話なんか聞いたことありません
>> 25
義理両親があなたの見方になり優しいのは、あなたに将来介護してほしいからでしょ。
自分のことだけ。
親も旦那さんも不倫相手も、自分の利益だ…
ありがとうございます。
今までわたしには理解のあるような発言をしてくれていた義両親ですが、夫には老後の面倒を見て欲しいという事を露骨に要求していたようです。
孫を生んで介護をする為の嫁だということは薄々分かっていたので、だからこそ手放せないんだろうなとも思っていました。
でも義両親共にまだ若く、介護問題が発生するのはまだまだ先とたかを括っていました。別居期間が長引いてそういう問題が出れば離婚も仕方ないとも思っていましたが、まさか別居して1ヵ月もたたな
い内にこうなるとは。長期戦を覚悟していたので戸惑っています。
>> 26
離婚しない理由がわからない
働きたくないからですか？
無理をしたくないから？
離婚されたら義親とは他人、介護なんてする必要ない…
ありがとうございます。
夫はわたしとしか女性と付き合った経験がありません。
交際半年で楽しいことしかない時期、お互いの良いところしか見えてない時期に妊娠させてしまい、妻にバレた。でも別れられない。
一緒に住めば色々な事が見えてくる。相手も夫も冷める時が絶対くる。
と思ったんです。
でも相手に冷めたからといって、こちらへの愛情が復活する訳ではないですよね。
子供たちが今の生活を気に入っており、わたしの実家をあまり好きではないのです。わたし自身も今の生活に未練があります。でもそれは義両親が元気だという事が前提でした。夫にも現実を見て！とよく言っていましたが、わたしこそ見えてないのかもしれません。
旦那さんの行為は許しがたいけど相手は流産して婚姻費用もしっかり頂けるなら私なら早急に結論だすことはしない。
暫くは様子みて自分と子供の人生に旦那さんは悪影響で必要ないと決断出来た時に離婚します。
別居して女性と同居してる事実を踏まえたら離婚後の生活を考え、そうなってもいいような出来る準備はしていきます。
義両親ですが無理はせず主さんの出来る範囲でお手伝いしたらいいと思います。
気持ち的には子供の祖父母ですし良くしてくれたので損得抜きにお世話になった人へのお礼の気持ちで。
主さんやお子さんにとっても人生の分岐点になるので自分の心と相談しながら結論だしてほしいです。
もう覚悟を決めるしかないのではないですか？
旦那さんが入れあげてる以上ズルズルしてても意味ないよ。
養育費、慰謝料しっかりもらって主さんは時々義理親の様子を見に行ってあげればいいんじゃないかな？
自分に無理のない程度に。
よくしてくれた恩を忘れてはいけないし、子供たちも祖父母に会いたいと思うし、しばらくはその方向でよくないかなぁ？
>>36
難しいですよね。感情はその時その時で有るものですし
でも、主さん御夫婦だってラブラブな時があり結婚し子供までもうけた経緯があり それが「今は」この状況、御主人と不倫相手も「今」が変わるかもしれません。
性格様式が一変するのは大変です。
のらりくらりと長期戦で行きましょう。何しろ主さんに非は無いのですから。
未だ難しいかもしれませんが、毅然と淡々と過ごして下さい
旦那さんのやった事は決して許される事じゃないけど、主さんも要は金が有って生活に困らなければいいって感じですよね。旦那に対してさほど愛情が有るとも思えないし、離婚に踏み切らないのは単に不倫女への嫉妬や復讐と、妻立場としてのメンツに囚われてるだけに思えます。
旦那の年収が下がった分を義両親が援助してくれ、孫かわいさに主さんの味方で、生活が保障された事でのらりくらり行けると思ってた矢先に義母の介護問題が勃発し、早い話が金銭援助は受けたいケド介護はしたくない、って事でしょ。
そもそも義母が倒れる前までは良い嫁でいくつもりで居たのは、不倫女の立場を悪くさせる事や、あわよくば離婚になっても義両親からの謝罪金や孫への贈与を計算しての事。つまり全て計算づくの悪巧み。
だったら別れりゃいいじゃん。旦那が有責なんだから慰謝料など貰うもん貰って、今後の養育費等々きっちり約束させて、腹括って主さんと子供達で新たな生活を始める覚悟を持てば良いのに、そういう勇気も覚悟も持てないってだけでしょ。
旦那は主さんに愛情の1ミリも無く、子供達すら愛人以下の扱い。主さんも旦那にそもそも愛情なんて無い、今あるのは相手を追い詰める復讐心と金銭確保の考えだけ。
義親も今後介護で大変になるから援助は辞退して介護も辞退し別れるか、経済的援助と引き換えに介護するかの二択で如何？
確かに主さんは被害者だけど、被害者の思惑通りに全て上手く事が運ぶとは限りませんよ。
離婚成立すれば、介護問題で心細い義両親は息子の事なんて即座に許すかもしれませんしね。
>>38
不倫に関して非は全く無いですよ
配偶者に落ち度や不満があるなら 話し合いダメなら別居更にダメなら離婚という正当制度が婚姻にはありますから。
それなら今の主さんこそ御主人の不貞という落ち度を理由に離婚でなく婚外恋愛しても仕方無いになってしまいます。何なら一線越えない程度で彼でも作りますか？
御主人こそ主さんに不満だったなら不倫でなく離活すれば良かっただけです。
子供居ての離婚は簡単ではない その通りです だから主さんもスパッといかないんですよね。生活一変するんですから
御主人こそ主さんに不満あるなら不倫でなく離婚すれば良かっただけなのに
不倫と離婚は別ですよ。
仮に お子さんと御両親全て御主人に任せたら不倫相手どうするでしょうね？
>> 39
旦那さんのやった事は決して許される事じゃないけど、主さんも要は金が有って生活に困らなければいいって感じですよね。旦那に対してさほど愛情が有る…
ありがとうございます。
長文の相談文に加え、わたしの回答までしっかり読み込んでくれているなと感心しました。お時間使わせてすみません。
回答、的を得ています。
夫の事は好きでした。でも、夫を愛していたというよりも、専業主婦で可愛い子供が2人いて、優しい夫がいて、程よい距離で見守ってくれる義両親がいて、衣食住に困らない、生活を愛していたのだと思います。
それを一瞬でぶち壊した夫と愛人が許せず、1人だけ不幸になる気がして、悪巧みばかりして気持ちを慰めていたのかもしれません。
義両親、こうなってしまったからには息子の事、今すぐにでも許したいでしょうね。わたしが一切介護する気がないと分かってしまえば、一気に邪魔な嫁でしょう。
>> 40
>>38
不倫に関して非は全く無いですよ
配偶者に落ち度や不満があるなら 話し合いダメなら別居更にダメなら離婚という正当…
ありがとうございます。
そうです。なかなかスパっとはいけません。
わたしへの不満から不倫に走ったというよりは、仕事が辛くてかなり追い込まれていて、家庭にも癒しがなくて、唯一味方になってくれたのが彼女だったというような事を言っていました。
わたしとの暮らしは不満な点もありつつも離婚を考える程ではなく、ただ彼女と別れられないだけだと。わたしの事も人間的には好きだと言っていました。
回答の中にあったように、わたしも茶飲み友達みたいな異性を作ろうかなーと冗談ぽく言った事はありますが、自分は不倫しておいてそれはなんか嫌だと言ってました。
絶対に嫌ですが、子供達を彼女に押し付ける、というような事を言って脅した事もあります。夫はそれでも気持ちは変わらないと言ってました。彼女は夫の言う
ことは何でも聞いてくれる人だそうで
す。じゃないと不倫なんて続けられないんですかね。
とても大変な状況にも関わらず、義両親様のことを心配し手伝う気持ちが見えていらっしゃるので、主さんは素晴らく優しい人なんだと思いました。
脳梗塞で倒れたのも、私は「罰」だと感じました。
あなたには全く非がありません。
その「罰が当たった」ということをご主人様が理解してるかどうか。
今はお熱が高いようなので気にもしていらっしゃらないようですが、後々後悔しまくりですよ。
あなたの当面の生活費も安定した。ということでほんの少しまだ義両親様を置いて知らん顔できないようでしたら少し面倒を見てあげませんか？
面倒をみず、さらに何か変化が起きたときに「後悔」という文字が出ないように。
世話をしてそれでも踏ん切りがつかないようでしたら次のことを考える。
でもその生活費もいずれはなくなる。
大変でしょうが、ゆっくり仕事でも探してみてはどうでしょう。
また、旦那様はきっとこれからの生活に何一ついいことありません。
彼女ともどうなるかもわかりません。
私の知り合いで、主さんと同じような目に遭って、
旦那追い出し、（元）義両親と、娘と4人暮らししている人がいる。
かなり珍しいかも知れませんがね。
何が言いたいか、と言うと、幸せへの道は、人それぞれ、家族それぞれ、ということです。いろんなやり方があるんです。
どんな結果になるにせよ、じっくり話し合った方がいいです。
慰謝料は、取れるだけ目一杯取ってください。
私は元夫の不倫で離婚しました。
子供も小さく専業主婦だったのでとても不安でした。
夫からは慰謝料もなかったです。
義父母は私の味方で一緒に住もう、
息子とは縁を切ると言っていました。
でも私は実家に帰りました。
仕事を探して子育てをして大変なこともありました。でもやはり実家の両親は有り難かったです。
あれから20年がたち、
子供は独立、私は優しいパートナーと
人生を歩んでいます。
あの時決断してよかったです。
いまはなんの未練もありません。
義父母の面倒をみる主さん、とても優しいです。
あなたにはこれからまた新たな人生が待っていると思いますよ。
参考にはならない話でゴメンナサイ。
でも気持ちがない人を待ち続けるのはプラスにならないです。
義両親さんは、孫というより、家政婦っぽい人が助けになるし良いなーと言ったとこでは？と思います。不倫相手が、甲斐甲斐しくやってきたら、乗り換えるかもとも思うし、絶対旦那は帰ってこないと思うからさっさと別れたほうがいい。私なら子供の為にも別れる。旦那さんは。流産した不倫相手さんに、「一緒になって子供育てる」と言ってしまった手前、傷ついていて、「流産し万歳さよなら」っていかなかったと思うんです。
>> 47
私は元夫の不倫で離婚しました。
子供も小さく専業主婦だったのでとても不安でした。
夫からは慰謝料もなかったです。
義父母は私の味方で一…
ありがとうございます。
先輩ですね！今は新しいパートナーさんとお幸せに暮らしているとの事。羨ましいです。
わたしは20年後60歳なのですが、そんな未来が待っているのでしょうか。
パートナーは現れなくても、娘たちが孫を産んでくれて家族が増えて幸せに暮らせてたらいいなーなんて妄想はします。
その妄想の中に夫は登場しないので、それが答えのような気もするのですが、決断できずグダグダですみません。
でも参考にならないなんて事は全然ないです。離婚後の不安な部分ばかりに囚われていたので、幸せになれたというお話に勇気が持てました。
>> 48
義両親さんは、孫というより、家政婦っぽい人が助けになるし良いなーと言ったとこでは？と思います。不倫相手が、甲斐甲斐しくやってきたら、乗り換え…
ありがとうございます。
不倫相手は子宮の病気で子供が出来にくい体質らしく、妊娠した事を本当に喜んで、例え夫に捨てられたとしても産みたいと言っていたそうです。なので、流産した時の悲しみようは凄まじく、万歳さよならは出来なかったのだろうなと思います。でも、そういう責任感だけで同棲している訳でもなくて、相手のことを好きで離れられないと言ってますので、簡単には帰ってきませんよね。
夫には簡単に切り捨てられましたが、義両親からは大切にしてもらえて嬉しかったのかもしれません。でもそれも私に利用価値があるからですよね。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃ…31レス 1687HIT 匿名さん
-
普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が…13レス 663HIT 匿名さん
-
旦那が、昨日会食があり２次会は絶対行かないから９時には帰って来るよ。と…5レス 336HIT 匿名さん ( 女性 )
-
夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児…21レス 720HIT 匿名さん
-
塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 …9レス 389HIT 匿名さん
-
彼氏と同棲するに当たって荷物を運んでいたら、キッチンに埃だらけの調理器…10レス 372HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
