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乱文失礼致します。 20代後半女性です。 時折酷く自分は冷たい人間だ…
乱文失礼致します。
20代後半女性です。
時折酷く自分は冷たい人間だと思うことがあります。
新しいコミュニティに入る時は必要以上に自分を作る傾向があり、そのせいか良い人認定され、依存してくる人もいます。
基本的に人の話には否定せず全肯定しています。間違っているなと思っていても自分の意見は言いません。話し合いが面倒であるのと正直他人の悩み事などどうでもいいからです。
聞いている間は真剣に聞くし、どうにかしてあげられたらというような感情も働くので親身になっているように見られるようですが…その感情が持続しません。
ある程度までは特に気にならないのですが、こちらの態度に甘えてくる人は急に嫌気がさして見切りをつけてしまいます。
友達恋人職場関係なくです。
恋人がどれだけ好意を示してくれても全てを信じてはいません。何年先も一緒にいる体で話をされるとなぜ?別れるかもしれないのに…と思ってしまいます。
特別好きでなくてもなんとなくで付き合えてしまうようです。
ものすごく嫌な言い方ですが、恋人は人生のスパイス、またはアクセサリーのようなものだと考えています。なくてもいい。けれどあったら色付くもの。
不快になった方は大変申し訳ありません。
いつも向こうから振ってくれないかなとぼんやり考えながら付き合っています。自分でも意味がわかりません。こんな状態なので結婚してもおそらく上手くいかないでしょう。どんなものか経験してみたいという気持ちはありますが、飽きてしまったり上手くいかなくなった時に相手を傷付けるだけですし。
最初から冷たい人間として接すれば良いのですがつい良い人を演じて?しまうようです。そして嫌気がさすと態度が急変するのでそのギャップで職場でやり辛くなることがあります。
もう少し上手くやっていきたいと思うのですが…人と関わるのは面倒だなと思ってしまいます。
気持ちのよい挨拶だけをする関係性が一番気楽です。人を傷付けることも自分が傷付くことも少ないですし。
一番の問題は自分自身がそのような冷たくて非情な部分を然程嫌ってはいないということかもしれません。自己愛が過ぎるのでしょうか。
ただ社会では上手くやっていきたいと思っています。
私のような方は他にいらっしゃるのでしょうか。またそのような方が社会で生きていく上で心掛けていることはありますでしょうか。
お知恵をお貸しくださいませ。
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沢山いると思う。
人に依存しない生き方。
自分という物が真ん中にどっかりある
だから、それが嫌にならない
どう生きようと相手を傷付けなければ
ありだと思う。
そして結婚もそんな形の夫婦がいても
良いじゃない。
と私は思う
他人と上手くやっていくのは距離感だと思います
主さんの様な人はいますよ。
初めは親身に聞いてくれたのに 次話した時は何か素っ気ない
以降は話しても無駄だ と思い距離を置く。
私はもうおばはんですが 経験上
やはり親身に聞いてあげたならば 社交辞令でも 大丈夫?とか次 ばったり会った時には話かけてあげた方が良いかな。
周りもバカじゃないと思うので その内 主さんとは上っ面だけの話しかして来ないんじゃないかな。
でもその方が主さんにとったら本意なのかな。
自分がわかってる主さんは基本良い人なんだと思いますが。
私もそういう部分はあると思います。
ある程度、初めは皆良い人を演じると言うのは当然と言えば当然かなとも思います。
ただ、主さんみたいに急に面倒臭くなって冷たくなるってのもお互いその後の関係性が困りますよね。
私も冷たい人間と自分で思っていますが、基本良い人です(笑)。
でも、自分を作るとか自分の意見を言わないとかまではありません。
人を構ったり構われたりするのが苦手なのでどこでも(職場や御近所、子供の学校関係等)上部だけの付き合いです。
なので、甘えられるほど親切にもしません。
所詮他人の事なんか関係ありませんからね。
恋人でも夫婦でも所詮他人です。
子供だって大人になれば一人の人間ですから、親子関係でもそうだと思いますよ。
なので私は基本、人は人、自分は自分、そこは相手が誰だろうと変わりません。
私もそういう自分が嫌でもなんでもありません、私は私、ですから。
主さんは初め作りすぎるから、後からのギャップが激しいのでしょうね。
もう少し良い人ぶりながら自分も出していけば良いのでは?
ただ、私は私でこれで良い、と思えればそれでいいのだとも思います。
主です。
NO2様
ありがとうございます。
社交辞令をし過ぎて疲れて面倒になった反動が表に出てしまっているかもしれません。
職場では特に、上部だけと割り切って他人に干渉せず当たり障りない会話を楽しめる方がたくさんいたら気楽だなと願ってしまいます。
主です。
NO3様
ありがとうございます。
私もどこかで、冷たいけれど人の傷付く行為言動には注意し、一緒にいる時は楽しい気持ちになってもらうように振る舞う自分を良い人だと思っているかもしれません笑
勿論改善点はいくつもありますが…
自分を出す。私にはそれが足りなかった気がします。
あなたのような方が職場にたくさんいてくれたらとても気楽で楽しいだろうなと感じました。
もっとありのままの自分に自信を持っていこうと思います。
「上手くいかなくなった時に相手を傷付けるだけですし」「人を傷付けることも自分が傷付くことも少ないですし」自分が傷つくことを極度に恐れ、自分の発言で相手が傷つくことも恐れています。心に深い傷があるようです。「基本的に人の話には否定せず全肯定しています。間違っているなと思っていても自分の意見は言いません」この言葉があなたの生き方を示しています。他の人も同じなのですが、この生き方でないと生きてこれなかったということです。人のことをいたわっていたら死んでいたかもしれません。そのために自分を変えて生きてきたのです。自分を変えすぎて自分の感情を失いながら、本来の自分を取り戻そうとしているあなたが最初の一文に顔を覗かせています。「時折酷く自分は冷たい人間だと思うことがあります」と自分を冷酷に批判していますが、「人をお思いやる心を持ちたい」という心の現われです。そのためには、今までの自分を全部認めることです。「必要以上に自分を作る傾向がある」「つい良い人を演じて?しまうようです」誰のためですか?両親のために両親のお気に入りになれる自分を演じてきたのです。両親を信じて、自分を変えてきたということです。そのことがあなたを苦しめています。自分の感情に正直になると両親を裏切ることになるからです。しかし、両親を信じて自分を裏切ったから「全てを信じてはいません」という言葉になります。そのため、自分も両親も人も信じられなくなりました。両親を裏切っても自分の感情を信じて欲しいと思います。両親のために生きるのではなく自分のために自分の正直な感情を大切に生きて欲しいと思います。少しづつ本当の自分に戻していくことが、社会で上手くやっていけるあなたになると私は感じます。
主です。
NO7様
ありがとうございます。
ハッとしました。
仰る通りかもしれません。
学生時代2年ほど対人恐怖症に悩まされました。
それでも生きていかねばならないので自分を守る処世術として、今の自分が出来上がったのかもしれません。
確かに両親の期待に応えねばという感情がどこかにあったのかもしれません。
今もまだどこかに少し残っています。
話し合いをして少しは理解してもらえている気がしていますが…
自分の好きなように行動したら両親の反応が面倒なことになるという感情は常にあったような気がします。
それだけ本当の自分はとても自由奔放です。おそらく誰にも理解してもらえないと思っています。
常々安定第一と思っていましたが、本来の自分は行き当たりばったり上等な性質なのかもしれません。
後先考えずにやりたいように好きにして失敗してそれもまた面白いのかもしれませんね。
もっともっと自分を分析して本質を理解してみたいと思います。
あなたの回答のおかげです。またご縁がありましたらどうぞよろしくお願い致します。
主です。
NO9様
ありがとうございます。
ツンデレ、確かに何度か言われたことがあるような…
愛想が良いと言われますが、気分屋だとか気ままだとかも言われますねぇ。
ハンター気質の高い方からすると攻略しがいがあるのでしょうか。
好きに振る舞っても受け入れてくれる寛容な方に出会えたら手放さないようにしようと思います。
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