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ご意見お願いします。 再婚同士、結婚3年目の者です。 義母と同居することにな…

回答24 + お礼8 HIT数 1051 あ+ あ-

匿名さん
20/06/01 02:14(更新日時)

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ご意見お願いします。
再婚同士、結婚3年目の者です。
義母と同居することになりました。
義母は現在、義妹と義妹の子どもたちと暮らしていますが折り合いが合わず、うちで暮らしてもらうことになりました。
義母は70代ですがフルタイムで働いています。
相談はお金のことです。
主人は長男ですし義母から生活費を貰うのは酷かもしれませんが、我が家も私が現在専業主婦なので厳しい状況です。出産したばかりで働けません。ローンも抱えていて子ども3人居るので今の状況で義母を養うのは厳しいです。
義母が仕事をしている間は生活費を頂こうと考えていますが、嫁として言いにくいですし、主人にもどう伝えて良いのか分からず悩んでいます。
義母の収入は恐らく月13万ほどでプラス年金です。年金は長年正社員で働いていたのでそれなりに貰っているようです。
どのような言葉で、いくら程請求して良いのかアドバイスお願いします。

No.3070571 20/05/29 10:19(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.9 20-05-29 11:50
匿名さん9 ( )

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両家族と同居して楽しそうな人もいるから、暗い未来ばかり考えるのはやめよう。
私も安くて3、妥当で5万円かなと思いました。
お母さんはお金にルーズではないなら、あなたは数ヶ月様子見でも良いのでは。
共同ローンを解除、光熱費引き落とし口座変更をしてないなら、数ヶ月で戻るかもしれないし、もしずっとあなたの家にいるとしても、移ってすぐに「月○万円いただきます」はあまりにもえげつないと思う。

No.7 20-05-29 11:10
匿名さん1 ( )

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義母と義妹の共同ローンですか。
それはそのまま売却せずに義妹だけが住み続けるのでしょうか
その場合、ローンは義母も払い続けるのでしょうか。

そうなると、こちらに同居してこちらでの生活費は厳しいですよね。

こちらに同居するにあたって、マンションは売却して義妹には自立してもらい、マンションの時に払ってた光熱費とかと同額を出してもらうようにしてはどうでしょう?

あなたの家の近くで賃貸で一人暮らししてもらった方がいいかな、とも思いますが。
双方のご両親が同じ敷地内って、いろいろゴタゴタしそうですー。


ご主人あまり義母にはものを言えないタイプの人ですか?

優しすぎるタイプのご主人だったら、同居は不安でしかないです。あなたが色々抱え込むことになってしまいます。

同居前にお金の面はしっかり決めてもらいましょう。
今後介護施設に入れるかどうかも、あなたとご主人の中ではきちんと話し合われた方がいいですよ。
お子さんもいるので介護施設に頼った方が私はいいと思います。
子育てと介護の両立でノイローゼになった方を何人も見てきました。

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No.1 20/05/29 10:27
匿名さん1 

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義母と暮らすことになって、あなた方はどこまで負担するのでしょうか?

光熱費と食費ですかね?
プラスアルファになるなら請求するのもアリだと思いますよ。

今の家計の状況をご主人に見せて、お母さんが負担できる分だけでも出してもらえないかな?と相談してみては?

あなたも働きに出て子供を見ててもらうとか、助け合う部分が大きいなら、託児所代だと思って諦めるのも選択肢かと思いますが、現段階ではただただ余分な一人がふえるだけですよね。

今まで義妹宅ではどうしてたのか聞いた方がいいと思います。

本当は義母の方から、お世話になるからお金払うわ、って言って欲しいところですよね。
世話になるのが当たり前だと思ってる人だとすると、今後の同居も先が思いやられますね。

No.2 20/05/29 10:45
匿名さん2 

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実の娘と折り合いが悪い義理母と、
いきなり同居で大丈夫なのかな?

現役で働いているなら、賃貸アパートに住んで貰い、働けなくなったら同居するという事は無理ですか?

現役バリバリだと、主さんの領域を侵される不安しかないのですが…。
家に入れて貰う金額は高めに設定した方が、「こんなに払うなら、一人暮らしの方がマシだ」と、同居を諦めるかも…。

No.3 20/05/29 10:54
お礼

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>> 1 義母と暮らすことになって、あなた方はどこまで負担するのでしょうか? 光熱費と食費ですかね? プラスアルファになるなら請求するのもアリ… アドバイスありがとうございます。
実は実両親と敷地内同居で子ども達は実母にみてもらい働くつもりでした。
なので義母に子どもをみてもらうのは考えていなくて、義母も孫の世話をするタイプでは無さそうです。
義母が働いてる以上は家事全部私の役目になると思います。
義母と義妹は共同ローンでマンションを買って生活しています。
ローン、食費、光熱費など全て義母が負担しています。
義妹はもちろんフルタイムで働いていますしシングルマザーなので養育費も貰っているのにお金を出さなくて何年も義母と揉めていて辛そうな義母をみて主人も心配していたので同居になりました。

No.4 20/05/29 10:59
匿名さん4 

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嫁から生活費の事言われたら
姑怒りますよ💢
同居してましたが、約束してた
金額は払わず
金遣いは荒いし
節約してくれないし
挙げ句の果てに金金言うな!なら
お前が働け!と
言われました。
最初に同居する前に、お金の事は言うべきですよ!
旦那がね!
うちは旦那が言いませんでしたから

しかしまともな、姑さんなら
言わなくても生活費払うんじゃないですかね?
生活するにはお金はかかりますもん

No.5 20/05/29 11:00
お礼

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>> 2 実の娘と折り合いが悪い義理母と、 いきなり同居で大丈夫なのかな? 現役で働いているなら、賃貸アパートに住んで貰い、働けなくなったら同… アドバイスありがとうございます。
義母と義妹と共同ローンでマンションを購入していて、そのローンがあるので賃貸契約が出来ないとの事でした。
本当なら一人で暮らしたいけどローンがあるから…と悩んでいたので相談にのってるうちに同居のはこびになりました。
頭金をかなり高額な金額を義母が支払い月々のローンは2万くらいだと言っていたのでローン自体は高額ではないと思います。
現在ローンを含め全て義母がお金を負担していて義妹と揉めていて主人と私が心配になり同居を提案したところ義母がくることになりました。
同居することはやはり不安や心配がありますが、まずはお金の心配が大きいです。

No.6 20/05/29 11:04
お礼

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>> 4 嫁から生活費の事言われたら 姑怒りますよ💢 同居してましたが、約束してた 金額は払わず 金遣いは荒いし 節約してくれないし 挙げ… アドバイスありがとうございます。
4番さんも同居ですか?かなりご苦労なさっているようで私も少し心配です。
やはり最初が肝心ですよね。
うちの主人も、お金のことなど言わなそうで…むしろ要らないとか言いそうなので心配しています。
なので先にこちらで相談していくらほど請求したら大丈夫なのか、主人に対しての言い方など相談させていただきました。

No.7 20/05/29 11:10
匿名さん1 

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義母と義妹の共同ローンですか。
それはそのまま売却せずに義妹だけが住み続けるのでしょうか
その場合、ローンは義母も払い続けるのでしょうか。

そうなると、こちらに同居してこちらでの生活費は厳しいですよね。

こちらに同居するにあたって、マンションは売却して義妹には自立してもらい、マンションの時に払ってた光熱費とかと同額を出してもらうようにしてはどうでしょう?

あなたの家の近くで賃貸で一人暮らししてもらった方がいいかな、とも思いますが。
双方のご両親が同じ敷地内って、いろいろゴタゴタしそうですー。


ご主人あまり義母にはものを言えないタイプの人ですか?

優しすぎるタイプのご主人だったら、同居は不安でしかないです。あなたが色々抱え込むことになってしまいます。

同居前にお金の面はしっかり決めてもらいましょう。
今後介護施設に入れるかどうかも、あなたとご主人の中ではきちんと話し合われた方がいいですよ。
お子さんもいるので介護施設に頼った方が私はいいと思います。
子育てと介護の両立でノイローゼになった方を何人も見てきました。

No.8 20/05/29 11:23
お礼

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>> 7 親身にアドバイスくださり、ありがとうございます。
義母がマンションを出ても一円もローンは支払わないと義妹は言ってるそうです。なので売却かそのまま義母が支払うか…になりそうですが、月々の金額が2万で高額ではないので心配はしてないですが後々揉めたくないので私も売却したほうが後腐れないと思ってはいるのですが…。現在は義妹家族の分も含めて全て義母が生活費を負担しているので、それも納得できないと義母は怒っていて家を出る理由でもあります。
私としては5万から10万ほどくれたら助かるとは思ってはいますが提案して良いのか悩んでいます。
主人は自分の意見を言えない人で、優しいところもあり、仰るとおり私も心配しています。
私の実両親は、親は大事にしなさい!と言っていて同居に関しては良い方向に考えているようです。

No.9 20/05/29 11:50
匿名さん9 

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両家族と同居して楽しそうな人もいるから、暗い未来ばかり考えるのはやめよう。
私も安くて3、妥当で5万円かなと思いました。
お母さんはお金にルーズではないなら、あなたは数ヶ月様子見でも良いのでは。
共同ローンを解除、光熱費引き落とし口座変更をしてないなら、数ヶ月で戻るかもしれないし、もしずっとあなたの家にいるとしても、移ってすぐに「月○万円いただきます」はあまりにもえげつないと思う。

No.10 20/05/29 12:15
匿名さん10 

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人が良すぎやしませんか?
実両親の土地で敷地内同居しているのに、そこへ義母を呼び寄せてしまって、大丈夫ですか?聞いた事がないパターンです。実の両親も寛大な人なんですね。
一緒に住み始めてから不満が募ってくると思いますよ。

義妹と折り合いが悪いといっても実の親子です。そのゴタゴタ解消の為に首を突っ込んでしまうのは避けた方が良いと思いますけど。
同居してしまうと義母との生活が合わなかった時に、義母の年齢的に解消するのは難しそうですよ?
一番は義妹が賃貸に行って貰うのがベストなのに、義母は自分の娘可愛さに自ら家を出るんですもんね。
ご主人の家族、複雑ですね~

後悔しない為にも情だけではなく、現実的な事をもう少し考えた方が良いかと。

今気にしている事はお金の心配だけみたいですが、義母との生活がストレスになる事も考えた方がいいと思いますよ。

No.11 20/05/29 12:15
お礼

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>> 9 両家族と同居して楽しそうな人もいるから、暗い未来ばかり考えるのはやめよう。 私も安くて3、妥当で5万円かなと思いました。 お母さんはお金… アドバイスくださりありがとうございます。
前向きなコメントありがとうございます。子どもたちのことを考えると、可愛がってくれる祖父母がたくさん側にいることは有り難いことだと感謝しようと決めています。
義母はしっかりしていてルーズな人ではないと思います。
そうですよね、すぐにお金の話はしにくくて、ただ最初は肝心だと言いますし色々と悩み頭の中がグルグルしています。
光熱費などの引き落としも口座を変更したのか…など聞きづらいなぁと。
義母のために一番広い部屋を空けてあるので、優柔不断な態度はしないでほしいなぁと思いつつ、義母と義妹のことを考えると実の親子同士普通に仲良くして欲しいと思い悩むこともあり…考えすぎてパニックです。

No.12 20/05/29 12:29
匿名さん12 

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ご主人のお給料は主さんが管理してやりくりしているのですか?
それならご主人には、お母さんから生活費としていくら貰うつもりなの?と聞けば良いだけです。

それで貰うつもりはないとか何とか言い出したら、家計簿を見せて詰め寄れば良いだけです。

初めは主さんのご実家で敷地内同居だったのでしょう?
そらなら、お義母さんと同居になった、仕事にも行く事も難しい、子供も3人も居るのに家事の負担も増える、そこはちゃんと私が百歩譲ってると自己主張すべきところですよ。

何も遠慮せず聞けばいいし、ちゃんと腹割って話し合うべきだと思います。

夫と揉めたくない等と気弱な考えでは、これから先同居の生活の中で主さんだけがストレスを抱えてしんどくなるばかりですよ。

初めが肝心です、喧嘩になってもいいくらいの気持ちでないとダメです。

3人が子供もいるなら妻として強くならないとね。


あと、お義母さんから5万~10万円貰いたいって、それはいくらなんでも多過ぎではないですか?
お義母さん一人プラスになって食費光熱費そんなに必要ですか?
せめて5万くらいかなと思いますが…。

同居の家族になるのだから、ご主人経由ではなく、主さんからもどんどん発言していいと思います。






No.13 20/05/29 14:08
お礼

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>> 12 アドバイスくださりありがとうございます。
5万から10万は多いとの貴重な意見をありがとうございます。
恐らく家事はすべて私が行うことになりそうなので、この金額を貰えれば不満なく家事をやらせてもらえると思ってしまいました。
最初が肝心なので曖昧にはしたくなくてきっちり決めたいなぁと。
子どもも下二人はまだ乳幼児なので、働きに出たら家事の手抜き出来るところは手を抜きながら両立して頑張っていこうと思っていましたが義母が一緒に暮らすとなるとそうはいかないので働きに出るのを躊躇います。
主人のお給料は主人が管理して決まった金額を生活費として毎月頂いています。正直5万プラスでもキツくなりそうなのは現状としてあります。

No.14 20/05/29 14:23
お礼

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>> 10 人が良すぎやしませんか? 実両親の土地で敷地内同居しているのに、そこへ義母を呼び寄せてしまって、大丈夫ですか?聞いた事がないパターンです。… お礼の順番が逆になってしまいました。大変に失礼致しました。
申し訳ございません。
アドバイスありがとうございます。
仰るとおり、複雑ですよね…ここには書けないことも多々あり複雑すぎて主人と揉めたこともあります。
敷地内同居ですが両親の土地ではなく、離婚した元夫と実父との共同ローンで購入した敷地になります。
3人目が出来た時に私の負担を減らすためにと一度は主人の地元に嫁いだのですが戻ってきました。
義母と義妹のマンションのことは私たちが口を挟むことではないですよね…
ただ、毎日ひどい態度をされていて生活費も支払ってくれないから…と会うたびに悩みを聞いていたので何もしないわけにはいかず、私なりにも力になりたいと思いました。

No.15 20/05/29 16:07
主婦さん15 

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私は、同居嫁だから
お金より、実娘と上手くいかないのに
同居の方が心配です。
同居は、想像以上に大変ですよ。
親子は、どんなに揉めたとしても
切れる事は、ありません。
でも姑さんの事で、主さん達が上手く
いかなくなったら?
ご主人とちゃんと話し合っておかないと
同居してからだったら遅いと思う。
ご主人と揉める事になったら
一番子供さん達がかわいそう。
私姑でもあるんだけど
私が姑で苦労しているから
息子ばかりですが、同居したいなんて
思った事も考えた事も全くありません。
むしろ迷惑掛けたくないと強く思っています。
だから実娘さんと上手くいかないのに
お嫁さんとって思うお姑さんが
理解できないな。
ごめんなさい。

No.16 20/05/29 16:51
お礼

削除投票

>> 15 アドバイスくださりありがとうございます。
同居でのご苦労のお話を聞かせて下さりありがとうございます。
私もすでに憂鬱でしんどくなってます。
義母は決して悪い人じゃないのですが、やはり私と主人との仲は悪くなりそうだなぁとすでに思っています。
本当なら義妹と暮らすのが一番良いことも分かってはいますが、何せ複雑すぎて…。
親と同居なんて考えられないと結婚前は言ってたのに…と落ち込んでます。

No.17 20/05/30 09:46
匿名さん17 

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自分だったらと考えました。 
ローンがあるなら、うまくいかないとか言ってられないと思うよ。
それで別居して,あなたのところに来るって随分自己中の義母だよね。ウチの旦那なら,2人でうまくやれよ。で終わりだよ。
義母は,ローンがあるから,余裕がないとか言いそうだよね。
安いアパート借りて自分で生活して貰えば?
回答になっていないけど,
義母のワガママなので,
私なら,家には入れない。
働けるくらい丈夫なんだから。

主さんみたいな優しいお嫁さんは,断りきれず同居して嫌な思いしているんだよね。

同居した後,簡単に別居できると思う?
優しいお嫁さん同居暮らして生活費もそんなにかからないなら,出ていくわけないんだよ

旦那ともっと話合うべき

No.18 20/05/30 13:44
匿名さん18 

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いかに身内でもお金のことはきちんとしておいた方がいいと思います。
食費はだいたい2-3万円、光熱費(電気・水道・ガス)は1万円程度ではないでしょうか。
住居費に関してはローンの支払いがあるから免除、というのが妥当な線かと。
あなたの労働力分をお母様からいただきたいとのことですね。
時給1000円で8時間月20日で計算してトータル160,000。5人分の労力として32000円。
食費2万、光熱費8000円、大人で手もかかりませんから(家事)22000円で合計5万にしては?
住居費はローンがあるため免除し、ローンが終わったら占有面積に応じて
地域の家賃相場から算出すればいいと思います。
15万程度の収入なら食事もついて5万円は安いでしょうし、
支出しても十分手元にお金が残りますから将来独立するための貯蓄もできると思います。
住宅のことが一段落したら住居費をプラスした金額にして、
一人で住むかどうかはお母様の判断ではないでしょうか。
項目毎に金額を算出しておくことはとても重要だと思います。
実際の支出があるのでそれに基づいた金額を家に入れて欲しいという話であれば
納得されるかと思います。

No.19 20/05/30 13:49
匿名さん18 

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補足です。妹さんの光熱費等は本人に払わせましょう。
住民票を移して、娘さんに0円で賃貸しているという考え方に基づいて対処すればいいと思います。

私は親にお金をたかられて一家離散しましたが、
身内でも負担するのは限度があります。

No.20 20/05/30 14:03
匿名さん20 

削除投票

17さんアドバイスくださりありがとうございます。
スレ主です。
ログインせずに投稿したらお礼が出来なくなってしまいこちらから失礼します。
私も17さんと同じことを思うところがあります。
主人が仲裁に入っても駄目なら同居を…となるなら分かりますが。。
義母は本当は一人暮らしがしたいようです。
元々一人で静かに過ごしたい人のようです。
主人と話し合いをしたいですが、この話になるとだんまりしてしまいます。

No.21 20/05/30 14:12
匿名さん21 

削除投票

実娘とすらうまくいかない姑。
主さんが相談を持ちかけると、だんまりを決め込む夫。

ムリムリムリ~

No.22

削除されたレス (自レス削除)

No.23 20/05/30 18:56
匿名さん20 

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18さんアドバイスくださりありがとうございます。スレ主です。
わかりやすく計算してくださり、ありがとうございます!
18さんの計算式をみて、万が一お金のことが話が出たら五万円を提案してみます。
身内だからこそ、お金のことはしっかりしたいですよね。
同居しても義妹の光熱費をそのまま義母が支払い続けるとならば私はハッキリとそれならば同居は無しで!と言う決意が出来ました。皆さんのおかげです。
義妹を養うために主人も私も働くわけではないので…と思います。
マンションのローンのことは義母の望む方向でと考えています。

No.24 20/05/30 18:58
匿名さん20 

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21さんアドバイスくださりありがとうございます。スレ主です。
わたしも内心は
無理だよぉ…って嘆いてます。
義妹もかなり癖があり主人は疎遠になりたいと言ってるほどなので義母が不憫に思うときのほうが多かったのですが、うまくいくか不安です。

No.25 20/05/30 19:09
アドバイザーさん25 

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正直、実の娘ともうまくやれない義母は主さんともうまくやれるとは思えないのですけど。

どうしても同居となるなら水道高熱、食費込みの五万が妥当なラインかと思います。
この中に主さんの家事労働に関する賃金は含まれませんが、その部分を請求するとなると揉めそうな予感がします。

ただ、五万以下はありえないという主張はしっかりご主人にすべきですし、なんなら主さんも仕事にでて、当初の予定であった手抜き家事で良いと思います。

ご自身の将来設計を同居の為に崩されたとなると後に不満が溜まり爆発してしまう可能性大です。

No.26 20/05/30 19:39
匿名さん20 

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25さんアドバイスくださりありがとうございます。スレ主です。
五万円が妥当な金額と言って頂き、自信をもって主人に提案できそうです。
同居となると義母の食事はもちろん、義母の部屋やお布団干し、洗濯も全て私がやることになると思います。週一しかお休みがなくて早朝からお仕事に行かれているので私がやるべき事だと自負していますが、幼子二人抱えての家事、正直心配だらけです。自分たちの分だけお布団干したりお部屋掃除したりするのはさすがに気が引けてしまいます…。
なので私がパートに出る分とまでは言わなくても少し多めにくれたらいいな…なんて自己中な考えをしてしまいました。
私の母も、娘とうまくいかないのに嫁とうまくいくとは思えないなぁ…と少し不安そうです。

No.27 20/05/31 00:20
通りすがりさん27 

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それで何もかもあまやかしてきたぎまいおいて逃げてくる義母もおかしいけど、まず、義妹を追い出せば済む話でしょう。
お金、全く払ってないなら、出てってもらって、自立してもらうほうがいい。
そういう根本的におかしな部分を放置してると話しがまとまらなくなるし、考え方もおかしくなる。
旦那に、ヌシさんが思っていること正直に話したほうがいいよ。
同居なんてうまくいくはずがない。

No.28 20/05/31 08:58
匿名さん20 

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27さんアドバイスくださりありがとうございます。スレ主です。
名義が二人連盟の名義なので追い出すことは出来ないのと、子ども達可愛さ故に…という事もありそうです。
普通に考えてお金出さないなんて考えられないですよね。
同居の前に、まずはそこを改善して欲しかったと思いました。

No.29 20/05/31 10:55
匿名さん29 

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義母さんはアパート借りるつもりだったんですよね
ローンの名義があり借りれないのだから、5万円は出して貰えるんじゃないかな
同居でお金出さないなら義妹と同じになりますよね
義母は働いてるから一日中家に居ないのだから、貴女の思うように家事できるから少しましかな。
義妹は甘やかされすぎですね
でも以外と実の母と娘の同居は
お互いに言いたい事言うので揉めたら嫁姑より酷くなるケースも多いそうですよ
主さん産後で大変だと思います
ご自愛くださいね

No.30 20/05/31 16:26
匿名さん20 

削除投票

29さんアドバイスくださりありがとうございます。優しいお言葉感謝致します。
そうですよね、お金出さなかったら義妹と同じになりますよね。矛盾な話になってしまいますよね。
私も再婚する前は実親と同居していましたが、色々な悩みが出てきましたので私もよく分かります。
義妹は甘え過ぎだと思います。義母、主人含め身内が甘やかしてきたのが悪いと思います。。。

No.31 20/05/31 23:38
通りすがりさん27 

削除投票

主さんとの同居は本当にどうにもならなくなったときのみです。
義母さん、まだやれることやりきっていません。
今更義妹が買われるとは思えませんが、筋を通すことはできます。
義妹がお金出さないなら、名義を義母のみか、義妹のみに替えることです。
金銭の関係で払えなくなったと弁護士に相談して、売り飛ばすか、自己破産して義妹がローンをかたがわりするか、右変更と権利譲渡を済ますか、色々とやり方は有るはず。
自分がやらないといけないことを放っておいて他人に気苦労かけるとか、言語道断です。
義妹がなんと言おうと、義母さんがローン払わなかったら義妹が払うしか無いし、
それがだめなら住む場所失うのだから流石に働くはず。

No.32 20/06/01 02:14
匿名さん32 

削除投票

27さん、ありがとうございます。
スレ主です。
おっしゃる通りです。
もう我慢の限界になってきました。
皆さんのアドバイスを参考に、義母との話し合いの際に、マンションを売った方が良い・綺麗さっぱり解決してから家を出た方が良いと言ったところ、義妹はマンションが気に入ってるから売ることはできないと。
じゃあ我慢してそこに居ればいいのにって思ってしまいました。
結局みんなワガママ放題、嫌気がしてます。
私はだんだん同居が嫌になってきました。義妹の悪口ばかり、主人のことは褒めてばかり…褒められたもんじゃないのに。。。
義妹の言い分をはじめて聞きましたが、不仲になった理由は義母の嫌がらせだったようです。そんな人との同居、無理です…
主人に、義母には一人暮らしをさせた方が良いと言ってみたところ、なんで?!と怒られてしまいました。
同居が嫌すぎて離婚も考えてしまっています。

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