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中2男児の母です。実は学校からの連絡でわかったのですが、息子が近所に住む一つ年下…

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ユキ( 9nITCd )
20/06/01 14:04(更新日時)

中2男児の母です。
実は学校からの連絡でわかったのですが、息子が近所に住む一つ年下の女の子に反復して性行為をしていたようなのです。
事情を聞くと、小学校の時通っていたスイミングスクールでその子の体を触る、胸を揉むといったことをしていたというのです。
息子が中1の時から性行為を持つようになり、不良グループがバックにいる(実際にはいませんが)と脅して今日まで性行為を持っていたようです。
相手のご両親は大変お怒りで学校側を交えて話し合いの席に着いたところです。
内容が内容なだけに誤って済む話ではないと思うのですが、一体どうしたらいいのでしょうか?

No.3070258 20/05/28 21:06(悩み投稿日時)

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No.103 20/05/29 22:13
匿名さん73 ( ♀ )

あの、妊娠サポートとも書かれてますが
発達障害もあり性的に問題ある息子さんと相手をどうサポートされるんです?

金銭面は全面的には当たり前ですけど、普通以上に関わらないといけないのですよ。

相手の気持ちとありますが、スラスラいえるとでも?

貴方相手目線に立てないから、ご都合主義な思考なんですかね。

というか、貴方は自分の発達障害もあり性的問題あるの知りながら

サポートできて来なかった結果が今ですよね?
なのに今回ならサポートしますなんて、軽々しく言わない方がよろしいですよ。

相手方親御目線からすれば、
貴方は発達障害だから棚に上げて娘さんにも気持ちがあった可能性あったかもしれないから
こちらは全面的な非はおかしいと言ってる害悪ですからね。

No.104 20/05/29 23:09
匿名さん66 

やっぱりあなた自身が病院に行った方がいいよ

中学生同士がもし妊娠していたら普通の親だったら反対します
2人揃って障害がなくても反対するのに
障害があったらさらに普通は反対しますよ

あなたの考えははっきり言って常識ある親からかなりかけ離れてます

私の親戚に自閉症の子がいますがはっきり言って親は
障害があるから仕方ないと言う考えはしてませんよ
障害があるからこそ何かあっても行けないし、誰かに危害をくわえてはいけない、親が生きてる間は親が面倒を見ればいいけど親に何かあった時に困るからと常に神経をすり潰してます

No.106 20/05/30 06:50
お礼

>> 101 削除された回答 息子は体の発育が早かったため、性への関心も他の子に比べ高かったのだと思います。
息子はあくまで性への関心が強いだけで決して殺人をするような子ではありません。
心療内科の受診など今後するべきことは私なりな考えています。

No.107 20/05/30 06:53
お礼

>> 103 あの、妊娠サポートとも書かれてますが 発達障害もあり性的に問題ある息子さんと相手をどうサポートされるんです? 金銭面は全面的には当た… 両親が近くに住んでいるので、まずは両親の協力を得たいと思います。
それでもダメなら私が仕事をやめて付きっきりで面倒を見ることも考えています。
相手方のことも私なりに考えています。

No.108 20/05/30 06:55
お礼

>> 105 削除された回答 今は混乱していて私の文章に腹を立てらるのも無理はないと思います。
小説ではなく、今現在起きていることについて書いています。

No.109 20/05/30 07:39
匿名さん109 

主さん、男はどうしても加害者になります。
女性より力が強く、女性がいくら同意していても後から被害を訴えられたら何も反論できなくなってしまいます。
余程の証拠が無い限り、何を言っても言い訳としてしかとらえられなくなってしまいます。
だから、性教育を再度徹底的に行えるように病院や施設の力を借りた方が良いです。

そして障害を持った子供や大人はどうしても、偏見を持たれ理解されないし、今の日本は事件を起こして加害者になれば本人も家族も袋叩きにされます、反省しろ許さないと集団で追い詰めてきます。
法で裁いたとしても、事件が周囲に知れ渡れば私刑として加害者には何を言っても、やっても良いと思う人が出てくる。
息子さんを抱え仕事をしながら不自由させないよう守ってきた筈なのに、こんな事が起きてしまい、混乱されてるでしょう。
転校や引っ越しも、簡単では無いですよね、慰謝料や堕胎費用、転校先で息子は受け入れられるか、病院や施設は充実しているか、障害児と健常児では転校でも簡単にはいかない事がある。
けど、周囲から圧力をかけられて転校をするよう言われたら嫌がらせを受け息子さんが更に混乱する前に引っ越して落ち着いた環境を与えてあげるのも一つの手です。

息子さんのため、女の子のため、責任をどのように取ろうかと思い悩んでるとは思いますが、被害者の方と今は直接対峙するのは避けて弁護士さんに任せましょう。
主さんに今できることは謝罪と、慰謝料と堕胎費用の準備です。
その後、主さんは息子さんをケアする事だと思います。

No.110 20/05/30 11:02
主婦さん110 

愛せる人ができたじゃないよね?
貴女自身のスレ読み直したら?
脅して性交渉したんですよね普通 そんな事 愛する人しないよ
息子は虐められたから人間不信
そんな事 被害者の女の子 ご両親に関係ないは貴女のスレ レス全部
息子の事しか考えない
後さ発達障害のせいにしないで

No.111 20/05/30 11:06
主婦さん110 

私の息子の友達にも発達障害の子います
学校にもいます
だけど親御さんが貴女みたいなのじゃないから凄く良い子です
発達障害の子でも個人差のある子いるの分かります
けど貴女みたいな親だから息子さんそうなったんじゃないの

No.112 20/05/30 11:41
匿名さん15 

主さんは、息子さんの過去に性的な苛めを受けた話を持ち出しておりますが、今回息子さんが起こした強姦事件とは関係ない話だから、息子さんの罪が軽くなる事はありません。

例えば、何度も家に泥棒に入られた事がある人が、今度は自分が泥棒して捕まったとしても、誰からも同情されず、罪が軽くなる事はありませんからね。

主さんのレスを見ていたら、被害者の粗探しをして、必死になって、息子さんの罪を軽くしようとしていますよね?

被害者の親御さんの立場になって、よく考えてみて下さいね。
相手のお嬢さんが、セックスに合意していたから、これは強姦ではなくて和姦なんだと、貴女が言っている事は同じ事なので、全く謝罪の誠意が感じられないでしょう?

それが相手に対して、謝罪をする態度なんですか?

貴女が本当は息子さんが無実なんだと思っているのでしたら、親バカも大概にしないといけませんよ。


No.113 20/05/30 15:40
お礼

>> 109 主さん、男はどうしても加害者になります。 女性より力が強く、女性がいくら同意していても後から被害を訴えられたら何も反論できなくなってしまい… 非常に参考になりました。
今できることは何かを考えて息子や相手方のケアをしたいと思います。

No.114 20/05/30 15:42
お礼

>> 111 私の息子の友達にも発達障害の子います 学校にもいます だけど親御さんが貴女みたいなのじゃないから凄く良い子です 発達障害の子でも個人差… 私に至らない部分があったことは率直に反省します。
しかし息子がいじめられた時、それを庇う同級生もいなければ、先生もフォローしてくれないという要因も大きかったと思います。

No.115 20/05/30 15:46
お礼

>> 112 主さんは、息子さんの過去に性的な苛めを受けた話を持ち出しておりますが、今回息子さんが起こした強姦事件とは関係ない話だから、息子さんの罪が軽く… 私はまだ息子と言い分と相手方ご両親のお怒りしか耳にしていないので何が真実かわからないのです。
女の子が合意していたなら必要以上に息子を責めることはできません。
いずれにせよ何が真実かを確かめたいのです。

No.116 20/05/30 16:08
主婦さん110 

全部 人のせい虐めがあった事
分かってたんなら学校を休ませる手もある。被害者の女の子には全く関係ないんだけど
言い訳ばかりで親としてどうなの?
私には息子も娘も居ます
もし娘が同じ様な事されたら
容赦なく警察に突き出すは

No.117 20/05/30 17:00
お礼

>> 116 学校を休ませることは私も考えました。
ただ本人は根が真面目なので休みたくないと言って私はその意思を尊重しました。
私に至らない点はありましたが、学校での出来事は先生が中心に解決やフォローをして欲しかったという悔しさもあります。

No.118 20/05/30 17:16
主婦さん110 

あのさ虐めにあったのは同情します
でも被害者の女の子には全く関係ないの分かっています?

No.119 20/05/30 17:22
匿名さん15 

≫115

もし仮に、女の子が合意をしていたのでしたら、息子さんがバックに不良グループがついているっていう嘘を吐く必要はなかった訳でしょう?

合意がなかったから、息子さんは女の子を脅したのは明らかです。

これは裁判で争う訳ではなくて、相手の親御さんに対して、貴女が話を穏便に済ませたい話なんでしょう?

話を穏便に終わらせたいのでしたら、相手のことを刺激するような発言は控えて、貴女の誠意を示すことが一番重要なんです。

それが社会人としての常識であり、子供を持つ親同士の最低限のルールです。

間違っても、我が子を庇うような発言をしたり、相手の親御さんの気に障るような発言はしないようにして下さいね。

No.120 20/05/30 20:27
匿名さん120 

両家族で話し合いしましたか?
自分は、とか、息子は、とか、言い訳みたいなのばかりですよ。
安心できるような答えを求めてるんですか?
そんな場合じゃないですよ。
ダラダラせず、早く話し合いしたらどうですか?

No.121 20/05/30 22:36
主婦さん121 ( ♀ )

>合意の上だったのなら、必要以上に息子を責めることができない

いやいや。あのね?主さん。
これがもし、発達障害のない健常児で、交際していたラブラブカップルでもね?

自分の息子が相手を妊娠させたなら、ぶん殴るレベルの事だよ。例え成人していたとしても、相手の親からぶっ飛ばされることだよ。

なんでそんな事をしたんだ!!馬鹿息子が!!って絶対に許されないことなんだよ。

責任も取れない未成年が、この間まで小学生だった女子を妊娠させたんだよ。中学1年生のまだ身体が未発達の女の子が出産に耐えられるわけがない。ハイリスクすぎる。だから、中絶だよ。中絶となったら、一生心の傷にも残るし、もしかしたら今後の恋愛や結婚、そして後遺症で妊娠だって、難しくなるかもしれないんだよ。

恋愛感情があったとしても、息子さんを責めなきゃいけないし、してはいけない事をしたって、なぜ言えない!?

お互い合意の上だったとしても、許されないことをした。相手のことが好きだとしても、いけないことをした。

主さんはさ?相手の女の子が3年間も誰にも言わずに黙っていた。

って言ってるけど、それは、息子さんも同じでしょ?息子さんにもやましい事をした自覚があるから、主さん達両親に黙って内緒にしてた。そうでしょう?

息子さんは、純粋無垢で、彼女のことが好きだっただけで、悪いことだと思ってなかった!って、主さんがそう思いたいだけだよ。

親に言えば怒られることだと、息子さんは知っていた。だから3年間も黙っていた。

そしてね?

今回責任を取るとして

慰謝料を相手に支払う。のは、主さん達
親でしょ?息子さんは?

謝罪して終わりで、その後は何の変化もなく、普通の学校生活、日常に戻らせるの?それで、息子さんは何を学ぶの?

自分のしてしまった事への重大さ。責任。どうやって分らせて、償わせるの。

転校して、彼女から離れる。それくらいしか、息子さん自身に責任を取らせる方法が他にないじゃない!?

「一発殴られて終わり。謝って終わり。親がお金払ってくれて解決。」

それで、本当に息子さんのためになるの?

私が主さんの立場なら、めちゃくちゃ厳しく厳しく厳しく、自分の息子には叱咤して、責任を取らせるよ。相手の彼女のためでもあり、自分の息子のためにも。

幼い女の子を脅した。妊娠させた。それだけで十分悪い事だよ。


No.122 20/05/31 09:58
匿名さん73 ( ♀ )

他の方のレスで、【こういう場合男性側が】とありますが

《発達障害あり、性的問題あるのは知っていた。そして相手に対し何度も行為強要》を条件踏まえての話をしてるのか謎です。

そして、これも他の方が言われてるように
普通なら息子を怒り謝罪になります。それに踏まえ相手方へ言い訳並べる事なんて出来ないんです。

ですが、この主さんがお礼に書いてる内容みてますが
息子にだってそうなってしまった理由や原因が〰相手の子も嫌ではなかったかも感情生まれたのかもと、普通の親なら考えない内容ばかりです。

レスしてる皆さんの大切な娘さんがいるとして、同じ目に合わされそのような発言聞かれたらどんな気持ちですか?
もしくは自分の息子がそんな酷いことしたら…?簡単にわかる話なんですよ。

No.123 20/05/31 10:40
匿名さん120 

いかにも、私は息子の気持ちを分かってあげようとしてる的な、息子をかばうような発言して、良い母親ずらしてるようにしか思えません。
何を言い訳しても悪いのは息子なんだから、いい加減認めて早く解決に向けて話すすめたら?

No.124 20/05/31 12:03
お礼

>> 118 あのさ虐めにあったのは同情します でも被害者の女の子には全く関係ないの分かっています? 女の子に関係がないのは分かっています。
息子がそうせざるを得なかった経緯としていじめの話をしました。

No.125 20/05/31 12:07
お礼

>> 119 ≫115 もし仮に、女の子が合意をしていたのでしたら、息子さんがバックに不良グループがついているっていう嘘を吐く必要はなかった訳でしょ… 息子の話では合意の上ではあったけど、時々女の子が気乗りしない時があってその時に脅すようなことを言ってしまったとのことです。
私としては相手方の娘さんの気持ちも是非聞きたいです。

No.126 20/05/31 12:14
お礼

>> 121 >合意の上だったのなら、必要以上に息子を責めることができない いやいや。あのね?主さん。 これがもし、発達障害のない健常児で、… 息子が受けたいじめがあまりにも酷いものだったのでついつい息子を庇ってしまいました。
息子は他の子より物事の飲み込みが遅い部分があるため今回の件もことの重大さを十分理解できていないようです。
今後時間をかけて息子と向かい合うつもりです。

No.127 20/05/31 12:20
お礼

>> 122 他の方のレスで、【こういう場合男性側が】とありますが 《発達障害あり、性的問題あるのは知っていた。そして相手に対し何度も行為強要》を条… 息子が健常児なら私も怒ると思います。
ただ障害や過去のいじめを考えると一方的に叱りつけることができないのも事実です。
合意のない性行為なら相手の娘さんには本当に申し訳ないと思っています。

No.128 20/05/31 12:22
お礼

>> 123 いかにも、私は息子の気持ちを分かってあげようとしてる的な、息子をかばうような発言して、良い母親ずらしてるようにしか思えません。 何を言い訳… 現時点では息子と話と相手方のご両親がお怒りということしか分からないので娘さんの気持ちも考えた上で解決に向けて話し合いたいと思います。

No.129 20/05/31 12:24
お礼

>> 120 両家族で話し合いしましたか? 自分は、とか、息子は、とか、言い訳みたいなのばかりですよ。 安心できるような答えを求めてるんですか? そ… まだ話し合いの期日は決まっていません。
学校関係者も同席してとのことなのでその連絡待ちです。

No.130 20/05/31 12:29
匿名さん130 

私が相手さんの親なら弁護士さん立てますね。当事者同士が話し合っても解決できるとは思えませんね。どちらも未成年なので。

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