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前妻の元で暮らしている娘の為に、毎月決まった養育費を支払っています。年に二回だけ…
前妻の元で暮らしている娘の為に、毎月決まった養育費を支払っています。年に二回だけ会うのを許されています。
普段は妻は、会った時くらい色々買ってあげなよ、養育費もう少し払ったら？と言ってくれてました。
しかし妻が転職の為に前の仕事を辞めたらコロナが拡がり、次の仕事をすぐには決めれず、繋ぎのバイトもなかなかシフトに入れない為に妻の稼ぎが激減しました。
その辺りから、個人のもので必要な支払いが出来ないと言ってくるようになりました。
お金の話をした時に「こんな状態になったのに前の家族を優先されるのは納得いかない」と言われました。せめて今だけは養育費減額を申し出るくらいしろ、と。
養育費は最低限の義務だと伝えても、それで今の生活が苦しくなっては無意味だ。年に二回数時間、決まった場所でしか会わせてくれないような人を何故優先するのかと言われました。
娘と会う時も、娘ももう大きいのだから行き帰りを前妻と一緒に来なくてもいいだろう、何故わざわざ娘だけでなく前妻とまで会う必要があるのかとも言ってました。
「あなたがお金に困った時に私は生活費を全額出していた。マンションの更新料や引越資金も出してきた。今住んでる場所だって住みたくもない地域な上に私の親族が好意で貸してもらっていて、家賃を払えない事も許してもらっている状態だ。なのに何故私が辛いと言ったときには助けてくれないのか」と。「今までもいつも前妻は優遇され、私は後回しだ。優遇すべきは娘だけで良いだろう」と。
正直、妻は趣味のものを買ったりコロナ前はあちこち出掛けたりしていので、余裕があるように見えました。娯楽に使うお金があるのに支払いのお金がないわけがないと。現在も妻が買い出しにいけば必要のない物や高額なものを買ってきたりしています。
コロナの影響で副業がなくなってしまい、他の副業もなかなか見つけられない状態でいます。
こんな状態でも、妻の言う通り養育費減額をお願いしたり、娘と会うときは娘と二人だけで会ったりするべきなのでしょうか。
文章を上手くまとめられず、長文になってしまいました。
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現奥さんの言うことは正論だと思いますよ。
お子さんを許容範囲と認めてくれているのはすごく寛大だと思います。
でも現奥さんにとってもあなたにとっても、元妻は他人なんです。
現奥さんが贅沢しているからといっても、元奥さんに還元して良いなんてどんな解釈です？
あなたが助け合う必要があるのは現奥さんで、元奥さんではないのです。
考えを改めていい夫婦関係を気づいていただきたいと思います。
良い奥さんじゃないですか。
随分助けてもらっていますよね。
奥さんに余裕があれば、今まで同様先妻さんとのお子さんのことも認めてくれたでしょう？
その余裕がなくなったんだから、変わるのは仕方ないんじゃないですか？
お子さんは主さんのお子さんだから、主さんが大事にするのは構わない。でも、先妻さんとはもう他人ですもの、会ってほしくないのは当たり前じゃないですか？
今まで言い出せなかったことを、勢いで言っただけでしょうね。
奥さんが言ってることは普通だと思います。
失業はコロナのせい。
奥さんは悪くないです。
収入が減って大変なのは当たり前ですよね？
それでも養育費を減らしたくないなら、主さんがお小遣い無しにするとか、アルバイトをして補填するしかないんじゃないですか？
奥さんに「余裕があると思ってた」というのは、夫婦として無関心ですよね？奥さんに甘えすぎてませんか？色々と。
奥さんの気持ちわかります
自分の旦那に娘がいること自体複雑なはずです。
でもこれは仕方ない。養育費は払わなきゃいけないけど、奥さんもたまってるんだろうね
前の妻のこととか子供のこととか奥さんには関係ないのにいつまでもチラつくし
自分で選んだ道だけど辛いとは思う
せめて、前妻に会わないくらいしてあげたらいいんじゃないの？
娘のことはごめん。養育費は責任もって払いたいと頭を下げれば許してくれそうな気もします
奥さんから○万円貸してと言われて渡せるなら、あなたこそ余裕があるんじゃない？
言われる前にいつもより余分に渡しておけば、こんな風には言われないのではないでしょうかね。
それが甲斐性じゃないですか。
>> 9
良い奥さんじゃないですか。
随分助けてもらっていますよね。
奥さんに余裕があれば、今まで同様先妻さんとのお子さんのことも認めてく…
余裕がなくなったから変わるのは仕方ない。確かにそうかもしれません。
子供に会う時は、約束している駅まで娘と前妻はバスで来て、帰りは娘に前妻を渡してというやり方でしたが、10歳過ぎたら一人で電車バス乗れるのが当たり前なのに過保護すぎると言われたので、次に会う時は娘に一人で来れるか聞いてみます。
現在自分が娯楽として使っているお金は月に一万もないです。副業は探していますが田舎だからなのかなかなか見つかりません。
妻には旅行等に行くときに「自分のお金で行けるなら良い」と言っていたので、きちんとやるべき事をやった上での行動だと思い込んでました。
要は共働きじゃないとやっていけないくらい主さんの給料が少なくて、養育費を払わなきゃいけないのに再婚しちゃって、コロナでそれが早まった事だと露呈したわけですよね？
それ、現・奥様は全く悪くないと思いますよ。
失礼ですが、再婚するべきじゃなかったと思います。
まだ中学生だから母親の送迎ありきでもいいと思います。
もし、あなたや奥さんがお子さんに元妻の悪口などを吹聴しても、迎えに行けば様子がおかしいのに気付いてすぐに聞き出せる。
そういうこともあるから送迎しているのではないですか。
後妻は養育費を知っていて籍を入れたのだから、自分の収入が減ってグダグダ言う筋はないかと。
これであなたの収入が減っているならまだわかります。
養育費減額を申し出るなら、調停になると思うので、貯蓄が毎月目減りして生活できなくなるような通帳の証拠などがないと無理じゃないかと思います。
>> 19
まだ中学生だから母親の送迎ありきでもいいと思います。
もし、あなたや奥さんがお子さんに元妻の悪口などを吹聴しても、迎えに行けば様子がおかし…
小学生でも電車やバスで通学したり習い事に行ったりしてる子が沢山いるのだから、中学生にもなって一人でバスに乗れないのはおかしいと言われます。
確かに子供は年齢の割に幼い所があるので、次に子供に会う時は一人で来れるか聞くつもりではいますが、同時に前妻がどんな意図で送迎をしているのかも聞こうと思います。
妻の収入が減り、食材を買えば携帯や保険等の支払いが出来なくなるという状況が嫌みたいです。
減額については、まずは前妻に話して欲しいと言われます「今こんな状況だから、半年なり一年間だけ養育費半額にしてもらえないか」と何故言えないのかと。
あなたの立ち位置が不可解です。加えて不愉快です。
元妻寄りではないにせよ、現奥さんの側にの立っていない。
潔さ、誠実さ、責任感、計画性、収入、どれを取っても足りないようですね。
現奥さんに胸を張って「これだけは！」ってのは何があるんです？
主さんの手取りが最低でも22万あるとして、養育費が4万、小遣いが1万、
それで払ってるのが光熱費？多くても2万程度ですよね。プラス、会社でのお昼代を2万としても、まだ13万ありますよ。そのほかにボーナスだってありますよね。
夫婦どちらかの収入が減ったのなら、カバーするのが当たり前だと思うのですが…。
13万からガソリン代とか生命保険とか払ってるとしても、光熱費と食費は主さんが全額出すぐらいで、バランスは丁度いいか少し少ないぐらいかと思います。
奥さんが仕事が激減して大変ってことなら、食費光熱費のほかに、月に〇円なら渡せるよという気持ちを見せて毎月奥さんに渡せば、養育費のことは言ってこなくなるのでは？
一人で来れないのと言われても、年２回だし。
あなたに会うのが娘さんにとってどのくらいメリットがあるのか、それが行き方を覚える意欲の差になります（養育費がもらえるのは子供には直接的なメリットに感じないと思います）。
じゃあ毎月会うから減額しないよと言ったら今の奥さんは気分悪くするだけだろうし。
奥さんが入籍を急いだ責任もありそう。
バツイチのあなたと一緒になるのは弊害覚悟だろうに、覚悟が足りないと思います。
＞旅行等に行くときに「自分のお金で行けるなら良い」と言っていたので、きちんとやるべき事をやった上での行動だと思い込んでました
これは無いでしょ。
奥さんはやるべきことはやってるんじゃないですか？
だから、今まで主さんは節約しないで養育費を払って、生活できたんでしょう？
それは奥さんのお金があったからじゃないですか？
それで生活していたんでしょ？
奥さんが浪費したのでも、自分の意思で仕事をしないのでもないでしょう。働きたくても働けないのはコロナのせいです。
奥さんのせいじゃないですよ。
状況が変わったらそれに応じて生活スタイルを変えるのは当然だと思います。
奥さんがお金が足りないと言っても千円から多くて五千円でしょう？
主さんの考え方はちょっとおかしいですよ。
奥さんは減額を求めても、払うなとは言ってないでしょう。
二人のお給料で生活していたのが、一人分になったんですよ。
それなりの変化は当然です。
どうして奥さんを責めるんですか？
養育費の減額は避けた方がいいです。
お子さんが傷つきます。
再婚とか現妻とか子どもには関係ない。むしろ現妻にとって、養育費も無関係なので口を挟む価値なし。
嫌な女に捕まりましたね。
今の生活が苦しいなら、バイト増やせば？と言ったらどうですか？
子どもの養育費を削ろうとする人がよく再婚を決意したなぁと…あ、決意できてなかったのかな。
2人は結婚してるのに、お互いの家計を把握していないのが、そもそも問題なのではと思う。夫婦なのに、お金の貸し借り？も変だよ。別の財布なのか？
もちろん、娘さんへの養育費は決まった約束の額を出すのが1番良いけど
家計から出せない経済状態なら、減額交渉するのは、仕方ない。
その交渉を元嫁さんにするのなら、
まずは、主さんと奥さんの家計をオープンにして、支出を確認しよう。
奥さんは、仕事が無いなら、養育費関係なく節約しなきゃならない訳だけど
本当に減額しなきゃならないような状態かどうか、主さんも奥さんの金銭感覚を疑ってるわけだし、ちゃんと数字を見て話し合っては？
主さんは、奥さんが無駄遣いしてるように見えるみたいだけど、本当に無駄なものを飼ってるのかどうか？は、スレを読んだだけでは、第三者は分からない。
>> 29
2人は結婚してるのに、お互いの家計を把握していないのが、そもそも問題なのではと思う。夫婦なのに、お金の貸し借り？も変だよ。別の財布なのか？
…
今までは自分が光熱費と雑費、通信費担当。妻が火災保険と食費と家賃担当でやってきてました。
ここ数ヵ月お金を貸してと言われる事が増えました。それまでは寧ろ妻の方から光熱費払うのは苦しくないのか自分も出した方が良いのか聞いてきました。
例えばガチャガチャや雑誌なんかを買ってるのを見ると、まだ余裕あるのではないかと感じてしまいます。
それを話すと、以前より使ってるお金が明らかに少ない、化粧品なんか100均のしか使っていないのに、そこに対して思うことはないのかと言われました。
様々なしがらみと思いの絡み合いで錯綜しているようですね。
ご親族のお話ですから、しょうがないんですが、割り切って調停、それでも合意できなければ審判で解決してしまうことも必要かもしれないですね。
養育費とお子さんとの面会は無関係ですから、それぞれ必要な情報に基づいて決定されます。
「お金が足りない」っていう奥さんに対してあなたは、
「家事の７割俺がやってるよ！」って答えるんですか？
なさけない…。
「家電の買い換えの為に貯めたお金だけど、これを全部渡すからやり繰りしながら仕事探すの頑張って」とか
「俺の小遣い減らしてその分も渡すからその中で頑張って」とか言えないかなぁ。
>> 39
「お金が足りない」っていう奥さんに対してあなたは、
「家事の７割俺がやってるよ！」って答えるんですか？
なさけない…。
「家電の買…
妻は日々主夫になってくれと言います。それは今の状況でも変わらず言います。
誰とどこに何日間行こうが何も言わずに送り出しているのだから、養育費くらいは認めて欲しいです。
金銭的に助けて欲しいと言えば助けるよと話し合いの中で伝えた事もありましたが、それでも助けて欲しいとは言いませんでした。多分プライドとか意地なのでしょう。
助けてと言わずに文句だけ言われると、正直助ける気も薄れます。
支払いが毎月いくらあるとは前もって分かっている事なのに、解約もしないで短時間のアルバイトしかしないのはおかしいという気持ちもあります。
子供の面会と、元嫁が一緒に着いてくるのは私も嫌です。
何時のバスに乗ったからどのバス停に何時に迎えに来てと連絡するだけで良いと思う。
いつまでも元家族がチラチラって理屈ではわかっていても面白くないですよ。
まして今は、コロナで生活も大変なら主さんは、現家庭を守るのも当たり前だと思います。
なんかね、ご夫婦のやり取りとは思えないんです。
単なる共同生活者の様な雰囲気を感じます。
もっと歩み寄ってお互い思いやりを持って話してみてはどうですか？
元妻のことは、奥さんがいくら知っていて結婚したとしても、あなたがそれを言ってしまっては話がまとまりません。
子供の事もそうです。養育費を削る様に頼んでと言われる前に、あなたが現在の生活に対して手を打っておけば良かったのです。
奥さんの旅行や買い物（お金の使い方）に今更不満を言うんじゃなく、もっと前に将来の事として、話をし改善してもらうべきでしたね。
全て今更？ってことなんじゃないでしょうか。
お子さんの事に対しては「譲れない」のを前提に、ご夫婦の関係から家計のルール、元妻との関係を改めてお話になってお互いに納得して「新ルール」を作っていけばどうですか。
言ってしまえば新型コロナによりなぁなぁになっていたことが浮き彫りになった感じでしょうから。
私には前妻を優遇してるようには思えない。
娘さんが中学生なら前妻さんは付き添わなくていいとは思います。
養育費の用途まで今の奥さんが文句言うのはどうかと。
主さんのレスを見てると今の奥さんと再婚したいと思ってた訳でもなく奥さんからの押しで再婚したような感じなので奥さんに対して愛情がそれ程なければ離婚しては？
奥さんもコロナ以前はお金の余裕があったけどお金の余裕がなくなると自分には関係のない前妻や子供に矛先がいってしまう。
そして二人の関係もギクシャク。
主さんはバツ1子持ちなのに寛容な奥さんだったから再婚したのが本音でしょ。
再婚はしたけれど本当の夫婦にはなれなかった印象かな。
いつもどこかにスキマ風が流れていたように思います。
>> 44
なんかね、ご夫婦のやり取りとは思えないんです。
単なる共同生活者の様な雰囲気を感じます。
もっと歩み寄ってお互い思いやりを持って話してみ…
正直な話、養育費減額を言われるまで、お金に困っていたとは思わなかったんです。給料日前だから食材買うためにお金貸してと言われても、給料日が来たら返してくれていたので(要らないと言うと黙って財布の中にお金を入れてくる)お金の使い方が下手なだけだと。
昨夜少し話して旅行等の頻度を考えて欲しいと伝えました。ここ数年でかなり減らしているし近場にしか行ってないのにこれ以上減らしたくない。一緒にどこかに行く事もしないなら口出しをしないでほしいとの事でした。
養育費減額をしたくない事を伝えると、それなら副業を増やすなり内職するなりしろとの事でした。
>> 45
私には前妻を優遇してるようには思えない。
娘さんが中学生なら前妻さんは付き添わなくていいとは思います。
養育費の用途まで今の奥さんが文句…
妻の周りのシングルの方は自立してる方が多くて、その人たちの話を聞いて、養育費の使い方はそういうものだと思い込んでるのだと思います。
籍を入れたのは、押しや愛情もありますが、こんなに籍を入れたがってるのなら籍を入れる事で気持ちが安定してくれるという希望と、生活費を数年出してもらっていた事への罪滅ぼしみたいな気持ちでした。
昨夜何故前妻を優遇しているように思うのか聞いた所、前妻が金銭的に厳しいからと離婚や家を売るのを待って欲しいと言われた時は何年も待って黙ってお金を出していたのに(当時と今では年収が違う為出来た事)、私が数ヵ月辛いと言ったら何も手助けしてくれない。猫を殺されたのに前妻を怒らなかった事が理由らしいです。
お互いにダメそうですね。
旅行の話を今のタイミングで切り出すのも愚策です。
この局面を乗り越えたときに改めてお話しをすべきだったと思いますよ。
奥さん的には、窮地の場合、進行形の家族を最優先にすることを強く望まれてるんではないでしょうか。
奥さんが完璧な方だとは思わないし、言動が正しいとも言い切れませんが、
少なくともあなたの態度が一番「足りていない」と思います。
自分自身を俯瞰的に見て冷静に判断してください。
気遣いがして欲しかったんじゃないかな？
「お金 大丈夫か？もしキツイなら養育費 少しの間 減らして貰えるように頼んでみるよ」と言って欲しかったんじゃない？
奥さんなら「ありがとう でもまだ大丈夫だよ頑張るね」となったんじゃないかな？
せめて「家賃も俺が払うよ」とか主さん自身から言って欲しいんじゃない？
自分から請求してお金を貰うのと主さんから渡されるのとは同じ5千円でもありがたみが変わると思う
あとガチャガチャをやってたから余裕とか思うのはどうかと思う
私は普段 節約しているけど
たまに無駄になるとわかっている物が欲しくなる
かわいいガチャガチャを見て癒されたりするよ
プチ贅沢
学資保険って誰の学資保険？
それって元嫁さんが払うんじゃないかな？
主さんの現在の奥さんに負担をかけてないなら良いんだけど そう言う所が元嫁優先って言われてしまうんじゃない？
なんとなく奥さんは主さんに好かれたくて一生懸命 主さんのいいようにやらせてあげたけど私が困っても言えば助けてくれるけど自分からは助けてあげようって気持ちが主さんには無いんだなって実感して悲しくなってるような気がする
私だったら大人になって
お金が無くて千円 貸してなんて情けなくなるよ
- << 56 話し合いの時に、本来なら貴方から言うべき事だろうと何度も言われました。 体調が悪くなった時もお金がなくなった今も私から言うまで何もしないと。 自分なりにはやっていたと思っていたんです。妻の役割分担の買い物を理由をつけて仕事帰りにやったり、家の事を殆どやったりしていたので分かってもらえてると思ってました。 ガチャガチャ程度のものをたまにやるのは良いのですが、何千円もするものを頻繁に買ったりしてるのを見ると、大丈夫なのかと思ってました。 学資保険の事は前妻は知らないです。これまでは妻は、せめて子供が大学生になったり結婚したりする時にまとまったお金を渡せるように用意しておけと言い、それが出来ない人はクズだとも言ってましたが、状況が変わると考えまで変わってしまうものでしょうか。
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