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この条件では結婚できませんか?39歳 男で農業やってます。 70歳の父と6…

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匿名さん
20/05/30 22:11(更新日時)

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この条件では結婚できませんか?39歳 男で農業やってます。

70歳の父と68歳の母も農業。
両親と同居。

年収は私の分→500万前後。

家は6年前に新築。ローンは月8万。
私支払い。
間取りは18畳のLDKと8畳と7畳と6畳の居室。収納たっぷり。
トイレと風呂は1つ。

両親と同居。場所は北関東。
県庁まで車で1時間。
最寄り駅まで5キロ。
バスは1日5本。

周囲はアジアから花嫁を迎え、
その花嫁が産んだ子供たちが大勢通う学校があるため、小中学校はそれなりに大きい。

女性に望む条件は
年齢は自分プラスマイナス7歳。
初婚再婚問わない。
子供は授からなくてもかまわない。
農業は手伝わなくてよい。
専業主婦でも可。
結婚してしばらくは別居。
ただし、結婚して数年たったら同居してほしい。


この条件で結婚は厳しいですか?
もし、そう思われるならどこを改善すればいいですか?


No.3069799 20/05/28 07:20(悩み投稿日時)

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No.1 20/05/28 07:23
匿名さん1 

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何故しばらく別居なんですか?

No.2 20/05/28 07:27
お礼

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>> 1 最初から同居だと、静岡の長泉の事件の様にお嫁さんが慣れない環境でストレスたまるかもと思ったので

No.3 20/05/28 07:28
匿名さん3 

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うわー

私ならば、全部無理。

No.4 20/05/28 07:29
匿名さん4 

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長男ですか?
ご兄弟は?


よく 手伝わなくて良い
て 言ってても

そうは いかない
て聞きます

近所の目や
親戚の目も有りますし

あと
その家に
盆休みや正月は 親類が集まったり
するのでしょうか?

No.5 20/05/28 07:29
お礼

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>> 3 うわー 私ならば、全部無理。 どこが特に無理ですか?

No.6 20/05/28 07:33
お礼

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>> 4 長男ですか? ご兄弟は? よく 手伝わなくて良い て 言ってても そうは いかない て聞きます 近所の目や 親… 長男です。姉は 関西に嫁にいっています。盆正月は親戚は集まりません。分家なので。

No.7 20/05/28 07:34
匿名さん7 

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同居や農業うんぬんより、年収500万で実家のローン返済と別居分の住居生活費を払っていけないから必然的に専業主婦は無理だろ。
建前上の条件では誰も来ないぞ。

No.8 20/05/28 07:35
匿名さん8 

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私も全部無理だわ

No.9 20/05/28 07:36
匿名さん9 

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女性としては
将来義両親の介護は誰がするつもりなのか気になります。

関係が築けている上で介護状態になれば苦にならないと言う人もいれば、最初から自分の親でさえ無理という人もいるし。

プラスマイナス7歳ということなら
妻の親も早々に介護問題がでてもおかしくないと思います。勿論あなたの親も。
実家の親と離れて、関係性がそこまで築けていない義親の介護をするのは辛いですね。

介護要員としての期待を込めた結婚ではない!という確証はほしいです。

No.10 20/05/28 07:39
お礼

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>> 9 私の条件を読んで、どこが介護気になりましたか?

No.11 20/05/28 07:39
匿名さん3 

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同居。
生活を別にはできない間取りなところも嫌。
ゆくゆくは、介護要員にされるのが目に見えてる。

田舎すぎて、なんの楽しみもなさそう。

No.12 20/05/28 07:41
匿名さん12 

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結婚相談所とか相談されてるのでしょうか?
街コンとか、色々と出会いの場にいかれてもダメだったということでしたら、年齢にこだわらず範囲を広げたり子持ちのかたでもお付き合いしてみるとか、将来はご両親の介護等は負担をかけないようにデイサービスやホームの利用もするとか、範囲を広げて不安の種を消してあげるなりしたら、お付き合いできる女性の幅が広がり結婚のチャンスも増えるかも知れません。

No.13 20/05/28 07:44
お礼

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>> 12 はい 相談所でも相談していて、アジアの花嫁を紹介されました。

しかしアジアの花嫁は敬遠してしまいます。

理由は、既に嫁いできたアジアの花嫁のモラルの低さというか...子供のしつけはろくにしないし、ゴミだしルールなんかも何回いっても無視してきます。

No.14 20/05/28 07:46
匿名さん8 

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結婚相談所で厳しいなら
普通の人も敬遠するよ

No.15 20/05/28 07:47
お礼

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>> 11 同居。 生活を別にはできない間取りなところも嫌。 ゆくゆくは、介護要員にされるのが目に見えてる。 田舎すぎて、なんの楽し… 生活を別にはできない間取りなところも嫌。
→→8畳を両親の部屋にして、残りを子世帯が使ってもダメですか?

No.16 20/05/28 07:49
アドバイザーさん16 ( ♂ )

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あなたにとって結婚って何ですか?
周りが結婚しているから結婚したいように感じました。
難しいと思う所は、田舎の場合は昔からの考え方が正しいと思われている所です。
女性が専業主婦になっても、周りから冷たい扱いをされると思います。
尚かつ、近所に助けを求めれる環境では無いので、別居していても問題は解決出来てません。

他人の幸せ基準でなく、自分にとっての幸せをベースにして結婚を考えてみたらどうでしょうか?

No.17 20/05/28 07:54
匿名さん4 

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長男で 子供が授からないと

主さんはよくても
ご両親には 気に入らない嫁って
ことになります

ご両親が健在な限り
お姉さん家族が 来るだろうし


田舎だから ではなく
街でも 長男で 両親と同居は
お嫁さん 来ません


もし改善するなら
せめて トイレ 風呂 台所は
別に して欲しいです




No.18 20/05/28 07:57
匿名さん12 

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海外からの花嫁さんだと、日本の風習に合わせたりするのも大変でしょうし、気が強くハッキリと物を言い方が多いのでご両親との折り合いも悪くなる可能性あるので、主さんが手に終えないと思うなら海外からの花嫁さんは難しいかも知れませんね。

田舎だと、スナックの従業員の方とお付き合いして結婚するパターンをよく聞きます。
色々と夜のお店を巡ってみて、色んな女性とお話されてはどうでしょうか?

No.19 20/05/28 08:00
お礼

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>> 18 スナック従業員の殆どが、海外からの花嫁です 他の方のお嫁さんに手を出すわけにはいきません

No.20 20/05/28 08:08
匿名さん20 

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どうしても、将来同居が高いハードルだと思います。

私なら、その条件下では、同居は勿論、二世帯でも敷地内別居でも嫌です。

旦那さんには農地に通って貰う形で、実家から出来るだけ離れて(家業を手伝わないことに負い目を感じないくらいの、物理的な距離を置いて)生活したい。

その上で、もし義両親と合わなければ、ずっと別居のままでOK、無理な同居や介護は強いない。
ってことなら、まだアリかも。
その場合、99%別居になると思いますが。

正直な印象としては、その地域の、出戻りの農家の娘さん、とかが合いそうですけどね。

No.21 20/05/28 08:31
お礼

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>> 20 同居はそんなにいやですか?

No.22 20/05/28 08:34
風は吹く ( 50代 ♂ 4NFTCd )

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あなたの言っていることが本当なら相手はすぐ見つかると思います。ただ、あなたが結婚相手に求めているものがわかりません。どのような人生を望みどのような家庭を望まれているのでしょう。あなたの幸せを表現されるといいと思います。「花嫁が産んだ子供たちが大勢通う学校があるため、小中高はそれなりに大きい」「子供は授からなくてもかまわない」矛盾を感じます。そして花嫁が産んだ子ではなく、あなたの子供です。自分が幸せになることへの意識が薄いように感じます。あなたが幸せになる決意を強く持っていなければ、結婚相手は不安になります。この条件で幸せになって下さいと言われているように感じます。自分の幸せを堂々と求めて欲しいと思います。

No.23 20/05/28 08:42
匿名さん12 

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お嫁さんがスナックで働いてるのですね、出会いの場が少なくなってしまいますね。
リゾート地ならリゾートバイトで県外から来てる女性が現地の方と結婚するとかあるんですが、そういった場所も無いんですかね?

無いのであれば、同窓会とか、趣味を見つけて集まりに参加するなど交遊関係をどんどん広げていく事でチャンスあるかも知れないです。

あと、他の方も仰ってるようにご両親の事や、同居や農業も手伝いはいらないと言っても、出荷の時等は人手が必要になるだろうという時は、一時的に手伝って欲しいのか、それも必要ないのかとか意中の方が見つかれば、その方と沢山話をして将来の不安や心配事を減らしてあげる事をすれば結婚できるかも知れないですね。

No.24 20/05/28 08:43
匿名さん24 

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北海道の農家だけど、条件にあいそうな
方いらっしゃいますか?

出来るなら、日本女性と・・・一番理想。
結婚して、しばらく別居はいいとおもう。
実際いる。いつも、一緒だと負担らしいよ・・・

専業主婦って訳にはいかないんじゃないかなぁ?






No.25 20/05/28 08:43
主婦さん25 

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あなたが逆の立場だとして結婚相手の両親と喜んで同居しますか?
毎日毎日家に帰ってきても気を休める居場所もなく気を遣いながら何十年も生きていくんですよ?
そんな相手を選ぶくらいなら、同居を強要されず、今から自分の希望や自分の生活に合った注文住宅を新築を建ててくれる男性選びますよ。

No.26 20/05/28 09:28
匿名さん8 

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お礼は皆さんにしたら?
なぜ選ぶの?

同居を選ぶ女性は少ないよ

しかもいずれの介護も見えるし

子供いらない?
手伝わなくていい?
田舎の農業長男の嫁…
しなかったら周りの目が辛くなるのが目に見えてる

まわりは他国の嫁が多いのでしょ?
引き取り手が少ないのが分かるほど厳しい条件ということだよ。

No.27 20/05/28 10:03
匿名さん27 

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自治体の婚活事業でもダメですか。
年収はわかったけど、税引きいくらになるの?
農業だから三割減まではされないだろうけど…。
最初別居、子供が生まれて小学校を意識した辺りで同居は、今は当たり前のやり方ですよね。
奥さんに農作業させないなら、専業ではなく、今の仕事を続けてもらってもいいと思います。
専業の知り合いは金髪美人を嫁にしたので、ALTを狙うとか。
または、田舎暮らしが好きな子を狙うとか。
町おこし協力隊もいないですか?
あとはヘルパー。
と、今まで思い付かないなら、無理か。
あと、法人化してないなら無理かもよ。

No.28 20/05/28 11:19
主婦さん25 

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匿名27
最初別居、子供が生まれて小学校を意識した辺りで同居は、今は当たり前のやり方ですよね。 .......???

↑今はコレ当たり前なんですか?😂
最初別居でその後同居なんて天国から地獄ですね😂
マイホーム建てるための貯金で同居からマイホーム建てて別居なら同居も我慢しますが。
私の周りも私自身もちょうど結婚出産マイホームラッシュですが、義父母と同居考えてる人、同居したい!なんて言ってる人1人もいませんが
私も私の周りの子達も少数派なんでしょうか😂

No.29 20/05/28 11:38
主婦さん29 

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同居なんて当たり前じゃない。
いつの時代の方ですか?

No.30 20/05/28 11:40
お礼

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>> 27 自治体の婚活事業でもダメですか。 年収はわかったけど、税引きいくらになるの? 農業だから三割減まではされないだろうけど…。 最初別居、… 中国から農業実習生(若い女性)を雇っていたのですが、母が要領が悪いと叩いてしまい逃げてしまいました。

No.31 20/05/28 12:33
匿名さん31 ( ♂ )

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主さん
全然大丈夫だよ一番大事なのは主さんの人間性
職業や稼ぎに同居なんてのは主さんが嫁を大事にしようと思ってれば何とでもなる
主さんの悩み?質問?問題ないと思うので
彼女できない嫁いない?は自分のどこが良くてどこが悪いかを聞いた方がいいと思います

No.32 20/05/28 13:23
主婦さん29 

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同居なんて?嫁を大事にすれば大丈夫?

義母が原因で婚約破談になった女友人いまますよ。
彼の義母が過干渉、彼女の職場まで押しかけたりその他にも義母は色々やらかして、彼も必死に彼女を守るため引っ越して住所も義母に教えない一生関わらせない縁も切るなんなら県外に逃げようと提案しましたがそれまでにされた仕打ちに彼女は気を病んで破談になりました。

同居が原因で夫婦仲悪くなった人、離婚してる人たくさんいますよ。
世間知らずすぎるし、同居を甘く見てる男性との義父母同居は絶対うまくいきません。
男性側は実母なのでわからないかもしれないですが、義母より若くて自分の息子を奪った嫁が憎い、息子が嫁の肩を持とうもんなら余計風当たり強くなる、そういう義母もいるんですよ?

まさが自分の母がそんな人間なわけない!と思ったら大間違いですよ。
義母からしたら嫁なんて赤の他人。

No.33 20/05/28 13:34
匿名さん33 

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主さん、>>30でサラッと大問題を出してきたね!
その件が近所にバレてたら地元の女性はまずムリ 

No.34 20/05/28 13:56
匿名さん34 

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主さんが結婚したい理由は将来両親の介護してくれるお嫁さんがほしいからですよね。私は30代で独身で父の介護してました。介護は想像以上にしんどいし正直私自身が消えていなくなりたいくらい追い込まれました。自分の父でもこんな気持ちになる壮絶な介護なのに、結婚した旦那さんの両親の介護なんて想像できません。主さんのご両親介護施設に入れる考えとかないんですか?お嫁さんにご両親の介護してもらいたいその軽い気持ちをもつのやめてください。

No.35 20/05/28 17:55
匿名さん9 

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逆に主さんはあとどれぐらい親が介護いらずだと思うのですか?平均寿命って知ってますか?

容量が悪いからって叩くような姑なら嫁にも家事の要領が悪いって叩くだろうな、と想像する。

No.36 20/05/28 20:31
匿名さん36 

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農業手伝わなくていいのはいいですね
私はおじいちゃんが農業していて亡くなったから父が引き継いだのを休みの日は手伝っていますが、あれは本当に骨が折れます。

No.37 20/05/28 20:32
匿名さん37 

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お母さん他人を叩いたの?
お嫁さんも叩かれるかもしれないよ。
そんなお姑さん嫌です

No.38 20/05/28 21:03
知りたがりさん38 ( 40代 ♂ )

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今までのやりとり見て、こりゃ無理っぽい?話かもね。人柄良いだけじゃ嫁来ない、相談者の周りも良くて外国人女性のお嫁さん。これが日本の農村の実態、平成のはじめ頃と変わってないんだな?当時はフィリピン女性だったけど。これが日本農業の現実って農水大臣は知っとんのかね?

No.39 20/05/28 21:46
まちゃくん ( 30代 ♀ uwFTCd )

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婚活アプリをやってみてはいかがですか…?

マリッシュという中高年向きの婚活アプリですけど…独身の人もいますよ😃

私は今まで、彼氏ができませんでしたけど…今年の2月に彼氏ができました❤😊

No.40 20/05/28 22:04
匿名さん40 

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主の性格による

No.41 20/05/28 22:35
匿名さん41 

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主と同じくらいの田舎で生まれ育った女性なら結婚してくれるかと思います
私の地元も田舎で敷地内同居したり完全同居でお嫁に来る女性多いです
実家敷地内に分離型3世帯同居してる若い夫婦もいます
多分女性側も田舎者だからできる事なのかと思う

No.42 20/05/28 22:50
匿名さん42 

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なぜ結婚したいのでしょうか。

寂しさを埋めたい?
体面?
愛が欲しい?
セックスする相手が欲しい?

嫁という「モノ」が欲しいように見えてしまうのですが、相手も同じ人間だということを意識されてますでしょうか…
海外の嫁は◯◯だから敬遠してしまう…というご意見に疑問です。海外からの女性が皆同じモラル、性格だと思ってらっしゃるのですか?まるで海外「製品」扱いです。

他の方は海外からのお嫁さんを一人の人間として愛してると思いますよ。
主さんも、心から愛する人が見つかれば、国籍など気にならないと思います。
主さんの条件をある程度承知して下さる方が相談所から紹介されているのでしょうから、国籍にとらわれず、なるべくたくさんお見合いなさったほうが良いと思います。

条件については、相談所の方は何とおっしゃっているでしょうか?
市場に詳しいのはココの住人ではなく、相談所のスタッフです。お金を払っているのですから、相談に乗ってくれるはずですよ。
また、その条件はあなたのただの希望であって、結婚となればお互いに歩み寄りが必要なので、ありのまますべてを受け入れてもらえるとは思わない方がよろしいかと思います。相手にも条件あるでしょうし。

体面にとらわれず、主さんには幸せになって頂きたいです。
コロナ下でも入院患者が美味しく食事出来るのは農家の皆様が美味しい食材を作ってくださっているからだと、感謝申し上げます。

No.43 20/05/29 01:04
匿名さん43 

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兼業農家だといいかな。

理由として、私は農家の娘です。
両親をみていて思う事と、両親からは、
勤め人で、退職金がある人が一番。

農家って定年がないし、丈夫ならずっと出来る仕事。
でもね、定年がないし退職金がないから大変なのよね。

だから、会社のように経営しないと厳しい。
でも農家が経営者になるのは大変。

うちは、昔税金対策で農業法人を作って、光熱費は農業法人の名前できてます。

うちの親は、私達子供に農家を継いでとは言いませんので、私達は手伝う程度。
私は子供連れて出戻りしてますが、会社員。
跡取りも会社員。
次男も会社員
次女は専業主婦
です。

農業ってめちゃくちゃ必要な仕事だけど、経済的な事とかあると経営学も学んでしっかり会社として運営していかないと、厳しい。

うちはお米農家ですが、コンバインとか高いじゃないですか。
乾燥機も高いし、フォークリフトもあるけど、まぁ揃えた時はお金かかったみたいだよ。

No.44 20/05/29 01:52
通りすがりさん44 

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日本女性では無理。アジアから買うが一番可能性高いです。

No.45 20/05/29 06:01
匿名さん45 

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こちら40歳女性です。

39歳 男…有
農業…まぁ一応有
年収500万前後…まぁ有

70歳の父と68歳の母も農業…嫌(自分も働かされそう)
両親と同居…すごく嫌

家は6年前に新築。ローンは月8万…嫌(土地があるなら、もっと広い家か敷地内同居がいい)

トイレと風呂は1つ…嫌(生活が分けられない)

両親と同居…(なぜ2回書く)

場所は北関東…まぁ有



どう考えても、高齢のご両親が農業できなくなったら、そのぶんの農業労働か介護が降ってくるじゃないですか。

最初は別居って言ってるけど、費用はどこから?
なんで最初だけなの?

同居や敷地内同居のメリットは、子どもができたときに見てもらえることだと思っていますが、それもない。

まして、外国人研修生を殴るような婆がいるんじゃ、絶対嫌です。

No.46 20/05/29 07:31
匿名さん46 

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実習生を叩く。実習生逃げる!

凄いお母さんなんですね。嫌です。そんな人と家族になるのは。

No.47 20/05/29 07:46
匿名さん8 

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そんな義母いたら誰も来ないし

その息子がこんなんじゃ…
先厳しい

No.48 20/05/29 08:18
匿名さん48 

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たぶん親孝行息子か、親に言われているんですね。
結婚だけしたければ、一人独立して、1から何かやることで、専門行ったりして相手はそれなりの人を見つけることはできるでしょう。親、家業ついていて、理解してくれる相手見つけるには
若いころから恋愛してないと難しいでしょうね。同級生でいませんか?

No.49 20/05/29 08:51
通りすがりさん49 ( ♀ )

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その条件では結婚は厳しいね。あなたも周りの結婚も日本人女性ではなくアジアの女性を嫁さんに貰ってるんだから厳しいことはわかるのでは?その条件で来てくれる人はいないんじゃない。今の時代、同居するのも嫌って言うのがほとんど。あなたも恋人出来ても今までそれが理由で結婚断れてきたんじゃない?今は長男でも同居しなきゃいけない時代ではないし自分の実家両親の近くに住みたいと言う人が多いからね。同居したら実家にも帰れない、親に子供を見せてあげれないし頼りたい時に頼れない。言い方悪いが刑務所に入るのと同じくらいきついし地獄。義理両親とお嫁さんの相性もあるからね。叩くお姑さんのいる人には行きたくないだろう。相手の気持ちも尊重し、話し合って折り合いをつけるしかないからあなたが相手に歩みよれるか。万が一結婚出来てもお嫁さんが逃げて結婚になる可能性が高いだろうね。

No.50 20/05/29 09:11
匿名さん27 

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>>28,30
農家に嫁ぐなら別居から後々同居にしてますって話です。
でも、実家を継がない歴代サラリーマン家庭でも、実家が市街地にあってのべ床増やせる場合、リフォームして同居するケースも少なくないですが、そういう方は周りにいませんか?

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