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中2男児の母です。実は学校からの連絡でわかったのですが、息子が近所に住む一つ年下…
中2男児の母です。
実は学校からの連絡でわかったのですが、息子が近所に住む一つ年下の女の子に反復して性行為をしていたようなのです。
事情を聞くと、小学校の時通っていたスイミングスクールでその子の体を触る、胸を揉むといったことをしていたというのです。
息子が中1の時から性行為を持つようになり、不良グループがバックにいる（実際にはいませんが）と脅して今日まで性行為を持っていたようです。
相手のご両親は大変お怒りで学校側を交えて話し合いの席に着いたところです。
内容が内容なだけに誤って済む話ではないと思うのですが、一体どうしたらいいのでしょうか？
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主さんのここまでの書き込みを見ると
「うちの子は発達障害だからしょうがない」
「うちの子も同じような被害を受けていたからしょうがない」
「相手だって嫌がっていたわけではない」
「何よりうちの子が可愛い」
これらの発言を見ると，１００％こっちに非があるとは思ってないのでは？
被害者が息子さんの姿を見るのが辛くなって，自ら命を...なんて想像した事ないでしょ？
そんな事考えたくないですけど，絶対はないですよ。
そういう危険性があるならしっかり見張らないといけないのでは？
子供に甘いよ
次ぎは小さな女の子にイタズラ、暴行、殺〇とかやるようになったらどうするの？
普通の学校に通わせているの？
学校も変えた方がいい
主さん
被害者に申し訳ないと書いてるけど，心の中ではそう思ってない事が分かります。
第三者から見ると，あなたも精神的に病んでます，歪んでます。
これは冷やかしとかではなく，余計なお世話かも知れませんが，あなたも病院で診てもらった方が良いと思います。
主さんも息子さんも
何か変。
親子揃って精神科へ
行かれて下さい。
人としての心が何か欠如してると思います。
被害者のご両親には是非
警察に被害届けを出して頂きましょう。少年院に入り しっかり
罪を償われて下さい。
私も障害持ってますが
あなたやあなたの息子さんみたいな障害者のせいで 偏見の目で見られるのは 凄く嫌です。
性的な出来事は小学生時代からきちんと話すのに、特殊学級在籍。
特殊学級って何年前の言い方？
総じて、釣りですか？
小６の女の子が脅されたと先に書いているのに次は楽しそうにやっていたって、揃って知的障害ですか？
はぁ！？
被害者の子も100パー嫌じゃなかったのではとか、頭おかしいでしょう！！
それ性犯罪者が使う言葉ですよ！実際私の知人も同様な発言してました、そんな言葉を口に出せるあなたが怖すぎます。
共働き？引越しきつい？
あの、貴方ら加害者家族に選択肢ないんですよ。
相手の子が精神病むほどとか、息子にはそういう病とか、
事前に分かってたなら何故そこをカウンセリングや病院行かなかったのか。
野放しにした結果、一人の女の子が一生残るトラウマできて、相手親御さんが大変お怒り当たり前でしょう。
未成年でなければ、逮捕です。強姦罪なんだから。
あとさ、発達障害でとかで言い訳やめてくれます？そういうのでも、他人に被害及ばないようにされてる親御さんもいますから。
責任逃れに書くのだけやめてください。不愉快
どうするもこうするも，法定強姦という犯罪になるので，厳しい言い方になりますが相手と示談するか弁護士に相談するしかないと思います。
犯罪という事を息子にしっかり説明して一緒に謝罪するしかないのでは？
いや、もう無理です。
刑事的犯罪として成立しないにしても、息子さんのした取り返しのつかない大罪をもっと自覚してください。
被害者の当事者の子だけでなく、強姦魔が普通に街を歩き学校に通えると思っていますか？
同じ学校やご近所の女の子を持つ親御さんは、自分のところが次の犠牲者になるかもしれないと戦々恐々としていると思います。
穏便に済ませるためにも、あなたたちがその街から去ることは必須です。
他の人の日常生活を守るために。
主さん
悪いけど考えが甘いですよ。
実名が外に漏れる事はない？
好奇心旺盛な中学生がそんな事黙っていられるわけないと思いますよ。
実名が漏れるのなんて時間の問題ですよ。
そうなったらマスコミにとって美味しいネタになるのは確実です。
えー！妊娠してるんですか！で、もし産むならサポートするつもり？何考えてるの？
発達障害の息子の事もサポート出来ていないのに、主さんがサポート出来る訳が無いでしょう！
主さん夫婦が転職しなくても、転校ぐらいは出来るでしょう！隣街にでも引っ越しして下さい！そこから職場に通えば良いだけの話。
慰謝料と中絶費用も払って転校する事は、最低限の話です。
結局は自分の息子と自分達が可愛いから、転校はしないとか、この街に住み続けるとか言えるんですよ。他人の子の事はどうでも良いんですね。
中絶となると、全身麻酔です。その子は一生心に傷を負って、中絶したという事実を背負って生きていくんです。
想像出来ますか？
主さんも、息子さん同様に他人の気持ちが理解出来ない人なんですか？
でもこれは、発達障害だから仕方が無い。では済まされる話では無いですよ。
>合意の上だったのなら、必要以上に息子を責めることができない
いやいや。あのね？主さん。
これがもし、発達障害のない健常児で、交際していたラブラブカップルでもね？
自分の息子が相手を妊娠させたなら、ぶん殴るレベルの事だよ。例え成人していたとしても、相手の親からぶっ飛ばされることだよ。
なんでそんな事をしたんだ！！馬鹿息子が！！って絶対に許されないことなんだよ。
責任も取れない未成年が、この間まで小学生だった女子を妊娠させたんだよ。中学１年生のまだ身体が未発達の女の子が出産に耐えられるわけがない。ハイリスクすぎる。だから、中絶だよ。中絶となったら、一生心の傷にも残るし、もしかしたら今後の恋愛や結婚、そして後遺症で妊娠だって、難しくなるかもしれないんだよ。
恋愛感情があったとしても、息子さんを責めなきゃいけないし、してはいけない事をしたって、なぜ言えない！？
お互い合意の上だったとしても、許されないことをした。相手のことが好きだとしても、いけないことをした。
主さんはさ？相手の女の子が3年間も誰にも言わずに黙っていた。
って言ってるけど、それは、息子さんも同じでしょ？息子さんにもやましい事をした自覚があるから、主さん達両親に黙って内緒にしてた。そうでしょう？
息子さんは、純粋無垢で、彼女のことが好きだっただけで、悪いことだと思ってなかった！って、主さんがそう思いたいだけだよ。
親に言えば怒られることだと、息子さんは知っていた。だから3年間も黙っていた。
そしてね？
今回責任を取るとして
慰謝料を相手に支払う。のは、主さん達
親でしょ？息子さんは？
謝罪して終わりで、その後は何の変化もなく、普通の学校生活、日常に戻らせるの？それで、息子さんは何を学ぶの？
自分のしてしまった事への重大さ。責任。どうやって分らせて、償わせるの。
転校して、彼女から離れる。それくらいしか、息子さん自身に責任を取らせる方法が他にないじゃない！？
「一発殴られて終わり。謝って終わり。親がお金払ってくれて解決。」
それで、本当に息子さんのためになるの？
私が主さんの立場なら、めちゃくちゃ厳しく厳しく厳しく、自分の息子には叱咤して、責任を取らせるよ。相手の彼女のためでもあり、自分の息子のためにも。
幼い女の子を脅した。妊娠させた。それだけで十分悪い事だよ。
被害者から警察に被害届が出て、刑事事件で捜査。
自供してるので少年院、しかも知恵は回る発達障害なので、医療少年院が相当でしょう。
少年院って今は13歳からだった気がします。
共働きでも、片道50分くらい離れた場所なら、通えるでしょ。
でも噂が職場にも行くから、私なら仕事辞めます。
息子がかわいそうなら大事な仕事休んで弁護士にでも相談に行って下さい。
投稿者様の望みやら、願いはこの際置いときましょう？被害者の方の望みを尊重するのが、先ではないでしょうか。投稿者様の息子さんは取り返しのつかない事をしたんです。どんなに息子さんがいじめられようが、被害者の方に暴力を振るうのと関係はないのでは？
あと、性被害は相談しづらいものです。本当に嫌ならもっと早く言うのではという話は、被害者の方の気持ちに寄り添えてないように聞こえますね。私も言えるようになったのは四年後でした。それくらい重く考えるものなんですよ。今回話してくれたのも感謝しなければなりません。息子さんが大人になっても、繰り返さないように教育出来るのですから。
ですが、した事はしてしまったんです。穏便に済まない事をしてます。くれぐれも穏便になんて考えないで下さい。いじめられたのも影響したのでしたら、穏便に済ましたら直らないでしょう？甘やかすべきじゃありません。
一体何を聞きたいんですか？穏便にすませる方法を提案されているのにそれはできないって、あなたの考えはすでにまとまっているようですしただ息子さんかわいそうでしたねという言葉掛けがほしいのですか？
中学生でもどちらが悪いかわかるようなことをどうしてお母様が理解されていないのでしょう.......
息子さんに障害があるから仕方ない？それ息子さんに向き合ってないのと同じですよ。障害だから何をしてもいいんですか？いじめられた？自慰をさせられた？じゃあいじめられてた俺は、小一で小六や中学生に記憶が飛ぶほど殴られていた俺は、中学校で殺されかけた俺はあいつらを犯していいんですか？違いますよね？息子さんをいじめたやつはひどいと思います。そいつらはゴミとでも思っていいんじゃないですか？俺もされた側なので思いますよ。でも障害だから、昔されたから、そんな理由で息子さんも同じゴミのような人にしていいんですか？お母様はいじめられていたと知った時、子供を守らなきゃって思わなかったのでしょうか。相手の親御さんはきっとそう思われていますよ。今すべきことは相手を最大限に気遣うことですよ。お金がなくても余裕がなくても引っ越すなりなんなりするべきです。障害を抱えているとそんなに主張しているのに息子さんの言った相手の子も楽しそうにしていたということを信じているのですか？
＞もしかすると被害者の子も100%嫌ではなかったのではないかという気持ちもあります。
＞3年以上体を触られたり性行為をされてその間誰にも相談しなかったのは何故だろうという気持ちはあります。
＞心底嫌だったら3年以上我慢できないような気がします。
これは…この認識はダメです。
日本ではこの認識がまかり通っていて、性犯罪が立件されにくいですが。
動物や昆虫は、生命の危機を感じるほどの恐怖に陥ると、死んだふりします。
これは「疑死」と言って、生き物のの本能です。
「ふり」ではなく、本当に身体が意志に反して突然動かなくなるのです。
＞動物は自らの意志で擬死をするのではなく、
＞擬死は刺激に対する反射行動である。
wikipediaより
反射なので、熱いものを触ったら瞬時に手を引っ込めるのと同じです。
同じく、瞬時に身体が動かせなくなるんです。
レイプ被害者は、大概、死ぬほどの恐怖を感じて、この疑死の状態になります。
時間経過後、運動機能が回復しても、また狙われたときには、同条件なのでさらに容易に起こります。
これを繰り返すうち、抵抗する気力をなくすのです。
また、
＞少し楽しんだけど
とありますが、これも違います。
女性器は感じていなくても濡れます。
歯医者で器具を突っ込まれたら、唾液が出るのと同じです。
または、身体の機能として、快感を感じた可能性はあります。
が、それも同じく、「触られたから反応した」以上でも以下でもありません。
その裏で、「自分の生命を、放棄させられていいようにされている」という状態ですから、人としての尊厳はズタズタになっています。
あなたの息子に情状酌量の余地はありません。
たとえ発達障害だろうと、犯罪は犯罪です。
上記から、被害者には一点の落ち度もありません。
転校させて、また同様のことが起こらないよう、あなたが仕事をやめて監督するか、少年院などに送って、監護してもらうべきと思います。
仮にさ主さんの言ってることも一理あったとしてさ、でも今後はその性の捌け口がなくなるんだよね？
そうなった場合対象が公園で遊んでる小さな子になったり、道をあるいてる女性に対象が絶対に変わると思います。
そこも考えた方がいいと思います。
我慢や理性が効かないから障害者なので親として責任はもってほしいです。
中学生の時のいじめで性が目覚めようがなんであろうがこの先、性的な事で人に迷惑かけてはいけないのですよ？
そこは自覚してほしいです。
働いていらっしゃるようですし、野放しにしないで施設にいれるなり、仕事やめて見るなりしてほしい。
近所の人たちにしたら怖いです。
お子さんだけではなく主さんも病院に行くのをオススメします
うちの子だけが悪い訳では無い
うちの子には発達障害がある
うちの子も昔似たような経験がある
相手にも非がある
嫌ならもっと早く行動に移せたけど、移せなかったと言うのはあなたも楽しかったでしょと言う考えはどうなんでしょうか？
共働きだから引越しは出来ないというのは違います
穏便に済ませたいなら謝罪、慰謝料、引越しでしょ
県外に行けとは誰も言ってない
同じ県内でも2駅ぐらい離れたところに引っ越せば対して仕事には影響ないでしょ
やっぱりあなた自身が病院に行った方がいいよ
中学生同士がもし妊娠していたら普通の親だったら反対します
2人揃って障害がなくても反対するのに
障害があったらさらに普通は反対しますよ
あなたの考えははっきり言って常識ある親からかなりかけ離れてます
私の親戚に自閉症の子がいますがはっきり言って親は
障害があるから仕方ないと言う考えはしてませんよ
障害があるからこそ何かあっても行けないし、誰かに危害をくわえてはいけない、親が生きてる間は親が面倒を見ればいいけど親に何かあった時に困るからと常に神経をすり潰してます
私の息子の友達にも発達障害の子います
学校にもいます
だけど親御さんが貴女みたいなのじゃないから凄く良い子です
発達障害の子でも個人差のある子いるの分かります
けど貴女みたいな親だから息子さんそうなったんじゃないの
主さんは、息子さんの過去に性的な苛めを受けた話を持ち出しておりますが、今回息子さんが起こした強姦事件とは関係ない話だから、息子さんの罪が軽くなる事はありません。
例えば、何度も家に泥棒に入られた事がある人が、今度は自分が泥棒して捕まったとしても、誰からも同情されず、罪が軽くなる事はありませんからね。
主さんのレスを見ていたら、被害者の粗探しをして、必死になって、息子さんの罪を軽くしようとしていますよね？
被害者の親御さんの立場になって、よく考えてみて下さいね。
相手のお嬢さんが、セックスに合意していたから、これは強姦ではなくて和姦なんだと、貴女が言っている事は同じ事なので、全く謝罪の誠意が感じられないでしょう？
それが相手に対して、謝罪をする態度なんですか？
貴女が本当は息子さんが無実なんだと思っているのでしたら、親バカも大概にしないといけませんよ。
「3年間被害者の方が誰にも相談しなかった」とおっしゃっていますが、誰かに相談できない心理的状況だったのではないですか？
わたしは被害を受けたことがないのでわかりませんが、親から性的被害を受けた方も相談しない方が多いですよね？
それと同じ心理状態だったのではないでしょうか？
わたしは親に苦労をかけた身(犯罪も犯してないし、普通に学校も出てます)として子供を信じたい気持ちも、内密に解決したい気持ちもわかります。
ただ被害を受けた方のことを考えても、本人のことを考えても引っ越し、転校する方がいいと思います。
いまはコロナの影響や仕事の関係で難しいかもしれませんが今年中に出たほうがいいと思います。
被害者も本人もきっと居心地悪いですよ
少し厳しいようですが...
息子さんの事ばかりですね お返事見直して。
あなたも女性なら、自分の中1の頃思い出して下さい
どれだけ幼いか...
中1で(後ろに不良グループ）がいる
と言った そして性行為。
これが発達障害者通りますか？
知能犯。
被害女性に対しての 心に染みる懺悔もあなたからは無い
それどころか...写真に笑って写ってるから
嫌では無かっただろう(被害女性）
はっきり言います、あなた甘すぎです。
心理学勉強されたら。
身体も脳もあなたの息子さんにコントロールされてるんですよ
写真で笑ってたのは
3年も性行為有れば心もコントロールされる
逃げ出せない心理状態
何故気がつかない？
あなたも女性ですよね
虐めっこ親 が私の子供に限ってタイプ。
被害女性が好意もない男性に傷つけられた
この事実を背負って一生生きていく
どれだけ辛い？
あなた何もわかってない
あなた方の仕事なんて
被害女性のや失望に比べれば
代えられない
あなた方の仕事とか言ってる場合？
自分自身をお母さん見つめ直して下さい
妊娠でもしてたらどうするつもりでした？
あなたはもっと深刻に真摯に
この問題と向き合わないと
被害者の気持ちになる。
人間として同じ女性として、欠けてる事に気づく
責任重大です
主さん 謝って済む問題ではなく
どうすればいいでしょうか？
と質問しておきながら
皆さんのアドバイスを聞く耳
持たず 息子は〜 息子が〜
私の中学時代は〜と
自分達の事ばかり。
もうスレ閉めめられては？
皆さんのアドバイス
意味ないでしょうあなたには。
学校に行きあちらのご両親に
このスレで返信された内容を話されては？
〉娘さんも嫌でしていたわけではなく積極的だったのでしょう？
気持ち良かったでしょう？
お互い 恋愛感情あって純粋な愛から行為していた。
うちの息子は発達障害あるの。
私も中学の時に無理やりされたが
気持ち良かった等。
訴えられて慰謝料 増大
息子さん 少年院又は精神病院へ
とならない事を祈ります。
障害に関係なく、恋愛感情関係なく、中2の息子が年下の女の子を妊娠させちゃダメでしょ親として。
自分の娘がそんな目に遭ったら殺すわ。
慰謝料何億貰っても許さない。
一生できないように去勢してやりたいです。
愛せる人ができたじゃないよね？
貴女自身のスレ読み直したら？
脅して性交渉したんですよね普通 そんな事 愛する人しないよ
息子は虐められたから人間不信
そんな事 被害者の女の子 ご両親に関係ないは貴女のスレ レス全部
息子の事しか考えない
後さ発達障害のせいにしないで
≫115
もし仮に、女の子が合意をしていたのでしたら、息子さんがバックに不良グループがついているっていう嘘を吐く必要はなかった訳でしょう？
合意がなかったから、息子さんは女の子を脅したのは明らかです。
これは裁判で争う訳ではなくて、相手の親御さんに対して、貴女が話を穏便に済ませたい話なんでしょう？
話を穏便に終わらせたいのでしたら、相手のことを刺激するような発言は控えて、貴女の誠意を示すことが一番重要なんです。
それが社会人としての常識であり、子供を持つ親同士の最低限のルールです。
間違っても、我が子を庇うような発言をしたり、相手の親御さんの気に障るような発言はしないようにして下さいね。
それとこれとは別の話です。
同じ問題にしないでください。
なぜ加害者が被害者意識を持っているんです？
子が子なら親も親 という典型的な例ですね。
私がその被害を受けた子の親なら
あなたの息子の顔の形が変わるまで殴り続けますよ。
それで逮捕されてもいい。
娘の無念を晴らせるなら。
そう思います。
その他の親の意見ですよ。私が言っているのは。
主の息子一人がいるだけで、大勢の親と子が不安になるし、警戒します。
あなたの息子が学校にいるなら、自分の子を通わせることはできませんよ。
あの、妊娠サポートとも書かれてますが
発達障害もあり性的に問題ある息子さんと相手をどうサポートされるんです？
金銭面は全面的には当たり前ですけど、普通以上に関わらないといけないのですよ。
相手の気持ちとありますが、スラスラいえるとでも？
貴方相手目線に立てないから、ご都合主義な思考なんですかね。
というか、貴方は自分の発達障害もあり性的問題あるの知りながら
サポートできて来なかった結果が今ですよね？
なのに今回ならサポートしますなんて、軽々しく言わない方がよろしいですよ。
相手方親御目線からすれば、
貴方は発達障害だから棚に上げて娘さんにも気持ちがあった可能性あったかもしれないから
こちらは全面的な非はおかしいと言ってる害悪ですからね。
どんな事情があれ、行ったことは、性犯罪です。
被害者の子も、ずっと誰にも相談できなくて耐えていたけど、やっと勇気を出して相談できたのだと思います。
痴漢と同じです。
被害者の辛さをわかってください。
穏便に済ませたいのでしょう？
息子さんを登校させるな、引っ越して欲しい、という嘆願の署名活動などが起こる可能性も十分ありますよ？
主さん家族がごねればごねるほど、こじれますよ。
ところで。
この件についてご主人はどう対応してるんですか？
主さん、男はどうしても加害者になります。
女性より力が強く、女性がいくら同意していても後から被害を訴えられたら何も反論できなくなってしまいます。
余程の証拠が無い限り、何を言っても言い訳としてしかとらえられなくなってしまいます。
だから、性教育を再度徹底的に行えるように病院や施設の力を借りた方が良いです。
そして障害を持った子供や大人はどうしても、偏見を持たれ理解されないし、今の日本は事件を起こして加害者になれば本人も家族も袋叩きにされます、反省しろ許さないと集団で追い詰めてきます。
法で裁いたとしても、事件が周囲に知れ渡れば私刑として加害者には何を言っても、やっても良いと思う人が出てくる。
息子さんを抱え仕事をしながら不自由させないよう守ってきた筈なのに、こんな事が起きてしまい、混乱されてるでしょう。
転校や引っ越しも、簡単では無いですよね、慰謝料や堕胎費用、転校先で息子は受け入れられるか、病院や施設は充実しているか、障害児と健常児では転校でも簡単にはいかない事がある。
けど、周囲から圧力をかけられて転校をするよう言われたら嫌がらせを受け息子さんが更に混乱する前に引っ越して落ち着いた環境を与えてあげるのも一つの手です。
息子さんのため、女の子のため、責任をどのように取ろうかと思い悩んでるとは思いますが、被害者の方と今は直接対峙するのは避けて弁護士さんに任せましょう。
主さんに今できることは謝罪と、慰謝料と堕胎費用の準備です。
その後、主さんは息子さんをケアする事だと思います。
全部 人のせい虐めがあった事
分かってたんなら学校を休ませる手もある。被害者の女の子には全く関係ないんだけど
言い訳ばかりで親としてどうなの？
私には息子も娘も居ます
もし娘が同じ様な事されたら
容赦なく警察に突き出すは
「発達障がいだから仕方がない」主さまにとっては、そのような発達障がいの知識があるからそういえるのでしょう。しかし、被害者本人とご家族はどう思うでしょうか？「この子は発達障がいもち、だから許してくれ」で頷いてくれるとでも…?
たしかに障がいもちは苦労はあるんでしょう。しかし、それとこれとは話は別です。彼もいつかは社会に出る1人なのでしょう？言い方悪いけれど、ここで障がいを言い訳に許しを得れば、また繰り返す可能性もありますよね？
年頃の女の子を脅して身体好きなようにして、心傷つけて…。穏便に、とか仰られていますが、そのようなことをお考えの時点で事の重大さをお分かりになっていないように感じます。もしその女の子が今回のことがトラウマになり、男性恐怖症になれば、彼女の将来に関わります。彼女が子どもをほしがったら、なおのこと。正直、主さまの返答を見ている限り、息子の保身に走ってますよね？ちょっと…いえ、かなり自己中心的で傲慢ですよ。ほんとに申し訳ないと思ってますか？
みなさんが仰っている通り、少しでも離れた場所に引っ越した方がいいと思います。というか、そのまま居続けたら、きっと女の子の方が引っ越すか、不登校になるか…でしょうね。もう少し他の方の意見に否定から入るのではなく、受け入れるような形で読み直された方がよろしいかと。ほんとに解決したいという主さまのお気持ちが感じられませんでした。
犯罪ですね、だから少年法は撤廃した方がいいんだ。
懲役5年でも入れば、何とか更生できるかもしれませんが
性犯罪の再犯率は恐ろしく高いです。
その息子、将来とんでもない犯罪を犯すかもしれませんよ。
性犯罪に限らず、放火や通り魔など。
どう育てればそうなるんだよ。
私の子供と同じ学校に通っていると想定すれば、その人にだけは絶対に近寄っちゃダメだよ。
精神異常で何をするか分からないから。と伝えます。
また、教育委員会、学校、PTA全てに対し、主の息子の排除を求めます。
転向なり、少年院のようなところへ行くよう強く要望を出します。
いなくならないなら、こちら側が集団で転向をする様に周りを固めます。
そうなれば学校も動かざるを得ないでしょう。
両家族で話し合いしましたか？
自分は、とか、息子は、とか、言い訳みたいなのばかりですよ。
安心できるような答えを求めてるんですか？
そんな場合じゃないですよ。
ダラダラせず、早く話し合いしたらどうですか？
他の方のレスで、【こういう場合男性側が】とありますが
《発達障害あり、性的問題あるのは知っていた。そして相手に対し何度も行為強要》を条件踏まえての話をしてるのか謎です。
そして、これも他の方が言われてるように
普通なら息子を怒り謝罪になります。それに踏まえ相手方へ言い訳並べる事なんて出来ないんです。
ですが、この主さんがお礼に書いてる内容みてますが
息子にだってそうなってしまった理由や原因が〰相手の子も嫌ではなかったかも感情生まれたのかもと、普通の親なら考えない内容ばかりです。
レスしてる皆さんの大切な娘さんがいるとして、同じ目に合わされそのような発言聞かれたらどんな気持ちですか？
もしくは自分の息子がそんな酷いことしたら…？簡単にわかる話なんですよ。
いかにも、私は息子の気持ちを分かってあげようとしてる的な、息子をかばうような発言して、良い母親ずらしてるようにしか思えません。
何を言い訳しても悪いのは息子なんだから、いい加減認めて早く解決に向けて話すすめたら？
連投すみません（−＿−；）
主さんの混乱されてる様子とおっしゃりたい事が
なんとなくなのですが
理解できました。
相手の女の子も同意の上で
行為していたかもしれないという事ですよね？
双方の意見を聞かないとわからないと思います。
互いの両親、子供さん同席の上
真実を知りたいですね。
２人の間の事ですから
誰も見てないから
どういう経緯か
わからないですもんね。
今回 妊娠が発覚して
あちらの娘さんが 行為をしていた事で怒られるのが嫌で
無理やりされた！と言っている
可能性もあるという事ですよね？
主さんは 謝罪と あと真実をきちんと知るようにされたらいいのではないでしょうか？
その上で対応を考えられては？
ただ ご自分がこうだから
息子はこうだからと 言われないが良いと思います。
先ずは心から深く謝罪して、今後二度とご迷惑になるような真似はしません。という念書を息子さんに一筆書いて貰って、その念書を相手に渡した方がいいと思いますよ。
少年法では14才未満は刑事責任能力がないとみなされ、犯罪にはなりませんが、少年院の審判、保護処分の対象になります。
過去の事例では13才で少年院送致された人もいます。
相手の親御さんが娘さんを連れて、警察に被害届を出す可能性もありますので、借金をしてでも多額の慰謝料を支払って、示談を成立させるようにして下さい。
例え主さんの仰られてるように両者納得の上での性行為だったとしても中学生で妊娠してしまったことは親の責任になりますし、結婚と仰っていますが現在中学生でさらに発達障害をもってる息子さんなので女の子側の親御さんが産むことを許すわけないですよ。
恐らく中絶になると思いますので、心身ともに傷付く女の子側の気持ちを第一に考えてあげましょうよ、同じ女なのだから。
3年間の性行為、相手の女の子の親も責任がないとは言い切れない状況ですよね。ただ妊娠してしまったからには、どっちが悪いとか言えない状況です。
息子さんの発達障害って通常学級に通える程度なのですか？
主さんが思ってるよりも重い障害になってませんか？
支援学校に転校させてあげることは出来ないのですか？
合意の上で行われたとしても、二人にしかわからないことですよね。
息子さんは障害があり、男であるため言い分を認められないという事になるでしょう。
女の子は、妊娠のリスクを考えずに行為を楽しんだのかも知れない。
けど、妊娠という重大な事実を突きつけられ混乱して親には無理やりと報告した可能性もある、また多感な時期で周囲から障害のある人と行為をしていたとバレたら変り者として学校での立場も無くなる、なら被害者になった方がまだマシかも知れない。
そう、考えた可能性もあります。
でも、それは確認が取れない事では無いですか？被害者とされる娘を相手の親が表に出すとは思えません。
今回を切欠に息子さんは寮のある支援学校に入れるという事が良いのではないでしょうか。
寮であれば監視の目もある、主さんも生活を守るために仕事を続ける事ができる。
今は弁護士さんに依頼して、主さんは謝るしか方法が無いように思います。
過去、虐められた事や色んな事が関連して冷静に考える事が今は出来ないし、息子さんと少し距離を置いて、心が落ち着いた時にもう一度振り替えって考えた方が良いのではと思います。
また、息子さんには改めて性教育をしましょう。
同じことを繰り返さない為に、病院にも通い必要なら服薬等も相談しても良いのではと思いました。
発達障害の息子さんを抱えて子育ての道のりはこれまでもとても大変だったことと思います。【私の子も軽度ではありますが発達障害です】
やはりここは弁護士さんにお願いして穏便に解決することが良いのではと思います。そして出来ることなら学校に通いながら自閉症の方が通うリハビリセンターなどの先生に相談して今後を考えてください。もうすでにそういった所へは定期的に通われてるかもしれませんが。
同じ中学二年生ですが力も強くなり体格も大人へ近づいています。これ以上の事を起こさないためにも息子さんのために頑張ってください。
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