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旦那理解不能すぎ。コロッケ２つを三歳の娘が全部食べたいと言うといきなり大きな声で…
旦那理解不能すぎ。
コロッケ２つを三歳の娘が全部食べたいと言うといきなり大きな声で『えー！ひどい！お父さんだって食べたいのに！いっつもそうじゃんみんなのなのに！」と。いきなり怒鳴られショックを受けた娘は大泣き。旦那は怒ったつもりも大きい声のつもりもなかったそうですが。その後も『ずるい意地悪ばっかりする。だったら今日はもうコロッケなしね！』などいろいろいうので、『そんな事言わないの〜』と私が言うと旦那はブチ切れ『出てく！』と言ってドアもバン！として出て行きました。この時点で意味わからんけど、まぁいっかと娘2人と私でご飯の続きをしようとしたら、戻ってきて『なんで俺が出てかないとならないの？出てけ！』と言われました。
旦那の言い分は『なんとか平穏に週末を迎えられそうだったのになんでイライラさせてくるのさ！俺は努力してるのに！』その後も荒れて、『俺なりに子供に対してうまくやろうと努力してる！でもできない！だから、離婚しようと思ってる。俺なんか必要とされてないいない方がいいんでしょう』って。前にもこんな事を言っておいてごめんとだけ謝って終わりにされました。思ってもないことを簡単に言われるのが本当にムカつきます。『だったらさっさと離婚届もらってきたらいい』と言うと泣かれました。
いつも子供の前でよくわからない子供のような理由でブチ切れ、出てく！なんで俺が！？と言い、子供達困惑。本当に出て行くときもあり、長女は『私のせいで出たった』とショックでわけわからずふざけすぎたり、いやだ出て行かないでと泣いたりしてます。でも、『お父さん嫌、ずっとおかあさんと妹と私だけがいい。ずっと。』と何度か言われました。
旦那がいいお父さんをしてくれている時は『お父さんも離れないでほしい』って言ってますが。
旦那の思ってもない事をぶちまけて私たちを困惑させること。出て行く、出て行かない、と二転三転して言う事をコロコロ変えること。大したことない事で、大きい声で怒ること。まるで幼児のようです。
私は子供の前で喧嘩はしたくないですし、危ないことならいきなり大きい声で怒るけど、それ以外なら怒らずに注意やなるだけ小さい声、で怒るようにしてます。
旦那にも大きな声で怒らないで、と何度も言ってます。
コロッケくらい食べたいならあげたらいい、今度はたくさん買ってくるから、と言っても、『この人(長女に対してこの人呼ばわり)おかしくない？おかしいよ。むしろお前が始めから振り分ければよかったんだろ。そしたらこんな事にならなかったんだ！』と。夕方、帰宅しすぐにご飯の支度してますが、子供達は腹ペコで機嫌悪くなるので椅子に座らせて、おにぎり食べさせてその間におかずなどよそったりしてます。食べる前に振り分ける余裕はないです。それも説明してますが、『自分は悪くないっていつも言うよね。何でおればっかり責められるの？』って。
というか、コロッケ食べたいって言っただけで何でこんなにもめなきゃならないのか、情けない、、。普通そんなことで怒らないですよね？子供に冗談ぽく『分けて？お父さんも食べたーい』とか言えばいいのに。。
私はたしかに完璧にできてるとは言えないけど、旦那が子供過ぎ？てなんでそうなるのか全く理解できません。。
ちなみにほかの揚げ物(旦那用)も出してました。
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私はごめんなさい、主さんがかなり冷たいなと感じました。
最初から子供みたいと見下して、また出て行った、あっそ、
私たちは放っておいてご飯食べましょうね～、パパ変なの～、
パパ居なくてもご飯続行しちゃおう！むしろウザいの居なくなってイエーイ！って、
そこはなんで追い掛けてあげなかったの？と思いますし、
ちょっと待ちなよくらい、なんで言ってあげないんだろうとも思います。
そういう細かいところが、俺は要らないんだなって思わせるのでは？
地声が大きい人も居るし、何か意見を言う時は無意識に大きな声になる人もいます。
子供が父親要らないっていうのは、母親が父親のことを要らないって言うから。
母親のご機嫌取らないといけないと思って母親が言わせているんですよ。
離婚だって、離婚したくないから話し合おうよ、離婚したいくらい思い詰めている、
そう言っているのに、持ってくればあ？って、傷つきますよ。
主さんはお子さんでいっぱいいっぱいなのでしょうが、
ご主人のことを馬鹿にしすぎ、ないがしろにしすぎ、フォローが足りなすぎです。
旦那さん何歳ですか？
何か小さい子供さん相手に食べ物の事で揉めたり大きな声出したり。
聞いていてため息出ます。
完全に子供さんより子供ですよね。
私だったら子供連れてしばらく実家にでも帰ります。
いつもの人ですかね？
娘に甘い主さんとお子様な旦那さんの。
どんなにアドバイスもらっても同じことばかり言ってる気がする。
今回のだって、コロッケは旦那さんのものも確保するのは当たり前。
周りのことが見れないようになってしまうし、分け合う精神も育たないし、娘の教育にも良くないよ。
>> 1
旦那さん何歳ですか？
何か小さい子供さん相手に食べ物の事で揉めたり大きな声出したり。
聞いていてため息出ます。
完全に子供さんより子供…
やはりそう思いますよね、、、。大人の発言だから、本当に思っていってるのかと思って今まで付き合っていましたが、後々になって真逆の発言だったというのがわかってきて、呆れます。。
私はなるべく思っている事を、傷つかないように考えて話ています。離婚だって本気じゃなきゃそんな発言しません。
下の子妊娠5ヶ月の時に『おれもう自殺するから俺の金で子供おろしていいから』と言われた事を未だに許せませんし、思ってないならなおさら言ってはいけない事たくさ話あると思います、、。
旦那さんも、おかしいけど、少し娘さんの事も甘やかせ過ぎの様な気がします。
そろそろ、娘さんにも自分だけが中心じゃなくて人を思いやることも、教えてあげた方がいいと思います。
ちょっと、コロッケ２つって、３歳には
多くないですか？
大人げないとは思いましたが、2つのコロッケを独り占めしたいという娘さんもどうかな。
家庭内だからまだ良いけれど、おうち以外で同じ事を言ったりしたら大変ですよ。
その辺は常に教育してあげて下さいね、それならきっと大丈夫だと思いました。
後、旦那さんにももう少し父親らしい発言をしてもらえたら良いですね。
いくら旦那さんを子供だと思っても”言ってる内容は何も間違ってない”そんな旦那さんをまるで悪者かの様にしてたらそりゃ怒るよ。しかも子供扱いするなら尚更。
＞そんな事言わないの〜』と私が言うと旦那はブチ切れ『出てく！』と言ってドアもバン！として出て行きました。この時点で意味わからんけど、
意味判らないなら主さんどれだけ社会経験が少ないのよという話になるかも…
旦那さんは何も悪い事は言ってないよ。相手が３歳だからって善悪の基準が変わる事なんてない。良くない事が良い事にもならない。
旦那さんは良くない事を良くないと言っただけで、娘さんが泣いたのは旦那さんが悪いからじゃない。
悪い所がもしあるとすれば「子供相手に大きな声を出したら大人側にそのつもりなくても子供は余計に怖がる」と言う部分だけ。
それをたしなめるにしてもそれが一番大事な所じゃないよね。
旦那さんが大きな声を出し娘が驚いたにしてもそれは又別のこと。あとで諌めたらいいもので何も旦那が悪いと言う事にはならないし、そこを今のまま旦那が悪いかの様にしてると娘さんも善悪を都合よく歪ませる様になって結局それは親である自分に跳ね返ってくるだけだと思う。
娘さんには「大きな声出してるけどそれは怒ってるのじゃない」というそっちをむしろ教えてあげないと娘さんは物事の善悪を誤解する様になるどころか大人や男性又は声の大きい人とうまく接する事ができなくなる。
だって大人は…というか人間は怒ってなくても大きな声を出す事位普通にあって社会は大きな声を出す人なんていないわけじゃないので。
逆に娘さんに”お父さんは怒ってはないんだよ”と教えてあげる事のが大事。旦那さんを諌めるよりも。そして娘さんに対して善悪を誤解させる様な事言うのはいけない。例え３歳でも。
娘が泣いたかどうかで物事判断しちゃダメだと思う。物事のその内容がどうかで判断しないと。そして娘さんには善悪はちゃんと分かる様にしないと。娘さんにはお父さんが悪者にしかなってない。
出てく出てかないはあくまで結果的にそうなってるもので、なぜそういうのが出てくるかと言うとそもそも主さんが家庭内の善悪の基準を曖昧にして彼の親としてのメンツやを丸つぶれにして彼の善意や好意を台無しにしてるからよね。
しかも相手は男性で…人としての尊厳を軽んじるとそりゃ出てかれても仕方ないかもね…
結婚しようとしてるこういう旦那さんみたいな人は結婚前から本性出すなんてしませんよ
奥さんが逃げられなくなった時に初めて人間の皮を脱ぎ捨てるんですよ
こんな一面を結婚前から知ってて結婚して子供を生むような女は、このスレ主さんのように悩みません
何故そんな人と結婚したの、奥さんにも責任がある、わかってたんでしょ？って言葉はあまりにも無知ですよ
私たちは無意識に他人と接する時に、まさかそんな人間がいるはず無いよね、っていう一線を前提にしているんです
でもその一線を軽々と超える人が存在する
家庭の一番大変で辛い時期に狙ったかの様にピンポイントで
出産かもしれない、親が倒れた時かもしれない、奥さんが重い病気になった時かもしれない、いきなり豹変する
「僕の願った通りにならなかった」
というのがその原動理由です
付き合ってるときは特に問題なかったんですよね？
お子さんが産まれてからですかね。
私ならボイスレコーダーにドアバンとか泣いて暴れてることとか録音して向こうのご両親に聞かせますかね。もちろん離婚に向けて。
よくわからんけど、コロッケに関してはみんなでわけようの方が先々お子さんのためにもよくないですか？
大人がなんでもかんでも我慢してあげるより、人数分です、みんなでわけましょうの方が私は好きかな。
それ発達障害
私が離婚した奴とそっくり
同じこと言ってるし
考え方も同一人物レベルで同じ
意思疎通も出来ないから調停したけどさんざん暴れて、そこでもそういう分けわからんマイルールを押し通そうとしてた
弁護士に発達障害を指摘されて、土下座させるために病院行ったらアスペルガーって言われて証拠がいるなら診断書書くけど？みたいな事を言われて発狂したらしい
そのあとは障害あるから１銭も出せない！って言い出してドヤッてたけど、私は障害を認めさせる事が第一希望だったからスカッとした
でも養育費と慰謝料は正当に請求した
経済DVするくらい人のために何かをする事が欠如してたから支払う能力は無いし１銭も欲しくないけど絶望して欲しくて
無いだろうけど用意してきたら要らないって突き返してって依頼してあとは知らない
経済DV始まったらすぐ逃げられるように準備して、日々のそういう事が起きたら反応せず一人で暴れさせといて良い
喧嘩もしなくて良い
娘さんにはお父さんは時々スイッチが入れ替わる、怖いスイッチが入ったら○○(好きなアニメや玩具とか)のことを考えてね、あなたは絶対に悪くないって言っておく
色んな行政や専門の人に相談して記録を残しておく
暗号日記をつける
離婚してもしなくても絶対に役に立つから
相変わらずですね、お宅の旦那さん。
いつもの人だと思うけど、毎度毎度 同じ様な揉め事を繰り返していて進歩ない夫婦。
確かに旦那の中身は相当ガキだけど、別れず夫婦続けるなら父親として立てる部分は立てつつ対応しないと、あまりにも主さんの言い方ってあからさまに子供扱いし過ぎじゃないの。
子供より子供だから普段から長男として扱ってると言うなら、コロッケも旦那の分を用意しときなよっての。だってガキなんだから揉めるの想像つかないの？主さんも言ってる事とやってる事が矛盾なんだよ。
それと発達障害の件は、病院行かないから対処出来ないとかじゃなく、そもそも病院行って診断貰ったからって治るもんでは無いんだから、発達障害と思って旦那の特性を理解して関わり方を工夫するべき。
今の両親の関係性を見て育つその子、歪むよ。親を反面教師にしてまともに育つ事が出来たとしても、生育環境は最悪だった訳だから当然今と同じく父親のこと嫌い、そして母親のことも軽蔑かなぁ。
個々に盛り付けたら良いと思う
同じ事を繰り返してるなら
主さんも変だよ
１人１人コロッケ1つとサラダをお皿に乗せて出す
娘さんが旦那さんのコロッケを食べたいと言ったら「コロッケは１人1個なんだよ」って言う
そんなに食べたいなら次は沢山買ってくるから旦那さんは我慢してはちょっと違うと思う
旦那さん自身が「いいよ 俺のコロッケをあげるよ 食べな」と娘さんに譲るならわかるけど…
なんとなくだけど娘さんもきかない性格なのかな？
ぐずると面倒だからいいよいいよどうせ食べられないんだから残したら食べればいいやって感じかな？
何度もレスしてすみません
主さん大丈夫
これは経験した人間にしか理解できない事だから、頑張って説明してもどんなに悩んでるって訴えても、共感はされなくて普通
それでも寄り添ってくれる人や心配してくれる人もいて、横だけどそういう返事が出来る人は本当に凄いと思う
でもほんの一握りだよね
これをカサンドラ症候群て言うのは社会的に有名なんだけど、専門家でも知らない人が多いのが今の現状
だから専門家じゃない人が定型文みたいに同じことを返してきても主さんがおかしいのでは無いから通り過ぎて良いよ
ニーチェの言葉だけど、愛せない場合は通り過ぎよってあります
必要な物だけ大切にしましょう
旦那さんはおかしいです
でもそういう人は発達障害を絶対に認めません
受容する能力も低いから
自分がそうじゃないかと実は感じてても受け止められないから激怒して拒絶する
日常ですら自分が勝手に決めた予定じゃない出来事に発狂するんだから
私はカサンドラとストレスとそこから婦人科疾患になり手術等、人間の最低限の生活ですら出来なくなって脱出が遅くなったけど、そうなる前に自分がやられる前になんとかなれるように祈ってます
カサンドラで検索すると色々情報ありますよ
知ってたらごめんね
主さん、ここに書くまで色んなこと我慢してきたんだろうなって思いました。
旦那さんへのフォローが足りないって意見もありましたが、その後のコメント見て、これまでの結婚生活の中で、お互いの歩み寄りを必死に模索してきたんだろうなって感じました。
旦那さんのこと悪く言ってすみませんが、旦那さんは完全に考え方が子供ですね。
うちの子もよく私の分まで食べちゃうことあるけど、そんなに美味しく食べたんならその方が嬉しいですけどね。
何か食べたくても、他に何かある？とか、じゃあちょっと何か買ってくるわってなるのが普通かな。
主さん自身が離婚届もらってきて、旦那さんに主さんの父親像を伝え、それに旦那さんがどこまで応えられるのかってのをはっきり言うしかないのかな。
それでも考えが子供なら、その場だけの受け答えになりそうだけど。
相手は子供なんだから、大人な考えで理解しようとしても難しそうですね。
主さんは、自分の意思でその方を選んでしまったんだから、そこは主さんの反省ですかね。
ま、なんぼでもここで愚痴って下さいね。
旦那さん まるっきり子供ですね。
親御さんに相当甘やかされて育ったんでしょうね。
離婚する気も出て行く気もないのに
感情に任せて思ってもいない言葉を発して自分をコントロールする事ができないんでしょうね。いい加減にしろです。
その様なタイプは合わせると調子に乗って益々酷くなると思います。
私の元夫も同じ様なタイプでした。
親から甘やかされて育ち自分の思い通りにならないとキレて怒り離婚すると
言い出してはこちらからじゃあ離婚でと切り出すとなかったことにされました。
ケンカすると小学生とケンカしてるみたいで話にならずストレスが溜まり
何年か経って私はもう耐えられず離婚しましたが主さんも念の為 離婚を視野に
今のうちから生きて行くための資格を取りスキルアップしたりお金をしっかり貯めておく事をおすすめします。
その様な旦那さんなので誰ともうまくいかないと思います。
メロン騒動は読んでいません
すみません
いやいや、メロンでもコロッケでも、同じことが旦那さん以外の間で起きたとしたら同じような騒動になりますか？相手は旦那さんと同じ言動をしますか？
確かにこういう人には工夫やコツや配慮や支援が必要ですが、旦那さんか問題を起こすのは主さんのせいではないですよ
そこは旦那さんの問題として自分を責めないでね
子供、傷付きますよね
うちは8歳で子供の限界が突破してしまい一緒にメンタルクリニックに連れていってました
そこで父親と距離を離すために親子でトレーニングしました
父親対応策と、それ以外の人との対応の二種類をゆっくり移行するやり方とか、問題を本人の物としてそのまま本人に返す、自分達の問題ではないと理解する、みたいな事を色々やりました
人にも寄りますがうちは自覚も気付きも無く変化も見れず、DVもあり多分重度に近かったので離婚をゴールに、無事に脱出するまでのかわし方でしたのでまた違うかもしれません
うちも子供が自分の事をある程度出来るようになったら一旦落ち着きました
でも自我が出始めて思い通りに出来ず支配が及ばなくなったらまた問題を起こすようになり、コミュニケーションの障害ですから当然なのですが、被害妄想も酷くて敵認定、言葉の意味もマイルールが基本なので会話も出来ず暴れるだけでした
子供は傷付く、悲しむ、麻痺する、諦める、そこから怒りに行くのか受容なのか理解なのかわかりませんが成長と共に変化します
どうしたって影響されます
一緒にいても離れても
私は隠し事無く全て本当の事を話してきました
誤魔化したことは無いです
子供向けの発達障害の本を一緒に読んだり
良いか悪いかわかりません
ただ本当の事を話す母親でいようと思ってました
子供が傷付くことは旦那さんがいる限り終わらず無くならない
でも傷付いた時にどれだけリカバリー出来るか、あなたは悪くないって信じてもらえるか、母親は味方だと思ってもらえるかではないでしょうか
今子供は18歳です
すくすく育ってます
子供の生きる力は強く真っ直ぐですよ
おかしいものはおかしいと言える環境が大事と思います
旦那さんが何を仕掛けてきても、脅そうが暴力を使おうが屈せず、常に100%子供の味方でいてください
お父さんを怒らせるあなた方悪いって言葉は、屈してしまった母親が言うと思います
一人っ子の男友達いましたがそんな感じです😅自分が会話の中心じゃないと拗ねる泣く。兄弟がいなかったから、遊び方も分からない。お母さんの愛を一身に受けてきたので、拗ねたり泣いたら構ってもらえて当たり前なんですよね。
多分ですが、主さんが折れて旦那さんに子供達との関わり方を教えてあげる。
何かしたら思いっきり褒めてあげるをエンドレスにしてあげないといけないタイプだと思われます。
良い意味でも悪い意味でも旦那さんはおだてられ待ちだから。自分中心はなかなか治るものでもないですよね。
主さんの中でも、もう旦那さんが無理そうな感じですかな。もう一度仕切り直して、頑張れそうな気力もないのでしたら、
旦那さんは可哀想だけど、離れる方が良いのかなと感じますね。とりあえず、主さんのストレスが減ることを祈ります。
主さんご主人のどこが良くて結婚されたんですか？（笑）尊敬どころか呆れますよね。一度主さんがご主人にキレたらいいんですよ（笑）「おい、出て行きたきゃ出ていけよ！二度と帰ってくんなよ！」それか、一度主さんが頭おかしい役になりきって「コロッケは全部私のぶん！うひゃひゃひゃひゃ！」とか（笑）怒るかボケるかしか対応できません（笑）
めんどい旦那さん…うるさいから放置でいいんじゃない？
大声で文句言ったら…
「うるちゃいでちゅよ〜静かにご飯を食べるでちゅ〜」で赤ちゃん扱いする。
子供たちの事を思うと構って旦那さん相手に振り回されることは避ける方がいいです。
旦那さんが一人芝居する時には、お笑い観てる位の気持ちで判定し第三者になりきる！
心の中で旦那さんは見捨て、話し合いの時にはハッキリシッカリ伝えましょう！
とにかく冷静な対応で巻き込まれていかない感情を殺すには相手にしないで空気にする。
旦那さんは変わらないと思います。家族の為に良いと思える行動した時は盛大に褒める。
モラハラとか短気というよりも
幼稚だと思いました。
幼い子供相手に、もし本気でスレに
書かれている様な事を言っているなら
正直、知的障害などの疾患がある方
なのかなとも。
No.6の発言を見ても、言って良い事
悪い事、これを言ったら相手が怒る
若しくは傷つくなど、善悪の区別や
場の空気や雰囲気などTPOに合わせた
発言が出来ないのかも知れません。
ダイレクトに伝えても喧嘩になりかね
ませんから、思い当たる言動を
それとなくどう思うか聞いてみては
如何ですか？
それで冷静に反省し、改めらるなら
問題ないとは思いますが。
旦那さんの態度は子供為に良いと思う。兄弟いなければ兄弟喧嘩も無いので、耐性が出来ないし上手な喧嘩のやり方も分からない。
学校に行くと優しくしてくれる人ばかりではないので、ちょっとしたことで登校拒否になったりする。
父親が訓練してる感じで良いと思う。
娘「コロッケ全部食べたい！」
旦那「えー！ひどい！お父さんも食べたいのに！」
ギャン泣き
主さん「コロッケは1個は◯◯(娘さん)に、1個はパパのためにママ作ったから、(どうせ食べきれないから)とりあえず◯◯の1個食べてみてから考えようよ！」
とかなんかテキトーに、しつけ兼あやし兼旦那を立てるみたいな言い分でサラっと流せるようになれば楽になるかもしれませんね！
うちの旦那も一人っ子育ちの自分中心型なのでお気持ちはものすごーーくお察ししますし、仮にも父親なんだから子供と同じ土俵に立つなやとものすごーーくイライラする気持ちもわかります。
ただ、良くも悪くも単純で、「パパありがとう」と褒めれば調子に乗って頑張るタイプなので、こっちが上手く扱えば、自分自身がイライラしなくて済むと思うようになりました。
お互い頑張りましょう。。
え？(・・;)コロッケでそんな大事になるような出来事？^_^;いやぁ失礼ながらご主人、大丈夫？しかも子供の前でそんな物言い？悪いけど○神が○○になりきれてないのかも？普段からそんな感じなんでしょうか？
逆に3歳に気を使われるとか…分けるのできない人いますよね。
前旦那もそうでした、年長息子が自分の食べてしまい足りないと話したら
急いで食べだしました。すごい引きましたね、祖父はそれをみて、すぐに自分のあげようとしてくれたので私のをあげましたけど。
意地汚さをみてしまいましたよ（笑）
>> 51
経緯的にはコロッケ買いすぎかもだったけど、作る余裕のない日で適当に揚げ物買おうと予定していて、旦那は飲みたいだろうし、つまみになる天ぷらを用意、子供にはコロッケでもいいかってので、二個だけにしました。
分けてから癇癪起こされるのも嫌で分ける前だったし、とりあえず１つあげて残り１つはだれか食べればいいやって。
あと、楽しく食卓を囲むことよりも残すな、こぼすな、遊ぶな、ばかりですぐに旦那が子供に怒っていて、まずは楽しく、残してもいいスムーズに食べられる環境にしようって話を少し前に提案した段階でした。
だから、そんなくだらんことで大きな声で怒るなって思いました。
旦那が子供に反応して大きな声を出して怖くするから、子供もさらにヒートアップしてしまう。
旦那には怒らない方法でうながそうって言いました。
>>73
>本当に接し方教えてほしいですし
>本人が認めてこうなっちゃうのは障害があるからなのかって納得してくれないと、
「接し方を知りたい」と「認めてくれない」の2つの悩みを抱えていらっしゃいますね。
ここは手っ取り早く、
「接し方を知りたい」だけに集中して解決に近づきませんか？
(理由は、人をなんとかするより自分が動いた方が簡単で結果が早いからです)
(A)
発達障害に詳しい病院をググり、主さんだけが受診。脳の専門家から対応のコツを教えてもらう
(B)
Amazonでググり、発達障害への対処法が書かれた本を参考にする
(A)(B)どちらでもいいです。
接し方を知る！ これに集中して、
今より生活しやすくなるのを目標に動きませんか？
旦那さん、幼児がえりしてるね(^_^;)
こうゆう人に、旦那、父親の役目を期待しちゃダメですね。
子どもだと思わないと。
娘ちゃんのお兄ちゃんだと思い、育てる覚悟がないとね〜
「ふざけんな!」って思うだろうけど、見抜けなかった主様も悪い。
離婚する覚悟がないなら、旦那さんを立派な旦那、父親に主様が育てるしかないですね。
精神年齢が低い旦那さんを持つと、主さんも何かと気苦労が絶えませんね。
ネットで｢精神年齢が低い人の特徴｣をググると、旦那さんに当てはまるような内容がいっぱい書いてありますよ。
これからも大変だとは思いますが、なるべく旦那さんには振り回されないようにして頑張って下さいね。
言ってもしょうがないけど、元からそういう人だったのでは？
そういう人と分かった上で結婚したんですよね…。
そして
良い夫と、良い父親というのは別なので結婚後からは
「この人との間に子供をつくって良いのか、この人は良い父親になれるか？」と考えますよね？
結果、彼との間に子供を作っていいと判断したのは主さんでは。
ならこれは主さんの判断が招いた結果なので…。
あと、私は夫婦とは似た者同士でくっつく傾向にあると思います。
つまり、あなたと旦那さんは同じレベルだと思うけどなぁ。
だって性格合わなきゃとっくに別れてると思う、、
何だかんだ理由つけて別れてないみたいだし。
…にしても考えなしの発言はもう大人なんだから許せませんよね、、
そこは徹底して直させるべきだと思いますよ…。
主さんみたいに(妊娠時の)辛い時の発言は根に持ってしまうの当たり前と思う。
けど、それなら普段から冷たくするんじゃなくて、「あなたの無責任発言は問題だから。あの時の事も傷つきすぎていまだに忘れられない、根に持ってるから、許せてないからね」ってちゃんと伝えて考えさせた方がいいですよ。
突然豹変したんじゃなくて、突然豹変したように「見えた」だけでは…。
そこまで完璧に演技できる人ばかりかな？
(特にこの旦那さん…)
そりゃ、あからさまには出さないだろうけどさ。
見落としてたんじゃない？って話。
まー、若干横だからあんまり言わないけどさ。
>> 63
一度調べたことがあります。その時は本当に鬱々としていて救われたような出口が見えなくなったような気持ちになりました。
このコロッケの話(メロン騒動)には厳しい批判もあります。たしかにわたしが旦那を勘定に入れなかったのがいけなかったわけですし。旦那は自分のやっていることが相手にどれだけ恐怖を与えているか自覚がないようですし、何にしても自分が一番苦しいと思って疑わないです。私ここ数年で白髪もだいぶ増えましたし、親指の爪も恐ろしくボッコボコです。全部旦那のせいと思ってしまう自分にも嫌です。こんな人になりたくないのに。
それでも少しずつ旦那もマシになってきて、旦那の言動が全く感情に触れなくなりつつあります。
ただ、子供が傷つくので、こんな時どうしたら？って事を相談しています。
全部読みましたが、面倒くさい旦那さんですね。
普通なら、コロッケ2つ食べたい!という娘さんに対して、「わかったよ。どうぞ」で終わりか、自分も食べなかったら「一口ちょうだい!」でおわりですよね。
付き合ってる頃から、面倒くさい性格でしたか?
うちの旦那もすぐ子供に怒って泣かせてドアバン!で自室へこもります。
この前も娘（9歳）の学校の課題のノートがない。ということで怒ってこれです。
私なら課題ノート、探してもないなら、今日はいいから、他の課題しなさい。で終わりです。
本当面倒くさい。
付き合ってる頃は、優しかったし、なんでも私優先な人だったんですけどね…。
主さん宅は大きな息子さんもいるみたいですね
そう考えたら離婚にまではならないけど、、
旦那が子供すぎて私のせいって思っちゃう娘ちゃんが可哀想すぎる。
ちょっと首根っこ掴んでこっちこい、説教してやるからさレベル。
本当に近くにいたらやったるのに。
泣く？情けないね。
主さん優しいなー。。
疲れそう、毎日。
>> 75
有難いです涙
ちなみに何気なくテレビをつけたらeテレですくすく子育てがやっていて、私は子供が夜泣きし出したので見れませんでしたが、旦那がそれをちゃんと見てくれて、次の日から参考に動いていてほとんど怒ってません。
今までいろんな伝え方をしたり、アンガーマネジメントについて勉強してみたらどうかな？とか促したり、あーゆー時わかるよ、よくある、こうしたらどう？とか いろいろ言ってきました。セミナーに誘ったり。それでもむり！とか、できない！と言っていたのに、結局その１つ見た事で態度が変わってくれて有難い結果にはなりましたが、今まで何してたん？って感じです。私にしか相談しないし、医者も信用しないのに、自分が見つけた！って感じですんなり変わるのかよばかたれって。まぁ、いつまで続けてくれるかわかりませんが、いいお父さんになってくれているのでとりあえず今は良しです。
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