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付き合い始めたばかりの彼に 一番初めSEXで中出しされました。 真面目で…

回答17 + お礼17 HIT数 705 あ+ あ-

匿名さん
20/06/07 16:15(更新日時)

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付き合い始めたばかりの彼に
一番初めSEXで中出しされました。

真面目で凄くいい人だよと紹介され
半年間の友達期間を得て付き合いました。

本当にいい人なのですが…

太っていたり
だらしないところがあるなど
気になるところがあります。

たまに凄く臭かったり
嫌だなとかと気持ち悪いと思ったり
付き合い始めてまだ少しですが
目につくようになってきました。

そんな彼とSEXをしたときに
2,3回彼の都合で途中までしか出来ず
初めて最後までした時に
ゴムをつけずにしてしまい
そのままなにも言わず中出しされました。

外出しも避妊ではないですが
中に出されたことにびっくりしてしまい
なんでそういうことするの?と聞くと
可愛くて…と言われ本当にごめんねと。

彼がゴムをつけると萎えてしまい
つけないですることを容認しました。
外に出してねとも言わなかったし
そんな自分に自己嫌悪しています。

生理後直ぐだったのと
直ぐにアフターピルを飲んだので
妊娠の可能性は低いと思いますが
彼との今後について考えてしまいます。

彼の嫌なところが目についてしまうこと。
中出しされたこと。
主にこの部分が引っ掛かっています。

私もいい年で人のことを言えるほど
いい人間でもいい女でもないです。
こんなことで彼を否定してしまったり
別れるのはどうなんだろう?
この先、彼以上にいい人がいるのかな?
我慢するべきか悩んでいます。

打算的な話になりますが
彼は基本的にはいい人。
職業も収入も申し分ないです。
周りの人のお墨付きです。

なので別れるのをためらってしまいます。

私の我慢が足りないんでしょうか。

No.3073768 20/06/03 00:12(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/03 00:15
匿名さん1 ( ♂ )

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周りなんてどうでもいい
あなたがどうしたいかだ

No.2 20/06/03 00:19
匿名さん2 

削除投票

今我慢して、結婚したとして、その後も結局我慢は続くと思いますよ。

No.3 20/06/03 00:19
通りすがりさん3 

削除投票

我慢とかそういう事ではないと思うけど。

おそらく相手は妊娠しても良いと思ったのでは?
相手が何才か分かりませんが,あなたに逃げられないようにしたかったのかと。

端から見るとそんな気がします。

No.4 20/06/03 00:22
通りすがりさん4 ( ♀ )

削除投票

付き合い始めでもう嫌な部分が目につくなら、良い人とか関係なく好きじゃなくなるでしょ?
我慢て何?
中出して…それだけでもアウトだよ。

主さん次第だけど、私ならごめんだわ

No.5 20/06/03 00:24
お礼

削除投票

>> 1 周りなんてどうでもいい あなたがどうしたいかだ レスありがとうございます。

私がどうしたいかですね。
本当にそうですよね。

周りに言うと高望みで理想が高いし
勿体ないと言われると思います。

私は見る目がなく今までも
ダメンズと付き合ったり
いつも不安な恋愛ばかりでした。

なので周りの意見を重視して
今回は付き合いに至りました。

どうしたいかと言われれば
彼の職業を除けばもう別れたいです。

No.6 20/06/03 00:31
お礼

削除投票

>> 2 今我慢して、結婚したとして、その後も結局我慢は続くと思いますよ。 レスありがとうございます。

我慢は恐らく続きますよね。

どこまで我慢すればいいか
分からなくて悩んでいます。
私も完璧ではないし
彼も私に対して不満はあるだろうし
よっぽどじゃなければ
皆、我慢しているのでは?と。

妥協すべきところはどこなのか。

自分が好きで結婚したい人は
周りから見るとダメンズらしくて
見る目がないと言われます。

No.7 20/06/03 00:32
匿名さん7 

削除投票

ものすごく、極論ですが、更に言えば失礼な言い方なのも重々承知でいいますが

馬鹿なスレ主の、類友の馬鹿な友人が薦めた、馬鹿な男が、馬鹿な事をした
としか思えませんでした
年齢は分りませんが、理想的自分、人生を想像して、これでいいのか?と
出来る出来ない、今更遅いとかは関係なく、自分がかっこいいなっと思う人間性や、連れ添って生きていく相方、人生を想像してみて、今の自分との差を冷静に考えて、違う部分を自覚してください
そして、それを自覚した上で、変えるのしんどいわぁっと思うなら、今のままいてください
無理矢理変えるのも、それはそれで不幸な事ですから

ただ、男性側の一般的な意見ですが、ゴムつけて萎えるという事は、サイズがあってないという理由以外ありえません

No.8 20/06/03 00:36
お礼

削除投票

>> 3 我慢とかそういう事ではないと思うけど。 おそらく相手は妊娠しても良いと思ったのでは? 相手が何才か分かりませんが,あなたに逃げられな… レスありがとうございます。

私も同じように感じました。
彼は33歳、私は28歳です。

紹介ということもあり
周りからの煽りがあります。
いつ結婚?子供は?など。
彼も結婚前提の付き合いの
認識はあると思います。
私も上手く行けば…とは思います。

妊娠しても責任取ればいいって
感じがあるのと
今までの恋愛遍歴によっては
生理後なので大丈夫だろうと
安全日認定したのかもしれません。

今までもずっとゴムなしでして
中出ししてたのかも…

No.9 20/06/03 00:42
お礼

削除投票

>> 4 付き合い始めでもう嫌な部分が目につくなら、良い人とか関係なく好きじゃなくなるでしょ? 我慢て何? 中出して…それだけでもアウトだよ。 … レスありがとうございます。

確かに我慢ってなんでしょうね。
許すとか今回は見逃すとか
今後、努力で変えるとかですかね。

正直、実は好きじゃないのかも?と
思い出してきて悩んでいました。
悩むのもおかしな話ですが。

私が悪いのでは?とも思います。

自分に見る目がないのは自覚していて
いい人なのは確かなので
別れるのを躊躇ってしまいます。

No.10 20/06/03 00:50
お礼

削除投票

>> 7 ものすごく、極論ですが、更に言えば失礼な言い方なのも重々承知でいいますが 馬鹿なスレ主の、類友の馬鹿な友人が薦めた、馬鹿な男が、馬鹿な… レスありがとうございます。

紹介してくれたのは
知り合いの人なのですが
その人をよく知る人たちが口を揃えて
本当にいい子だよとのことです。

人間性は確かではあります。

周りの人は友達として付き合い
彼女として付き合ってるのは私なので
周りの人がいくらいい子だと言っても
なんとも言えないところはあります。

理想と現実のギャップはありますね。
少し考えてみようと思います。

彼にも不信感を覚えますが
自分の軽率さに本当に腹が立ちます。

No.11 20/06/03 01:06
主婦さん11 ( ♀ )

削除投票

>周りは、彼のことを真面目で良い子だよ!とお墨付き

じゃあ何で、周りの子たちは、彼と付き合わないの?周りの女性たちは、なぜ彼を放っておくの??

そんなに周りが絶賛するくらい良い男なら、主さんと別れても直ぐにステキな女性が見つかるよ。別れても彼は、素敵な人と幸せに生きていけるんだから、主さんが責任取る必要ないよ。そうでしょ?私は、なんとなく、「性格も年収も良いけど、男としての魅力がイマイチで不憫な男」を「ちょうど良い女性」の主さんに、周りが押し付けようとしてるように感じる

>たまに凄く臭かったり
嫌だなとかと気持ち悪いと思ったり

それ、生理的に無理ってやつでは。2、3回セックスもして、中出しも許した主さんは、良く頑張ったと思う。でも、結婚したらその彼としか一生、キスもハグもセックスもできないんだよ。他の人と恋したりセックスしたりでかなくなるけど、後悔しない?数年後、泣くほど後悔してそう。

別にダメンズ好きでもいいじゃん。開き直ったら良い。周りに言われて、好きかどうかも分からない生理的に無理そうな男と我慢してセックスして生きていくなんて、きっと元々ロマンチストな主さんには、無理だよ。







No.12 20/06/03 01:37
匿名さん12 

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中出しはだめです。
誰がなんと言おうと、質問者様のお気持ちが優しい解釈の方向に揺れようと、少しでも不信感を覚えるのであればそれは絶対にだめです。
妊娠の可能性も考えない、その先のことも考えない、彼氏さんは自分のことしか考えてないように強く感じます。

どうか、もっとご自身の心も体も大事にして差し上げてください。
そして、質問者様以上にご自身を大事にして下さる方とどうか幸せになって欲しいと勝手ながら切に願います。

No.13 20/06/03 03:06
お礼

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>> 11 >周りは、彼のことを真面目で良い子だよ!とお墨付き じゃあ何で、周りの子たちは、彼と付き合わないの?周りの女性たちは、なぜ彼を放… レスありがとうございます。

生理的に無理な気がします。
中出しされたことも含めて。

ニオイに関しても
今まで付き合ってた人のは
気にならなかったので
もしかしたら生理的に無理
なのかもしれません…。

いい人なんだけど…
と言われるような人で
男性としては魅力に
かけるかもしれません。
周りの人は人として付き合ってて
人としては間違いないよとのこと。
その通りだと思います。

一生この人と…と考えると
悩んでしまいますね。
でも生活は安定して穏やかに
生きていけるんだろうなとは
思うので悩んでしまいます。

私の考えは子供で
20台前半までの価値観なのかな?と。
ロマンチストと言われたのは
初めてで驚きです。

好きだけどダメンズで
いつも不安で不満ばかりで
愚痴が止まらなくて悩みだらけ。
そんな人生にも疲れました。

もしかしたら結婚に向いてなくて
一生恋愛してるほうが
幸せなのかもしれないですね。

でも経済的に基盤がなくて
そこに対して努力も出来ないので
結婚したいなと思うし
私は依存体質なんだと思います。

No.14 20/06/03 03:13
お礼

削除投票

>> 12 中出しはだめです。 誰がなんと言おうと、質問者様のお気持ちが優しい解釈の方向に揺れようと、少しでも不信感を覚えるのであればそれは絶対にだめ… レスありがとうございます。

中出しは駄目ですよね。
でもちゃんと避妊しなかった
私にも責任はあるので
何とも言えないところです。

許可を取ってとか
長い付き合いならまだ分かりますが
付き合い初めて1ヶ月も経たず
一番初めにされてびっくりしました。
不信感でいっぱいです。

確かに彼は自分のことしか
考えてないしこの先
上手くやっていく自信がないです。

自分を大切にとのことですが…
何度もそう思ってきたのに
繰り返してる自分に嫌気がさします。

私なんかと思ってる
自分がいることに気付きました。

この人を逃したら…
私なんかが…

そう思って好条件な彼を
手放せない自分がいます。

No.15 20/06/03 10:03
匿名さん15 

削除投票

真面目ではないと思うよ。
相手の了解なしにその様なことする人って人としておかしいし結婚したら大変そう。
勝手な事をやっておいて後で謝れば何とかなると思ってる。

周りがお墨付きなのは彼のそういった闇の部分を知らないから
付き合った人にしかみせない顔だよ。
私なら生理的に無理なので別れます。

No.16 20/06/03 10:27
通りすがりさん4 ( ♀ )

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欲に目が眩んで本質を見失わないように。

No.17 20/06/03 10:41
匿名さん17 

削除投票

色々書いてありますが
臭いというのが一番無理ですね

No.18 20/06/03 10:51
通りすがりさん18 ( ♀ )

削除投票

そこで我慢したら駄目でしょう😧

避妊しないのは駄目ですが将来のこと考えてるのではなく快楽しか考えてないと思いますよ!

主さんがピル飲んでるならともかく望まない妊娠にならないようにゴム付けないならピル飲みましょう。

避妊以外にも不満ダラダラならやめた方がいいでしょうし、お互いの為ですよ😅

No.19 20/06/03 16:25
匿名さん19 

削除投票

子供ができたら責任取るつもりなのかもしれませんが何も言わずにはさすがにどうかと考えてしまいます。

結局のところ自分がどのくらい好きなのかで許せる許せないが変わってくるのではないでしょうか。

No.20 20/06/03 17:50
匿名さん20 

削除投票

まって、その彼やめときなよ。
最低すぎるし、このまま一緒にいても主が悲しむし傷つくだけだよ.......。
彼どんだけ無責任すぎるんだよ、最低すぎ。

No.21 20/06/03 19:05
お礼

削除投票

>> 15 真面目ではないと思うよ。 相手の了解なしにその様なことする人って人としておかしいし結婚したら大変そう。 勝手な事をやっておいて後で謝れば… レスありがとうございます。

やはりおかしいですよね。
いくら生でしてるとはいえ
無断で中出しなんて…

とりあえずアフターピルのお金は
払って貰おうと思います。
なんだか気がすまないので。

いい人なのは確かなのですが
デリカシーにはかけるんだよねとは
言われたことがあり
少しずつ実感しています。

まずはお金を清算してから
少し距離を置いて考えてみます。

No.22 20/06/03 19:08
お礼

削除投票

>> 17 色々書いてありますが 臭いというのが一番無理ですね レスありがとうございます。

臭いのは日によるのと
何か理由がありそうです。
(服を洗っていない)
(ニンニクなどの食べ物)
(お風呂に入っていない)など

この間は臭すぎて
部屋にニオイが充満していました。

なんのニオイかは分かりません。

No.23 20/06/03 19:13
お礼

削除投票

>> 18 そこで我慢したら駄目でしょう😧 避妊しないのは駄目ですが将来のこと考えてるのではなく快楽しか考えてないと思いますよ! 主さんがピ… レスありがとうございます。

快楽しか考えないのか
出来れば結婚すればいいし!
みたいな感じです。

どちらにしても自分勝手ですね。

付き合い続けるなら
もう絶対に生ではしません。

生でするからピル飲むし
ゴムしないなら断ります。


そんな子とする人ではないと
思ってたので余計にショックです。

No.24 20/06/03 19:50
お礼

削除投票

>> 19 子供ができたら責任取るつもりなのかもしれませんが何も言わずにはさすがにどうかと考えてしまいます。 結局のところ自分がどのくらい好きなの… レスありがとうございます。

やっぱりそうですよね。
かといってピルなしで
ゴムなしを許した私にも
責任はあるのですが…

悩んでいるので
好きは好きですし
結婚を前提としていたので
今回は許しても
いいのかな?とも思います。

いい人なのは確かなので…

もし子供が出来たら
責任取るつもりでしょうし
むしろ子供さえ出来れば
結婚する口実になるとか
思ったのかもしれません。

それにしても許しがたいですが。

No.25 20/06/03 19:54
お礼

削除投票

>> 20 まって、その彼やめときなよ。 最低すぎるし、このまま一緒にいても主が悲しむし傷つくだけだよ.......。 彼どんだけ無責任すぎるんだよ… レスありがとうございます。

最低ですよね。
でもゴムつけてねって
強く言わなかった私も
軽率だったと思います。

出来れば結婚したらいいし!
とか思ってそうです。
既成事実作りたかったとか。

凄く傷ついてしまいました。
自己嫌悪で落ち込んでいます。

でも彼と別れるのも不安です。

No.26 20/06/03 22:56
主婦さん11 ( ♀ )

削除投票

主さんの年齢を見落としてしまってるかもなんだけど、まだ20代だよね?

まだ出会いがあるように思う。

自分が心から男として好きになれて、普通の優しい真面目なサラリーマンを探せば良いと思う。

不信感を感じていて、なんとなく生理的にも拒否反応感じている。その信号無視してまで、その男性じゃないとダメかな??

今までの恋愛が辛いものが多かったのかもしれないのだけど、心から惚れて惚れて好きになった人と結婚したい。って、本音では思ってるよね?

彼のことが本気で好きなら良いんだけど

例えば、もし今の彼が病気したり、リストラにあって収入減ったりしても、彼を支えたいと本気で思える??結婚って、そういうことだよ。

結婚って、幸せになるためのもの。って考えがちなんだけど

人生って山あり谷ありで、幸せいっぱい、順風満帆な時ばかりではなく、半分は苦労や突然の不幸なんかがあったりするもの。

「彼を私が支えて幸せにしてあげたい」とか

「一緒に不幸や波乱を乗り越えたいと思える人」

を選ぶのが正解だと私は、思うよ。

この人となら幸せになれる!

ではなくて

「この人なら、苦労しても後悔しない!」って、思える人じゃないと結婚生活は続けられないものだと思う。

だって、どんな夫婦も喧嘩もするし
価値観も違ったりして、大変だもん。年齢重ねたら、相手が病気したり、仕事上手くいかなくなったり、子供が病気したり思うように育児や家事ができなくなって悩んだり、悩みは尽きないよ??お金だって、無限にあるわけじゃないし。

結婚して後悔する人たちって、
結婚したら幸せになれる!楽になれる!って思ってたのに、、!こんな筈じゃなかった!って感じで、苦労を想定してないと思うんだよ。

主さんは、今の彼と結婚したら、収入の面などで安心を得られると思ってるみたいだけど、その安定がひっくり返る事だってあるんだよ。人生何があるか分からないんだけど、今の彼が身一つになったとしても一緒に死ぬまで居たいと思える??



No.27 20/06/04 08:15
匿名さん27 ( ♀ )

削除投票

太っていて臭くてだらしなくて避妊しないって、私は絶対無理。

No.28 20/06/04 12:20
お礼

削除投票

>> 26 主さんの年齢を見落としてしまってるかもなんだけど、まだ20代だよね? まだ出会いがあるように思う。 自分が心から男として好きにな… レスありがとうございます。

私は今28歳です。

凄く、考えさせられました。
この人となら幸せになれると
思っていました。

自分に見る目がないので
人の目線から見ていい人を選び
その時は本当に好きだと思い
付き合い始めたのですが
今回のことは想定外でした。

実際の彼を知っているので
紹介してくれた人にも
相談してみようと思います。

彼と別れるのが不安なのは
おっしゃるとおり収入面です。
人間性も今回のことを除けば
本当にいい人ではあります。
だからこそ本当に別れていいの?
と思ってしまいます。
前提として結婚を見据えた
付き合いでもありましたので…

私は契約社員で収入も少なく
1人暮らしを始めたばかりで
友人も少なく…
なにかと彼氏に依存しがちです。

恐らく経済的基盤をつくって
経済的に安定をすることが
第一優先だと思いますが
今までもそれが出来ませんでした。
決めることが苦手なのです。
そして頑張れないのです。
いつも楽な方に流されたり
人に寄りかかってしまいます。

私自身どうしようもないのです。

こんな私…と思っています。
手っ取り早いのが結婚だなと。

彼との未来を想像すると
安定、安心などは感じます。
穏やかには過ごせるだろうと。


私が人を幸せにしたいとか
苦労してもいいと思ったこともなく
この先思える気もしません。

でも回答者さまが
おっしゃるとおりだと思います。

No.29 20/06/04 12:22
お礼

削除投票

>> 27 太っていて臭くてだらしなくて避妊しないって、私は絶対無理。 レスありがとうございます。

まとめて頂いて
思わず笑ってしまいました。笑

確かにこれだけ見ると無理ですね。

今は距離を置こうと思って
既読スルーしています。

少し考えてみますね。

No.30 20/06/04 15:10
主婦さん11 ( ♀ )

削除投票

紹介してくれた友人は、お互いに心許せて何でも話せる間柄かな?私なら、友達にも悪いから、自分一人で結論を出すけど。。どうしても辛くて誰かに聞いて欲しいということなら、そりゃ友達だし、友達も引き合わせた責任があるのかもしれないしで話したら良いとは思うけど、別れるべきか付き合うべきかは、自分一人で決める事だよ。友達を板挟みさせてしまわないように。
その決断すらも、友達に背負わせてしまわないように。

人間なので楽な方に行きたくなるのも、分かるよ。自分の生き方なので、何が正しいも悪いはないよ。契約社員だとしても、ちゃんと自立して働いてるわけだからさ。

収入が少なくても友達が少なくても、誰にも寄りかからず(頼ったり相談することが悪いわけではない。)

自分の意思をしっかり持つ事、自分の生き方を見つけることが大事だと思う。

人に迷惑かけたりすることも、もちろんあって良いよ。

収入とか人柄とかを優先して結婚する人も世の中いるから、それが間違ってる訳ではない。

ただ、自分に合っている生き方かどうかを見極めることが大事だよ。それで本当に良いのかどうか。

友達に相談するのではなく

彼氏と話し合うべきことだと思う。


不信感があること。別れたいと感じてしまったこと。

彼と言葉をちゃんと交わしたら、どうすべきか答えも出そうなものだと思う。

もしかしたら、惚れ直すかもしれないし。もしかしたら、やっぱダメだなと感じるかもだし。

No.31 20/06/04 20:16
お礼

削除投票

>> 30 主婦さん
再度レスありがとうございます。

丁寧に説明して書いてくださり
内容も分かりやすいです。
ありがとうございます。
凄く、嬉しいです。

彼と話すのが一番大切ですね。
事は朝で、その日の夜に
話そうと思って会いましたが
イライラして他のことで
怒りをぶつけて終わってしまいました。

本当はその事の直後に言って
怒れば良かったなと思います。
自分の感情に鈍くて
少しだけ怒って流してしまいました。

いつも後になって冷静に考え
怒ったり、悲しんだり、傷ついて
後悔ばかりしてしまいます。


またこんな私でも自立してると
言ってくださり嬉しいです。
やっとの思いで1人暮らしをして
親の呪縛から逃れられました。
実は母が毒親で影響が強いです。
恋愛でも母のような人に惹かれ
苦しむことを繰り返しています。
どこかで連鎖を絶ちきりたいです。


相談する人は友達ではなくて
知り合い程度の人ですが
彼のことをよく知っています。
どうしたらいいか?ではなく
彼がどんな人なのかを
聞いてみようと思っています。
デリカシーがないと言ったのも
その人なので…。

おっしゃるとおり
どうするかは私が決めることです。
判断を相手に委ねることは
しないでおこうと思っています。

No.32 20/06/05 01:28
お礼

削除投票

>> 16 欲に目が眩んで本質を見失わないように。 レスありがとうございます。

お礼したつもりでしたがまだでした。
遅れて申し訳ありません。

欲に目が眩まないように
本質を見失わないようにします。


今は連絡をとらず距離とってます。
気持ちが整ったら話し合います。
もしくは別れようと思います。

No.33 20/06/05 21:54
主婦さん11 ( ♀ )

削除投票

主さん、遅くなってごめんね。まだ見てるかなぁ?

お礼レス読んだよ。勿体無いって1番にそう感じたよ。


折角、長い間苦しんだ親からの呪縛に解放されて、新しい土地で念願の一人暮らしを叶えたのに。友達も少ないって、それって悪いことでも寂しいことでもないよ。

親から離れ、友達も最小限なら煩わしい人間関係もなく、身辺整理としては大成功。

一からの身軽なスタート

限りなく自由!


とても気楽で、自由を謳歌できる環境の筈。

それなのに、その自由を満喫することもなく、安定とか安心を得ようと婚活男性に依存気味で、、

マジで勿体無いと思ったよ。
新しい呪縛に身を委ねてるなって。

28年間も、毒親に苦しめられてしまったからなのかな。

私は、18歳で大学進学を機に実家を出たんだけど、両親共毒親で。大学卒業し、社会に出ても、両親からの心ない言葉とか干渉とか人格否定は続いたけど、親から離れられた一人暮らしのお陰で、物凄く自由を感じられて楽しかった。フリーターで低賃金で何にも持ってなかったけどね。


でも、主さんは、更に10年も親元で苦しんだんだもんね。。良く耐えたと思うよ。辛かったよね。

だからこそ、たくさん傷ついてきて闇が深いのかもしれないけど

一人って、怖いことでは、ないよ。と言いたい。

とても自由で可能性無限大で、楽しいことだよ。

男を見る目がない


って言ってるけど、主さん自身が自分自身のことを、見てあげられてないからじゃないかと思ったよ。

どんな自分になりたいか。
どんな風に生きていきたいか。

それをしっかりイメージして、

なりたい自分になる!!

なりたい自分に従うだけなんだよね。

主さんが彼と付き合っている、現在の自分のことを好きならいいと思う。

だけど、彼と付き合っている自分の事を好きになれないのであれば、

自分を偽っているということで

この先も自分の事を好きになれない。

そんな辛さを、長く味わってしまうんじゃないかと思う。

私は、それが心配。
自分に嘘付いたり、自分の本音から目を背けているって、自分のことを自分で傷つけてるのと一緒だからね。

No.34 20/06/07 16:15
お礼

削除投票

>> 33 主婦さん
再度レスありがとうございます。
返事遅くなり申し訳ありません。
ご丁寧に書いてくださって
凄く嬉しいです。

28歳まで独立しなかったのは
自分の弱さだと思います。
親が嫌でたまらないけど
怖くて動けない状態でした。

主婦さんは18歳で独立したんですね。
その若さで収入も不安定な状態で
本当に凄いなと思います。


私は自由が怖くて…
何でも決めてくれてそれに従うのが
一番楽でした。
不自由が心地いいんだと思います。

実は私、一度結婚しています。
出来ちゃった婚でした。
弱さから彼に依存して子供を作り
上手くいくはずもないのに
結婚をして1ヶ月で離婚になり彼は自殺。
私は子供を産む勇気もなく堕胎。
彼は優しくて、でも心が弱くて
また私の母に良く似ていました。


そのため、今の彼にも腹が立ち
過ちを繰り返す自分に自己嫌悪です。


1週間経ち、気持ちが落ち着いて
紹介してくれた人の助けもあり
2回彼に会いました。
大事な話は出来ずじまいですが
彼の優しさや人柄の良さに触れて
今は許そうと思っています。

まだイライラしたりモヤモヤして
複雑な思いを抱えたままで
このままでは関係が終わりそうなので
ちゃんと話をしようと思っています。

自分を好きでいるために。
なりたい自分になるために。

今まで向き合うことや
言葉にすることから逃げてましたが
今回は逃げずに向きおうと思います。
それが出来る相手だと思うので。
向き合ってみようと思います。

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