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結婚３ヶ月で妻に離婚を切り出されました。結婚前には３年間同棲をしていました。 …
結婚３ヶ月で妻に離婚を切り出されました。結婚前には３年間同棲をしていました。
理由としては「辛い・寂しい気持ちを分かってくれない、薄情である」そうです。
妻が生理で辛いときに気遣いが出来なかったり、妻のイライラが爆発してしまったときに「相手が自分の思い通りに動かないことに怒ってはいけない」などと正論をぶつけてしまった事などが積み重なった結果だと思います。
妻は非常に感情が豊かなのに対し、私は感情の起伏がかなり少ない自覚があります。
私は母子家庭で育ち、一人で過ごす時間がかなり長い生活でした。
他人を気遣う力が足りないのは育ちのせいだと、妻から指摘も受けました。
妻の育った家庭では妻の父がかなり冷たい人だったらしく、私と父が重なってもう私への気持ちが無くなったと言われました。
なんとか謝罪し、変わるように努力するからチャンスが欲しいと頼み、今は家庭内別居のような状態です。
付き合っていた期間を含めて、こんなに強く拒否を示されたのは初めてで、恥ずかしい話ですが人生で初めて号泣してしまいました。
今は過去の事を振り返り、感謝、気遣いを意識して生活しています。
妻とは会話はありますが、よそよそしい様子で、すぐに自室に籠ってしまいます。
会話の内容は妻の職場の愚痴が多いです。
ちなみにDVや暴言、浮気等は一切ありません。
家事については、私が自営で在宅の仕事のためほぼ全ての家事を結婚したときから受け持っているので、家事は問題ではないと思います。
恥ずかしながら、色々な書籍を読んだりweb上で色々な情報を見たりして、どうにか気遣いのできる人間になろうと努力をしています。
そこで皆さんに質問があります。
①育ちで人間の性格が決まるなら、今僕がやっている事は無駄な努力なのでしょうか？
②気持ちが無くなってしまった妻に、僕の「好意」は伝えても大丈夫なのでしょうか？
③そもそも気持ちが無くなった後に関係を修復することは可能なのでしょうか？
誰かに悩みを相談する事自体が生まれて初めての経験で、とても不安です。
どなたか相談に乗って頂けると嬉しいです。
よろしくお願い致します。
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グッドアンサーに選ばれた回答
主さんは奥様を愛しているのですね。主さんが修復したければ努力すればいいと思います。
関係が修復されるかどうかはここの誰にもわからない。
ただ厳しい事を言うようで申し訳ないけど…、
私は女性なので、女性側から客観的に見て３年も同棲していて今更？と奥様に対して不信感はありますね。
奥様はなぜ主さんと結婚したのかなと思います。
何かしらの妥協で結婚したとしか思えない。
結婚してやはり後悔した…、そんな感じなのかなと感じたのですが。
私はスレを読んだ感じでは奥様に同情は一切感じません。
主さんがやり直したければ努力するしかないのだろうけど…、やり直しても同じ事の繰り返しになりそうな気もします。
惚れた方が負けね。
そもそも3年同棲して主の性格は理解するのが普通ですよね。
理解し受け入れたからこそ結婚するという決断を彼女はしたんだと思うけど。
だとすれば今は一過性の癇癪のようなもの という可能性はあります。
でも育った環境を悪く言うのは
パートナーとしてルール違反ですよね。
主の奥さんは「性格が悪い女」に分類できると思いますよ。
逆にドンと構えて、本当に自分のもとから去っても良いのか？
というスタンスが正解な気がします。
（根拠はないので真に受けないでね・・・）
または家から一週間くらい出てホテルで暮らして
自分の大切さをアピールしてみるとか。
一つ言えるのは
ここで下手に出ると、関係が修復されたとしても一生マウント取られた生活になると思います。
夫婦は同じ目線で過ごさないとうまくいきません。
家事はあなたがほぼされているんですよね。
それならこの時点でしっかり気遣いできてると思いますよ。
奥さんはこれ以上 何を求めてるんでしょうか。。。
確かに生理のときって頭痛や腹痛
酷い時は吐き気などもあって辛いですが
そんな時に例えばあなたがゲームや自分のやりたい事に夢中になってほったらかしちゃったなら怒るのもわかりますが
そうではないのでしょ？
生理痛は薬や病院へ行って治療するか
痛み止めを飲んで休んでいる事しかできないです。
私も生理痛酷く寝込む程でしたが病院へ行って治療して今ではノーストレスです。
奥さんもう大人なんだから自分でそのくらい管理するべき。
主さんの事を母子家庭で育ったからとか人の家庭の事をデスるのもいかがなものかと思います。
気遣いするべきなのは奥さんの方じゃないかな。
あなたに甘えすぎているのでこれ以上は
追いかけたり甘やかすことはやめた方がいいなと私は思います。
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