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私が間違っていますか？沢山の意見、聞きたいです。長文になりますがお願いします。再…
私が間違っていますか？沢山の意見、聞きたいです。長文になりますがお願いします。再婚を前提に付き合ってる彼氏が居ます。お互いバツイチです。私は、ずっと彼氏と私の気持ちに温度差があるなと感じて来ました。ずっとモヤモヤしていました。でも、私の勘違いかなーって思う時もあります。あー、ちゃんと私を愛してくれてるんだなぁーって。でも、このままじゃ嫌だと思い昨日、今、思ってる不安を全て正直に言いました。そしたら人それぞれ愛し方や気持ちって違うし〇〇に俺は合わせないといけないの？俺の中で1番、大切な事は、お互い折れる事だと思ってる。と言われました。私は、かなりショックを受けました。言葉が出ませんでした。私は、とにかく自分を1番に考えてくれて口じゃなく行動で示してくれて裏切らない信用できて約束も、ちゃんと守ってくれて。それが愛してる。と、ずっと思って来たからです。気持ちの中で愛してるって最上級ですし私からしたら彼の気持ちって、ただの好き程度だと思いました。どう思いますか？
20/05/25 09:34 追記
愛してるよ。って、言ってくれますが違和感を感じます……
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とにかく自分のことを1番に考えては
ちょっと重く感じます。
ドライな方もいますし、自分の時間も大切にしたい人もいる、不器用な人は仕事でいっぱいっぱいだし。
バツイチならお互い折れることが大事と言うのもわかります。
大人だなぁって思いますよ
はっきり言っちゃうと重い女だなと思います。
彼には彼の気持ちの表現方法があり、それをあなたに合わせる必要はないです。
付き合ったり結婚したりって、自分の気持ちを押し付けてばかりだとうまくいかないですよ。
彼のいうようにお互い思いやって譲り合う（折れる）ことが大事です。
ごめんなさい、私も彼の考えに賛成です。私と夫は３０年来の付き合いの仲良し夫婦ですが、私の愛情の示し方と夫の愛情の示し方は全く違います。私は「いつでも俺のことを一番に考えろ、行動で示せ」と言われたら、無理です。なーんも考えなくても一緒に暮らして苦ではない、というのが私の求める条件です。
私は、彼氏さんと同じような考え方です。
相手は、大事。
でも、自分も大事。
お互いに大事に思い合いつつ、折り合い点を見つける。
それが、結婚。
結婚は、生活です。
だから、自分のことも大切にしなければ生活は続きません。
同時に結婚は、赤の他人との共同生活です。
赤の他人と一緒に暮らすんだから、妥協や我慢が必要です。
それができるのは、相手を愛しているからです。
≫口じゃなく行動で示してくれて裏切らない信用できて約束も、ちゃんと守ってくれて。
それをお互いにするのが、結婚ではないでしょうか。
主さんはその気持ちを自分でも持ち続け、彼に対してそうし続けますか？
≫とにかく自分を1番に考えてくれて
それはどうかは、分かりませんが。
私はそこはバランスかなと思っています。
主さんが彼に求めているそれは、恋愛での「愛してる」じゃないかなと思います。
結婚生活は、それだけではやっていけないと思います。
愛し方やその表現って、人によって違いますよ。
あなたと彼氏さんの表現方法が違うとしてもそんなのはよくある普通の事です。それだけで愛してるという言葉さえも疑ってしまうのは彼氏さんが可哀想ですよ。
ど〜〜〜〜うしても納得いかない、信じられないという事であれば、別れるしかないでしょう。そしてあなたとピッタリな表現方法の方を探せば良いと思いますよ。
バツイチだからこそ慎重になっているのでしょうね。
自分を愛してもらえている、という確信が得られないと不安になってしまうのではないですか？これは誰にでも言えることですよね。
あなたの不安はそのまま伝えてもいいのではないでしょうか。
私はこうしてもらえると安心なんだ、と伝えることは悪いことではないと思います。
ただ他の方も言っているように、主さんの求める愛情はちょっと重い、というか若い子のような恋愛に不慣れな人の求め方のような気もします。勝手に相手に期待して勝手に自爆していく感じです。
今のままだとバツ2になりそうな予感がします。
酸いも甘いも噛み分けた、いいオトナだからこそ、互いの時間と人格を尊重した関係を目指していただきたいですね。
と、結婚したこともない私が言ってみる。
結婚となると、自分よりも相手のことを大事に出来る人じゃないと無理ですよね。私もバツイチ同士で再婚した者です。主さんの気持ち分かりますよ。
自分を犠牲に出来る人じゃないと長続きできないのが結婚生活です。
配偶者・いつか産まれるであろう我が子を第一に思えない人が浮気や不倫をする人なんだと思う。
自分が一番だから、自分さえ良ければ良いって考えの人は私も無理。
確かに折れる事も大切です、ですが、それは相手を思って折れる事のこと。
彼氏が言ってる折れる事っていうのは少々ニュアンスが違う気がする…。
だから主さんは彼との愛情に差があると不安に思うのかも。
自分を犠牲に出来て、相手も自分のために犠牲にできる関係こそフェアですよ。彼の場合、主さんのために自分を犠牲には出来ない人なのかも。
お互い再婚との事なので、少しでも違和感があるなら考え直すことも必要です。
彼女は大切な存在だけど常に一番になんて出来ないよ
今は自粛しているけど以前は休日、月に2、3回ゴルフもやるし仕事上がりに同僚と飲み会もある
「愛している」なんてその場かぎりの安っぽい言葉を求めるの止めたら？
日本の男は態度に示すよ
愛されたいなら自ら愛を壊す真似しないで愛を与える、捧げる側にならないと
愛ばかり欲しがっても簡単に得られない
男の愛が冷めるのは一瞬だよ
その考えは「恋愛」です。
私とあなたの世界。
「結婚」は、夫婦で社会（リアルな現実）と向き合っていく世界。
それに、「愛してる」ってことばを大事にしてるようですが、まさに恋愛体質の人が使う言葉ですよね。
結婚を決めていく時点で、「愛」を超えて相手との「絆」を意識するもんじゃないですか？
彼が主さんの理想の男では無かったってことでしょう？
私も彼派。
結婚して26年経つけど、夫からそんなこと言われた事も、望まれたこともない。
望まなくても信頼と信用はお互いにしているから。
だから結婚したし、子供も儲けた。
結婚前に、もし主さんのような事を、私か夫どちらかが相手に望んでいたら、26年も夫婦やって来れなかったと思う。
あくまでも、うちの場合だけどね。
この文章を見る限りではあなたは自分自分で優先してくれなくちゃ嫌なの！と
思っているタイプのようにみえますが
自分のことばかりで相手の事、尊重していますか？
考え方も人それぞれです。
お互いを尊重する気持ちがないと結婚て本当に難しいと思います。
私は離婚経験者ですが元旦那があなたの様なタイプでした。
私の気持ちを理解せず尊重もしてくれず
自分のことばかり、自分が正しいと思っているタイプでストレスが溜まり一気に爆発してもう一緒にいることが窮屈になり我慢の限界がきて離婚しました。
好きでもやはり疲れる思いはしたくありません。
結婚なら尚更毎日なので本当にキツイです。
あなたの彼の言う通りお互いに折れることは絶対に必要です。
自分とは考え方は違うけどこんな考え方もあるんだねくらいで留めておきましょう。
そうじゃないと相手だけでなく自分自身も辛いですよ。
なんだかめんどくさい恋愛体質ですね😧
結婚前はいいかもしれませんけど結婚して夫婦になったらお互い衝突したら妥協点探して擦り合わせるのは普通だと思いますけどね。
普段口ばかりだから行動でというのなら主さんは相手にとってそこまでするに値しないんでしょうね。
一回経験あるなら自己主張ばかりでは長続きしないのは理解しているかと思いますがね！
私は主さんの考え、少し少女チックだな～と思う反面、自分ばかり愛して相手はそれほどでもない。という不安な気持ちも分かります。
主さんの言う
自分を1番に考える
約束を破らない
口じゃなく行動で示す
裏切らず信用出来る
これってつまり彼が普段から約束を破ったり、ときに裏切ったり、口ばっかで行動では示してくれないからなんでしょ？
だとしたらそれは当たり前の要望だと思いますよ、恋人である以前に人としてね。1番に考えるは置いといて。
私も以前付き合ってた彼氏、上に該当してていつもモヤモヤしてました。
すぐに予定を変えたり、自分ばかり要求するのにこちらのの要求には口先だけで行動伴わなかったり。
結果信用に値しない、こいつとは結婚生活が描けないと別れましたけどね。
主さんの彼氏が普段から信用できない行動をしてるなら彼の返答は詭弁だと思いますね。
自分の都合良いように、つまり君には合わせられないけど俺に合わせて。無理なら結婚出来ないよね？ってこと。
ただ単に、貴方がワガママなだけかと思います。
もう少し、相手に対し思いやりを持ってあげて欲しい。
それが出来なければ、貴方は 大事な人を失うと思います。
まず、好きならば 自分の事より相手に思いやりを持ち接してみて下さい。
主さんと彼はお互いに再婚同士
なんですよね。
主さんの言い分はまるで恋に恋する
十代の少女の様。
愛の形や愛情表現は人それぞれ
違うわけだし、気持ちの温度差は
あって当たり前かと。
結婚は自分に合わせて貰うだけでなく
相手に合わせる事も必要不可欠なの
ではないでしょうか。
彼氏の方が精神年齢が上なんだと
思います。
大体、私が間違ってますか？って聞く人は、自分は間違ってない、相手が悪いと言って欲しい、という人なんだなぁと思ってます。
彼の言う通り、愛し方や、示し方というのは人それぞれ異なります。
あなたにとってはそれが当たり前でも、相手にとってはそうではない、なんてことは生きていれば多々ありますし、結婚まで視野に入れているような相手なら尚更それをきちんと理解しておかなければ、絶対にうまくいきません。
彼氏さんの言っていることは正論だと思います。
結婚考えているんですよね！？
価値観や考え方が違うなんて、お互い育った環境が違うんだから、違うのは当たり前じゃないですか？
前の結婚がどういったものだったかは知りませんが、あなたは最初の結婚で元旦那さんに対して、自分が一番とか言っていたのではありませんか？
お互いやはり、お互いの考えを擦り合わせて、妥協点を見つけて、納得しなければ結婚生活をするのは無理だと思いますよ。
どちらかがどちらかに合わせるなんてしていては、いつかは不満が爆発して、そのうち破綻すると思います。
率直に自分の考えを伝えて話し合っても、わかり合えないのなら、結婚したらもっとわかり合えないことがたくさん出て来て悩むと思います。彼はあなたをそれほど大事に思ってないようですから、次のいい出会いを求めた方がいいと思います。
©2024 秋山孝
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