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結婚式辞めてもいいですか? 母親に疲れました... コロナで見通しが…

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匿名さん
20/06/08 10:38(更新日時)

結婚式辞めてもいいですか?

母親に疲れました...

コロナで見通しが立たないから一旦白紙にすると言うとキレられ、家族のみで10月にしようと思うと伝えると、家族だけなんてつまらなそうと文句を言われ、こんな時期だし友人は妊婦や、乳児の母も多いので、来年おちついてから1.5次会をしようと思う。
というと親を呼ぶ事を条件に渋々OKという感じです。

ドレスや、会場を2度借りることになるので、我々夫婦の手出しは初期のみつもりで100万は悠に超えるし、両家からの援助は見込めないし、もううんざりしてきました。

今日は、チャペルも決まったのに和装は着ないの?などと言い出しました。

これから一緒にドレスを見に行ったりするよかと考えると気分が憂鬱です。

どうしたら楽しく結婚式を迎えるのでしょうか、、、

No.3076645 20/06/07 13:18(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/07 13:32
匿名さん1 

うーん、お母さんうるさいですね。お父さんか誰か、お母さんが言うこと聞きそうな人から、そっとしといて欲しいと言ってもらえませんか?

No.2 20/06/07 13:33
匿名さん2 

もしかしてお母様は、結婚式をしてない人なのでは?婚姻届だけを出し式やら何やらはしていない人、割といますよね?
そのせいで、結婚式への憧れが大フィーバーして暴走気味なのでは?

お、落ち着いてもらう方法……
冷静に話し合う……事?
さすがにこれ以上口出しされると、旦那さんからのお母様への印象にも影響を与えそうですし

No.3 20/06/07 13:48
匿名さん3 

「楽しみにしてくれてるのかもしれないけど、私にはどうしようもできない事(コロナ)で配慮しなければならない中色々考えているのに、文句しか言わないよね。なんとか出来る範囲で安全に楽しく素敵な式にしようと頑張ってたけど、こうも全部にケチつけられたらもう気持ちが持たない。否定されてばかりで何一つ楽しくなくてただ辛い。式の事を考えると泣けてくる。こんな気持ちなら式自体、辞めようと思う。」

という内容を、怒らずにさめざめと泣きながら伝えたら効くんじゃないでしょうか。

No.4 20/06/07 14:20
お礼

>> 1 うーん、お母さんうるさいですね。お父さんか誰か、お母さんが言うこと聞きそうな人から、そっとしといて欲しいと言ってもらえませんか? 父親もどちらかというと好き勝手言うんですよね(T . T)あまり常識もないし似た物夫婦なんです。

No.5 20/06/07 14:23
お礼

>> 2 もしかしてお母様は、結婚式をしてない人なのでは?婚姻届だけを出し式やら何やらはしていない人、割といますよね? そのせいで、結婚式への憧れが… 両親はバブルの頃だったので盛大にあげていました。費用はすべて祖父母持ち。

確かに、、旦那も最初はお母さん〇〇の結婚式が楽しみで仕方ないんだよと母を擁護していましたが、最近は、え、また...?辟易してきています。向こうの両親は好きなようにしたらいいよ。妊婦なので身体だけ無理しないでね。と言ってくれていて差が激しい。

No.6 20/06/07 14:37
通りすがりさん6 

気持ちは分かります。。

No.7 20/06/07 17:21
匿名さん7 

まず、どうしても何でも母親に相談するのかが理解できないのですが…。

何だかかんだ言って主さんが母親に依存しているように感じます。

お金は全て自分達持ちなのでしょう?
なのにどうして親の許可が必要なのですか?

私も結婚式披露宴はしましたが、全て主人と二人で決めたし、ドレスだって二人で見に行き決めました。

親に相談したのは親戚の出席者だけ。

自分達の式に親を招待するって気持ちで準備して、全て事後報告です。

どうしてそうしないのですか?
なぜそんなに母親の意見が気になるのですか?
なぜ言いなりにならなければいけないと悩むのですか?

二次会の許可を得る…、親の許可が無いと何も出来ない主さんが理解できない。

主さん、大人でしょ?
文句を言われても、自分達の式だから自分達の考えで準備したい、と毅然としていては?

今までの主さんの人生、全てそんな感じで母親に意見されて支配されてきたのでしょうね。

そのままでは結婚してからも全てそうなりますよ。
これを機に自立した方がいいと思います。

お相手の彼が可哀想です。

No.8 20/06/07 21:27
お礼

>> 3 「楽しみにしてくれてるのかもしれないけど、私にはどうしようもできない事(コロナ)で配慮しなければならない中色々考えているのに、文句しか言わな… 先に泣けばよかったですね。
上記のような事を言ったら泣かれて、冷たいと言われ私が謝る感じになるんですよね(T . T)

No.9 20/06/07 21:32
お礼

>> 7 まず、どうしても何でも母親に相談するのかが理解できないのですが…。 何だかかんだ言って主さんが母親に依存しているように感じます。 … 多分普通の母親をお持ちの方には理解し堅いんだよと思います。

ドレス一緒に見に行ってもいい??1.5次会参加してもいい?って言われたら 
断りにくくないですか?

2人で見に行くと言うと、冷たいといいながら泣かれるんですよね。

そんな母がしんどくて、就職後すぐ出て行きましたが、妹、弟も同じくすぐ自立して、また結婚というイベントのある私に依存してきてるんですよね。

彼も式は絶対やりたい人なのでどうでもいい私からしたら余計めんどくさいです。

いっそ予算伝えるから彼と母親で全部決めて欲しい

No.10 20/06/08 08:39
通りすがりさん6 

自分は被害者でも何でもないのに、(どちらかと言うと加害者でも)、被害者ぶって相手に罪悪感を与えてコントロールするタイプの毒親ですね。
うちもそれなので気持ちわかりますよ。
親自身が自立してないから…。
さらにうちは親が自分自身の事も決められずに、子供に何でも決定させて、上手くいかなったら子供のせいにするというクソみたいなやつです。

なので今は
「あなたの事で私は一切責任とるつもりないから。だからあなたの事は何一つ決めないからね?」
言ってるけど。
言っても、何かにつけて相談してきてアドバイス求めてきて、それに関しても何かあれば
「だって○○(子供)が言ったから」
と人のせいにしようとする気満々なので、相談のっても
「決定は自分でしてよね、私はただ、聞かれたからこういう案もあるよ、って言っただけだから。
私が決めたわけじゃないからね?
今私が決めた訳じゃないってちゃんと言ったからね?」
と2回言ってます
(大事な話はわざわざ人前で言って証人まで作ってます)
依存心が異常に強くて気持ち悪いです。

なので、私は今は結婚してるけど、基本関わらないようにしてます。

被害者ぶられたら
「いやあなたは被害者でも何でもないから。
むしろ私の方が自分で決めたい事なのにあなたにいろいろ口出しされて大変だよ。
何でも被害者ぶれば思い通りになると思ってるでしょ?
そうはいかないからね?
あまり自分勝手な事ばかり言わないで。
彼も迷惑そうにしてたよ」
とハッキリ言うに限ります。
↑彼(他人)を出すといいと思います
こういう毒親はいかに人様から見て自分がおかしいか知ると、それを恥に感じて意外にもそこから自分を改めたりしますよ。
さらにその人様とタッグを組むといいかも。
「あの人けっこう自己中なとこあって困るんだよね💧」
または
「こんなに口だしてくるなんて…
私あの人に何かしたかな?」
と逆に被害者ぶればいいと思います。
自分のやり方が原因で人様にハブられてると知れば、またそこで少し変わります。
かわいそうとか思う必要ないです。
あなたの方がかわいそうですよ。


No.11 20/06/08 08:52
通りすがりさん6 

式を楽しみむのは当然ですが…。

けどこれを機に毒親の攻略法を決めた方がいいと思います。
じゃないと結婚後も似たような事が何度も起きるので。

まー別居する事で親から逃げられて、ある程度気持ちが落ちついてからの方が色々考えられそうだけどね…。

No.12 20/06/08 10:35
お礼

>> 10 自分は被害者でも何でもないのに、(どちらかと言うと加害者でも)、被害者ぶって相手に罪悪感を与えてコントロールするタイプの毒親ですね。 うち… ありがとうございます。
同じような親御さんでしっかり対策練られててすごいですね。

冷たいと泣かれるとどうしてもこっちが悪者になってしまうんですよね....
凛とした態度でハッキリ言おうとおもいます。

昨日も突然新居に来て、里帰り出産するんでしょ?と言われました。

そのつもりはないと言うと、もうベビーベッドどこに置くか考えてたのに、とかいっそ私の家の近くに引っ越そうかな
と言ってきて本当に疲れました....

子離れってどうやってしてもらうんでしょうか。

No.13 20/06/08 10:38
お礼

>> 11 式を楽しみむのは当然ですが…。 けどこれを機に毒親の攻略法を決めた方がいいと思います。 じゃないと結婚後も似たような事が何度も起きる… ありがとうございます。

就職後早々に一人暮らしをし、今は新居に住んでるのでもう10年近く離れて暮らしています。

関わるのは盆と正月くらいでしたが、結婚、妊娠を期にまた距離が近くなりそうです。

対策、どうすればよいのやら、、、

しんどいです

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