注目の話題
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変
私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた

通帳の管理について質問です。 28歳になる息子がもう自分で管理出来るからと言い…

回答90 + お礼25 HIT数 4420 あ+ あ-

匿名さん
20/06/11 20:19(更新日時)

通帳の管理について質問です。
28歳になる息子がもう自分で管理出来るからと言い
キャッシュカードと、通帳を渡すように私に言ってきました。
まだ子供なので母である私が管理すべきだと思
います。渡したくありません
どうしたら諦めるでしょうか?

No.3075705 20/06/05 23:58(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.8 20/06/06 00:20
匿名さん8 

何これ 釣りですか?
>まだ子供なので
って、じゃあ何才になったら大人で、
何才になったら通帳を渡すつもり?
長男だけ特別扱いとかじゃなく、
次男のも本人に渡してあげてー。

No.22 20/06/06 01:30
匿名さん8 

>お小遣いとして毎月3万あげてます。

あげてます、って主さんの金じゃないよね。息子が稼いだ金なのに何その言い方
ほんとヤバイ親。
何の為に管理してんの?
急な出費とは、どこまで許可出すの?
息子達に管理させて、実家暮らしなら
生活費を入れさせれば良くね?逆だよ逆。
こんな親が居たら、結婚どころか彼女も出来ないわ、デート出来ないよ〜金がない。

No.3 20/06/06 00:05
通りすがりさん3 ( ♀ )

就職したら自分で管理するのが一般的ですよ。
28歳は充分過ぎるほど大人です。結婚しててもいいぐらい。
子離れしてください。

No.24 20/06/06 02:47
ゆゆゆ ( 40代 ♀ ixGTCd )

子離れしなさい

No.25 20/06/06 04:55
タン姉 ( 30代 ♀ zNbAw )

■子離れしなさい。

No.20 20/06/06 01:14
匿名さん20 

28歳にもなってママにお金を管理されているとか女性からドン引きされると思います
結婚したら1人前とおっしゃってますが、そんな主さんが息子さんの結婚の1番の障害でしょ

No.17 20/06/06 00:56
通りすがりさん17 ( 50代 ♀ )

結婚するまでは…❓
家長がどうのこうのって❓何時の時代の人やね❓
親が自分の給与や通帳を管理してるなんて、付き合おうと思ってる女性が聞いたら引くレベル…
そんな事をしてたら息子さん、結婚どころか彼女も出来ないよ。

いい加減、二人の息子と子離れして自立させようよ…
子供を駄目にする親になってはいけませんよ。

No.7 20/06/06 00:17
主婦さん7 

なら、下の息子さんの通帳も、本人に管理させましょう。

私は高校生の頃から、自分の預金は自分で管理していました。
そういうことをさせるのも、大切な家庭教育だと思います。

No.35 20/06/06 11:48
匿名さん35 

私も成人した社会人の子供が二人いますが、主さんのような母親は虫酸が走るくらい腹立たしいく気持ちが悪いです。

所謂、毒親の部類です。

息子達もそんな母親に縛られるだけで自分で何も出来ない…、バカだと思います。
そんなバカに主さんが育ててしまったのでしょうね。

本当、親子共おかしいです。

No.9 20/06/06 00:21
匿名さん9 

釣りですか?

主さんの思う大人って、おいくつなんでしょう?

No.27 20/06/06 06:33
匿名さん27 

釣り?じゃなきゃー面倒くさい親だなww
男の子なんてさ、結婚したら嫁に通帳とられちゃうよ?
家庭をもったら絶対そっちに流れちゃうんだし。
独身の時くらい自由に使わせたりーな。
働くだけの機械じゃないんだからさ。
ある意味虐待だよ?それ(笑)
若いうちにおしゃれしたり欲しい物を手にしたっていいんじゃないの。

それに金銭感覚掴めなくなってアホなものに大金注ぎ込む事になったり、友達に大金をかしちゃったりしちゃうよ?
ある程度任せないと。
親が管理する意味がわからん。
貯金しなさいよ!でいいじゃん。
息子の財産まで把握、管理するとかマジ怖っ!!
これでは彼女も出来まい…

No.5 20/06/06 00:09
匿名さん1 

私は高校でバイトを始めた時から、通帳の管理は自分でしていました。もう少し息子さんのことを信用してあげてはどうですか。

No.45 20/06/06 18:57
匿名さん12 

良かったですね。
息子さんも救われる!
自分のお金を自分で使えるのに家を出るか結婚ならそのうち次男さんも家を出るかもしれないですね。

あとは静かに見守ってあげて頼ってきた時だけ助けてあげればいいと思います。

No.14 20/06/06 00:38
匿名さん14 

親の使命は何だと思いますか?
私は、子どもが一人前の社会人として独立することだと思います。
息子さんはもう成人して8年ですよ?
失礼ですが、あなたは、いつになったら息子さんに通帳を渡すおつもりですか?
結婚が決まったら?
私の想像では、お嫁さんに渡したくなくて、あなたが握っているような気がします。
いつまでも自分の管理下に置きたい、と言うのがあなたの深層心理にあると思いますよ。
息子さんを一人前にさせるためには、もっと息子さんを信じて任せることが大切だと思います。
あなたは子離れを、息子さんは親離れをすることです。
心配なのでしょうが、もう一度28才です。
遊びに散財する年頃ではないと思いますよ。

No.47 20/06/06 20:25
会社員さん47 

こんな親じゃなくてよかった!

No.18 20/06/06 01:00
匿名さん18 

管理って?
自分でやらせればいいじゃん。
それとも親のあなたが使い込んでるから都合悪いの?

No.29 20/06/06 07:05
通りすがりさん29 

厳しいご意見が続いています。
あなたにはあなたのご信念があってのことなので、ここで議論することにどれほどの意味があるのかはわかりませんが、ここでわかったことは、あなたのお考えはどうも一般的ではなかろうということです。
あなたや夫が育った家庭ではそうだったかもしれないけれど、そしてそういう家庭が全くないとは言わないけれど、どうもこの国では極めてまれな形の家庭であるということは理解された方が良いということです。
また、夫と成人した子が家庭の中で同列に扱われなければならないという考え方もまれであろうと思います。一般に家族とは夫婦(シングルの場合もありますが)と未成熟の子で構成され、未成熟の子も成熟に向けて訓練される権利があるわけで、中学生・高校生と成長する段階に応じて、親の管理下から徐々にでも抜け出していくように仕向けるのが親の仕事であるとされるのが、一般的な考え方であろうということは、ここでのやり取りでご理解いただけたであろうと思います。

No.42 20/06/06 17:18
匿名さん42 

自分で働いたお金の管理を
自分で出来ないのは
自立の妨げでしかない。

自分でお金の管理が出来ない人と
結婚したいと思わないし
28歳で親に管理して
貰っていると聞いたら
マザコンかと思って
関わりたくないと思ってしまう。

あなたは息子さんの人生まで
狂わしている。

No.15 20/06/06 00:44
匿名さん12 

息子さんが欲しい物がある時やお金が必要な時はどうしてるのですか?
許可制?
自分達が稼いだお金なのに。

失礼ですが、まさか…主さん、使ってしまってるんじゃないですか?

No.31 20/06/06 07:30
匿名さん27 

時代が違うんでないかなぁ…
主さんは晩婚のお見合い結婚とかですか?
なんか融通がきかないみたいな感じだし…
親に管理し続けられて育ったのですね…

子供が返してほしいと言ってるのに持ち続けるのが、親としてすることなのかな。
子供は自分の私物じゃないよ?
そのやり方に子供が納得してるならいいけどさ、納得してないじゃん。
ここが子供の自立するタイミングやと思うけど?
なにがダメなの?
子供の気持ちを潰さないでほしいな。

No.43 20/06/06 17:55
匿名さん43 

これまで沢山の方が回答して下さっていますが、主さんは聞き入れる気が無いのでしょうか?

No.12 20/06/06 00:27
匿名さん12 

旦那さんの通帳など管理するのはわかりますが…大きいお子さんのは…。
もうお子さん2人のものは本人達に任せたらどうですか?

ウチには高校生の息子がいますが今までのお年玉など貯金していたものは私が管理していつか渡そうと思っていますが、アルバイト始めた時に新しい通帳を作りそれは本人がもっています。無駄遣いしないように!ぐらいは口出しますが、いくら稼いでいくら使ってとかはまったくわかりません。

No.34 20/06/06 10:18
匿名さん34 

息子さんて交際相手とかいないでしょ?友達もいる?たった3万で十分な交際費にはならないでしょうね。旦那さんもよく我慢し続けていますよね。家族みんながあなたに不満があることわかっていてよくまぁ続けてますね。ゴッドマザーかっ⁈

No.1 20/06/06 00:02
匿名さん1 

失礼ですが息子さんは何かしらの障害をお持ちなのでしょうか。

知人で、息子さんが自己破産したからと30歳近くになっても管理している方はいましたが。

No.48 20/06/06 20:26
匿名さん48 

文章だけでしか分からないので偏った意見になる可能性あります。

私からすれば母親の立場を利用して恩義せがましく生きているだけの迷惑な人。かなと思います。

子供に責任を学ばせずコントロールする事の経験を教えられない事は良い事じゃない。

No.40 20/06/06 14:39
匿名さん40 

無理じゃない?

息子さんが本気になれば
自分で別の通帳を作り給料振り込みを変えればいいんだから

なんか子供しかいない家庭みたい

No.30 20/06/06 07:25
匿名さん14 

>28
あなたの場合はそうだったとしても、考えを改めて下さい。
共働きが当たり前になってます。
家事炊事を、男性もしなくてはならない時代ですよ。
男性が28才になっても実家にいることは、普通ではありません。
下宿生活をするべきです。
何も出来ない、仕事しか出来ない人を求める女性は少ないと思います。

息子さんは、自立心が芽生えて来たんだと思います。
息子さんのお給料では下宿が厳しいと思うなら、下の息子さんと二人で下宿したらいい。
そして、息子さんに通帳を渡して下さい。

No.21 20/06/06 01:23
匿名さん21 

今まで何もしてこなくて、結婚していきなり自分で自分のお金の管理できると思いますか?生きていくためにどこにどのようなお金が、どんなタイミングで、どれほどかかってと把握しながら、お金の使い道を振り分けながら、上手なやりくりをなんの練習期間もなく突然やっていけると思いますか?

No.26 20/06/06 05:26
匿名さん26 ( ♀ )

実家に居ながらお給料を全てお小遣いにしてしまうと、なかなか結婚したがらないし、独立もしないでしょう。

通帳の管理は息子さんに渡し、代わりに独立してもらって会社の近くに住んでもらうのがいいと思います。

No.33 20/06/06 08:23
匿名さん21 

再レスですが、よくよく考えたら、わたし(女)も結婚するまでお小遣いで生きていました。

しかしうちは自営業(個人事業)だったので、私も23で家業を手伝うことになり、家族従事者として経費削減の意味も込めて給与ではなく、お小遣い(給与)をもらっていました。

その間、家業の経理をやりながら、親(家業)の収支も理解していましたし、私が親に代わって確定申告をしたり、基本的なお金の流れの勉強をさせられてきました。

今では結婚したこともあり、他の従業員さん同様、私も給与制にしてもらっています。
私は逆にお小遣い制だったけど、その分お金について勉強できる機会があったので、現在私は私の家庭を持っていますが、むしろお金の管理面については得意な方になりました。

主さん一家もそういった理由があって、みなさんお小遣い制ならわかります。

あといずれにしても20代後半の良い年の独身男性が月3万は相当キツいと思います。
家庭を持った既婚男性(夫さん)が3万円のお小遣いで頑張るのはわかりますが、息子さんたちは成人した独身社会人。
その金額では自由に外でお金を使って、好きなものをたべ、欲しいものを買い、デートでかっこつけることもできません。仕事に対する張り合いもありません。

ご長男さんの意見はいたって普通です。
どうか検討してあげてください。

No.49 20/06/06 20:31
通りすがりさん49 ( ♀ )

通帳渡したくないのはあなたの価値観であって息子さんは望んでないのだから息子さんの気持ちを聞き話し合うべき。こんなとこで相談しても批判されるだけであなたの納得する答えは返ってこないかと。息子さんは将来を考えて自立したいんじゃないかな。そういえば10万の給付金ちゃんと渡してあげてるの?子離れした方が良い。

No.61 20/06/07 00:42
匿名さん59 

子供だけ特別扱いは夫が怒るって、旦那さんもおかしい?

No.83 20/06/07 22:15
通りすがりさん81 

何が甘い?

No.84 20/06/07 22:58
匿名さん58 

81さんの何が甘いの?
一般的には81さんみたいな人が多いですよ
あなた方夫婦が変わってる?かわりすぎてるだけ

No.70 20/06/07 09:26
通りすがりさん29 

夫が相当に馬鹿だな。

前にも書きましたが、ここであなたが考えを変えるかどうかはわかりませんが、少なくとも、一般的なお子さんとのかかわり方ではないということが事実として理解できると思います。

そのことだけは心にとどめておいてください。

No.73 20/06/07 13:28
匿名さん73 

私も息子居ますが、流石に成人して30前近い息子の心配と管理とか過保護だし気持ち悪い。

ただ単に貴方が離れられないだけでしょ、子供から。

もしくは何でも管理しなきゃ納得しないか。

うちの母親がそんな感じでしたよ、いい加減子離れする意味で

渡したら?そもそも子供のお金なんだから。

No.58 20/06/06 23:57
匿名さん58 

旦那さんとお子さんは別ですよ
旦那さんのお小遣いは給料から生活費などを頂いてるので全額渡せないのは普通ですが、
お子さんが働いてる分は家に住んでいる以上生活費としていくらかお金を家庭に入れてもらう人が多いと思いますがそれ以外は普通の家庭では息子さんに管理させるものだと思います
足りない時はお小遣いとは別で渡すというのもおかしな話。
そんなやりかたをやってるとお金の大切さがわからず、結婚しても離婚に繋がりやすいですよ
旦那さんの通帳以外社会人なら各自に渡し各自で管理させるものだと思います

No.69 20/06/07 09:12
匿名さん69 

28歳で母親に管理されてて、月3万だけ?
かわいそう。
いままで我慢した息子さんは偉い。

No.71 20/06/07 10:39
匿名さん26 ( ♀ )

旦那さんがお小遣い3万円だからお子さんも3万円というのはおかしいと思います。

子供から食費光熱費入れて貰ったら
子供が学生だった頃の家計とは随分変わるだろうから
お小遣いや貯金に額の見直しなどを行うのが普通では?

一律にお小遣い3万円っておかしいです。
そこで旦那さんのお小遣いの額を増やすべきだったと思うのですが。

No.39 20/06/06 13:42
匿名さん39 

もらったらもらったらだけ使い込むようなら管理が必要だと思います。

本人が貯金や使うお金を管理できれば渡してもよいと思います。

No.56 20/06/06 23:39
匿名さん56 

アンタはバカか?

No.57 20/06/06 23:43
匿名さん57 

>ずっと私が管理してます

つまりそれ…ずっと息子さんには「お金の扱い方・使い方」や「お金の管理の仕方」「どういう時に使うもので・どういう時にはブレーキをかけるべきか」や「どういうのが危ないのか・どういうものは安全なのか」の失敗や成功体験を今も持ててないままで…
一度もうまい具合に自分で操作する事を学ばせてないって事ですか???

それはつまり…

免許はあるけど一度も一人で車を運転させないままにして、ある時貴方が病気か事故かでいなくなった時にはいきなりした事もない運転を交通の激しい現実社会に乗り出させる事になるので…

多分息子さんはすぐ事故ってしまう事になると思いますよ?

息子さんは主さんが何かでぽっくり死んだ後も生きて行かなきゃいけないです。
主さんはどうやったって先に死に、息子さんを最後まで面倒見て世話を焼く事なんて出来ないです。

どうやったっていずれ息子さんは一人で自分で運転してかなきゃいけない時がくる。
それまでに”安全な運転の仕方”を習得しておいてもらわないと…

主さんが今やってる「お金を管理してあげる」というのはただ自分が生きてる間だけできるただの「自分の自己満足の為だけの行為」になってしまうけど…それで良いんですか?

「子供の為」という看板を掲げつつ…
自分が死んだ後に子が一人で生きていけない今のままであるのなら…
それはただ「子供のため」とか思われてると思いますが…

「”子供のためにやってる”という己の人生を充実させる為だけに”子供に一人で安全運転できない人間”にしてる」のと同じで、自分が死んだ後の子供の事なんて何も考えてあげてないのと同じだったりしますよ?

今28ですか…

お金の使い方、管理の仕方には車の運転と同じで「小さな失敗」の経験や「ヒヤっとした経験」がとても重要になります。

そして学ぶのは頭がまだ柔らかい若いウチでないと…

でないと、人間もう30も超えてくると頭が硬くなっていてそれから学ぶなんてできなくなってしまいます…

しかも年齢が30代40代となると失敗の大きさは10代20代の頃と比べ物になりませんよね…年取ってからの失敗はやり直せないです…

10代や20代ならその失敗の額もそれほど大きくなく済む。でも30代40代の失敗となればそれとは違ってしまいます。

それで子供の為ですかね?

No.74 20/06/07 14:02
通りすがりさん74 

息子さんのお金の使い方が信用できないとかですか?

旦那さんの「息子だけズルい」はおかしいかなと
立場が全然違うのに。

No.50 20/06/06 21:33
通りすがりさん50 ( 20代 ♂ )

確認ですが、息子さんは18歳じゃないんですよね?28歳なんですよね?お金の管理は自分でするべきです。僕なんか高卒で働き始めてから既に自分で管理してますよ?

No.65 20/06/07 06:15
会社員さん65 

単純計算で1000万円以上貯金あるのなら独り暮らし楽勝、主さん感謝されますが数百万円しかないとなれば明細書必要 下の子も出て行くのでは?

No.76 20/06/07 15:16
匿名さん26 ( ♀ )

何度も申し訳ありません。

無駄遣いをして学ぶこともあります。

とりあえず、
・借金を作らない
・万が一の時の病院代、何ヶ月か給料が入らなくなっても生活が破綻しない程度の貯蓄は持ち続けるように

そのラインを提示して見守るしかないと思いますよ。

No.81 20/06/07 21:52
通りすがりさん81 

なら一人暮らしさせれば?

うちは、働き出したら実家に生活費入れて、残った給料は全部自分のお金でしたよ。
残った給料でやりくりしながら、自分の洋服とか美容室代とか、車とか買っていたけれど、周りも同じだったしそれが普通だと思っていたけれどなぁ。

28にもなって、働いて税金も年金も自分の給料から引かれているのに、親が管理するとかどうなのそれ?って、息子さん周りから笑われると思いますよ

No.106 20/06/11 07:14
匿名さん43 

子どもに管理なんて無理って、何故無理なんですか?
そもそも、主さんとの関係性が親と子なだけで、28歳は、もう大人ですよ(一般的にオッサンと言われてもおかしくない年齢です)…

主さんの息子は28歳(のオッサン)なのに、自分で何も出来ないんですね。
主さんは、息子さんに教えて来なかったんですか?

自分のお金の管理も出来ない(させてあげなかった)大人に育てたのは主さんの責任なので、未だに管理が出来なくても仕方無いですが、今からでも学ばせてあげないと、駄目ですよ。親として。

まぁ、どうしても主さんがずっと管理したいなら、息子さんが良い人と結婚して、その女性が息子さんの稼いだお金を全て管理してくれれば良いですけど。

まさか結婚後も主さんが管理する訳ではないですよね。

No.19 20/06/06 01:05
お礼

>> 18 失礼ですね使い込んでませんよ。

No.23 20/06/06 01:40
お礼

>> 22 夫のお小遣いも三万です。
息子だけ特別扱いすると夫が文句を言うのでそうしてます。

No.37 20/06/06 12:41
匿名さん36 

聞いた話、そういう親も半分はいます。
おかしい話ではありません

No.54 20/06/06 22:26
匿名さん54 

やりとりを全部みてなくて、確認ですが。

通帳を管理する理由は何ですか。 

自分が結婚まで親に通帳を管理してもったからですか。

息子さんは浪費家ですか。


 

No.59 20/06/07 00:37
匿名さん59 

夫の給料は、妻がやるけど、子供は高校生でも、1人でやってますよ?

No.67 20/06/07 07:29
匿名さん67 ( ♀ )

息子に管理させましょう。いくら子供でも、もう成人した大人です。
とは言え、22の娘が産まれた時に作った通帳は、私が持ったままにしてます。嫁に行く時に渡しますが。
それでも、自分が働く時に作った口座に関しては、一切ノータッチです。貯金しようが無くなろうが、自己管理・自己責任です。
スレ主さんは考え方が古いようですね。今はもう令和です。息子さんのためにも、やらせてみては?

No.72 20/06/07 11:38
匿名さん72 

自分で稼いでいるお金なら、あなたが管理することはおかしいです。それは息子さんのお金であって、あなたのものではないのだから。いつまでも人に管理されているのでは、息子さんは「自分で」気づくことができません。「これくらい貯めるためには月々はいくら貯めるべきか」「今月は使いすぎたな」とか、自分で考えていく力は自分でしか培えないのです。取り返しのつく程度なら失敗もさせるべきです。
息子さんももういい年した大人ですよ、結婚などもあり得る年齢です。そのときに、今までお母さんが管理してたからお金のことはいまいちで…なんて言ったら困るのは奥さんですよ。そこまで過干渉な義母がいる家庭に嫁ぐこと自体、難色を示されるかもしれません。
息子さんはあなたの息子でもありますが、立派な一人の社会人でもあります。息子さんをいくつになっても子どもだと思うのは当然のことでしょうが、あなたが親でいられるのは期限があります。
あなたがもし明日亡くなってしまったら?お金の管理すら出来ない息子さんたちはどうやって生きていきますか?
野生動物ですら、親は我が子に狩の仕方を教えます。大切な我が子を怪我や命の危険に晒してでも、一人で一人前になるよう躾をします。そうされずにずっとぬくぬくと親から餌を与えられていては、子どもは親がいなくなれば餌の取り方を知らず、どうしていいかもわからず、死んでしまうでしょう。

あなたは我が子を見殺しにしますか?親の愛情というのは子どものために全てをしてあげて、転ばないように進むべき道をならすことではありません。親という漢字の通り、子どもがでこぼこの道を転んだり失敗したりするのを、木の上から黙って見て、どうしようもないときだけ木から降りて助けてあげることです。

No.75 20/06/07 15:10
お礼

>> 74 今まで月三万でやりくりさせてたので、通帳を渡すと無駄遣いしそうで怖いです。

No.79 20/06/07 20:14
匿名さん79 ( 40代 ♀ )

息子さんが働いたものから、小遣いって言い方がもうおかしいです。心配?子離れしましょうよ。どうしてもと言うなら、きっと、働くまでのお子さんの貯金がたまってるでしょうから、それまでは主さんが管理しておいて、就職してからのは、別の口座を作りお子様に持たせたらどうでしょう?実家に住んでいるうちは逆に生活費を毎月入れてもらいましょう。

No.82 20/06/07 22:12
お礼

>> 81 甘いですね

No.85 20/06/07 23:04
匿名さん36 

私の住んでる田舎では、お金も土地も、子供も「家のもの」という感覚の家庭は結構あります。
家族は支えあって生きていくのが当たり前です。

No.87 20/06/08 03:55
匿名さん86 

最近、"毒親"ワード流行ってるけど、まさにこういう人の事だね。気持ち悪い。本当に、虫唾が走る。貴方がそのお金を使い込んでない証拠がどこにも無い。まして、大の大人であるお父さんが、俺は我慢してるのにお前たち(息子)が我慢してないのはずるい、とか遠回しに言ってるのも見ると、かなりの重症。こういう人たちには話が通じない。息子さん、早く逃げて、縁切りしな。関わらないのが吉。主さんも、そろそろ目さまさないと、歳とってて動けなくなった時周りに誰も居なくなるよ。

No.98 20/06/09 16:24
匿名さん73 

人の意見聞く気ないならスレ立てた意味あるんですか?

そもそも忙しいから管理も不明、主導権握りたいようにしか。

ご主人がお子さん(成人済み)に対して、自分は小遣い〰とか比べる意味が不明ですし。

未成年ならわかりますよ、まだね。他の方いうように、お金管理を成人して28にもなって管理なら難色出します。

借金でもしたのかなあって。

No.105 20/06/11 06:52
匿名さん105 

主さんは通帳管理をしていきたい方向ですが、皆さん言うように自分で管理する事を覚えないと将来どうするんでしょうか?

私の両親は、亡き祖母に全てお金を管理されてました。母も21歳で結婚しているので、元々通帳管理の経験は浅め。

父も祖母に結婚前から通帳管理されていたものと思います。

そして、祖母が20年程前に亡くなりましたが、父は祖母が亡くなってからと言うもの、女や呑み屋に金を使いまくり。

母も、自由なお金が増えた分、無駄な買い物が増えました。

お金の貯め方や使い方を知らないんでしょうね。

息子さんも将来結婚出来れば、奥さんにお金を管理してもらうなりすればいいですが、そうでない場合は、死ぬまで主さんが面倒見るつもり?

死んだ後はどうするの?

それに、どのような職種なのか分かりませんが、男ですから…男同士でのつき合いもありますよね?また、28歳なら部下などいますよね?

上司、先輩が後輩の支払いは割り勘で…ってカッコ悪くて仕方ないですよ?

勿論、毎回奢る必要はないですけど、親に通帳管理されてる上司って…ね。

実際、お金を渡したら浪費家になるのか、倹約家になるのかどちらか分かりませんが、お金を実際持たせない事にはそれ以前の問題。

いざ、お金を持たされた時に困るのは、他ならぬ息子さんなのでは?

主さんの家のルールは分かりますが、もう少し息子さんを信じて任せられないものでしょうか。

No.4 20/06/06 00:07
お礼

>> 3 夫の給料と23になる息子の給料も私が管理してます。
上の子だけ特別扱いはよくないと思います。
そんなワガママを許すつもりはありません

No.11 20/06/06 00:25
お礼

>> 9 釣りですか? 主さんの思う大人って、おいくつなんでしょう? 結婚して家庭を持てば一人前の大人です。

No.13 20/06/06 00:38
お礼

>> 12 実家暮らしを続けるうちは家長である夫と私が管理すべきだと思います。
結婚して家庭をもったり、家を出て一人暮らしするなら渡すつもりです。

No.16 20/06/06 00:49
お礼

>> 15 お小遣いとして毎月3万あげてます。
急な出費があるときはお小遣いとは別で渡してます。

No.28 20/06/06 06:43
お礼

夫も私も結婚するまでは、親が管理してました。

No.32 20/06/06 08:01
お礼

>> 31 お見合い結婚ではありません
通帳の管理は夫も下の子も何も言いませんが
上の子だけ文句を言ってきます。

No.41 20/06/06 15:40
匿名さん41 

色々厳しい意見がありますが、管理の仕方など主さん息子さん納得すれば良いんではないでしょうか? でも息子さん偉いですね。何も言わず、今まで母親に管理してもらって。管理してもらっていたのになんで管理したくなったのか?
何かあったのでしょうか? 彼女?一人暮らし? なんで管理したいのか?聞いてみたらどうですか?

ウチにも高校生男子いますがバイトしてその通帳管理は息子です。無駄使いは、かなりしてます。使いすぎて携帯代払えないときもしばしばあります。

No.52 20/06/06 22:07
匿名さん52 

息子さんに通帳見られて困るような事でもあるんですか?
私には21歳、18歳の娘(2人共社会人)がおり、誤解を招かない為にも預かりたくない。
諦めるのは息子さんではなく、主さんの方です。
いい加減気付いてください。

No.55 20/06/06 23:31
匿名さん55 

管理できるから、って言ってるなら一度やらせたら?
主さんはここで沢山の人が、通帳を握らせないっておかしいって言ってるのに、自分の意見を通してるのだから凄いですよね。
息子さんも、管理するって言ってるのならあなたのように引かないのでは?
ただ、一般的に28歳で通帳をママが管理してるってどうなんですかね。
働いてるのに。

No.64 20/06/07 05:18
お礼

>> 61 子供だけ特別扱いは夫が怒るって、旦那さんもおかしい? 一時期通帳渡して管理させてた時期があるんですが、夫が俺は月三万でやりくりしてるんだから
無駄遣いさせるな甘やかすなと怒られましたね。

No.68 20/06/07 07:47
匿名さん68 

え!?子供の給料もあてにしてるんですか?それは稼ぐ気昇進する気起きませんよ?食費光熱費の一人分くらいの必要な分のみ貰って貯金は自分で管理してもらいましょう。

No.77 20/06/07 16:27
匿名さん77 

息子さん失いますよ、実家にちかずきませんよ。
働いてるのは息子
旦那は文句言いのおかしい、だってあなた妻だよね。
息子さんからは、食費少し貰えばいいじゃないのかな?
うちは、一律子供は五万食費です。
後は自分でやりくりさせますよ。
弟達もそうでしたよ

No.78 20/06/07 16:49
匿名さん39 

仕送りとして少し実家に送ってもらうのはどうでしょう。ただそのお金には手をつけづに貯金。何か必要になったときのために本人に手渡す。

No.86 20/06/08 03:49
匿名さん86 

え?ごめんなさい、ナチュラルに気持ち悪い。

家族であっても、お金は個々の物だよ?まして、未成年でもないのだから訴えられるよ?ふつうに。

No.89 20/06/08 05:21
通りすがりさん89 

管理しなければいけない理由は?
理由もなく特別扱いとか、甘やかすなとかで管理してる?

No.93 20/06/08 10:51
匿名さん93 

自分で稼いだお金を自由に使えないし無駄遣いするとか親に信じてもらえなくて可哀想だよ。
自分の息子は大丈夫だって信じてあげなよ。

No.99 20/06/09 16:38
匿名さん58 

みなさんの考えが
どう甘いのか、どう話にならないのか教えてくれませんか?

No.100 20/06/11 06:19
お礼

どうしたら諦めるでしょうか?と最初に書いてありますよ
質問してるのは私です。
なんで答えてくれないんですか?
諦める方法を教えてください。

No.109 20/06/11 09:36
匿名さん109 

その年で口座親が管理してるなんて恥ずかしくて言えないよ

No.112 20/06/11 18:15
通りすがりさん81 

主さんは、「家庭を持ったら一人前」と言ってますが。

ずっと独身で、50歳60歳とか主さん達両親が亡くなってからお金の管理を学ぶの?遅すぎると思いませんか?

今は彼女いないけれど、今の状況では彼女なんてできないと思います。

28歳にもなって自立していない男として周りはみると思うし、嫁の立場からいうと母親がお金の管理している男の人は後々面倒臭い事になりそうだから勘弁です。

息子さんにあきらめさせる前に、主さんがあきらめたら?

No.2 20/06/06 00:03
お礼

>> 1 健常者です。

No.10 20/06/06 00:23
お礼

>> 7 なら、下の息子さんの通帳も、本人に管理させましょう。 私は高校生の頃から、自分の預金は自分で管理していました。 そういうことをさせる… わかりました
私と夫が定年退職したらやらせるようにします。

No.38 20/06/06 13:40
お礼

>> 35 私も成人した社会人の子供が二人いますが、主さんのような母親は虫酸が走るくらい腹立たしいく気持ちが悪いです。 所謂、毒親の部類です。 … どこが気持ち悪いんですか?

No.46 20/06/06 19:55
匿名さん46 

やはり理由があったんですね。

今まで管理していたから、なんだか寂しくなってしまいますね。 
ぜひ見守ってあげてくださいね。

No.53 20/06/06 22:10
匿名さん53 

主さん、目を覚まして〜
考え方が飛んでますよ〜

まぁ、そもそも息子さんが家を出れば解決する事でしょう。

No.60 20/06/07 00:39
匿名さん59 

しまいに、息子さん、給料など口座変えられちゃいますよ?もしかして、28歳で、お小遣い制ですか?

No.63 20/06/07 05:11
お礼

>> 62 携帯代やガソリン代車のローン
生活費で合わせて五万くらいですね

No.90 20/06/08 05:44
匿名さん39 

そのお年頃で三万はきついと思います。彼女がいても不思議ではありません。彼がどんな友達、知り合いと、お付き合いしてるか知っていますか?

40代になっても結婚相手が見つからない場合、あなたが管理しようとしていたの?

ちょっと不思議。

No.91 20/06/08 05:59
匿名さん39 

母親からすると、息子が40、50代になってもまだまだ子供です。少しず子離れしていきましょう。主のためにも。

No.92 20/06/08 10:10
お礼

>> 89 管理しなければいけない理由は? 理由もなく特別扱いとか、甘やかすなとかで管理してる? 仕事で忙しいので私が代わりに管理してるだけです。

No.95 20/06/09 09:56
お礼

話しになりませんね

No.97 20/06/09 10:21
匿名さん39 

息子さん素直に成長してよかったですね。ちゃんと話し合いできるみたいなので安心しました。

No.101 20/06/11 06:20
お礼

>> 54 やりとりを全部みてなくて、確認ですが。 通帳を管理する理由は何ですか。  自分が結婚まで親に通帳を管理してもったからですか。 … 浪費癖はありません
家長が決めたことだからです

No.102 20/06/11 06:23
お礼

>> 80 削除された回答 釣りではないです。

No.103 20/06/11 06:30
お礼

>> 34 息子さんて交際相手とかいないでしょ?友達もいる?たった3万で十分な交際費にはならないでしょうね。旦那さんもよく我慢し続けていますよね。家族み… そんなものはいません

No.104 20/06/11 06:33
お礼

>> 41 色々厳しい意見がありますが、管理の仕方など主さん息子さん納得すれば良いんではないでしょうか? でも息子さん偉いですね。何も言わず、今まで母親… 子供に管理なんて無理ですよ

No.107 20/06/11 08:14
匿名さん26 ( ♀ )

主さんの考え方は家のために、家族の構成員がお金を稼いでくるという考えなのでは?

家…主さん夫婦を頂点とする家族のことで、財布を預かるのが女主人の主さん。

子供はまだ家長ではないから、家のお金に手をつけたり色々購入することは許さない。
こんな考えなんじゃないかな…。

成人して収入のある子供を養わなくても良いのであり、子供も自分の収入は自分の好きにして良いのですよ。

もしその気なら別に口座を作って給料の振り込みを変えても良いし、銀行に通帳やキャッシュカードの紛失届を出して再発行してもらっても良いのだし。
その件で主さんがどうこういう権利はないのですよ。

身勝手な主さんの家の主さんのルールです。

No.108 20/06/11 09:10
通りすがりさん49 ( ♀ )

息子さんが諦めるのは無理だと思う。どうして貯金通帳を管理したいと言い出したのか話を聞き息子さんが納得できる説明をしたら。息子さんの意思は無視?あなたは自分のことしか考えてないのかも。納得できないから家を出て独り暮らしをするのだろうしね。あなたは旦那さんの言いなりなの?親に管理されてては給付金が自分の元に届くかもわからないからね。

No.110 20/06/11 13:13
匿名さん14 

84件の中に、1件でも通帳管理を諦めさせる回答、考えてくれた人いた?
あなたに同調している人だって、無理なこと位わかってるよ。

これ以上ここにいても仕方ないんじゃない?
多分、ここと同じ回答だと思うけどね、試しに役所の家庭相談に行ってみれば?

No.111 20/06/11 13:58
匿名さん39 

主が諦めるの難しいように息子さんも難しい。どちらかがおれるまでとことん話し合い。

No.114 20/06/11 20:10
匿名さん39 

マザコンの反対は?逆マザコン?親バカ?

No.115 20/06/11 20:19
匿名さん39 

すみません。思いつきです。
一部の人かもしれませんが知り合いで
30代前後。独身。独立してる人もいますよ。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧