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全く動かない嫁。実家に帰った際に、嫁が全く動きません。「手伝いましょうか？」と声…
全く動かない嫁。
実家に帰った際に、嫁が全く動きません。
「手伝いましょうか？」と声を掛けているのも今まで聞いた事がありません。
さすがの葬儀の時も子供が居る兄嫁はせかせか動いてる中、嫁は動かず。
帰ってから言うと「あんたの家なんだからあんたが動けばいいでしょ。私の実家であんたも動いてないよね？何であんただけ良くて、私はあんたの実家で動かなきゃいけないの？」と言われました。呆れます。
嫁普通ですか？
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冠婚葬祭に、会ったことの有無は、関係ありません
婚家の親族の集まりや、お通夜・葬儀・法事など
嫁が、お客様にお茶出ししたり、動くのが当たり前です
正直、貴方の選んだ女性が、一般常識のない方なだけ
今更、奥さんを変えることは、無理だと思いますよ
普通は、貴方や奥さんのご両親に恥をかかせないよう
嫌でも、いい嫁を演じ、お手伝い、何かありませんか？と聞くと思います
奥さんのご両親は、葬儀の時の態度を、注意しないのですか
葬儀に呼ばれていればの話ですが
私の夫実家は、夫の祖父母のお通夜・葬儀・法事すべて私の両親も呼ぶので
奥さんのような態度は、絶対にとれません
この事に関しては言われてませんが、何か思うのではないかと思い自分から嫁へ言いました。
今までも、嫁が高校中退してるのですが今からでも高認取った方が良いのではないか（ 子供が出来た時どうするのか）と言う事や正社員ではなくアルバイトに関しても正社員で働いた方が良いのではないか、等自分に言われた事があり、この件に関しては常識では無いとは思いますが最低限の常識など何か思うかもしれないのでと思い嫁に言いました。
また以前嫁が運転してる車の後ろに両親の車が走っていた時に嫁の運転の仕方では何か思われる可能性があるので、いつも以上に安全運転する様、こちらが前もって嫁に言う事は普段からありました。悪く思われるよりは良く思われた方が良いのではと思っての事でした。
葬儀の後は泊まらず帰りましたよ。
泊まるにしても、家ではなくホテルです。
ホテルに泊まって、翌朝自宅に帰る前に挨拶しに行きますが。
私の方では父方も母方も祖父母の葬式の時はそうだったし、旦那の祖父母の時もそうでした。
葬儀で疲れている時に布団の準備をさせたり、帰った後の片付け・シーツ類などの洗濯をさせるのは、その家の人が大変じゃないですか？
主さんと奥さんいくつ？会ったこともない祖母の葬儀に義理実家と煩わしい付き合いをしたくないのにわざわざ来てくれただけでも良いんじゃないかな。付き合いはしたくて早く帰りたいのに葬儀後、泊まるなんてありえないよ。実家に泊まるのとは訳が違うし逆にあなたは彼女の方の葬儀に出るのに彼女の実家に泊まれるの？今日は来てくれてありがとう。先に帰っててって言ってあげれないのかなって思う。親には適当に用事があるから帰ったとか言えば良い。
葬儀が終わったなら帰りますね。
親が亡くなった場合はお通夜の晩までは離れられないので泊まりますが、葬儀が終わったのなら、相続の話し合いとか特別何かあれば別ですが、そうでなければ帰ります。それはその家庭の事情(仕事があるなど)があるので。
今回の場合は帰るのが普通かと。
もう一ついいですか。葬儀の後嫁は泊まらず帰りたい、帰るという事で、それも普通ですか。
兄家族は県外から来てるので泊まるしかないのですが、私達は車で二時間程の距離なんで日帰り出来る距離ではありますが、確かに家も広くないですし、田舎なので近くに泊まれる様なホテルも無いですが、こういった時に一人だけ帰るものなのかと思いました。
悪いんだけど、夫婦仲が良くないか性格が合わない事が先ず問題なんじゃない？
次男さんも三男さんの貴方も親任せ、長男任せが当たり前になってるのに
奥さんに手伝わないのが不思議って思うところが不思議というか
自分が出来ないから手伝ってくれたらって事なんでしょう？
なんだか考え方が幼いというか末っ子の考え方だと思うけど。
全て人任せっぽいですよ。
主さんが何もしないから、お嫁さんは主と同じように何もしなくて良いって思うんだと思いますよ。だって、他人の親戚、実家のルール、雰囲気わからないから。旦那が何もしてないのにでしゃばるのも良いのかって思いますし。。
なので主さんのお母さんには『どうしたらいいのかわからない事があるみたいだから、動いた方がいい時は声かけてあげて』って影で伝えたらいいと思います。
周りが忙しく動いてる場で、しかも一応身内の葬儀という場で、何もせず座ってるだけの嫁はどうかと思うよ。大人の対応として(本音は嫌でも)とりあえず動くのが一般的なのかなと。
でも主さんの考えもどうなのよ、甲斐甲斐しく動き回る兄嫁と比較して、つまりは自分の嫁にも動いてもらって自分のメンツを保ちたいだけか？って感じだし。
だったら葬儀前に奥さんにお手伝いお願いしとくべきだったね、主さんの実家の事な訳だから。普段から何もしない嫁なら葬儀でも何も動かないのは想定内でしょうに。まぁお願いしたところで、その奥さんが動くかは分からないけど。
しかし義実家でその態度、奥さん度胸あるね、肝が座ってるというか。他者からどう思われようが、悪く見られようが関係ない気にしないって事でしょ。それだけ開き直っていられるって事は、つまり義実家にも旦那にも良く思われなくて結構！って事だろうし。
義実家 親戚の集まりで動き回ってる嫁達だって、好きでやってる訳じゃないんだよ。動くのが当たり前と思うな感謝しろよと思うわ。
基本、息子である旦那が動けばいいんだよ。愛があれば嫁は自然とサポートするわ。
あまり奥様を指図したり
干渉しない
奥様の意思で動かないのだから..
誰か言われてましたが ある意味正直な方と思います
いろいろ動いてくれる嫁も嬉しいですがあまり気を使いすぎる嫁も
姑としたら疲れます
気を使いすぎるとお互い疲れます
自然体が良いです
自然にあなたのお母様が 奥様に対して して欲しい事を
気楽に頼める姑と嫁の関係としての雰囲気も良いし...
離婚についてですが、離婚は今の所考えてないですかね。
嫁からしたら会った事もない祖母に対して何とも思わないのは当たり前だと思いますけど自分にとったら悲しい出来事でしたので、こんな時に・・・と余計思ってしまったのかもしれません。
嫁は何もなくても姑を嫌うと横レスしてきたのはあなたでしょ。
すぐイライラして更年期ですか。
いい年してまともな言葉遣いもできないんですね😇みっともない。
これ以上あなたと討論する気は無いので。失礼します。
ワーワー言うなと言いながら自分がいちばんワーワー言ってる人。
絡むなと言いながら絡んでくる人。
嫁に共感する人はこんなもんです。
テメエのワガママを認められたいから他人のワガママを認めろと言ってるだけ。
主さんもわかったでしょう。
悩み相談の場だと言うならアンタ横レスで絡んでくるのやめろよ。
主さんへの直接回答だけでいい筈だろう。
人の人生何だと思ってるとか言うならアンタ主さんの人生に責任持つんだな！
尚、主様には、文章を分かり易くするため、ご親族への敬称を省かせていただいたご無礼、ご容赦ください。
はいはい、もぅ人に絡んでくるのやめてください🙏
主さんが離婚しようと仲良く暮らそうと正直どっちでもいいですもんね。主さんがどうなろうと顔の見えない掲示板で簡単に離婚しろと言うその人の人生には何も問題ないから。
一部のかなり少ない情報しか知らない人間が、主さんと奥さんの全てを知ったかぶって離婚しろだの最低な嫁だ何だのって、、他人の人生掻き回してそんなに楽しいですか？
離婚したくてする人なんていません。
何か理由や事情があって色々考えて悩んで離婚してしまうこともある。
でも主さんがもぅ少し頑張ろうかなと言ってるのにバツイチも悪くないなんて主さんの人生、何だと思ってるんですか？
主さんがどちらの意見を聞くのかは主さん次第です。頑張ってください！
「理由もなく嫌いになること」ありますよ。嫁は古い世代をコケにしてますから、姑は交流したくても、嫁は拒否します。メールの一件で明らかでしょう。根本は嫁の思いやりの欠如です。姑がすることはハナから何もかも気に入らないんですよ。主さんが一方的に機嫌を取って歩み寄ったところで解決にはならないので、嫁の奴隷じゃあるまいし、これ以上甘やかしてもつけ上がるだけです。バツイチも悪くないですよ。
やっぱり何も理由もなく人を嫌いになることってそうそう無いと思います。
主さんからすれば小さな事も相手にとっては重大な事ってたくさんあります。
もしかしたら主さんが見ていないところで奥さんとお義母さんの間で何かあったのかもしれません。
奥さんと離婚したくないならまず主さんから歩み寄ってみてください😊
そうしたら奥さんの気持ちも変わるかも？うまくいきますように🙏
メールの件は、返事してあげたらと言ったのに対し嫁が不機嫌になり文句みたいな事を言われたので嫁に対して最低だと言ってしまいました。
その後もこちらの家族関連の何気ない話を口にする度に、冷たい発言をする様になり
自分の家族の気持ちは分かってあげて、嫁の私の気持ちは分かってもらえないなどと何かある度に言われ、メールの事も再度言われたので母親に嫁にはもうメールしないでと伝えました。
66さんは正論言われてるんでしょうけどこれでもアドバイスで言ったつもりですが？
私だって良い悪い言葉の区別くらいつきます。
それにお願いなんですよね？
相手に何かに対して誠心誠意お願いする時土下座する事はそんなに悪い事ではないと思います。
スレを読んで普通にお願いしてはいっやりますって言う奥さんではないと思ったから。
それに主さんがそう思ってなければ私のレスはスルーするでしょ。
主さんから私の言い方が嫌と言われれば謝ります。
66さんあんまりつっかからないでもらえます？
それとも66さんも満たされてない側の方なんでしょうか？
一言一言にいちいち反応してると66さんが憂さ晴らししてると思われますよ？
73でレスした者ですが、
私は長男嫁でお手伝いしてきましたが。
私は気の利く方でもないですし、世間知らずで家事も苦手です。
苦手ながらにお手伝いは義母さんに聞いたりしてしてました。
ですが、動けたのは旦那のサポートもあったから動いていたのだと思います。
全ての旦那さんお姑さんに向けてではないです。
主さんのお嫁さんの場合での話です。
手伝いましょうか？と言わせるには心が動く何かないと動かないと思うのですよ
現にメールで嫌な思いをしてるならば、その事は解決しましたか？
面倒かもしれませんが、そういう事から始めてみませんか？
そうしていくうちに動いてくれるかもしれませんね。
もう皆さんワーワー言わなくて良いじゃありません？
それぞれで考え方違うし。
私も手伝いなんてやりたくないっめんどくさいっと思ってても仕方なくやってるし。
個人的に思うのは「嫁だから手伝って当たり前」の考え方は古いなぁと思います。
何でもかんでも嫁がするって考えは今の社会には合わない。
いまだにこんな事言ってる国は日本ぐらいじゃないか？
やらずに済むのならどんなに幸せかって思う。
そのぶん主さんの奥さんは自分に正直で羨ましい。
奥さんに実家で手伝ってほしいのなら主さんが土下座でもして奥さんを家で労ったらどうですか？
旦那さんなんだから奥さんの機嫌取りでもすれば奥さんも仕方ないなぁ～てお尻上げるんじゃない？
旦那の姓になったのだからって人いるけど…。
好きでなった訳じゃないでしょ。
結婚するためには、男の姓にならなきゃいけないから仕方なく、相手側の姓になった訳で。
えっ？ どちらかだから
嫁側の姓にしても よかったんだよー、
ご挨拶行くときに、私の方の姓にて
息子さんと世帯をつくります！と
言えばよかったのよ。
何 後出ししてるのか ⁉️
ガツガツ こわっ！
憂さ晴らしなのか
よっぽど 不幸せ
満たされてない方々かな。
人には道理ってものがあるよ。
特に冠婚葬祭はね。
それが 嫌なら 相手にも
望まないこと。
たまーに、自分にあまあまで
旦那側に厳しいお嫁がいるわ。
こんな スマートじゃない
集まりの 掲示板なんだな。
あなたのご両親の家
出席、行ってくれるだけでも
良いのではないですか
そんなに実家の立場上メンツ大事..ですか？
心は無くても動いたらいいのですか？
動けばあなたは認めるんですか
動いたら良い嫁と思ってますか
あなたの操り人形じゃ奥様無いんです
本当に嫌 嫌われたら行くのも拒否されますよ..今後。
メールの事をお話しましたが、それがキッカケでそこから嫁がこちらの家族に対して敵意を持つ様になりました。
普段の時や葬儀の時も動かないと言いましたが、それ以外の時でもこちらの家族に対して良く思ってないであろう発言をしてくるので、そもそも話題に出されるのも嫌みたいです。
表面上では普通に当たり障りなく対応してるんですけどね。
その上、嫁は一度も会った事ない祖母の葬儀だったんで余計こんな感じだったんですかね。
両親と長男が動いており、特に指示も無かったので次男三男の私共に動いておりませんでした。
皆様が言われてる昭和は昭和の初め
初期の頃でしょう
男尊女卑てきな発言
皆様が言われてるように
あなたも動く
動かない嫁＝気が利かない良くない嫁
動く嫁 ＝良い嫁
とは成り立たない限りません
動く嫁でも、建前上表面上の顔で 義理両親に良く思われたいが為の行為
自分の自宅に帰れば 旦那様に散々義親の悪口
ママ友にも義親の陰口言ってる事多くあります
見た目や素振り 行為で判断しない
義親さんの苦しい状況に置かれた時初めてわかるものです
例えば介護が必要になったり・・・とか
苦渋の決断 選択する時、真実の人間性が出ます
そんな事で奥様を判断しない
心中は優しい人かもわからないんです
今の時代、姑が嫁のご機嫌を窺うのが当たり前みたいになってるけど、その上にあぐらをかいて「嫁は召使いじゃない」なんてよく言うよ。召使いのような扱いを受けたことなど微塵もないじゃん。令和の時代にも義親を思いやり、よく奉仕して愚痴を言わない出来た嫁はいるけど、そういう人と自分を比べて恥ずかしくないのか。偉そうに何を立派なことしたんだろう。
普通か非常識かは家庭によると思います
お手伝いの事だけではなく、色々とね
主さんが次男ならば、もしかしたら長男嫁を立ててるのかもしれませんね。
奥さんにただ手伝えといっても、何をしたら良いかわ解らないと思うんですよ。
ただでさえ、義理家の台所に入る事はとても勇気のいる事。
だから、食器はここに下げるんだよとか実家の貴方が教えてあげてみてはいかがですか？
まぁ…葬儀ぐらいはお皿洗いとか食器下げるぐらいは…とは思いますが
お母様からのメールを返さないとありますが、内容にもよると思います。
主さんは奥さんは動けないと思ってるならば、感情的にならず動くお手本をみせるなどしないと人を動かす行動、発言をしないと人は簡単に変わりませんから。
横です。すみません。
時代ってなんなんだろう？
昭和だの令和だのって意見があるけど、お互いの親は昭和生まれなんじゃないですか？
業に入れば業に従えって言葉があります。
古い考えに、仕方なく従うこともあるとは思いますが…。
自分が嫌だと思ったことは、自分の息子の嫁にさせなかったらいいだけだと思う。
そうやって少しずつ変わっていくんじゃないかな？
主さんも、男だから、三男だからなんて言わずに。
奥さんの両親だって、義理だけれど貴方の親です。
普段から、主さんが義両親を大事にしている姿が奥さんに伝わっていたら、奥さんも自然と体が動くのではないでしょうか？
あなたは生まれ育った家
奥様は義親
これだけで義家に行くストレス
義家で何をして良いのかわからないのストレス
なら黙っていたい
兄嫁が動くなら正しいでは無い
兄嫁も本当は動きたくないし
義家に行くだけでも 気をつかいストレスなはず
兄嫁も気を使い疲弊し 本当は動きたくは無い
兄嫁も自分の家へ帰り クタクタ
人、奥様を物扱いしない
投稿までするほどですか？
昭和の時代では無い。
堅い頭 柔らかくするのは主さんあなた。
凝り固まった古い考え改める
自分の実家に足を運んでくれただけで
感謝する
旦那の姓になったのだからって人いるけど…。
好きでなった訳じゃないでしょ。
結婚するためには、男の姓にならなきゃいけないから仕方なく、相手側の姓になった訳で。
だから、嫁さんからしたら
相手の姓になったんだから…
「イヤ、そんな事知らんがな、あんたも手伝ってないじゃん
お前の家やろ、まずお前がやれ」
て率直に正直な感想言っただけだと思う。
相手の名前になったんだから…、なんて考え方も言い方も思い上がり。
あー、私もどちらかと言えば奥さんと同じ考えかな。
なんで女が何もかんもやらないかんよって感じ。男はなーにもしないで飲んでばっかり出来て良いよなぁてのが本音。
でも冠婚葬祭くらいは何か手伝うよ。
悪い言い方だけど多少外面は良くしないとね。
今は古い人間がまだたくさん健在してる世の中だから嫁が手伝うのは当たり前って風だけど、そのうち男も動かないといけなくなる時代がくるんじゃないかな。
うちの場合、旦那の実家は義父ひとりでそういう家ではない
からすごくラク。
まぁ義父は義父の実兄さんが亡くなった時お通夜で訪問者より早く家に帰るような人だから、私が旦那の実家で何もしないにしても私の事をとやかく言える立場ではないし。
ここで聞いたのが間違いだ！
嫁側 コメントこわっ。
冠婚葬祭の時は、動く
もんだよ。
そう教わってない伴侶
ってことね。
周りからは 親の育て方
と言われるだろう。
心の中はさておき、
その場は大人てして礼節を
行うのが綺麗だね、ら
男性陣には手伝いを要求せず女性ばかりに手伝えだのなんだの言うなって話ですよ。
いつ？どこで？私の意見がおかしいですか？って、、こんな掲示板でムキになってこわいわぁ〜😂
そして名指しでコメントしてきて問いかけてるのに、終いには失礼しますって😂
一方的にメール攻撃して、返事したら無視するうちの義母と行動がそっくりだわ😂
63さんへ
今回の主さんの奥さんは、いつ?どこで?召使いのような扱いをされていたのでしょうか?
それこそ、話が飛躍してませんか?
知り合いや会社の人のお葬式じゃないのですよ?
一応、親族のお葬式なんですが？
私の意見がおかしいですか?そんなに古い頭が固い意見ですか?ちなみに私の子供はまだ学生ですのでお姑さん世代ではないのであしからず。
63さんがおいくつかは知りませんが
私はコレで失礼しますね。
大変貴重なご意見ありがとうございました。
時代の流れとともに新しい家電や着物から洋服になったように時代が流れているのだから、召使のような扱いを受けていた嫁の扱いも時代とともに変わるべきといってるんですよ〜。
頭が硬い老人には伝わらないかもしれませんね〜。
秋茄子は嫁に食わすなということわざがあるくらい幼稚な義母もいますよね〜。
主さん…。
主さんも奥さんも気が利かない人種。
類友だったって事ですね。
主さんに、ピッタリな奥さんです。
どうか、これからも大切になさって非常識夫婦でいてください。
話が反れますが、うちの末っ子の義理の妹（夫の妹）が主さんみたいな感じです。
何もしない。けどその時は何も言わない。
ちなみに、私は長男嫁ですが義理の姉がとてもしっかりしていて私は出しゃばらず、でも!必ずサポートする立場に徹底してます。
それと、横レスになりますが、嫁だからやるべき!とか言ってません。
人として、お葬式くらいは何かしましょうよ?他の人がパタパタ忙しく動いているのだからと言いたいのです。
それと、何方かが言ってましたが昭和以前の嫁の働きを求めるのなら冷蔵庫やクーラーを使うな!と言っている方がいましたが、たとえ話が飛躍しすぎて
全然ピンと来ませんし入って来ません。まるで反抗期の子供が、親の正論に勝てないから突拍子もない事を言って対抗しているようにしか聞けえません。
そうそう、手伝わないのが許せないなら離婚すればいい。
暇なのかかまってちゃんなのか知らんけどこっちの都合にも気を遣わずくだらんメール送ってきて、メールの返信しないくらいでぐちぐち言うウザ義母なんて嫁だって必要ないし、願い下げだよ。
主さんはもし結婚したら義母からメールきたら必ず返信すること、俺はやらないけど、あなたはうちの手伝いを必ずやってほしいと真剣に付き合ってる人には伝えるべきだね。相手がそれで承諾したら結婚した方がいい。
そんなこと言う彼と結婚してくれる女の子はかなり貴重だから大事にしてね😇
メールの返信がこないからと、主さんに言う義理母とのことも原因かもしれませんね。なんでも実家のお母さんの言う通りにしようとする主さんも、嫁を顎で使ってるような感じがします。
それが奥さんに伝わるのではないかな？
奥さんが手伝わないのが気に食わないなら、主さんが動いてやればいい。そしたら、奥さんも動くと思います。
そういう女性を選んだのは主さん。
イヤなら離婚して、何でも率先してお手伝いできる人と結婚すればいい。
でも、自分のことは棚にあげて嫁ばかり責めてるみたいなので、そんなに良い嫁さんは主の所には嫁いで来ないでしょう(-_-;)
お葬式は、喪主を手伝いたいところですよね。
奥様も、主さんもです。
主さん、ご自分で動かないのに奥さんに文句だけ言うのは、いまの時代は通用しません。
＞正直言うと女性が動くのが当たり前と思ってる訳では無いですが、基本そうではないのかなと思ってました。
この感覚も、現代では普通じゃありません。
うちの実家では、私の父が料理(定年後の趣味)をしますが、夫(40代後半)も「手伝いましょうか？」など、声掛けしてますよ。
奥様が葬儀の時に非協力的な態度なのは、たしかによくないです。
でも、相手を責める前に…。
主さん、まずはご自分から動かれて、考え方を変えられてからが良いのではないでしょうか。
旦那の見ていないところで幼稚な嫌がらせをしてくる義母もいますよね〜。
普段良くしてくれないのに葬儀の時くらい何かしてもらえるという都合のいい考えよく出てきますね〜。
結納金は「今時いらないよね」と自ら辞退するくせに、他の行事は「風習や行事はしっかりやりたい」と都合良い義母もいますしね。
人として大人としてというなら義母の方がよっっぽど年上なのだから嫁に幼稚な嫌がらせや嫌味を言うのやめたらいかがですか？
尊敬できる部分や実母以上に大切にしてくれたと感じる言動などがあれば嫁だって義父母との関係を大切にしたいと思えるはずです。
昭和やそれ以前の嫁を求めるなら義母達自身もお歯黒に着物、茅葺きの屋根の家に住んでエアコン冷蔵庫掃除機テレビや携帯も捨てて生活したらいかがですか？
常識や生活様式夫婦の形態も全て変化しているのに嫁に人権はないというような「嫁の常識」だけ変わらず昔の嫁を求めるのは何故ですか？
皿洗いや、お茶入れくらいはすべきだと思う。
ただ、あなたは次男だから外野、葬儀は親か、兄が取り仕切る。
だから兄嫁は動かなきゃいけない。そういう違いはある。
あと、全く親戚づきあいをしない家もある。
そういうところで育ち、空気を読まない人だと何にもしない。
今は、お互いのお給料の金額や貯金額
を知らない。
生活費など子供にかかるお金などが割り勘制だったり、なんでも平等のせいなのか?精神的にも収入面でも強い女性が増えましたね。夫婦がその生活スタイルで良いのなら他人がとやかく言う権利はないと思ってます。
でも今回は、お葬式。
常識のある大人の女性なら、忙しく動いている義理の親や小さなお子さんがいる義理のお姉さんがいるのに、よくもまあ しら〜っとあえて動かず座って要られますね。
そして、主さんへの言葉遣いが酷くて気持ちも冷めてしまいます。
そして、ここの掲示板にはお嫁さんの考えが「普通」と言うレスの共感と「奴隷ですか?」とか言うレスにとても驚きました。
別に、義理の実家に普段お手伝いをしに行っているわけでは無いのに、葬式の時くらい自分から声をかけてもいいのでは無いでしょうか?
嫌がらせを受けたから、やられたらやり返す!みたいな幼稚な事を言ってないでイレギュラーな時くらいは、人として動くのが大人では無いのでしょうか?
横レス失礼しました。
人より余計に気を遣う人は普通の人が、え？これくらいで？ということでも大きなストレスに繋がるものですよ。
ちなみに私も友達とのラインでも気が向いたときしか返事しません。
それをLINEが来たら返信しないといけないなと思う存在の義母から特に必要もない元気？ご飯食べてる？とか頻繁に来るようになったら多分LINE辞めます。
うちの義母は返信したらしたで無視されます。
もちろん本当に用事があっての連絡ならいいんです。
主さんは奥さんのお父さんから頻繁に他愛もないLINEや電話が頻繁に来ても気を使わないですか？
仕事で疲れてるときに大した用事でもない事でLINEがきてたら今日はもぅ返信しなくていいや、、とかそんなこと実の娘に聞いてよ、、と思ったりするようになりませんか？でもそんなこと義父母に面と向かって言えますか？
言えないからこそ余計ストレスなんです。
終いには返信してこないとぐちぐち言われ、、主さんは逆の立場になって考えたことありますか？
日々の中での嫌な事や、何かあったのではという事に関してですが、思い当たる事はあるっちゃありますね。
ちなみに結婚六年目ですが、結婚当初に母親が嫁にメールをするのに返事が無いとかで連絡きたので嫁に返事くらいしてあげてよと言った事からが始まりですかね。思い当たることと言えばそういう系です。
こちらの実家へ行くのも最初は二人で一緒に行ってたんですが、嫁はほぼ来なくなりました。
これ見てやっぱり日々の中で何か嫌なことあったんじゃないかと思うけど。
うちも最初は好きな旦那さんの両親だしいい関係でいたいと母の日父の日誕生日何もない日もほぼ毎月お伺いしたり旦那さんいないときも届け物したりしてたけど影で色々言われたり私を小馬鹿にするような言葉、私の両親を批判するような言葉に嫌気がさして今は極力行きません。
旦那さんは血がつながっているから気にならない言葉も妻は違います。
今時嫁ぐ自覚を持って結婚してとか男性の義家族の嫁として子どもを産めとか、義父母の介護してほしいとか言ったら相手によっぽどのワケ有りしか結婚してくれないと思うよ。
常識は時代の流れによって変わるものだからね。
今時お歯黒してる人、いないよね？
奥さんだって実家ではテキパキしてるなら正直気を使えないひとでも怠け者でもないと思うよ。
ただでさえ他人の家に行くだけでも気使うのに旦那さんが配慮してくれない&妻の実家や自分の実家で仏像の様に鎮座してるだけの旦那さんが嫁に手伝えと命令するのが普通なんですか？
正直考え方による。でも、はっきりいうけど、貴方の常識＝皆の常識は×。逆も然り。正しいことが、正しい訳でもない。そこは踏まえて話すなら、最初の顔合わせ～主実家に嫁慣れるまで、の間に何かあったんじゃないかな？それか、元々、そう言う話があったのでは？
私は、旦那とはそこも話して結婚しました。むしろ、家に入ったの、旦那の方だけどさ。私は別に、旦那に動いてもらおうとか無いかな。私は男女で区別大嫌いだから、男女逆転しても同じこと言う上で、うちの実家で旦那に動いてもらおうとか思ったことは無いかな。私と結婚したから、私の家には入ったけれども、そこまで強要する義務はないと思ってる。それに、家の事だから、私が動くし、人で足りないと思えば声かけるくらいの話かな。うちからすると。だから、人それぞれ、家それぞれかと。
まあ、動かしたいなら、主が、動いて見れば？そうしたら、動かざるおえなくなると思うけど。自分が動いてからじゃないと、何も意味ないよ
みなさん主さんの奥さんを過剰に擁護し過ぎかな…と個人的には思います。
やっぱり世間ではまだまだ「嫁」の立場が弱く、理不尽に思っている女性が多く、その不満からなのでしょうか。
奥さんの考えが「普通」とか「当たり前」と言われている方はそもそも結婚てどういうものだと考えているのでしょうか(批判ではなく、純粋な疑問)。私は結婚は基本的には当人同士の結び付きであることは間違いないですが、「家」同士の結び付きだと思ってます。女性は結婚したら名字を相手の名字に変え、男性側の「家」に嫁ぐ、という考えが主流になっていました。大雑把に言えば男性側の家の人間になる、ということ(今はこの考え方自体が違うのでしょうね)ですよね。そう考えると私はやはり奥さんは「家族」として動くのが自然かなと。
旦那の実家のことなんだから旦那が動けばいい……勿論、間違いとは言いませんが、二人で動いたらもっと良いのでは？きっとここに回答した方達は、自分は動かないで奥さんだけを責めるような考えを批判しているのだと思います。
この件では私は夫婦が同じ価値観で結婚したなら何の問題もないと思います。もし、結婚してから奥さんが変わってしまったのなら、きっと何か原因があるはず。そこはご主人である主さんが「主」として対処する必要があると思います。主さんは今の家庭を第一に守る必要がありますが、パートナーを守ることができない(自分の親きょうだい側になってしまう)ならその相手とは結婚するべきではなかったのかもしれません。
今時はいろんな考えがあるので、何が正解という答えはない様に思います。
法律通り、結婚して夫の妻になって夫の家族とは姻戚にはなったけど、夫の家に入ったつもりはないという人。
昔ながらの考えで、実家を出て夫の家に入ってそこの上の一員になったという人。色々です。
またよその家のことに手出しをしない人、そこにいるからには動くべきと思う人、色々です。
価値観の違いというやつじゃないですか？
ちなみに私も新婚当時は動かない人で旦那が義実家で義母の手伝いをキャッキャとやっていましたよ。慣れてきた頃私も台所に行って仲間入りしました。
今は子供たち（男二人）が義母の手伝いを楽しそうにしています。
そもそも嫁からすると嫁の実家でも別に手伝わなくていい。なので、あなたの実家でも何もしません。という感じかもしれません。
こちらの実家へ行くのも最初は二人で一緒に行ってたんですが、嫁はほぼ来なくなりました。
嫁の実家も嫁から別に来なくていいよと言われて嫁一人でいつも帰ってます。
嫁の親は何も言わないですが、こちらの親が言ってたみたいでブツブツ言ってた事が一度だけありましたが、付き合いをしたくないんでしょうかね。
え、主を否定する人がいるのが不思議…
普通手伝いましょうかくらい言うでしょ…私30前半で20代で結婚してますが、相手の家にいったら普通に手伝いますって言ってました。
そう教わりましたが。
全て任せっきりは嫁として人としてどうかと思う
確かに言われなくてもやるのが当たり前ではあるけど
奥さんがそれを分かってて敢えてやらなかったみたいだから
そこに貴方や義家族に深い理由があるんだと思いますね。
貴方の顔も立てたくない
自分がどう思われても良い
自分に置き換えたら
それだけの何かが色々あったんだと思いますがね。
主さんは多少は動いてるのかしら？
主さんは慣れた実家だからいいけどね。
それに、葬儀とかで周りが知らない人ばかりだったら嫁さんもどう動いていいのかわからないのだと思います。
手伝えとかあまり言わない方がよかったんじゃない？
そのことで夫婦関係にひびが入ることがあるから。
それに、兄嫁と比べるのはいけない。
主さんもお兄さんと比べられたら嫌でしょ？
私の実家であんたも動いてないよね？何であんただけ良くて、私はあんたの実家で動かなきゃいけないの？
と言われたら主さんは妻の実家で率先してお手伝いしたらいいじゃないですか？
逆を言えばあなたがお手伝いをしたら、妻もあなたの実家でお手伝いしてくれると言うことですよ😊
それともあなたはお手伝いしたくないけど、妻には手伝えと言いたいのですか？
あなたは女性が動いて当然という態度を取っているようですが、例えば女性と食事に行ってお会計時に財布も出さず、ごちそうさまも言わず、男性が支払って当然！という態度を取られたらいかがですか？いい気しますか？
そんなの普通とかの意見に驚きました。
手伝うのは当たり前だと思います。
嫁でなくても手伝う状況です。
男女差別とは意味が違い、基本的には女性なら、その状況に手伝いもせずに座ってるだけなんて、あり得ません。
というよりも、主さんが、こっそり手伝ってきて！と穏やかに奥さんへ伝えたらよかったのだと思いますよ。
そのような態度の奥さん、結婚の意味も分かってはないのでしょうね。
家族と仲良くしたい気持ちはないのでは？まるで自分は、お客様だと勘違いをしているのでしょうね。
主さんとの仲も不仲なのでは？
想像ですが…
だって、互いに好き同士なら、相手の家族を大切にするでしょうし、先々も付き合っていくと考えていくのではないですかね。
男性と女性が入れ替わったように、それが普通という方、時代が恐ろしいですね。
周りの女性達が動いていて、お客様気取り…育ちをうかがいます。
可哀想な主さん。
長男の嫁さんが動いてるからしなくても良いと思ってるのでは？よくやってる長男の嫁さんと比べては可哀想。何か手伝って欲しいことあったらお母さんが手伝ってと言うだろうし本当に人手がなくて忙しい時は座ってないと思うよ。自分の実家には手伝いに行ったりしてるなら気を使わない実家と違ってあなたの実家の方は気を使ってるんだと思うよ。お母さんとお姉さんと仲が悪いとかではないよね？
今の世間の常識と法律分かってる？
昭和初期とか、田舎の昔の常識持ち出しても通用しないよ。
貴方の親なんだから、貴方が動くのが至極当たり前でしょう？
嫁は他人なんだから。
自分の家のことでしょう？
今は今家とは他人だし、無関係ないから。
財産だってもらえず、何の恩義もないのに、進んで奴隷なる人なんておらんちゅうの。
自分が動くべきときに動かず、自分の親なのに、なぜ関係ない他人の嫁に言う？
長男嫁ですが、夫の実家に帰った時は義母のお手伝いはしていますよ。
ただ、指示のできない人なので、ものを運ぶとかお茶を出す程度ですね。
葬儀の時は普段と違いますから色々お手伝いすることもあるのではないかな。
でもやる気なさそうな人には面倒だから言いませんね。
それぞれの家で感覚は違うのではないでしょうか？
ちなみに、私の夫の実家では妹さんが未婚で家を仕切っていて
私が皿を洗うと申し出ても断固として断られます。
せいぜい空いた皿運びと机ふきくらいしかさせてもらえません。
それには妹さんの色々な思いがあるように思うので、私も受け入れています。
女は色々と難しいのです。
旦那が率先して嫁の悪口をいうのは感心できませんね。
実家と嫁をうまく取り持つのが夫の務め。
まずあなた自身が努力をしてみては？
でないと嫁の心は動かせません。
冷めてるんですかね。葬儀の時も泣きはしないとは思いますけど他人行儀といいますか、淡々としてましたね。
わざわざ愛想悪くしてるとかは無いんですけどね、むしろ話しかけられたら合わせて愛想良く答えたりはしてるんですけどね。
主さんも動く必要あるけど、嫁もだよね…
そういう時はお互い様精神でいかないとね…
それなりの対応してるところを自分の子にも見せておかないとねー。
自分の子の配偶者に同じ、もしくはひどい扱いされるかもね？
そんな時くらいさ、協力し合えないなんて思いやりがないわー
わかんない。
なんで自分の実家なのに、自分が動かないの？
あなたが動けば、奥さんも手伝うかもよ？
多分、うちのパートナーなら自分でテキパキ動く、それ見てて私も手伝って、パートナーから指示を貰うかな。
奥さんの発言と一字一句同じ事を言った嫁が知人にいる！
本人かと思った！
私は旦那さんから愚痴を聞いて今後の為にと思って奥さんに話の流れで常識を教えたら同じ事を言われた。
私は旦那さんに「御愁傷様です」とだけ伝えた…
確かに、正直言うと女性が動くのが当たり前と思ってる訳では無いですが、基本そうではないのかなと思ってました。周りとか見てきてもそんな感じだったので。
今まで何も言ってこなかったですど、さすがに葬儀の事もあり嫁に言いました。
夫婦は合わせ鏡ってやつでしょう。
主さん普段から座ってばかりで同じように動かないのでは？
流石に葬儀では気を使って何かお手伝いできることありますか？ぐらいは声掛けすべきでしょうけど、やって当然みたいな対応では奥さんの気持ちもわからないでもないですがね😅
逆に私は、姑の立場ですが、
手伝ってもらうのが苦手
田舎で、台所もきたないし
都会のお嫁さんだから
すごく気になります。
それに自分のペースの方が
気が楽なので、楽にしていてって
言っています。
私も、息子の所に行っても
何かあったら言ってねとは
声かけますが、自分から手伝ったり
しません。
文句言う前に、お母さんなり
お姉さんが、これ手伝ってちょうだいと
声かけるばいいのでは？
そんな事いわれるから
義実家に行くの嫌になるんだと思うよ
気を使ってなかなか自分で動くの
難しいよ。
簡単な事から、声かけして
徐々に慣れてもらったらどうかな？
普通ではないかな
一応手伝いますとは言わなきゃいけないと思います。
でも、私の旦那はうちの実家来た時、動いてくれますよ。掃除や洗車、草刈りまでしてくれます。
大事にしてくれるから私も相手の実家は大事にしなきゃって思えます
結婚されてまだ浅いの？
葬儀だと、貴方の親戚や知り合い、ご近所の方を詳しいのは貴方の方ですよね。
ご実家の使い勝手も詳しいはずだし。
なんと言っていいか、全員がしなくても重要な役割ってあると思うんだよね。葬儀などは貴方が手伝って良かったように思う。
嫁の場合は空気読めない、分からないから動かないというよりは、分かってて敢えて動かないです。動きたい人が動けばという感じですかね。
兄嫁は子供も居るのにと言ったら子供関係ある？知るかよって言われました。
普通じゃない、葬儀の時くらい手伝うよ。
なのに常日頃から態度で抗議して、怒られたら文句？幼稚な嫁さん。
そこで手伝ってって言ったら、嫁が手伝ってないのが周りにバレバレになって、
むしろ吊し上げ状態になっちゃうし、男が家事手伝っていいの？
邪魔って言われて終わりだと思うけど……。
なんだろう、自分の実家で何もしなかった恨みを葬儀の時まで引きずるか？って感じ。
嫁の方こそうちの実家で手伝いしてよ、だからやらないんだよって言えばいいのに。
怒られたからって言い訳がましく言うのは、私は普通じゃないと思う、非常識。
日頃はしょうがないよ、でも葬式だよ？葬式でもぐーたらやってるならありえない！
その場で言って、腹立てて機嫌悪くなられたら面倒臭いので言いませんでした。葬儀なので余計でした。
相手から言われたら動くとは思いますが、一度だけ母が抜ける時があり母がその時にこうしておいてと言った時には分かりましたと言ってたくらいで、母も兄嫁も言うタイプでは無いので言われない限り自分からは動かないです。
ご両親は何か言われますか？
それによるんじゃない、
なんだか奥さんの言い分も一理ありそうな気も少しは。
まあ、大抵は無難に手伝うし空気を読むけど、ご両親がのんびりしててって感じならそれで良いのかな。
なぜその時に言わないで帰ってから言うのですか？主さんの奥さんの場合、その時に言っても動かないでしょうけど。まわりも(義母、義姉等)「○○さん、ちょっと手伝って」と言えばいいのに、陰で愚痴ってたら最悪ですね。
奥さんの実家で主さんが働かない、なんで私だけ言われるの？って、自分が主さんの家に嫁いだ、という自覚がないのでは？
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