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怒りを持続させる方法はないでしょうか。 先ほどのことです。細かい内容は伏せ…

回答15 + お礼15 HIT数 466 あ+ あ-

匿名さん
20/06/08 21:04(更新日時)

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怒りを持続させる方法はないでしょうか。

先ほどのことです。細かい内容は伏せますが、彼氏と出掛けていたのですが途中で私1人帰って来ました(一応同棲してます。)
理由は、出先で彼が、彼の知り合いから昼食の誘いを受け、それを受け入れて私を置いて昼食を取りに行ったからです。
(*諸事情でその時私は彼の近くにいなくて、彼の知り合いは、彼が1人でいるものだと思ったんだと思います。)

私は昼食をとってくると言った彼にその場で、よく私のこと置いてご飯食べに行けるね、と少し嫌味な言い方をしましたが、彼は仕方ないだろと言って行ってしまいました。
1時間しないくらいで帰ってきた彼は、私の昼食のことなど気にもとめずデート(とは言えませんが…)を再開。
私はなんだかとても悔しいような恥ずかしいような気分になりました。私が好きになった人は私の事を少しも気に留めないんだと思うと、彼女だと思って過ごしてきた自分がとても恥ずかしく思えました。
あんまり惨めで耐えられず、疲れたから先に帰ると言って帰ってきました。彼はキョトンとしてそれを受け入れました。
帰り道泣きたい気持ちでラインを開くと、彼から「ショック」みたいなニュアンスのスタンプが一個送られてきました。そして少しやり取りをして、私が怒っていることに彼は気付き、私も文面で気持ちを伝えましたが、彼は「腹減ったんなら言えばいいじゃん。言わなきゃ分からない。何も言わずに勝手に怒るんならもういい」といった感じで逆ギレしてきました。私も反論しましたが、余計に悲しくなるばかりでした。
家に着き、一通り泣き、いま2時間くらいがたちました。こんな事があったのに、いま彼の洗濯物を洗って干してる自分がアホみたいです。
彼が帰るのはきっと23時くらいだと思います。今の時点で、最初に抱いたような強い怒りはもうありません。
彼も相当おかしいですが、こうやって怒っていられない自分も相当おかしい気がします。
今日の夜、私はどうすべきでしょうか。

No.3076072 20/06/06 15:59(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/06 16:06
匿名さん1 

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同棲解消で
良いのでは?

一緒に出かけてるのに

普通 そんな場合は
彼女と 一緒だから

またな!

て言いますよ

そんな男といて
幸せなんですか?


No.2

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No.3 20/06/06 16:10
匿名さん3 

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毎日毎日寝食共にしてるのにそこまで(怒りを持続させる)する事かな?
嫌でも夜には彼も帰って来るだろうしまた会えますよね?
何を怒ってるのか私には分からないんですけど…

No.4 20/06/06 16:11
通りすがりさん4 

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彼氏さん,ちょっと他の人には理解出来ない行動だね。

一旦同棲は解消して出て行ったら良いんじゃないの?

No.5 20/06/06 16:24
お礼

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>> 4 相談に乗っていただけて嬉しいです😊
自分勝手な理由になりますが、彼の家から職場が近く、実家に帰ると通勤が片道2時間になってしまうので同棲解消するかとても悩みます。

No.6 20/06/06 16:29
通りすがりさん4 

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じゃあ取りあえず近くのホテルに2,3泊して彼氏の反応を見るとか?

No.7 20/06/06 16:30
お礼

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>> 3 毎日毎日寝食共にしてるのにそこまで(怒りを持続させる)する事かな? 嫌でも夜には彼も帰って来るだろうしまた会えますよね? 何を怒ってるの… 相談に乗っていただけて嬉しいです😊
自分でも泣くほど辛い事なのかどうなのか考えています。
ただあの瞬間はとても自分が惨めに思えました。別に一緒にご飯に誘って欲しかったわけじゃないし、友達の誘いをどうしても断ってくれとも思いませんでした。でも、彼は食事に行く前も、その後も全く私を気にしなかったんですよね。あ、私って「お腹空いてる?」とも聞かれない身分なんだな?って大袈裟にショックを受けました。
疲れてるんですかね。いろんな事が積もり積もってたのか…

No.8 20/06/06 16:33
お礼

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>> 1 同棲解消で 良いのでは? 一緒に出かけてるのに 普通 そんな場合は 彼女と 一緒だから またな! て言いますよ … 相談に乗っていただけて嬉しいです😊

幸せなのかと言われると、たしかに幸せな瞬間もあれば、そうでない今日のような瞬間もあって、別れたいという気持ちと、本当は別れたくないって気持ちが順番に押し寄せてきます。いわゆる依存体質なんでしょうね💦

No.9 20/06/06 16:35
お礼

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>> 6 じゃあ取りあえず近くのホテルに2,3泊して彼氏の反応を見るとか? お恥ずかしながらあまり貯金もなく、自粛生活中仕事が休み続きで更に余裕がなく……こんな風に言い訳してるからいけないんですよね💦

No.10 20/06/06 16:37
通りすがりさん10 

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匿名さんこんにちは
今日は散々な一日でしたね…
せっかく楽しみにされていたデートなのに
お気持ちお察しします

さて、お悩みについて自分の意見をお話しさせていただくと
結論から言うと怒りを持続させる必要はないのではないかと思います
もちろん彼氏さんが今日デート中に別の友達とご飯に行ってしまったことは最低だと思います
彼女を不憫な気持ちにさせてしまうのではないかとか配慮の気持ちがあるのが当然だと思いますし
基本自分の周りにはどんなに長い付き合いでもデート中に他の人と中抜けして会うという人はいませんね…
なので今日の事件に関しては匿名さんに非はないと思います

けれど彼氏さんが匿名さんにそういった身勝手な行動をしても許してくれると思っている認識は匿名さんの行動にも原因があるのではないかと感じてしまいます

つまり今日の夜は自分が嫌だなとかして欲しくないことは素直に彼氏さんにお伝えしてみてはいかがでしょうか?
怒りに任せるて言い争いをするのではなく今日のことや過去に似たような感情を抱いた時のことも例にあげながら冷静に

もちろん彼氏さんも匿名さんへ不満に思ってることを伝えてくるかもしれませんが、お互いが直し合うことを提案すれば関係は今日よりは良くなっていくのではないでしょうか

嫌なことをされたのにも関わらず帰って彼氏さんの洗濯物を畳めるくらい好きなんだと思いますので、その気持ちも含めて今日の夜は二人でゆっくり話してみてはいかがでしょうか?

参考になれば幸いです

〈都会のハクビシン〉

No.11 20/06/06 16:49
お礼

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>> 10 相談に乗っていただけて嬉しいです😆

そもそも、私が押しかけるようにして始まった同棲であり交際であり、お互いの熱量のようなものがきっと大きく違うんです。そんなふうなものだから、気付いたら同い年なのに母親のようなポジションになってしまいました。部屋の掃除も料理も買い物の荷物運びも、何も手伝わないところが思春期の男の子みたいで、そういう所も可愛いと思っているのに、本当はすごく不満に思っているのに今日気付いたような気がします。
私が甘やかしすぎたんだなぁとはすごく思います。今まで散々甘やかしたのに、今更彼氏という役割を全うしてほしいという方が少し無理があったのかもしれません。
面と向かって話すのは苦手です。感情が高ぶって言葉が出ず、言い負かされてしまいます。

No.12 20/06/06 17:58
通りすがりさん10 

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返信ありがとうございます
少しはお役に立てたようで何よりです
なるほど、そんな事情があったのですね…

付き合い方のカタチは人それぞれなので、彼氏さんに今更直して欲しいというのは申し訳ないというのであれば、それを受け入れてお付き合いするというのも全然ありだと自分は思います
恐らく匿名さんは心が優しい方なんだなと感じますので、あまり自分を責め過ぎないようご自愛ください

ちなみに言葉を上手く伝えられない時は相手に伝えたいことを事前にメモにして書き出してみると言いたいことが明確になって伝えやすいですよ
感情が高ぶって言葉が出てこなかったら最悪そのメモを彼氏さんに見てもらいながら話し合うのも良いんじゃないでしょうか

〈田舎のハクビシン〉

No.13 20/06/06 19:18
お礼

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>> 12 こういう事があると、どっちが悪かったのか白黒決めたがるところが私にはあるみたいで、それが余計に感情的にさせてしまうのかもしれません。
彼が私に「ショック」って感じのスタンプを送ってきた時が一番泣きたい瞬間でした。この人純粋に私のこと気に留めてなかったんだなぁ、だからこんなの送ってこれるんだなぁって、冷静になって考えると少し被害妄想も入った曲解だったかもしれませんけど😇
私が傷ついた所は↑なので、それを一番分かってもらいたいけれど、自分が既に行き過ぎた思考だったと理解してしまったので、彼もきっと私が頑張って説明しても、私のあの瞬間の気持ちを理解してくれることは無いでしょう。
気を遣えない人と依存体質な私では、最初から相性が最悪だったんでしょうね😇

No.14 20/06/06 22:49
匿名さん14 

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彼は勝手に
自分達が飯食いに行ってるから主様も食べただろう
と思ってしまったんじゃないでしょうか?

まぁ、それにしたって一応聞きますけどね、普通は。

No.15 20/06/06 23:44
お礼

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>> 14 ありがとうございます😊
それが、ここで待ってて、みたいな感じだったんですよね💦

そして今、彼が帰宅したので夕飯を食べるか聞いたのですがガン無視されてます

No.16 20/06/07 10:36
匿名さん16 

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>いま彼の洗濯物を洗って干してる自分がアホみたいです。

そう言うのって自分の気持ちの面倒をどうみるかの話ですよね…

自分の中で「許す自分」と「まだ許したくない自分」の気持ちがあってどうすれば?って…


それただ「自分の心の中の問題」で「自分の心の中で生まれる感情の問題」なので…

「自分の中のものくらい自分で面倒みなよ」としか言えないわ…

まるで…なんて言うか…

「あ〜ん腹立つ〜」「でも彼の笑顔を思い出すと嬉しくなっちゃう自分もいるの〜」「ねえ〜もう誰かこの気持ちなんとかして〜ん」って言ってる様なもの。

ノロケか? ふざけてんのか? としか思えん…

好きにしろ、知らんがな、爆発しちゃえ。

としか思わんわ…




No.17 20/06/07 11:21
お礼

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>> 16 ありがとうございます😊もう割り切るしかないですね。
彼が物事の中心であれ、傷ついたのは私の勝手で、彼を好きなのも私の勝手で、私が自分勝手に色々受け止めたり考えたりするから喧嘩なんてするんですよね。
昨日帰ってきた彼に、怒りすぎてゴメンと謝りました。しかし今日は寝ろと言われて話ができず。
そして今日起きて話をしようとしましたが無視され、挙句面倒臭いと言われてしまいました。
こっちが逆に頭下げてるのに?と思うと涙が出てきましたが、あちらはYouTubeに釘付けです。
もう私だってめんどくさい。疲れた。
いっそ次の男探します。それまではセックスできる同居人と思うしかないですね。彼の家通勤にはうってつけなので😇

No.18 20/06/07 11:32
通りすがりさん18 

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なんか二人で考えがガタンッとズレてますね。
完全に論点がズレていますので、そのズレを直せば・・・。
彼氏さんにそんなことで怒ってたんじゃないと言えばいいのです。
腹減ったって・・・、彼氏さん何も気づいてないんでしょうか?
怒りなんか持続させる必要はないと思いますが、
自分の思いはそれこそ伝えないと伝わりませんよ、
そういう大らかな彼では。

No.19 20/06/07 11:48
お礼

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>> 18 ありがとうございます😊
ラインでも彼に言いたいことは面と向かって言えと言われちゃいましたので、昨日の夜話そうと思ったらガン無視からの面倒くさい、でした。力で勝てれば楽なのに😇
でも長々と嫌な空気でいるのも無理だったので、謝ったり茶化してみたりしてみたんです。そしたら今度は邪魔臭いって。
愛の反対は無関心、みたいに言いますけど本当それって感じでした。
一人の時間を満喫させろと言われ、(昨日散々一人で楽しんできたろうに)泣きながら化粧して家を出ました。いまココイチでご飯してます😇丸一日ご飯食べなかったので胃を悪くしそうです笑
あっちが無関心ならこっちも無関心です。もう決めました!

No.20 20/06/07 12:59
通りすがりさん20 

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全て拝見して物凄く自虐的な人だな
と思いました。
そこまで冷静に客観視出来ていながら
何故、自分自身で恋人からセフレに
降格します、みたいな事を言うのか。
自分の存在意義を只のセフレに
貶めてまで付き合っていたい男性とは
思えないのだけど。
主さんが押し掛ける形でのお付き合い
&同棲だったとの事ですから、これを
惚れた弱味と言うんでしょうか。。
自分に対して全く配慮が感じられない
様な男性と、セックスはするけど
オカンみたいに身の回りの世話をやく
だけの関係なんて虚しいだけでは
ないですか。
そんな屈辱的な思いを断続させて
自分を傷付ける位なら、主さんの事に
もっと気を配ってくれる男性を見付けて
気持ちが満たされる恋愛をした方が
幸せじゃないですかね?
今のままじゃ只のセフレ兼、家政婦と
変わらないと思います。
もう少し自尊心を持ちましょうよ。

No.21 20/06/07 13:04
お礼

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>> 20 ありがとうございます😊
逆に自尊心の塊だから、自分の判断が間違っていたと認めたくなくて別れを切り出さないような気がします。私は間違ってない。今が幸せなんだと自分に言い聞かせているというか。
…虚しいですね😇

No.22 20/06/07 15:11
通りすがりさん20 

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主さん、、、だったらなおのこと
彼と別れた方が良いのではないですか?
自分の間違いや弱さを認め受け入れる
のは容易にできる事ではないけれど
それができた時、人ってとても強く
なれると思うのです。
現状に甘んじているよりも
受け入れて辛くても先に進む方が幸せ
に近付けるのではないでしょうか。

No.23 20/06/08 04:56
匿名さん23 

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なぜ、彼氏だけ昼食取りにいくことになったのか、よく分からないけど。普通に、彼氏のマナーの問題じゃない?誰かと遊びに行ってて、だれかを置いていってまで、別の方とご飯や遊び、しないと思うけどな。それとも、主さんが、その諸事情で時間かかるとかだったから、行ったとか?どちらにしても、普通にマナーの範疇だからなぁ。男って、こういうの、自分がされて嫌って思うまでわからなくてめんどくさいよね。

No.24 20/06/08 07:21
匿名さん16 

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>こっちが逆に頭下げてるのに?と思うと涙が出てきましたが、

アタシ様が謝ったのに! アタシ様が謝った事をちゃんと受け取って対応しないなんてー!っていうアタシ様思考はやめた方がいいですよ…

”それ”なので。

それが「揉める元」や「物事をややこしくする大もと」なので。

自分様は次の日には綺麗さっぱり昨日のことなんてもう過去の事だと機嫌を直せる…とは言っても、

相手は自分じゃないです。

人によっては機嫌が治るのに4日や5日、或いは1週間くらいかかる人だって普通にいる。

(もちろん流石に2週間とか1ヶ月機嫌が悪いままとかはどうにかしろと思っていいでしょうが…)

なんでその”アタシ様”と違う相手は全部悪者になるんです???

それただ主さんがあまりに自分本位になりすぎてて”自他の区別”がちゃんとついてないだけでは。
俺様思考のジャイアンや将軍様思考の金正恩とかと同じになっちゃってるかもですよ?

相手には相手の仲直りや機嫌を直す為の「相手なりの時間やプロセス」が必要だったりします。

自分がここで相談して翌日?翌々日?には歩み寄れたからといっても、相手は同じように誰かに相談したわけでもなかったりするし、主さんと同じようにまだ気持ちを切り替える事ができてないだけかもしれないわけです。

なのに「自分は」仲良くなろうと思ったからってそれにまだ応えてくれない(=応えられる状態に相手はまだなってない)からって泣いて相手を悪者かのようにするなんて…


それ、仲直りできるものを仲直りさせにくくさせてるだけだし…

仲直りをうまくさせられないようにしてるのは…

それはゲームする「相手」ではなくて「ご自分」の方ですよ?


No.25 20/06/08 17:05
お礼

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>> 22 主さん、、、だったらなおのこと 彼と別れた方が良いのではないですか? 自分の間違いや弱さを認め受け入れる のは容易にできる事ではないけ… 別れた方がいいのは充分理解しているのですが、なかなか…💦

No.26 20/06/08 17:08
お礼

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>> 23 なぜ、彼氏だけ昼食取りにいくことになったのか、よく分からないけど。普通に、彼氏のマナーの問題じゃない?誰かと遊びに行ってて、だれかを置いてい… ありがとうございます😊
わたしは別に何かしていたわけではなく、彼がちょっと作業をしていて、それを代わってほしいと言われ代わり、そして彼は昼食に行きました😭
ここで色々な意見をもらいましたが、やはり彼のマナーがなってないですよね?考えすぎると逆に私が普通じゃないのか?と思ったりもして💦
わたしも同じことをしてみれば分かってくれますかね?

No.27 20/06/08 17:14
お礼

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>> 24 >こっちが逆に頭下げてるのに?と思うと涙が出てきましたが、 アタシ様が謝ったのに! アタシ様が謝った事をちゃんと受け取って対応しないな… レスありがとうございます😊
今回の場合、あなたの言う「あたし様」って思って何がいけないのかな?と思ってしまいました。そもそも非常識な真似をした彼に機嫌が悪くなる権利があるのか?
冷静になれば、たしかに私も悲観しすぎてしまっていたかもしれませんが、今回、私が「怒りすぎてごめんね」と言う理由がまずそもそも無いと思うんですよね。このままじゃ埒があかないと思って言ってしまいましたが。
それが逆に相手を棚の上に上げてしまったのでしょうか?「あっちが謝ったから俺は悪く無いんだ」と勘違いさせてしまったとしたら、それは私の落ち度でした。

第三者から見れば、ジャイアンとジャイアンが喧嘩してる感じなんですかね。そうなるともう後は力の強い方が勝つしか無いです😇

No.28 20/06/08 19:21
匿名さん16 

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強い方が勝つ? どっちが”勝つ”とかね…
勝ち負けにこだわると結局物事いい方向に進まないよ?
それだと結局別れしかこない事になる。
というか…まるで自分から別れの方に向かってる、或いは向かわせてるかの様になるので。

「勝つ事」を欲しがるんじゃなくて「上手く行かせる事」を望んで”上手く行かせるには何が必要か”を考えるなら…それなら仲直りできたり上手く行く事も…まああるけど。
それでも「上手く行く」と「上手く行かない」があるので確率は半分だけどね。

でも上手く行かせたいから!とは言ってても結局勝ち負けにこだわる事を選ぶなら、そこに矛盾が生まれてそりゃ仲直りなんて出来なくなる。なまじ表面的には、その場面的に一時的には出来た様に見えても…もう前の様には仲良くはなれない。
だって相手は”負かされた”んだもの。
愛情以外の悔しさや憎しみを生ませそれは怨恨として残るんだから。なかった事になんかならないよね。都合よく、例えば1週間前の事がそんなのなかった事になんかならないよ。
女性の場合は割とそういう都合のいい記憶の塗り替えがある事もあるらしいけどさ。相手は男だよ。

勝つか負けるかにこだわるだけだと「勝ったつもり」「負かしたつもり」だけ手に入って結局は本来欲しかったものは手に入れられないか失った事になるだけでしょ。

主さんが本当に欲しいものはなんだい?
欲しかったものは勝利?
好きで愛されたい仲良くしたいはずの、そんな相手と「戦って」勝つ事? 

仲良くしたいはずの相手にひどい言葉や態度出してグウも言えない理屈振り回して痛い思いをさせて勝って、それで又愛され可愛がられあなたの事を自分よりも大事にしてくれる様な王子様に又相手がなってくれるとでも?

勝つ為に攻撃して痛めつけようとしてくるそんな相手を、相手は又以前と同じ様にあなたを愛してくれるとでも???

相手を殴っておいて相手が笑顔を返してくれるって思うとか…

それどれだけジャイアン?って思う。

ドラえもん漫画のジャイアンもそこまでジャイアンじゃないよね。
だからのび太と仲良くできるのに。

彼は主と戦いたくないしめんどくさい事をいってくる嫌な主を見たくないから…主を見ないでゲームの方を見ちゃうんだよね…





  • << 30 突っかかるような書き方でした。彼にもあなたにも怒りが湧いてしまってました。 あなたも男性なんでしょうか。もし女性であればすみません。 もしあなたが男性だと仮定して、男性とは私の彼もあなたも含め、論点をすり替えて上に立とうとするものなんだなと思わざるをえません。 だったそうですよね? ここに書いている内容からして、私は勝ち負けにこだわる性格の悪い女だとお思いでしょうし、事実私は自分の性格を良いとは思いません。好戦的でひねくれ者だと言われても仕方がないと思います。 ただ、そ私はそれを表に、彼に向かって出したでしょうか。 全部読んで頂ければ分かると思いますが、出してません。自分で言うのもなんですがかなり我慢したと思います。 自分意見を言うのが好戦的であると言うなら、私と言う人間は彼ともあなたとも対等な位置に立たないのではないでしょうか。 ただ一言、彼が俺もごめんねって言えばこんなに嫌な気持ちにならなかったのに、何故自分のやったことを棚に上げて、面倒くさい女だとまで思われなきゃいけないのか、男という生き物一括りで語るのは差別的かもしれませんが、彼もあなたも私からしてみれば随分と傲慢です。

No.29 20/06/08 20:32
お礼

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>> 28 ついカッとなってしまい勝つだの負けるだのと言ってしまいました💦

ですが、今回の場合「上手くいかせる」には何が必要だだだのでしょうか?一応表面上はもう喧嘩していませんが、私だけ謝ってあっちからは何もないので、私の中のモヤモヤは消えません。私が我慢することが「上手くいっている」ということなんでしょうか?

また、本文の件についてはあまりご意見を下さいませんが、是非ご意見頂きたいです。私からしてみれば、本文のようなことが起きなければ、喧嘩なんてしなかったのにという気持ちです。

あとゲームというのがなんの比喩なのかも教えてください。

No.30 20/06/08 21:04
お礼

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>> 28 強い方が勝つ? どっちが”勝つ”とかね… 勝ち負けにこだわると結局物事いい方向に進まないよ? それだと結局別れしかこない事になる。 と… 突っかかるような書き方でした。彼にもあなたにも怒りが湧いてしまってました。
あなたも男性なんでしょうか。もし女性であればすみません。
もしあなたが男性だと仮定して、男性とは私の彼もあなたも含め、論点をすり替えて上に立とうとするものなんだなと思わざるをえません。
だったそうですよね?
ここに書いている内容からして、私は勝ち負けにこだわる性格の悪い女だとお思いでしょうし、事実私は自分の性格を良いとは思いません。好戦的でひねくれ者だと言われても仕方がないと思います。
ただ、そ私はそれを表に、彼に向かって出したでしょうか。
全部読んで頂ければ分かると思いますが、出してません。自分で言うのもなんですがかなり我慢したと思います。
自分意見を言うのが好戦的であると言うなら、私と言う人間は彼ともあなたとも対等な位置に立たないのではないでしょうか。
ただ一言、彼が俺もごめんねって言えばこんなに嫌な気持ちにならなかったのに、何故自分のやったことを棚に上げて、面倒くさい女だとまで思われなきゃいけないのか、男という生き物一括りで語るのは差別的かもしれませんが、彼もあなたも私からしてみれば随分と傲慢です。

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