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50歳サラリーマンです。妻専業主婦49歳、長女30歳、長男16歳の家庭です。  私は月~金はフルタイムの仕事、週末はアルバイトをして家計をささえています。
長男夫婦の事です 4月末、お嫁さんが赤ちゃんを出産しました コロナが大変な時期で息子も立ち会えず一人で可愛い孫をお嫁さんは産んでくれました でも時
妻が同居を断固拒否しています。どうしたらいいかわかりません。現在自分の実家から20分ほどの距離に、妻と2人でアパートに住んでいます。 自分の実家は本家で、

息子をうまく独立させたいのですが、どうしたら良いでしょうか長文になります頭が回り…

回答27 + お礼26 HIT数 1179 あ+ あ-

匿名さん
20/06/06 17:30(更新日時)

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息子をうまく独立させたいのですが、どうしたら良いでしょうか
長文になります
頭が回りません

主人と息子は完全に断裂していて不仲、と言うか互いを無視しています
主人は家族ともあまり絡まず、給付金も独り占めするのが当然、と平気で勝手に決めつけるような人です

ただ息子も働いてはいますが、身嗜みや部屋もだらしなく、挨拶もせず家族を家族とも思わず、見ていて私も心が痛くなるくらい、なにか良くない空気を出しています

家にお金は入れてますが、コロナで収入減ったとか旅行行ったと言っては未入金
でも携帯代と奨学金以外、全て自分の自由に使えるのだから家に入れるお金は生活費として入れるべきと思うのですが
それとなく言うと、ないものは払えないの一言

だらだらとすいません
なんだか全てに悲しくなっていて泣きながら書いてます

一人前にするために独立して欲しいけど、追い出す形にはしたくない
でも主人に相談したら、暴言、あるいは暴力的に放り出しそうでそれは避けたい

どうしたら良いのでしょう
まだ25歳、今のうちに苦労などをして一人前の男になって欲しいのですが

これは私のわがままですか

No.3073787 20/06/03 00:46(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/03 00:52
主婦さん1 ( ♀ )

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もう25歳、では。

こんなギスギスした生活嫌でしょ。一人暮らしして、自由に暮らしなさい。私も、お父さんとあなたが仲悪くしてるの見るのが辛い。あなたなら、立派に生きていけるから家族に縛られる必要ないわよ。

って言ってあげたら良いのでは?

No.2 20/06/03 00:55
匿名さん2 

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甘やかしすぎですね。
獅子は我が子を千尋の谷に落とす。
実家でぬくぬくと私腹を肥やしている間は成長しません。

No.3 20/06/03 01:01
お礼

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>> 1 もう25歳、では。 こんなギスギスした生活嫌でしょ。一人暮らしして、自由に暮らしなさい。私も、お父さんとあなたが仲悪くしてるの見るのが… そうですよね…
でも息子は私も敵視しているので、母さんが俺を追い出したいだけだと言われると思います
可愛がってくれてた祖父母のことも全否定してますから

でもそんな感じで言うしかないですね
ギスギスしたところで、ギスギスした会話を繰り返しても良いことはないですよね

No.4 20/06/03 01:05
お礼

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>> 2 甘やかしすぎですね。 獅子は我が子を千尋の谷に落とす。 実家でぬくぬくと私腹を肥やしている間は成長しません。 甘やかしてますか?洗濯掃除、手助けしてません
他の方はもっと社会人の息子に厳しいのですか?私の認識が甘いのですね…

週の半分は彼女の家、半分はうちにいます
追い出したら彼女の家にずっといるでしょう
それでいいのか、それも葛藤してます
私が甘いのですね…

No.5 20/06/03 01:15
主婦さん1 ( ♀ )

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父親とも不仲
母親の主さんのことも敵視

なぜ息子さんは家にいるの?
生活費を浮かせるためでしょうか?

「私は、母親であなたのことを愛してる。あなたの思う理想の親でないのかもしれないけど、私はあなたと仲良くしたいとずっと思ってきた。でもそれができないのなら、あなたには、そのつもりもないのなら、なぜあなたは、この家にずっといるの?お金のために親を利用しているの?それだけの為に家に居られているのなら、私は辛くて悲しい。子育てとは、子供を自立させること。自立とは、家を出て一人で生きていくこと。私の子育ては、25年も続いていて、終わりが見えない。もう、勘弁してほしい。」

って言うようなことを、私なら言う。




No.6 20/06/03 01:21
お礼

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>> 5 あーー、わたしの心の中のもやもやが全て文字となってます。そう言う気持ちです。
わかりやすくまとめてくださってありがとうございます
そうですね、そう言いたいです



今、オンラインゲームやってる息子の声が聞こえてます
悪態ばかり、口が悪い、友達にもあんな態度なんだと悲しくて泣いてました

No.7 20/06/03 01:26
主婦さん1 ( ♀ )

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どんなに悪態ついて、口が悪くても

友達がいて、彼女もいる。
頑張って働いて、稼いでもいる。

彼には、彼なりの魅力があり、彼なりの頑張りもあり、受け入れて慕ってくれてる人も周りにいる。

そして、主さんと言う愛情をかけてくれる母親もいる。

主さんが思うよりも、息子さんは多くのものを持ってる。突き離しても生きていけると、息子さんを信じてあげても、良いだろうと思うよ。

それに、主さんには主さんの人生がある。

主さんの子育ては、とっくに終わっている。

息子さんの前で泣いたことある?


No.8 20/06/03 01:31
お礼

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>> 7 ありがとうございます
そうであって欲しい
そう願いたい

でも地元の友達も高校の部活の仲間も大学の知人も誰とも卒業してから会ってません
誘われても返事すらしてないようです
会社は小さなところなので同期もいません
そして荒んだような表情、身嗜みの乱れ、全てがなぜこうなったの?なんて
余計な心配ばかりしてました

悪い方に取ってばかりじゃだめですね
いい風に解釈することも大切ですね

何年後かにまた普通に会話できたらいいなぁ

No.9 20/06/03 05:36
匿名さん9 

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とりあえず
引き篭もりニートでないだけマシ
とりあえずきっかけを作ってあげれば
自立出来る様な気がするけど
例えば職場の近くにアパート借りてあげるとか
そんで家賃は自分で払ってねと言えば
後は本人が何とかするんじゃない?

No.10 20/06/03 07:04
通りすがりさん10 

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追い出すんですよ。
野垂れ死にでも何でもしなさいっていえないと、甘やかしているということになります。

No.11 20/06/03 07:52
お礼

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>> 9 とりあえず 引き篭もりニートでないだけマシ とりあえずきっかけを作ってあげれば 自立出来る様な気がするけど 例えば職場の近くにアパー… おはようございます
確かにニートでないからそこは良しですね
実はうちから職場が近いので…それもあって出て行かないのかもしれません
ギスギスな態度やお金の感覚などがしっかりしてるなら、自宅にいて貯金してるのなら自宅にいるのは悪くないと思うのですが
今の中学生の反抗期なような感じでいられると…

No.12 20/06/03 07:55
お礼

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>> 10 追い出すんですよ。 野垂れ死にでも何でもしなさいっていえないと、甘やかしているということになります。 皆さんはそんな感じで子育てしてるものなのですか…
なぜこんな風になったのだろう
ギスギスしてる空気嫌なら、言われて嫌なら出ていけばいいのに
損得で決めてるんですよね、きっと
強く言わなきゃ、なんですね…

No.13 20/06/03 10:26
匿名さん13 

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子供って、学校へ通わせて餌を与えれば勝手に大きくなる。

だから学校に通わせて餌を与えたなら、もう大人だよ。大丈夫、それが人間だからね。






それがほんとだと思うなら、何も言うことはない。
何かが違うと思うなら、その何かが原因だよ。

No.14 20/06/03 10:47
お礼

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>> 13 …深いです
なんだろう、何が違和感なんだろう
何が原因なんだろう
どうしてやれやれ、子育て終わりと思えないのだろう

今朝、朝ご飯は?ときいたらいらないと言われ、いちいち凹むダサい私
悪あがきばかりですね

ただ出社の時に、じゃ、と言ってくれたのが救い
そんなことでいちいち反応する私が幼稚なんだ

No.15 20/06/03 11:32
匿名さん15 

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息子さんの顔色窺うようなことはもうやめると決めたらどうでしょう?息子の態度に一喜一憂してこそこそ泣いて、それこそ25歳の息子を持つ母親のすることではないと感じます。息子さんを追い出すことが目的なのか、または息子さんをきちんとした人間に仕上げるのが目的なのか。追い出して一人暮らしさせた先に自動的にきちんとした人間に仕上がるなんて都合の良いシナリオにはならない気がするのです。あなたがただ息子の態度を鬱陶しく思って目の前から消したいならば、アパート契約と家具家電まで買い揃えてあげれば喜んで出ていくでしょう。でも親としてそのあときちんと自律自立して欲しいと思うじゃないですか。そのためには大人としての振る舞いを見せていかなくてはいけませんよね。それがあなたが顔色を窺うことをやめて毅然とすることだと思います。ご主人はたぶんダメです。何かあれば暴言暴力でねじ伏せようとするのは何の手本にもなりませんし、そういう家庭を見せ続けて今の息子さんが出来上がっていますから。だからあなたは息子さんにも旦那さんにも毅然と流されない態度をとって、きちんとしないときちんと返してもらえないのだと示し気付かせないといけません。自ら気付かせることは大変なことですが一番大切です。
人を変えるのは容易なことではありません。だから自分を変えることを始めなくてはいけません。

No.16 20/06/03 11:51
匿名さん13 

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幼稚じゃない。

嬉しいものは嬉しい。それでいいし、それが親。




餌を与えれば育つと考えた親は、子育ては出来ない。それは家畜を飼育しただけ。
学校に通わせれば人間性が育つと考えた親は、子育てできてない。
それは歯車として強いただけ。

餌を与え学校の通わせたから、義務は果たしたと自慢する親は、何を育てたのか分かってない。
感情のない肉を育てただけ。

そういう子は理屈しか話さない。ただの肉だから。
感情のある話をしない、何より能面のような顔をして、微笑むことがない。
笑い声をあげるときは、人の失敗を指差すとき。


ちょくちょくやって来る野良犬に餌を与えれば懐く?
懐かないよ。そりゃ多少は懐くけど基本的には、餌をくれる人間だと認知するだけ。


多くの親が間違うことは、子供が
自分でやりたいという時にやらせず、親がこれをやって欲しいと思うものを強要する。
子供が遊んでるときにほったらかし、何をして遊んでいたかも知らないのに、お客さんにはうちの子はこんな遊びが好きなのよと知った風を装う。

実態がないよね。
親の中に子供の実態がない。

親が勝手にイメージ戦略で子供の在り方をハメてしまい、育てた気になっていても、、、子供にとっては親が見ているイメージと僕とは別人で、ここに自分は存在しないと知ることになる。

親の中に僕を見つけられなかった子は、親の中に住むことはないので、いつも"あなた達は誰ですか"という態度をとる。


主さんと旦那さんの中に息子さん住んでる?
いないでしよ。

じゃあ目の前にもいない。
息子さんが何を考えてるのか見えないのは、自分の中に住んでないから。

肉がいるだけ。


これは主さんが悪いと言ってるわけじゃない。
ほとんどの親は大して変わらないよ。みんなそんな感じで、育ててはいない。
飼育しただけ。

最近の親は、最近の世の中は、子供のことをペットか家畜だと思ってる。人間だと思ってない。
日本人はおかしくなった。


キツイこと言いました、申し訳ありません。

はっきり言う。
主さんはちゃんと母親やってるよ。
その証拠は息子さん。

息子さんは、このテリトリーには入るなと言ってる。
で、主さんのことを母親だと認知してる。


自分の間違いや人の間違いを、如何にして無罪にしてあげられるか、それが全ての人のつとめだよ。



No.17 20/06/03 12:13
お礼

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>> 15 息子さんの顔色窺うようなことはもうやめると決めたらどうでしょう?息子の態度に一喜一憂してこそこそ泣いて、それこそ25歳の息子を持つ母親のする… ああ!そうです
私は彼を一人前の男として送り出したいだけなんです
そうですね
顔色や機嫌伺うのではなく、毅然と!
私がそうするべきと思ったことだけしていれば良いのですよね

自信がなくなりすぎて、どうするのが良いのか、彼のためにどうにかと思ってやってもそれが裏目裏目に出てたので慌ててました

まず毅然と!母親らしく!
ありがとうございました

No.18 20/06/03 12:16
お礼

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>> 16 幼稚じゃない。 嬉しいものは嬉しい。それでいいし、それが親。 餌を与えれば育つと考えた親は、子育ては出来ない。それは… ああーー、そうなのかもしれません
私の中には成人式や大学の頃の時々、喋り込んだ時間だけが美しい思い出のようにあって、だから今の彼を認めてあげられてないのかも

自分の理想と違う、ただそれだけの視点なのかもしれません

ゆっくり考えてみます
感謝します

No.19 20/06/03 12:42
匿名さん19 

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大変な思いをされていますね。
お疲れ様です。

息子さん、働いていらっしゃるという事で、そこまで道筋をつけてあげた主さんは、お偉いと思いますよ。息子さんの勤め先で、独身寮などの福利厚生施設などはないのですか?
存在するのであれば、独身寮に入寮してもらっては如何ですか?
それ以外だと、最近はやりのシェアハウスなどで、他人と共存しながら暮らすとか、
色々、方法はあります。

我が家にも3人こどもがおります。
まだ学生ですが、社会人になったら出て行ってもらおうと考えています。
調べると、寮母さんが居るようなアパートとか、コレクティブハウス?とかいう、
色々な人と居住空間を共にするような、寮のような感じの住処があります。

いちど休日に、不動産や巡りを一緒にされては如何ですか?
家に生活費を入れないのであれば、
社会人になったのだから、自分で稼いで自分で食べて生きる生活をしなさいと、
話し合いをされたらいいと思います。

冷静に、淡々と感情的にならずに、息子さんと話をされてください。
主さんの人生もあるので、息子さんが独立されたら、
主さんも別居するなり、離婚するなりして余生を楽しんで下さい。

健闘を祈る!!

No.20 20/06/03 13:04
匿名さん20 

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お子さん、ずーーーーっと反抗期なんでしょうか。

そーゆー態度で家にいる意味がわからない。
両親が嫌なら出ていけばいい。
都合よく家にいるだけですよね。
ほんとに親が嫌いならとっくに出てってます。

ただの反抗期みたいに見えます。

ただ、働いてるのにお金を入れないのはいけません。
スマホ代を払わなかったら使えなくなるから必ず払うんですよね。
家にお金を入れないならとりあえずご飯は抜き。お風呂や洗濯機も使えませんよね。
完全な甘えです。お金を入れなくてもどうにかしてくれる。
でも、自分の気が乗らないから親とは話さない。

好きなことしかしてないですよね。

自由が欲しければ責任は全部自分で背負いなさい。

それができないのに甘ったれたこと言うな!

と一度はビシッと叱ってもいいのでは?

No.21 20/06/03 13:38
通りすがりさん21 

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男の子はそんな感じなのかな、と思いました。
うちはひとり娘で、26才 就職4年目で自宅から通勤しています。生活費は入れていますが 全額貯金しています。
いまはリモートワークでずーーっと家にいるので、たまに邪魔?に思うこともあるけれど、基本的には明るく面白く可愛いいので結婚までは家に居てほしいな、
と思っています。
会社が遠い(都内ですがドアからドアまで1時間かかります)ので ひとり暮らししようかなー(半分本気)と言いますが 「まだ心の準備ができていないから、もう少しいてよ〜」と引き止めてしまいます。
自立の妨げを親である私がしてしまっています。
ステイホームになってから、うちもよくしていますよ、オンラインゲーム。小学校〜大学 のリアル友人たちと ヘッドセットをつけて ワーワーキャーキャー たまには怒声?も 笑
あまり遅い時間に騒いでいるときは注意しますけど、いまはずーーっと家に居ないといけない時期 なのでストレスも溜まるし 上記「出て行って欲しくない事情」もあって、ある程度は自由にさせています。
夫には「あの子がこの家に居なくなったら あんな声も聴こえなくなって、きっと寂しいでしょうね?泣」と話しています。夫は娘がいなくなったら夫婦で旅行したりゆっくりしようと言ってくれています。

長文で自分の家のことを書いてしまいま
したが 主さんが皆さんそんなに厳し?くと仰ったので、 自分語りさせていただきました。笑

いつかは自立 させなくてはいけないけ
れどそんなに皆が成人したら→即追い出す!でもないのでは?と思います。
親を利用 上等です。しっかり甘えてしっかり貯金して、その子のペースでいいと思っています。

No.22 20/06/03 13:53
匿名さん22 

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私の所はひとり親で、息子現在24歳。
父親は物心付く前に他界。アル中親父で私も少しDVの被害受けていました。
だから、ひとり親になった原因は父親の死亡だけど、子供が2歳位から別居していたので、父親の事は断片的にしか覚えていないでしょう。まぁお宅の旦那さんよりはお金には綺麗でした。

そういう環境で育ったから、他の息子さん達に比べたら、「こうであって欲しいのに、なぜそういう風に考える?私に対する当てつけで言っている言葉?」など思う所は多々あります。
一応大学まで入れましたが、親の思う通りの職場ではありません。でも、職場の人間関係には恵まれているようだし、良かったと私は思っています。
しかし、同居を選んだ理由としては、私の事もあったり、自活は大変と思ったり、一人暮らしは大学で経験しているので、多分寂しくて嫌だったのだと思います。

息子さんは身だしなみもだらし無く、親に対する言葉も酷いとの事ですが、私が思うことは、心の通い合いが無いからでは無いかと思います。
「25歳にもなったら、いつまでも息子の一挙一動にビクビクせず、堂々としていたら・・・」
というご意見もあったようですが、人それぞれなので、必ずしもそれが正解だとは思えませんが。
ここで、25歳になったら、「こうあるべき」という像は考えない方がいいと思います。
乳幼児から、発達にはそれぞれの時期があると同じように考えた方がいいですよ。

No.23 20/06/03 13:55
匿名さん22 

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匿名22です。
入力字数の制限の為、分割してレスしました。

息子さんも、案外寂しがり屋で、かまって欲しい人かもしれないですよ。
25歳になって大の男が・・・という考えは捨て、かけがえのない自分の息子です。
まず、独り立ちして欲しいとか、早く一人前になってと思う、考える、前に息子さんをもう少し
自分の大切な家族、可愛い息子として思って上げたらどうでしょうか?

時には、見て見ぬ振りしてでも、母さんはあなたのいつも味方、側に付いているから安心していいんだよ。それは、鬱陶しがられるような態度ではなく、知らんぷりしながら、見守る感じかな?

私も息子のことで沢山、悩み、泣き、苦しみ、喧嘩もして、現在も思考錯誤しながら息子に寄りかかりながら、生きています。
息子に出ていって欲しいと思うより、これから先息子のお世話になって生きて行くぐらいの気持ちは
駄目ですか?
旦那と別れたら、私の老後はあなたに見ていもらいたい・・・というぐらいの気持ちになったら、
もう少し、息子さんを違う角度で見られるようになりませんか?

私の意見が参考になるとは思いませんが、また、ここにスレ寄せてください
一緒に考えていきましょう。

No.24 20/06/03 21:34
通りすがりさん24 

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お父さんから言ってもらうのがいいと思いますよ。
いつまでも甘やかしすぎです。

No.25 20/06/03 21:42
通りすがりさん25 

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いつまでも実家に居ると子供部屋おじさんになるから独立してよ。って言えば良い。

No.26 20/06/03 22:46
人生の先輩さん26 

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我が家の息子も、同じ状況でした。30歳になった時に、どうしたら家から出ていってもらえるか考え、無理やりお見合いをさせました。初めは絶対お見合いなどしないと反抗したりしてましたが、一回でいいからお見合いして、とお見合いさせました。そしたら、その女の子を息子が気に入り とんとん拍子に結婚して 家を出ていきました。
いまでは 月一くらいお嫁さんと遊びにきます。あの反抗的だった態度もなく、一家の主としての考えになってます。

きっと、息子さんも何かのキッカケで変わるはずです。

No.27 20/06/03 23:12
匿名さん27 

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以前にも、スレの内容で、息子を家から独立させたい。という内容でありましたね。それに対して実家暮らしがNOで家を出たらYESなのかという、レスがありました。
私はそれと同様の考え方です。子供は家を出たら立派な人間として、見られるんでしょうか?
親と同居している特に男性は未熟ですか?
田舎暮らしですので、長男は比較的親と同居が多いですね。別に親が頼まなくても、息子から自然とそんな感じになっています。
都会は親から独立するのが、常識的な考え方ですか?
色々理由はあると思いますが、親との同居でもしっかりやっている長男沢山いるじゃないですか?
主さんの所の理由は、子育てじゃないだろ!!もう!しっかりしてよ!息子!って感じなのかな?
25歳になっても…ってそりゃぁ色んな25歳っているでしょう。
焦ってどうなるんですか?
育て方云々言っても、仕方ないですね。今の現状から、お母さんは息子と父さんが仲良くして欲しいの?それとも、私もう、あなたの事なんて、構いたくないから、どっかへ出て行って!!って感じですか?
いずれにしても、私は焦って事を急ぐより、もう少し息子を見てやって下さい!
見てやるとは面倒見てやってではありませんよ。
何か、今の息子の在り方を作ってしまった原因がどこかにあるはずです。
それは、幼少期かもしれないし、思春期かもしれない、青年期かもしれない。しっかりそこを見て上げて今、彼をホローして上げられるのはお母さんじゃないですか。
サジ投げないで!!

No.28 20/06/04 00:22
お礼

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>> 19 大変な思いをされていますね。 お疲れ様です。 息子さん、働いていらっしゃるという事で、そこまで道筋をつけてあげた主さんは、お偉いと思… 今夜仕事から帰宅した息子、二ヶ月分のお金を渡しにきました
二ヶ月分とは思ってなかったので驚きました

息子は息子なりに色々思うところがあったのかもしれません

私の希望は家から追い出すと言うより、一人前の人間になってほしい、それなりの常識を持ってほしいことだったのでなんだか少し伝わったのかなと、ほんの少しだけ思えました

今夜はありがとうとだけ話してゆったり過ごしてます
ありがとうございます

No.29 20/06/04 00:25
お礼

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>> 20 お子さん、ずーーーーっと反抗期なんでしょうか。 そーゆー態度で家にいる意味がわからない。 両親が嫌なら出ていけばいい。 都合よく家… 本当にそう言う気持ちでずっと悩んでました
ハッパ掛けたり、はっきり叱ったり、色々とやってみてました

それでも変わらないから、なら一人暮らししたらいろんなことに気付いて成長するかもと思ってました

今夜、息子は二ヶ月分、お金を渡してくれました
息子も息子なりに思うことがあったのかな、そう信じたいと思います

少しずつでいいから常識ある大人になってほしい、そう願うばかりです

No.30 20/06/04 00:29
お礼

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>> 21 男の子はそんな感じなのかな、と思いました。 うちはひとり娘で、26才 就職4年目で自宅から通勤しています。生活費は入れていますが 全額貯金… 羨ましいなぁ、素敵なご夫婦で
だからきっと穏やかな時間なんですね

私も別に追い出したいとかではないのです
ただ独りよがりでわがままなんだと気付かない息子、自分ルールで生きる息子をなんとか気付かせたい!と思い最後の手段と思ったのです

ただ今夜、二ヶ月分のお金を渡してくれました
何か思うところが昨日の私との話であったのなら嬉しいです

一社会人としてちゃんと振る舞えるなら自宅にいたっていいのです
どうか少しずつでも大人になってほしい
そう期待して願うばかりです

No.31 20/06/04 00:33
お礼

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>> 22 私の所はひとり親で、息子現在24歳。 父親は物心付く前に他界。アル中親父で私も少しDVの被害受けていました。 だから、ひとり親になった原… 今思うと、やんちゃしたりはしてましたが、いわゆる反抗期はなかった
それが今、来てるのでしょうか

私が親として色んなことに気がつくのも遅かったように、息子も成長が遅いのかもしれません

昨日、私は精一杯、気持ちや考え、思うことを話したのですが、今夜生活費を二ヶ月分持ってきて渡してくれました

私も彼もここから少しずつ変われるといいな
そう願うばかりです

No.32 20/06/04 00:35
お礼

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>> 23 匿名22です。 入力字数の制限の為、分割してレスしました。 息子さんも、案外寂しがり屋で、かまって欲しい人かもしれないですよ。 2… 見守る気持ち、思う気持ちをそのまま伝えるからウザがられる、その通りですね
見て見ぬ振りしてさりげなく、なんとなく
そう言う親になりたい…

ただ老後はあてにしてません
時々、心を寄せてくれたらそれで十分です

No.33 20/06/04 00:36
お礼

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>> 25 いつまでも実家に居ると子供部屋おじさんになるから独立してよ。って言えば良い。 今度またぶつかって、息子が偉そうにわがまま放題言った際は、その言葉使ってみようかな!

No.34 20/06/04 00:38
お礼

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>> 26 我が家の息子も、同じ状況でした。30歳になった時に、どうしたら家から出ていってもらえるか考え、無理やりお見合いをさせました。初めは絶対お見合… そうなんですね!
そんなうまく行くことがあるとは
どこで人の運命は変わるかわかりませんね
息子には彼女さんがいます
いつか結婚考えてるのかしら

幸せになってほしい
そしていつか親になった時に、私たちを反面教師として幸せな家庭を!と願うばかりです

No.35 20/06/04 00:41
お礼

削除投票

>> 27 以前にも、スレの内容で、息子を家から独立させたい。という内容でありましたね。それに対して実家暮らしがNOで家を出たらYESなのかという、レス… 確かに年齢だけで決めちゃダメですね
ただ独りよがりなわがままな自分ルールで生きてはいけないと気付かせたい、そんな気持ちで最後の手段として一人暮らしと思ってました

少し離れた方がお互い思うものがあるのかなと

焦ってはダメですね
言うことは言って、でも離れて遠くから見守る、そんな距離感で見ていきたいです

No.36 20/06/04 01:17
匿名さん36 

削除投票

2ヶ月分を渡してくれたとき、ちゃんと声かけてあげましたか?

褒めて、お礼を言って、ちゃんとしてるって言ってその行為を選択して行動した事がとても良い事だったと息子さんに満足感や充足感を与える様に。
払えないと言ったときにはあなたは大人になり切れないのかなと思ったけれどそうじゃなかったみたい。余計な心配をしてごめんなさい。そしてありがとう。良い男になってねという感じで…

ちゃんと「次の行動」に繋がる様に、そして彼の「責任感」や「大人としての行動」をちゃんと見せた息子さんの行為行動を褒めて肯定して次に繋がる様に言ってあげた方が良いですよ。
悪い所にばかり目を向けて悪い悪いばかり言ってるのではなくて。

No.37 20/06/04 01:34
匿名さん37 

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スレ読むと、普通の男の人に感じるけど
身だしなみがだらしないとか言ってるけど、どの程度なのかわかんないですしね。母親から見て腰パン、ツンツン頭がだらしなくても、若者はそんな格好でしょ。彼女かいるなら、その為にお金貯めているのかもしれないし、家に帰ってきてるなら、そんなにだらしなくもなさそうですよ。
だから、何をそんなに、頭に上げているのか、わかりません。

No.38 20/06/04 03:32
匿名さん2 

削除投票

回答を見ましたが、お金を渡してくれたなら問題ないと思います。
主様が過剰に心配されてるだけかもしれません。
旦那さんも男同士ですし、本当にダメ男だと思ったら追い出すのではないでしょうか?
決めたルールを守っている間は気にしなくていいと思います。

No.39 20/06/04 05:29
匿名さん39 

削除投票

弟が二人います
一人は引きこもり、もう一人は家庭内暴力付きのニートでした

そんな私から言わせてください

息子さんは今すぐ追い出すべきです
独り立ちすれば学ぶこともあります
恐らく息子さんは父親のそばにいないほうがいいと思います
あなたが思う以上に色々思うところがありそれを抑え込んでいると思うからです

人は弱いです
甘やかしてくれる人がいたら独立のきっかけを自分でつかめなくなる人もいます
一人暮らしに憶病になることだってあります
背中を押す意味でも追い出してあげてください
期限を切って、出ていきなさい、というべきです

あなたにメソメソされるのもうっとおしいはずです
人生の環境をリセットさせてあげるべきです

私の弟は二人とももう中年です
親が「かわいそう」ばかりで強く出ませんでした
追い出すべき時に追い出さなかった
気が付けば親自身老いて息子にモノが言えなくなっていた

そんなこんなで彼らは今後一生非常にみじめな状態で人生を送ることになるでしょう

息子さんももう25歳です
自立するなら今がラストチャンスです
一人暮らしが初めてでわからないこと困ったことがあっても25歳なら他人は親切に教えてくれます
でも30歳なら「そんなこともできないのか」と蔑むようになります
失礼を承知で敢えてはっきり書きますが、主さんだって今後の人生今より元気になったり若返ったりすることはあり得ません
主さんも夫もただ老いていくだけです
息子さんにもあなたにも、あなたが考えているほど時間はないと思いますよ

もう一度言いますが、25歳の男性が「一人暮らしが初めてで…」は、まだ社会が受け止めてくれる余地がありますが、26歳、27歳、と年齢を重ねるごとに「こいつ、いい年して何言ってんだ?」に変わります
一日も早く独立させてあげてください
家族と言えどもうまくいっていない人間関係なら一度物理的に距離を置いて、解放してあげてください
「かわいそう」「つらそう」とめそめそ泣く親はマイナスか負担でしかありません
少なくともうちではそうでした

No.40 20/06/04 08:53
お礼

削除投票

>> 36 2ヶ月分を渡してくれたとき、ちゃんと声かけてあげましたか? 褒めて、お礼を言って、ちゃんとしてるって言ってその行為を選択して行動した事… もちろん、言いました
でももっと言ったほうが良かったかな?

コロナで大変らしいけど大丈夫なの?ありがとう、でも大変な時は相談してね
生活はできるから大丈夫とかそんな感じでした

悩みはこの最近のことではなく、昔から色々あって思い立ったことでした
でもいいところもあったと思います
それを口に出して伝える、これをもっとすべきですね
ありがとうございました

No.41 20/06/04 08:59
お礼

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>> 37 スレ読むと、普通の男の人に感じるけど 身だしなみがだらしないとか言ってるけど、どの程度なのかわかんないですしね。母親から見て腰パン、ツンツ… もう何年も悩んでたことです
普段の洋服なら好きな格好で良いと思います
だけど背広でワイシャツシワだらけ、ワイシャツ後ろが入ってなくて、スーツの後ろからワイシャツ見えてる、そんな感じは流石に…

だらしないのはお金のこともずっとそうだったので悩んだのです
でも少し、ゆったり見守ります

No.42 20/06/04 09:03
お礼

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>> 38 回答を見ましたが、お金を渡してくれたなら問題ないと思います。 主様が過剰に心配されてるだけかもしれません。 旦那さんも男同士ですし、本当… そうですね、今までずっと色々ありましたが今回のお金払わない時の息子の考えがちょっと驚く論理で悲しくなったのですが、コロナで厳しいといいつつ、まさかの二ヶ月分は嬉しかったです
しっかり貯めておこうと思います

売り言葉に買い言葉っだったのかもと思えても来ました
本音はそっちなのかもですが

主人はダメです、暴言暴力
何度もあなたの子供や、と言っても、小さい頃は可愛がってたのにと話しても、その後あったいろんなことで拒絶してるみたいです
挨拶すらしませんから

No.43 20/06/04 09:06
お礼

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>> 39 弟が二人います 一人は引きこもり、もう一人は家庭内暴力付きのニートでした そんな私から言わせてください 息子さんは今すぐ追い出… なるほどそうかも知れませんね
なぜ自分から出ていかないのだろう、居心地良くないのならと思います

ただここで弱音吐かせていただいてる分、子供の前で常にウジウジ、メソメソしてません
空元気というか至って普通に自分の生活もしています
他に子供もいますし仕事もしてますから

でも教えていただいたような事態も起こり得ること、しっかり頭に留めておきたいと思います

No.44 20/06/04 21:49
匿名さん44 

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同じ25歳の男友達いましたが
仕事が続かないので
両親か 女友達の私にお金ちょうだいと
行ってきて嫌でしたよ。
最悪すぎてもう連絡取ってないけど
携帯代も親が払ってました。

外食なんか私の場合は両親に奢ってあげますがその男友達は全く両親に奢ってあげる気配なくガツガツ食べ
下品極まる感じ

信じれなかった。
ただその25歳の男がどう対応するかによると思います。
親が考えなくていいです。
私も呆れて縁切りました。

No.45 20/06/04 22:11
匿名さん45 ( ♀ )

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あまり心配する事はないと思いますよ。

ただ、ご主人との目に見えない軋轢は主さんがそれとなく間に入ってあげなければとは思います。
だからといってお互いにコミニュケーションが取れるはずもないのですが、距離を縮める為には嘘も方便ですから、上手いことやってほしいと願うばかりです。

親業に関する本があります。

その中に、主さんの求める答えがあるはずですよ。
一度ご一読下さい。



No.46

削除されたレス (自レス削除)

No.47 20/06/05 18:00
お礼

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>> 44 同じ25歳の男友達いましたが 仕事が続かないので 両親か 女友達の私にお金ちょうだいと 行ってきて嫌でしたよ。 最悪すぎてもう連絡取… わーーー、それは酷いですね

それに比べたらバイトの時も、今社会人になっても仕事は休まずやってますし、携帯代、奨学金なども自分でやってます
去年は海外に行ったお土産もくれました

そっか…、たくさんいいところもあるのに

仲良くしたいだけなのかもしれません

No.48 20/06/05 18:04
お礼

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>> 45 あまり心配する事はないと思いますよ。 ただ、ご主人との目に見えない軋轢は主さんがそれとなく間に入ってあげなければとは思います。 だか… ありがとうございます
そうですね、さっき、主人にはコロナで出来高分が減った息子には給付金、渡してあげてよって話してみました

いい顔はしない主人、だけだ渡してあげそうです
元々息子の分なのに、なんて思っても言わず

ここはきっと溝しかないし、何なら私も仲良くできそうにないくらい、主人は楽しもうとしない人間になっちゃってますが、
それでも少しずつでも風通し良くなればいいなぁ

息子のだらしないところ、主人の無関心、無表情なところ、直そうとするのではなく何となく心を寄せて行こうと思います

No.49 20/06/05 18:45
匿名さん49 

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貴方は 優しい方なんやろね
優しいお母さんは いいなあ
きっと 料理も上手くて 美味しいんやろなあ
息子さん 幸せですね

貴方は 今のままで いいと思います
深く考えないように

No.50 20/06/05 22:27
匿名さん37 

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何か今までの他の方のレスやお礼読むと、スレ立てた時と何か話が変わって来てませんか?
あわてふためいて、スレ立てたのと違いますか?
何か主さんに申し訳ないけど、毎月の生活費を入れて欲しかっただけなのかな?
って。
息子さん、そこそこ、普通に思えるけど。家を早く出て行って欲しいという根本的な理由は何?
何か違和感あるんだよね。
すみませんが。

30前頃になったら、黙っていても出ていくと思うよ。

  • << 52 あの投稿までにここ数年いろんなことがありました 本当に大変でした 最低限のことはする約束で自宅に住むことに それでも最初は今よりはまだマシでした 私とは会話も最低限ありました ここ一年ほどは挨拶もせず、ずっとイヤフォンつけて片手にスマホ 何かを言うとドアを閉めて遮断 自分と関わるな的な感じが酷くなり、挙げ句の果てに生活費のことも出てきたのでこれはまずいと思った次第です 絶望感に満ちた日々をずっと過ごしていたので、もう危機感もあって相談してしまいました あれからお金以外の変化はなく、物すごい毒々しい空気を出して生活してます が、もう少し遠目から見守ります 30歳までに変化起きますように… ありがとうございました
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