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前妻の元で暮らしている娘の為に、毎月決まった養育費を支払っています。年に二回だけ…

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匿名さん
20/06/13 19:37(更新日時)

前妻の元で暮らしている娘の為に、毎月決まった養育費を支払っています。年に二回だけ会うのを許されています。
普段は妻は、会った時くらい色々買ってあげなよ、養育費もう少し払ったら?と言ってくれてました。

しかし妻が転職の為に前の仕事を辞めたらコロナが拡がり、次の仕事をすぐには決めれず、繋ぎのバイトもなかなかシフトに入れない為に妻の稼ぎが激減しました。
その辺りから、個人のもので必要な支払いが出来ないと言ってくるようになりました。

お金の話をした時に「こんな状態になったのに前の家族を優先されるのは納得いかない」と言われました。せめて今だけは養育費減額を申し出るくらいしろ、と。
養育費は最低限の義務だと伝えても、それで今の生活が苦しくなっては無意味だ。年に二回数時間、決まった場所でしか会わせてくれないような人を何故優先するのかと言われました。
娘と会う時も、娘ももう大きいのだから行き帰りを前妻と一緒に来なくてもいいだろう、何故わざわざ娘だけでなく前妻とまで会う必要があるのかとも言ってました。

「あなたがお金に困った時に私は生活費を全額出していた。マンションの更新料や引越資金も出してきた。今住んでる場所だって住みたくもない地域な上に私の親族が好意で貸してもらっていて、家賃を払えない事も許してもらっている状態だ。なのに何故私が辛いと言ったときには助けてくれないのか」と。「今までもいつも前妻は優遇され、私は後回しだ。優遇すべきは娘だけで良いだろう」と。

正直、妻は趣味のものを買ったりコロナ前はあちこち出掛けたりしていので、余裕があるように見えました。娯楽に使うお金があるのに支払いのお金がないわけがないと。現在も妻が買い出しにいけば必要のない物や高額なものを買ってきたりしています。

コロナの影響で副業がなくなってしまい、他の副業もなかなか見つけられない状態でいます。

こんな状態でも、妻の言う通り養育費減額をお願いしたり、娘と会うときは娘と二人だけで会ったりするべきなのでしょうか。

文章を上手くまとめられず、長文になってしまいました。

No.3077315 20/06/08 14:41(悩み投稿日時)

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No.3 20/06/08 14:50
匿名さん3 

現在の妻に生活費出させたり、更新料に引越し代金迄、出させてたの?
今、住んでいる所も妻の親戚の所みたいだし妻に甘え過ぎ
妻がそれだけ支えて来てくれたなら妻に誠意は見せた方がいい

No.5 20/06/08 14:54
通りすがりさん5 

現奥さんの言うことは正論だと思いますよ。
お子さんを許容範囲と認めてくれているのはすごく寛大だと思います。
でも現奥さんにとってもあなたにとっても、元妻は他人なんです。
現奥さんが贅沢しているからといっても、元奥さんに還元して良いなんてどんな解釈です?
あなたが助け合う必要があるのは現奥さんで、元奥さんではないのです。
考えを改めていい夫婦関係を気づいていただきたいと思います。

No.9 20/06/08 15:11
匿名さん9 


良い奥さんじゃないですか。
随分助けてもらっていますよね。

奥さんに余裕があれば、今まで同様先妻さんとのお子さんのことも認めてくれたでしょう?
その余裕がなくなったんだから、変わるのは仕方ないんじゃないですか?

お子さんは主さんのお子さんだから、主さんが大事にするのは構わない。でも、先妻さんとはもう他人ですもの、会ってほしくないのは当たり前じゃないですか?
今まで言い出せなかったことを、勢いで言っただけでしょうね。

奥さんが言ってることは普通だと思います。
失業はコロナのせい。
奥さんは悪くないです。
収入が減って大変なのは当たり前ですよね?
それでも養育費を減らしたくないなら、主さんがお小遣い無しにするとか、アルバイトをして補填するしかないんじゃないですか?

奥さんに「余裕があると思ってた」というのは、夫婦として無関心ですよね?奥さんに甘えすぎてませんか?色々と。

No.10 20/06/08 15:11
匿名さん10 

奥さんの気持ちわかります
自分の旦那に娘がいること自体複雑なはずです。
でもこれは仕方ない。養育費は払わなきゃいけないけど、奥さんもたまってるんだろうね
前の妻のこととか子供のこととか奥さんには関係ないのにいつまでもチラつくし
自分で選んだ道だけど辛いとは思う

せめて、前妻に会わないくらいしてあげたらいいんじゃないの?
娘のことはごめん。養育費は責任もって払いたいと頭を下げれば許してくれそうな気もします

No.12 20/06/08 15:24
通りすがりさん5 

奥さんから○万円貸してと言われて渡せるなら、あなたこそ余裕があるんじゃない?
言われる前にいつもより余分に渡しておけば、こんな風には言われないのではないでしょうかね。
それが甲斐性じゃないですか。

No.23 20/06/08 16:41
通りすがりさん5 

あなたの立ち位置が不可解です。加えて不愉快です。
元妻寄りではないにせよ、現奥さんの側にの立っていない。
潔さ、誠実さ、責任感、計画性、収入、どれを取っても足りないようですね。
現奥さんに胸を張って「これだけは!」ってのは何があるんです?

No.24 20/06/08 17:38
通りすがりさん24 ( ♀ )

主さんの手取りが最低でも22万あるとして、養育費が4万、小遣いが1万、
それで払ってるのが光熱費?多くても2万程度ですよね。プラス、会社でのお昼代を2万としても、まだ13万ありますよ。そのほかにボーナスだってありますよね。
夫婦どちらかの収入が減ったのなら、カバーするのが当たり前だと思うのですが…。
13万からガソリン代とか生命保険とか払ってるとしても、光熱費と食費は主さんが全額出すぐらいで、バランスは丁度いいか少し少ないぐらいかと思います。
奥さんが仕事が激減して大変ってことなら、食費光熱費のほかに、月に〇円なら渡せるよという気持ちを見せて毎月奥さんに渡せば、養育費のことは言ってこなくなるのでは?

No.25 20/06/08 17:48
匿名さん19 

一人で来れないのと言われても、年2回だし。
あなたに会うのが娘さんにとってどのくらいメリットがあるのか、それが行き方を覚える意欲の差になります(養育費がもらえるのは子供には直接的なメリットに感じないと思います)。
じゃあ毎月会うから減額しないよと言ったら今の奥さんは気分悪くするだけだろうし。
奥さんが入籍を急いだ責任もありそう。
バツイチのあなたと一緒になるのは弊害覚悟だろうに、覚悟が足りないと思います。

No.27 20/06/08 20:00
匿名さん9 

>旅行等に行くときに「自分のお金で行けるなら良い」と言っていたので、きちんとやるべき事をやった上での行動だと思い込んでました

これは無いでしょ。
奥さんはやるべきことはやってるんじゃないですか?
だから、今まで主さんは節約しないで養育費を払って、生活できたんでしょう?
それは奥さんのお金があったからじゃないですか?
それで生活していたんでしょ?

奥さんが浪費したのでも、自分の意思で仕事をしないのでもないでしょう。働きたくても働けないのはコロナのせいです。
奥さんのせいじゃないですよ。

状況が変わったらそれに応じて生活スタイルを変えるのは当然だと思います。
奥さんがお金が足りないと言っても千円から多くて五千円でしょう?

主さんの考え方はちょっとおかしいですよ。
奥さんは減額を求めても、払うなとは言ってないでしょう。
二人のお給料で生活していたのが、一人分になったんですよ。
それなりの変化は当然です。
どうして奥さんを責めるんですか?

No.11 20/06/08 15:12
匿名さん1 

光熱費しか出していなかったとして、コロナの影響で食費やその他も渡しているってことですか。
奥さんに渡すお金を増やせば解決しそうだなとは思います。

No.20 20/06/08 16:19
通りすがりさん5 

千円とか五千円を貸してと奥さんに言わせることに何とも思わんのか!って事だよ!!!
情けないヤツめ。そんな惨めなこと言わせたり思わせたりしないのが旦那さんの存在でしょう。

No.14 20/06/08 15:48
匿名さん14 

要は共働きじゃないとやっていけないくらい主さんの給料が少なくて、養育費を払わなきゃいけないのに再婚しちゃって、コロナでそれが早まった事だと露呈したわけですよね?
それ、現・奥様は全く悪くないと思いますよ。
失礼ですが、再婚するべきじゃなかったと思います。

No.52 20/06/09 16:14
匿名さん52 

主さんが奥さんに求めることは「お金の安定」だけなんですか?

入籍前にも生活費を出してもらってるようだし
入籍の話でも「親の家が相続できるから」に惹かれたんでしょ?
押しが強くても、気持ちがなければ結婚はしないもの。
自分の意思で名前を書いたんでしょ?今さらグダグダ言うのはおかしいと思いますよ。

主さんの借金もあるんですよね?
学費保険はお子さんのためでしょ?養育費の他にかけてるんでしょ?
生活費がなくなったら、学費保険は止めたらどうですか?

奥さんに正職を探せって、結局養育費も高く払いたいし、学費保険もかけたいし、お子さんと会ったときには色々やってあげたいから、自分のお給料は残しておきたいんでしょ?

奥さんが正職につかないと、主さんのお給料から今の生活のためにお金を出さなきゃいけないから、それが嫌なんでしょ?

奥さんが怒るのは当たり前じゃないですか。

奥さんはATMですか。

「二人で出掛けることがない」って奥さんとの時間は大切にしてないってことでしょ。
奥さんは主さんが好きだったんでしょうね。
だから自分よりお子さんを大事にすることに寂しさを覚えても、旅行にいくことで気持ちを紛らしていたんじゃないですか

正職探せって、大学の新卒でも内定を取り消されてますよ。
ホテルのフロントマンが農家の苗植のバイトしてる時代ですよ。
あるわけ無いでしょ正職の口。バイト探して働いてるのだって頑張ってると思いますよ。

奧さんに離婚されて困るのは主さんでしょ。
生活できないもの。
奥さんのお金がないと困るのは主さんだもの。
奥さんはコロナのお陰で目が覚めたかもね。

猫が死んだとか…色々ありそう。

No.1 20/06/08 14:45
匿名さん1 

収入やその中での養育費が何%にあたるかなどが曖昧だとなんとも言えないですが、コロナで収入が減っていて奥さんが困っていることだけは確かですね。

No.28 20/06/08 20:34
匿名さん28 

養育費の減額は避けた方がいいです。
お子さんが傷つきます。
再婚とか現妻とか子どもには関係ない。むしろ現妻にとって、養育費も無関係なので口を挟む価値なし。
嫌な女に捕まりましたね。
今の生活が苦しいなら、バイト増やせば?と言ったらどうですか?
子どもの養育費を削ろうとする人がよく再婚を決意したなぁと…あ、決意できてなかったのかな。

No.67 20/06/10 10:56
匿名さん43 

43です。再レスすみません。

46のお礼レスみてガッガリしました。と言うかここまで奥さんの気持ちがわからない人なのって思いました。

寧ろどんな会話したか楽しそうに聞いてましたなんて、本心で聞いてると思うのが呆れます。
奥さんは、前の奥さん達との会話が気になるから平気な楽しそうに聞いてくるだけですよ。
何でそんな事もわからないの?
何故そんな平気なの?

何か奥さんが健気って言うか可哀想に思えてきた。
そう感じるのは私だけかなぁ?

主さんのお礼レスみてると何故か腹たった。失礼なレスすみません。

No.45 20/06/09 11:03
匿名さん45 

私には前妻を優遇してるようには思えない。
娘さんが中学生なら前妻さんは付き添わなくていいとは思います。
養育費の用途まで今の奥さんが文句言うのはどうかと。
主さんのレスを見てると今の奥さんと再婚したいと思ってた訳でもなく奥さんからの押しで再婚したような感じなので奥さんに対して愛情がそれ程なければ離婚しては?
奥さんもコロナ以前はお金の余裕があったけどお金の余裕がなくなると自分には関係のない前妻や子供に矛先がいってしまう。
そして二人の関係もギクシャク。
主さんはバツ1子持ちなのに寛容な奥さんだったから再婚したのが本音でしょ。
再婚はしたけれど本当の夫婦にはなれなかった印象かな。
いつもどこかにスキマ風が流れていたように思います。

No.62 20/06/10 01:38
匿名さん51 

お礼を拝見しました。
どれが本音かわからないとありましたが正直どれも本音かと思います。
今、この情勢になり生活が一変した。
そうなれば自分達の生活を成り立たせないとと思う気持ちは普通です。
ただし情勢が変わろうとも家賃や光熱費が無償にならないのと同じく養育費なしというのはあり得ません。
それは別世帯だから余計です。
一緒に暮らす身内ならそれができます。
お金がないから待ってくれ、と。
しかし養育費は別物。
別世帯だからこそ甘えがきかないものでしょうと私は思います。
全く生活できなくなるのなら元妻と子供にちゃんと理解してもらい減額というのはわかります。
一般的に支払うべきお金を待ってくれるのは善意であり、こっちだって生活大変なんだから!は通用しないと思います。
今の妻からしたら元嫁とあなたと元嫁との間の子供は他人。
だから自分達の生活が苦しくなってまで他人の生活の面倒みたくない!養育費なんか!との本音が出たんじゃないかなと。それは素直な気持ちだと思いますよ。
でもそれで奥さんに働かせるっていう発想はおかしい。
奥さんの子じゃない。
あなたと元嫁の子なんだから。
あなたが副業でもなんでもして懸命に働いてそれを養育費にまわすべき。
それが出来ないのなら妻じゃなくあなたが元嫁にでなく子供に頭をさげるべき。
養育費は子供に渡すお金ですから。
払えないから払わなきゃいいでとおるものになってること事態がおかしいわけです。
家賃払えないから払わないなんてのが通用しないのと同じ。
払えないなら待ってもらうなど交渉する。もしくは払えるようにする。
それが離れて暮らす子供に対する誠意なのでは?
ただ子供を養育するお金を払わないのは親として大人として恥だと思うべきだなと感じます。
元嫁さんも今すごく大変だと思います。
どちらの家庭も大変なんです。
再婚、要するに世帯ふたつ面倒みていくということはそれほどの覚悟と責任と誠意が必要なわけです。
お金がないのなら養うこともできないのなら再婚も子供を産むこともするなと言うのが私の意見です。
不測の事態は誰にでもあります。
それをいかに乗り越えていくかを考えて行動することが家庭を守るということなのでは?
養育費工面を今の奥さんにさせようとしているからややこしくなっている気がします。

No.39 20/06/09 07:39
通りすがりさん5 

「お金が足りない」っていう奥さんに対してあなたは、
「家事の7割俺がやってるよ!」って答えるんですか?
なさけない…。

「家電の買い換えの為に貯めたお金だけど、これを全部渡すからやり繰りしながら仕事探すの頑張って」とか
「俺の小遣い減らしてその分も渡すからその中で頑張って」とか言えないかなぁ。



No.43 20/06/09 08:36
匿名さん43 

子供の面会と、元嫁が一緒に着いてくるのは私も嫌です。

何時のバスに乗ったからどのバス停に何時に迎えに来てと連絡するだけで良いと思う。

いつまでも元家族がチラチラって理屈ではわかっていても面白くないですよ。
まして今は、コロナで生活も大変なら主さんは、現家庭を守るのも当たり前だと思います。

No.50 20/06/09 13:46
匿名さん50 

気遣いがして欲しかったんじゃないかな?
「お金 大丈夫か?もしキツイなら養育費 少しの間 減らして貰えるように頼んでみるよ」と言って欲しかったんじゃない?
奥さんなら「ありがとう でもまだ大丈夫だよ頑張るね」となったんじゃないかな?
せめて「家賃も俺が払うよ」とか主さん自身から言って欲しいんじゃない?
自分から請求してお金を貰うのと主さんから渡されるのとは同じ5千円でもありがたみが変わると思う
あとガチャガチャをやってたから余裕とか思うのはどうかと思う
私は普段 節約しているけど
たまに無駄になるとわかっている物が欲しくなる
かわいいガチャガチャを見て癒されたりするよ
プチ贅沢

学資保険って誰の学資保険?
それって元嫁さんが払うんじゃないかな?
主さんの現在の奥さんに負担をかけてないなら良いんだけど そう言う所が元嫁優先って言われてしまうんじゃない?
なんとなく奥さんは主さんに好かれたくて一生懸命 主さんのいいようにやらせてあげたけど私が困っても言えば助けてくれるけど自分からは助けてあげようって気持ちが主さんには無いんだなって実感して悲しくなってるような気がする

私だったら大人になって
お金が無くて千円 貸してなんて情けなくなるよ

No.61 20/06/10 00:31
匿名さん52 

夫婦がそれぞれ心身ともに自立していたら、それは夫婦と言えるんですか?
ただの同居人じゃないですか?

失礼ですが離婚理由はなんだったんだろう?と思ってしまいます。
それは書いていただかなくても結構ですが。
何て言うか、心の交流というか、思いやりとか気遣い以前に、ドライというかコミュニケーションの取り方、いえ、取り方じゃなくて人と人の触れ合いとか、温もりみたいなものが薄い。

お子さんに対しては「義務」という責任感で接していらっしゃるみたいですが。
奧さんに対しては、これじゃ奥さんは寂しいだろうなって思います。

浪費するタイプなのかわかりませんが、そういうことで奥さんの寂しさを紛らしていたんじゃないのかな。

No.69 20/06/10 18:30
匿名さん63 


あ!元妻って現妻の変換ミスしてスミマセンでした!ゴチャゴチャになってる〜!

「妻に経済的に自立してほしい」と言ってるのがオカシイ!
主さんが今の家庭に入れてるのって光熱費と食事などの買い物代だけですよね〜?

経済的に自立するのは主さんですよね?家賃ぐらい支払ってあげてください?何で平気なの?
今は仕事が大変で上手く合う仕事が見つからない間は主さんが協力するのが当たり前ですよ?
養育費のことを言ったのは、そういう意味よ?だから主さんが貯金あるなら気前良く出せば?

以前の仕事の不規則と夜勤や曜日指定って…主さんが混同して勘違いしてる感覚が面倒くさい!
妻がどこに働きに行っても、バイト掛け持ちするより楽を選んでも、主さん口出しし過ぎる!
主さんの制限のかけ方も妻を気遣ったフリだけしてる世間知らずな無知な発言ですよね〜?

人が話してる言葉が主さんには理解できてないように思えます。何でも間に受けて疲れる!
間に受ける割には、分かりやすいところも無視して捻くれた性格が見え隠れしてるし…面倒!

主さんの気遣いで助けてくれる家事はいつもありがたいと思っても緊急事態では通用しない。
主さんの会話がズレ過ぎて妻が話してくれる言葉の意味を理解できてない!考え方が浅過ぎ!

主さんの状況は平穏な問題のない時に通用するペースのまま緊急時も無理にやり過ごす感じ?
現実を直視しないで妻の心の中を洞察することも何の努力もせず、自己保身の為の責任転嫁。

妻の怒りや悲しみの欠片も理解できない!主さんの子供を凄く気遣ったのにコノ仕打ち酷い!
主さんには人を気遣う優しさがないですね〜自分では思いっきり優しいと思い込んでスゴイ。

No.74 20/06/10 23:46
匿名さん43 

主さん、そんなに奥さんが嫌なら離婚してあげたらいいと思う。

何か理屈ぽくてレスみればイライラしてくる。すみません。

もうこれで来ないので大変失礼しました。

No.2 20/06/08 14:49
お礼

>> 1 現在の自分の収入は月22~27の間(月によって変動有)で、養育費は娘が中学生のうちは月4万、高校大学になったら月5万の約束です。

No.19 20/06/08 16:16
匿名さん19 

まだ中学生だから母親の送迎ありきでもいいと思います。
もし、あなたや奥さんがお子さんに元妻の悪口などを吹聴しても、迎えに行けば様子がおかしいのに気付いてすぐに聞き出せる。
そういうこともあるから送迎しているのではないですか。
後妻は養育費を知っていて籍を入れたのだから、自分の収入が減ってグダグダ言う筋はないかと。
これであなたの収入が減っているならまだわかります。
養育費減額を申し出るなら、調停になると思うので、貯蓄が毎月目減りして生活できなくなるような通帳の証拠などがないと無理じゃないかと思います。

No.26 20/06/08 19:51
匿名さん26 

結局は銭やど、boy

No.44 20/06/09 09:03
通りすがりさん5 

なんかね、ご夫婦のやり取りとは思えないんです。
単なる共同生活者の様な雰囲気を感じます。
もっと歩み寄ってお互い思いやりを持って話してみてはどうですか?
元妻のことは、奥さんがいくら知っていて結婚したとしても、あなたがそれを言ってしまっては話がまとまりません。
子供の事もそうです。養育費を削る様に頼んでと言われる前に、あなたが現在の生活に対して手を打っておけば良かったのです。
奥さんの旅行や買い物(お金の使い方)に今更不満を言うんじゃなく、もっと前に将来の事として、話をし改善してもらうべきでしたね。
全て今更?ってことなんじゃないでしょうか。
お子さんの事に対しては「譲れない」のを前提に、ご夫婦の関係から家計のルール、元妻との関係を改めてお話になってお互いに納得して「新ルール」を作っていけばどうですか。
言ってしまえば新型コロナによりなぁなぁになっていたことが浮き彫りになった感じでしょうから。

No.51 20/06/09 14:08
匿名さん51 

元妻の立場です。

主さんの奥さまはしっかりしている方だなと感じます。
うちはそこまで考えてもくれず養育費すらない。
別世帯ですし互いに生活があります。
その中で大人の黒い部分は無視をして子供のためにと考えていくのが1番ですし奥さまも努力なされてると感じます。
普通の再婚でも難しいのに子供がいての再婚は非常に複雑かつ難しいです。
奥さまとの間にはお子さんは?
いるのならばなおさらこれからお金や元の家族にシビアになってきますし主さんはハッキリいって元妻と離婚しお子さんと離れる道を選んだのだから、それにさらに子供がいるのに再婚を選んだのだから筋道を通していくべきかなと思います。
養育費に関しては話し合いで決まらないのであれば家裁をオススメします。
奥さまも納得するのではないでしょうか。
どちらにも良い顔はできないしどちらかを犠牲にするのが子連れ再婚なのではないでしょうか。
複雑な思いを抱えてるのは主さんだけではないことをお忘れなく。
元妻さん奥さんお子さん。
それぞれにいろいろ我慢や葛藤をさせているのです。
養育費をきちんと払っていること、奥さんも了承し面会もできている。
これ以上望むことってありますか?

No.53 20/06/09 17:55
匿名さん53 

今の奥さんをもっと大事にしたらどうですか?
なかなかそこまで心の広い人はいないと思います。
養育費減額や面会のことを言い出したのは、主さんがあまりにも奥さんを蔑ろにするからです。
主さんにとって再婚は、助けてもらえるからしただけなんですか?
給料全額渡したらどうですか?
その奥さんなら子供にかかることもしっかりとやってくれると思いますよ。

No.4 20/06/08 14:53
匿名さん1 

養育費の割合としては妥当ですよね。奥さんが感情的に何か許せないと思ってしまうんでしょうね。
養育費以外の自分の収入を奥さんには渡してるんですか。

No.63 20/06/10 02:19
匿名さん63 

子どもの為に一緒に協力したりするのは、主さんの為を思って気遣っているのです。
ずっと協力してきたのは主さんを好きだったからですが、それは当然ではないです。

子どもを気遣うことの境を越えて元妻に何も言えず言いなりになるのが嫌なのです。
元妻には働け!と発破をかけて気遣いもせず酷く扱う主さんを許せないと思います。
妻が仕事を選ぶ基準を主さんが条件出して嫌がらせして苦しめて稼いで来いって事?

主さんね?何か勘違いしてますよね?元妻をすごくバカにしてる!家事7割だから何?
本当に大事なの自分だけですよね?子どもが本当に大事なら離婚しない!自分の為!
子どもの養育費関連で話し合っても主さんには変える気もない!自己保身の為にね?

何の思い遣りも示せずに利己的な考え方を押し通したらバツ2になるのも近いかも…
主さんが感謝の気持ちで家事をするとしても自己満足です!自分の家事のついでです。
感謝が伝わってないのでは無く家事をする事が感謝を表す方法にしてる時点で間違い。

本当に欲しいものを与えずに自己満足を押し付けて「してやってる」感が傲慢すぎる!
今は苦しい時なのに助け合おうと本気で考えてたら…主さんみたいな台詞は出ません。

もっと優しく気遣ってあげてくださいね!主さんの妻は気風が良いでしょ?忘れたの?

No.68 20/06/10 15:45
匿名さん68 

今の生活大切ですか?
押し切られたにせよ、奥さん守ってあげないんですか。
元妻に逢うのはやっぱり嫌だなって思います。
娘さん心配なんだろうけど、逢わないで何処かコーヒーショップで娘さんだけ待っててもらうとかさ。
因みにうちの旦那の元奥さんは、旦那の給料日狙って連絡してきて奢らせてたよ。
今思うと、旦那に会いたかったんだろなと思います。

No.76 20/06/11 04:40
匿名さん75 

続きです

前妻を通して子供に支出があること、養育費を大切にしたい気持ちがあること、現妻にとってそれが気に入らないのはわかりますが…それはただ「気に入らない」という感情であり、愛ではなくエゴだと感じます。

子供がいての再婚なら、相手が信念としている幸せとは何か、相手が大切にしているものは何か、感情ではなく理性でわかっているはず。
本当に、寛大で慈愛のある人間なら「養育費だけは削るべきではない」と、あなたに寄りかかって生きている命の存在に寄り添えると思えてなりません。
自分の生活と夫婦うんぬんのために、罪なき子供を切り離し、突き放し、「もう離婚したんだからその子供の人生なんて不幸になろうが私には一切関係ない!」と扱える人間性が疑問です。
私だったら一瞬で冷めます・・・

あなたが現妻に対して、悩んだりわからなくなったりするのは、離婚したとはいえ「血のつながった子供本人を大切にしていたい」というごく普通の父性愛を否定されたからではないですか...?
あなたにとって大切な子供が、冷酷に扱われれば悲しいと思うのは当然で、その想いも否定されればどうしてと思うのも当然です。子供に罪はないだろう!と一喝し続ければ良いことです。

養育費は、期限のあるものです。
逆に期間限定です、父親がカタチとして子供を支援できるのも。
払い終えてから、自由に好きな人と好きに人生を謳歌してはいかがですか?

下記の非常に気になるコメントがありました。申し訳ないのですが、とても尋常ではない危険を感じます。。。
他人の幸せが許せない、子供を不幸にしたい、これはかなり警戒したほうが良いと思います。相手が大切にする幸せは壊したい、誰かを不幸にしてでも自分の幸せを築きたいというのは、どこにも愛はなくて、自己愛だけです。自己愛が満たされないとジャッジすれば、いつか、必ずあなたにもその矛先が向けられると思います...。それが今なのかもしれませんが...。

「話し合った時に、いつまで後回しにされなければいけないのかと言われました。もし前の人が幸せに暮らしていたら許せないし、今後何かあったら貴方にではなく貴方の子供が不幸になるように行動するからと。段々話の矛先がおかしくなってくる姿を見ると、素直に助けたいとは思えないんです。当て付けに感じてしまいます。」

No.77 20/06/11 05:12
匿名さん77 

私はシングルマザーです。
養育費は離婚して2年だけ貰いました。
下の子がお腹にいたときに離婚しました。
離婚して半年後に元旦那は再婚してます。
ずっと1人で生活をやってきました。
でも元旦那からお金を貰いたいとはおもいません。
違う目線からいくと
貰えるものは貰っときたいという元嫁と
義務だからと飲みこんできた現嫁。
子供のためのお金わかります。でも
そんなに子供が大事なら再婚なんてせず
子供と自分だけのためにお金を使ってください。今、これから先あなたを支えて隣にいてくれる人は誰ですか?その人の気持ちをくみ取ってほしいです。
離婚したのならあなたにはあなたの生活があり元嫁には元嫁の生活があります。
お互い2人ともが自立すればいいと思います。

No.81 20/06/12 17:00
匿名さん63 

だからね?生活費が足りないなら主さんが今は「貸そうか?」じゃなくて「出そうか?」です。

いつもは僅かしか生活費を入れてないので返さなくても良いお金を入れたら喜んでくれるハズ。

No.6 20/06/08 14:57
お礼

>> 3 現在の妻に生活費出させたり、更新料に引越し代金迄、出させてたの? 今、住んでいる所も妻の親戚の所みたいだし妻に甘え過ぎ 妻がそれだけ支え… 生活費等は妻から言い出してきました。そこにお金を使うなら借金返済や子供のために使えと。
現在の家は最初は「籍を入れたら親から家が貰えるかもしれないから、その代わり田舎暮らしになってしまうが取り合えず今だけ籍入れておかない?」と言われたのを鵜呑みにしてしまっていました。

No.7 20/06/08 15:01
お礼

>> 4 養育費の割合としては妥当ですよね。奥さんが感情的に何か許せないと思ってしまうんでしょうね。 養育費以外の自分の収入を奥さんには渡してるんで… 養育費以外では、光熱費の支払いが自分の担当でしたが、コロナがあってからは食費を出したり、妻から○円貸してと言われた時は返さなくて良いからと渡しています。

No.8 20/06/08 15:06
お礼

>> 5 現奥さんの言うことは正論だと思いますよ。 お子さんを許容範囲と認めてくれているのはすごく寛大だと思います。 でも現奥さんにとってもあなた… 元妻を優遇してるというのが正直分からないんです。養育費は子供の為に渡していますし、その用途までは口出し出来ません。それ以外では会う時以外連絡取ることもありません。

妻が言うには、養育費はあくまで子供の為で、妻の周りで養育費貰ってる人は全額貯金しているか習い事に使っているかなのに、生活費に使っているような感じがおかしいと言います。生活費も子供のためにはならないのでしょうか。

No.29 20/06/08 20:41
主婦さん29 ( ♀ )

2人は結婚してるのに、お互いの家計を把握していないのが、そもそも問題なのではと思う。夫婦なのに、お金の貸し借り?も変だよ。別の財布なのか?

もちろん、娘さんへの養育費は決まった約束の額を出すのが1番良いけど

家計から出せない経済状態なら、減額交渉するのは、仕方ない。

その交渉を元嫁さんにするのなら、

まずは、主さんと奥さんの家計をオープンにして、支出を確認しよう。

奥さんは、仕事が無いなら、養育費関係なく節約しなきゃならない訳だけど
本当に減額しなきゃならないような状態かどうか、主さんも奥さんの金銭感覚を疑ってるわけだし、ちゃんと数字を見て話し合っては?

主さんは、奥さんが無駄遣いしてるように見えるみたいだけど、本当に無駄なものを飼ってるのかどうか?は、スレを読んだだけでは、第三者は分からない。



No.37 20/06/08 23:07
匿名さん37 

とりあえず、お金と愛情を今の奥さんにかけたくないのなら、せめて心からの感謝の気持ちを伝えるしかないのでは?
あと、養育費は子供のためだから減額しないほうがいいかなっと。

No.49 20/06/09 13:25
通りすがりさん5 

お互いにダメそうですね。
旅行の話を今のタイミングで切り出すのも愚策です。
この局面を乗り越えたときに改めてお話しをすべきだったと思いますよ。
奥さん的には、窮地の場合、進行形の家族を最優先にすることを強く望まれてるんではないでしょうか。
奥さんが完璧な方だとは思わないし、言動が正しいとも言い切れませんが、
少なくともあなたの態度が一番「足りていない」と思います。
自分自身を俯瞰的に見て冷静に判断してください。

No.75 20/06/11 04:05
匿名さん75 

たまたま通りがかりに拝見しましたので、コメントします。中学〜大学の教育機関での勤務経験と、自身も離婚後、子供を育てているシングルマザー側として。

養育費に対して、もっともっと、重く大切に扱って欲しいと感じます。

再婚も恋愛も、離婚したなら自由です。
けれど、冷たいことを言えば、元妻も現妻も、血の繋がらない他人です。

子供はどうですか?
行為に及んで命を誕生させ、意志を持って産む決断をしたのは2人の人間です。後でその夫妻がうまくいかなくなろうと、子供自身に、生まれてきたことの重責と罪はありません。

養育費は絶対に減額しない!!誰に何を言われようと、その意志を貫いて、子供を守り抜いて欲しいと思います。

養育費の未払いと、養育費の減額に、ものすごい振り幅で振り回されている子供たちがどれだけ多いか…。直に困るのは当然やりくりをする元妻ですが、結局、間接的にしわ寄せの結果がきているのは子供本人です。

人生の三大出費と言われる教育・家・老後。その中で、自分の意志ではどうにもならず、資金があるかないかで左右されるのが教育です。描いている夢、夢に必要な職業、職業に必要な進学や資格。それは2人の人間がどれだけ経済的に支援してあげられるかにかかっています。
教育は、金です。本当に。

進路選択で、選択肢ごと諦めている母子家庭の子供がワンサカいます。デリケートな年齢なので、敏感に自分の経済状況を察知しますし、親や教師に相談することもなく自己の中で「お金がかかる選択は無理」と当たり前のように消去法の決定をしてしまう。でも、言えない言わないだけで"本当はやりたい"が見え隠れしている瞬間がたくさんあります。
奨学金を借りてでも!と進学する子供も年々すごく増えており、母親もそれしか進学させてあげられる術がないから申請するに至りますが、現実は「子供本人の何百万の借金の申込」です。無事、進学でき卒業できても、社会に出る学生の時点から巨額の借金を背負ってるわけです。経済的な我慢を重ねに重ねながらも顔に出さず生きている子供たちに...涙が出ます。

「何があっても約束した養育費は守り通すよ、だから大丈夫、先のことは心配しないで、社会人になるまで、安心して精一杯がんばって、応援してるから」その意志と行動を貫いてあげられるのは、この世で母親と父親の2人しかいません。

No.13 20/06/08 15:35
お礼

>> 9 良い奥さんじゃないですか。 随分助けてもらっていますよね。 奥さんに余裕があれば、今まで同様先妻さんとのお子さんのことも認めてく… 余裕がなくなったから変わるのは仕方ない。確かにそうかもしれません。

子供に会う時は、約束している駅まで娘と前妻はバスで来て、帰りは娘に前妻を渡してというやり方でしたが、10歳過ぎたら一人で電車バス乗れるのが当たり前なのに過保護すぎると言われたので、次に会う時は娘に一人で来れるか聞いてみます。

現在自分が娯楽として使っているお金は月に一万もないです。副業は探していますが田舎だからなのかなかなか見つかりません。

妻には旅行等に行くときに「自分のお金で行けるなら良い」と言っていたので、きちんとやるべき事をやった上での行動だと思い込んでました。

No.15 20/06/08 16:01
お礼

>> 10 奥さんの気持ちわかります 自分の旦那に娘がいること自体複雑なはずです。 でもこれは仕方ない。養育費は払わなきゃいけないけど、奥さんもたま… 毎回同じ場所なら尚更子供一人で来れるだろう。どこかに連れていったりをさせてもらえないなら、せめてそのくらいの要求を出せと言われるまで、子供は一人で待ち合わせ場所に来るのはまだ早いと思っていました。
次に子供に会う時は一人で待ち合わせ場所に来れないか子供本人に聞いてみようと思います。

No.16 20/06/08 16:02
お礼

>> 11 光熱費しか出していなかったとして、コロナの影響で食費やその他も渡しているってことですか。 奥さんに渡すお金を増やせば解決しそうだなとは思い… 買い出しは基本自分が行くか一緒に行くようになりました。
その時の支払いをしている感じです。
現金を渡した事は今までなかったので、もしかしたら妻はそういった行動を望んでいるのかもしれませんね。

No.17 20/06/08 16:09
お礼

>> 12 奥さんから○万円貸してと言われて渡せるなら、あなたこそ余裕があるんじゃない? 言われる前にいつもより余分に渡しておけば、こんな風には言われ… 正直余裕はないです。恥ずかしい話ですが、家電や車等いつ壊れるか分からない状態のものが多いので、買い換えの為の蓄えをしているのですが、そこから切り崩して何とかという感じです。
貸して欲しいと言われるのも一度では千円とか五千円とかですが、頻度が上がると辛いです。

No.18 20/06/08 16:11
お礼

>> 14 要は共働きじゃないとやっていけないくらい主さんの給料が少なくて、養育費を払わなきゃいけないのに再婚しちゃって、コロナでそれが早まった事だと露… そもそも子供が成人するまでは再婚しないつもりでいましたが、妻の出してきた条件と押しに負けて籍を入れた感はあります。妻には言えませんが、分かった上で結婚したのに今更という気持ちはあります。

No.21 20/06/08 16:29
お礼

>> 19 まだ中学生だから母親の送迎ありきでもいいと思います。 もし、あなたや奥さんがお子さんに元妻の悪口などを吹聴しても、迎えに行けば様子がおかし… 小学生でも電車やバスで通学したり習い事に行ったりしてる子が沢山いるのだから、中学生にもなって一人でバスに乗れないのはおかしいと言われます。
確かに子供は年齢の割に幼い所があるので、次に子供に会う時は一人で来れるか聞くつもりではいますが、同時に前妻がどんな意図で送迎をしているのかも聞こうと思います。

妻の収入が減り、食材を買えば携帯や保険等の支払いが出来なくなるという状況が嫌みたいです。

減額については、まずは前妻に話して欲しいと言われます「今こんな状況だから、半年なり一年間だけ養育費半額にしてもらえないか」と何故言えないのかと。

No.22 20/06/08 16:33
お礼

>> 20 千円とか五千円を貸してと奥さんに言わせることに何とも思わんのか!って事だよ!!! 情けないヤツめ。そんな惨めなこと言わせたり思わせたりしな… 同じ事を妻からも言われました。そもそも妻が自分の支出を考えて仕事を辞めるなり探すなりしてこないでいた結果なのに、何故よりかかろうとするのだと聞いたら「まさかこんな事態になるなんて誰も思わないじゃないか、そう言うのなら仕事に条件をつけるな」と返ってきました。
自分が出した条件は、勤務時間が同じくらいである事と夜勤がない事なのですが、その条件だと仕事がないと言われます。

No.30 20/06/08 22:33
お礼

>> 23 あなたの立ち位置が不可解です。加えて不愉快です。 元妻寄りではないにせよ、現奥さんの側にの立っていない。 潔さ、誠実さ、責任感、計画性、… 金銭的なものは賄えていない変わりと言っては何ですが、妻の行動に反対しないできました。年に5、6回の旅行も、家事をあまりしない事も、文句を言わないできました。家事の七割は自分がやっています。

No.31 20/06/08 22:36
お礼

>> 24 主さんの手取りが最低でも22万あるとして、養育費が4万、小遣いが1万、 それで払ってるのが光熱費?多くても2万程度ですよね。プラス、会社で… 家庭で使っている通信費、ローンの返済、自分の分の車の保険、生命保険、学資保険を払い決まった金額を貯蓄にまわし、現在自分の小遣いと呼べるものはありません。週に1日職場でデリバリーを頼む日があるのですが、それだけが贅沢です。これでもまだ削らないといけないのでしょうか?

No.32 20/06/08 22:42
お礼

>> 25 一人で来れないのと言われても、年2回だし。 あなたに会うのが娘さんにとってどのくらいメリットがあるのか、それが行き方を覚える意欲の差になり… 似たような事を妻に言われた事があります。毎月とは言わないが定期的に会わせてもらえないのなら養育費渡さないくらいの態度を取っても良いのではないか?と。何故年に二回数時間だけで満足してるんだと。
そこの部分も前妻を優遇しているように見えてるようです。妻からしたら子供ともっと関わって欲しいんだろうなという事は良く言われてました。なので減額の話が出たときは驚きました。

No.33 20/06/08 22:43
お礼

>> 26 結局は銭やど、boy 何だかんだ言って結局そこですよね。別れたら妻は楽になるのでしょうか。

No.34 20/06/08 22:50
お礼

>> 27 >旅行等に行くときに「自分のお金で行けるなら良い」と言っていたので、きちんとやるべき事をやった上での行動だと思い込んでました これは無… 誰のせいでもないのは分かっていますが、その中でも必死に仕事を探しているように見えないんです。
アルバイトの求人ばかり見ているのも少し不安です。

No.35 20/06/08 22:52
お礼

>> 28 養育費の減額は避けた方がいいです。 お子さんが傷つきます。 再婚とか現妻とか子どもには関係ない。むしろ現妻にとって、養育費も無関係なので… 減額はなるべくしたくないのが本音です。自分にできるせめてもの事だと思ってるので。
妻は今アルバイトを掛け持ちしていますが、正社員で仕事を探しているように見えずに不安があります。
今までは子供に対して寛大だったのに、いきなり減額しろと言われ、どの言葉が本音なのか分からないでいます。

No.36 20/06/08 22:59
お礼

>> 29 2人は結婚してるのに、お互いの家計を把握していないのが、そもそも問題なのではと思う。夫婦なのに、お金の貸し借り?も変だよ。別の財布なのか? … 今までは自分が光熱費と雑費、通信費担当。妻が火災保険と食費と家賃担当でやってきてました。

ここ数ヵ月お金を貸してと言われる事が増えました。それまでは寧ろ妻の方から光熱費払うのは苦しくないのか自分も出した方が良いのか聞いてきました。

例えばガチャガチャや雑誌なんかを買ってるのを見ると、まだ余裕あるのではないかと感じてしまいます。
それを話すと、以前より使ってるお金が明らかに少ない、化粧品なんか100均のしか使っていないのに、そこに対して思うことはないのかと言われました。

No.38 20/06/08 23:09
通りすがりさん38 

様々なしがらみと思いの絡み合いで錯綜しているようですね。
ご親族のお話ですから、しょうがないんですが、割り切って調停、それでも合意できなければ審判で解決してしまうことも必要かもしれないですね。
養育費とお子さんとの面会は無関係ですから、それぞれ必要な情報に基づいて決定されます。

No.40 20/06/09 07:43
お礼

>> 37 とりあえず、お金と愛情を今の奥さんにかけたくないのなら、せめて心からの感謝の気持ちを伝えるしかないのでは? あと、養育費は子供のためだから… これ以上どこに何をかけたら良いのか分からないのが本音です。あとは何をしても後から不満を言われるだろうと思うと、なにもしたくない気持ちもあります。

No.41 20/06/09 07:45
お礼

>> 38 様々なしがらみと思いの絡み合いで錯綜しているようですね。 ご親族のお話ですから、しょうがないんですが、割り切って調停、それでも合意できなけ… 調停をして公平に判断してもらえば、誰もが納得するしかない結果になるかもしれないですね。
妻としては少ししか会わせてもらえない子供の為に養育費を渡すなら子供名義で貯金して大人になってから渡した方が良い、都合良く利用されてると感じるみたいです。

No.42 20/06/09 07:50
お礼

>> 39 「お金が足りない」っていう奥さんに対してあなたは、 「家事の7割俺がやってるよ!」って答えるんですか? なさけない…。 「家電の買… 妻は日々主夫になってくれと言います。それは今の状況でも変わらず言います。
誰とどこに何日間行こうが何も言わずに送り出しているのだから、養育費くらいは認めて欲しいです。
金銭的に助けて欲しいと言えば助けるよと話し合いの中で伝えた事もありましたが、それでも助けて欲しいとは言いませんでした。多分プライドとか意地なのでしょう。
助けてと言わずに文句だけ言われると、正直助ける気も薄れます。
支払いが毎月いくらあるとは前もって分かっている事なのに、解約もしないで短時間のアルバイトしかしないのはおかしいという気持ちもあります。

No.46 20/06/09 13:07
お礼

>> 43 子供の面会と、元嫁が一緒に着いてくるのは私も嫌です。 何時のバスに乗ったからどのバス停に何時に迎えに来てと連絡するだけで良いと思う。 … やはり嫌なものなのですね。
今までは何も言わず、寧ろどんな会話をしたのかとか楽しそうに聞いてきたので、そういった感情とは無縁の人だと思ってました。我慢していたのでしょうか。

No.47 20/06/09 13:12
お礼

>> 44 なんかね、ご夫婦のやり取りとは思えないんです。 単なる共同生活者の様な雰囲気を感じます。 もっと歩み寄ってお互い思いやりを持って話してみ… 正直な話、養育費減額を言われるまで、お金に困っていたとは思わなかったんです。給料日前だから食材買うためにお金貸してと言われても、給料日が来たら返してくれていたので(要らないと言うと黙って財布の中にお金を入れてくる)お金の使い方が下手なだけだと。
昨夜少し話して旅行等の頻度を考えて欲しいと伝えました。ここ数年でかなり減らしているし近場にしか行ってないのにこれ以上減らしたくない。一緒にどこかに行く事もしないなら口出しをしないでほしいとの事でした。
養育費減額をしたくない事を伝えると、それなら副業を増やすなり内職するなりしろとの事でした。

No.48 20/06/09 13:19
お礼

>> 45 私には前妻を優遇してるようには思えない。 娘さんが中学生なら前妻さんは付き添わなくていいとは思います。 養育費の用途まで今の奥さんが文句… 妻の周りのシングルの方は自立してる方が多くて、その人たちの話を聞いて、養育費の使い方はそういうものだと思い込んでるのだと思います。
籍を入れたのは、押しや愛情もありますが、こんなに籍を入れたがってるのなら籍を入れる事で気持ちが安定してくれるという希望と、生活費を数年出してもらっていた事への罪滅ぼしみたいな気持ちでした。
昨夜何故前妻を優遇しているように思うのか聞いた所、前妻が金銭的に厳しいからと離婚や家を売るのを待って欲しいと言われた時は何年も待って黙ってお金を出していたのに(当時と今では年収が違う為出来た事)、私が数ヵ月辛いと言ったら何も手助けしてくれない。猫を殺されたのに前妻を怒らなかった事が理由らしいです。

No.54 20/06/09 20:42
匿名さん54 

決め事、は仕方ないが別れた後は、全く関係ないし、ぶっちゃけ子供に会うのも、やめたら!いさぎよさも大切!人生いい加減な奴は全て、いい加減!子供が本当に会いたいなら待つのも愛!自分のエゴは捨てろ!

No.55 20/06/09 22:53
お礼

>> 49 お互いにダメそうですね。 旅行の話を今のタイミングで切り出すのも愚策です。 この局面を乗り越えたときに改めてお話しをすべきだったと思いま… 話し合った時に、いつまで後回しにされなければいけないのかと言われました。
もし前の人が幸せに暮らしていたら許せないし、今後何かあったら貴方にではなく貴方の子供が不幸になるように行動するからと。
段々話の矛先がおかしくなってくる姿を見ると、素直に助けたいとは思えないんです。当て付けに感じてしまいます。

No.56 20/06/09 23:02
お礼

>> 50 気遣いがして欲しかったんじゃないかな? 「お金 大丈夫か?もしキツイなら養育費 少しの間 減らして貰えるように頼んでみるよ」と言って欲しか… 話し合いの時に、本来なら貴方から言うべき事だろうと何度も言われました。
体調が悪くなった時もお金がなくなった今も私から言うまで何もしないと。
自分なりにはやっていたと思っていたんです。妻の役割分担の買い物を理由をつけて仕事帰りにやったり、家の事を殆どやったりしていたので分かってもらえてると思ってました。

ガチャガチャ程度のものをたまにやるのは良いのですが、何千円もするものを頻繁に買ったりしてるのを見ると、大丈夫なのかと思ってました。

学資保険の事は前妻は知らないです。これまでは妻は、せめて子供が大学生になったり結婚したりする時にまとまったお金を渡せるように用意しておけと言い、それが出来ない人はクズだとも言ってましたが、状況が変わると考えまで変わってしまうものでしょうか。

No.57 20/06/09 23:06
お礼

>> 51 元妻の立場です。 主さんの奥さまはしっかりしている方だなと感じます。 うちはそこまで考えてもくれず養育費すらない。 別世帯ですし互… 自分達に子供はいません。昔から妻は子供は欲しくないと言っていました。結婚する時も、貴方が初婚だったり子供を欲しがる人なら好きになってないとハッキリ言われました。

確かに関係者全員が何かしら抱えていますよね。
最優先は子供の事なのは勿論ですが、関わっている大人たちはどうすれば良いのかも考えなければいけないですね。

自分自身は面会や養育費に不満はなかったのです。でもそれが妻は不満なのは分かりますが、今までと言っている事が違いすぎて、どの言葉が本音なのか分からないでいます。

No.58 20/06/09 23:16
お礼

>> 52 主さんが奥さんに求めることは「お金の安定」だけなんですか? 入籍前にも生活費を出してもらってるようだし 入籍の話でも「親の家が相続で… 妻に求めるものは、一番は心身ともに自立して欲しい事です。
正直妻に貯金は殆どありません。それでも定期的に自分から見たら高額なものを買ったり出掛けたりしていたので、今回コロナの影響があったからすぐにお金に困ってるとなるのはある意味仕方のない事なんじゃないかと思っています。

また、結果として正社員で働けなかったのと、探しもしなかったのでは違うのではないかと。
正社員でなくても、フルタイムの派遣等を進めましたが、平日働いて土日が休みの仕事は無理だと言われてしまいました。

自分としては一緒に出掛けたりしていると思ってました。が、買い物のついでの外食やたまに県内に遊びに行くとかは一緒に出掛けてるとは思ってなかったみたいです。

猫の事は妻の被害妄想も入っています。そもそも前妻が飼っていた猫だったのに、殺されたと表現するのは違うと言うと、そうやって庇うんだと言われて何も言えなくされます。

No.59 20/06/09 23:22
お礼

>> 53 今の奥さんをもっと大事にしたらどうですか? なかなかそこまで心の広い人はいないと思います。 養育費減額や面会のことを言い出したのは、主さ… 蔑ろにしてるつもりはなかったのですが、妻からしたら足りなかったのでしょう。
昔はお互い同額を生活費として入れるという形を取っていて、毎月渡していた時期がありましたが、妻が約束の金額を入れてなかった事がありそのやり方は止めようとなりました。

No.60 20/06/09 23:23
お礼

>> 54 決め事、は仕方ないが別れた後は、全く関係ないし、ぶっちゃけ子供に会うのも、やめたら!いさぎよさも大切!人生いい加減な奴は全て、いい加減!子供… 子供からは距離が近ければもっと会えるのかと言われた事があり、会わなくするのは子供の為に良くないのではと思っています。子供が自立するまでは最低限の親としての義務くらいは果たすべきだとは思ってます。

No.64 20/06/10 10:14
お礼

>> 61 夫婦がそれぞれ心身ともに自立していたら、それは夫婦と言えるんですか? ただの同居人じゃないですか? 失礼ですが離婚理由はなんだったん… 世の中の夫婦の殆どはお互い自立していますよね。金銭的な自立が難しいなら主婦として自立するなり、大人としてしっかりして欲しいと思うのはいけない事でしょうか?

離婚する時に、前妻から慰謝料は払うから親権だけは欲しいと言われ、それを受け入れました。子供に罪はないから養育費はきっちり払うと約束しましたが、それも妻は気に入らないと昨日言われました。何故相殺にしなかったのかと。

ドライなのは妻からも言われました。こうなった理由は妻の過去の行いからだと話したら納得はしていましたが、多分また同じ事を言われると思ってます。

妻は元々出掛けたりは好きみたいです。私と付き合ってからは出掛けるのは関東や関西のみにしてるのだから我慢はさせてるとは思いますが、正直身の丈に合った遊び方をしてほしいとは思っています。

No.65 20/06/10 10:21
お礼

>> 62 お礼を拝見しました。 どれが本音かわからないとありましたが正直どれも本音かと思います。 今、この情勢になり生活が一変した。 そうなれば… 妻に働いて欲しいと思うのは養育費の工面の為ではなく、妻自身の支払いや分担している生活費をきちんと払えるようになって欲しいからです。
食費等は自分が買い出しに行けば支えられても、支払いの分までは出せないので、そこを払えるようになってほしいのです。
仰る通り家賃等は苦しいから待ってくれとはいきません。だからこそ、毎月の支払い分はきちんと払っていてほしい。滞納ばかりしていて一括での支払い請求や強制解約になってからでは遅いと思うので。

今朝仕事前に少し妻と話しましたが、夜のお店で短期間働こうと考えているみたいです。そんな事しないで日雇いの仕事を探すようには伝えましたが、日雇いの仕事は今のアルバイトとの掛け持ちが出来ないものが多いらしいです。

No.66 20/06/10 10:30
お礼

>> 63 子どもの為に一緒に協力したりするのは、主さんの為を思って気遣っているのです。 ずっと協力してきたのは主さんを好きだったからですが、それは当… 仕事を選ぶ基準も、難しい事は要求していないつもりです。
ある程度時間帯が固定されている仕事、夜勤がない仕事。これだけです。
前の仕事を辞める時の理由が、時間帯がバラバラで体調管理が出来ないという理由なので、次の仕事はある程度固定の時間で働ける仕事をしてほしいんです。

普段は他の人と結婚していたら夫になった人から家の事をやれと言われるけど、私は何もしなくても良いから有り難いなんて言っていて、その言葉を鵜呑みにしていました。

本来なら昨日貸していたお金の一部を返すと言ってましたが、無理との事だったのでそこは何もいわず、出勤前に銀行に行くとだけ妻には伝えました。

自分の金銭的な事情も、今いくら何に使っているかも説明し、副業の再開がいつになるか分からない事も伝えましたが、それでもお金を出せと言われても、ない袖はふれないです。

No.70 20/06/10 20:26
お礼

>> 67 43です。再レスすみません。 46のお礼レスみてガッガリしました。と言うかここまで奥さんの気持ちがわからない人なのって思いました。 … 何度も話すことのリスク等伝えた上です。お互いに昔の恋人の話をそこそこするので(妻から話すことの方が多いですが)、その延長みたいな。
妻が言うには、もし前妻に何かあったら引き取らなくちゃいけないから、そうならない為にも前妻が元気かどうか、きちんとした生活をしているのかは教えて欲しいとは何度も言われました。

No.71 20/06/10 22:43
お礼

>> 68 今の生活大切ですか? 押し切られたにせよ、奥さん守ってあげないんですか。 元妻に逢うのはやっぱり嫌だなって思います。 娘さん心配なんだ… 素直に助けて欲しいと言われたら、出来る最大限の力で助けたいと思ったと思います。
何の前触れもなく、それまでは普通に生活していて、いきなり養育費をと言われたので素直に助けたいと思えないでいます。

娘とは連絡を取り、次に会うときは一人で来れるか聞いた所、娘も一人で来たいと言ってくれ前妻も納得してくれました。

No.72 20/06/10 22:51
お礼

>> 69 あ!元妻って現妻の変換ミスしてスミマセンでした!ゴチャゴチャになってる〜! 「妻に経済的に自立してほしい」と言ってるのがオカシイ!… きっと、素直に助けて欲しいと言われたら助けようと思えたと思います。
家賃の話も、これまでは親戚が住む人がいないと手入れが大変だから、住んでくれて助かるからと家賃はいらないと言ってると聞いていたのに、いきなり家賃は待ってもらってると言われても、話が違うじゃないか!と。

お互い毎月いくら貯蓄しようと話し合っていたのに、まして妻からの提案だったのに、蓋を開けてみれば貯蓄なし。こっちが騙されたような気さえしますす

妻の分の支払いを立て替えて欲しいのなら、妻も何の費用がいくら足りないのか、何故そもそも貯蓄をしていなかったのか、そこは趣味に使っていたからなのは明らかなので、それを見ているので余計にモヤモヤしています。

仕事も前に時間帯がバラバラなのが辛いと言っていたのだから、次の仕事はある程度固定の時間で働ける場所を望むのは当然ではないのでしょうか?
妻の希望の土日休みは嫌、座り仕事は嫌、近所は嫌というものに対しては何も口出しをしていません。

真に受けるのは妻からも言われました。そもそも回りくどい言い方をされたらどう答えて欲しいか分かっても答えないよというのは伝えていて、了承住みです。そうなった経緯も踏まえて話し合った事はあります。

No.73 20/06/10 23:05
匿名さん73 ( 20代 ♂ )

有没有能看懂中文的?*^_^*

No.78 20/06/12 10:53
お礼

>> 76 続きです 前妻を通して子供に支出があること、養育費を大切にしたい気持ちがあること、現妻にとってそれが気に入らないのはわかりますが…それ… あくまで憶測ですが、自分のせいで自分が大切にしている存在が傷つけられたら、その方がダメージが大きいから、間接的に自分を傷つけて思い知らせようとしているという考えなのかもしれません
妻から見たら、そんなに子供を大切に思ってないように感じるみたいですそれなのに養育費だけ払っているのが不思議なのでしょう

前妻は別れる時に母子家庭の手当てや生活保護を考えていた事を妻は知ってるので、そんな卑怯な人間が幸せになっていたら許せないと言います

No.79 20/06/12 10:55
お礼

>> 74 主さん、そんなに奥さんが嫌なら離婚してあげたらいいと思う。 何か理屈ぽくてレスみればイライラしてくる。すみません。 もうこれで来… 別居話が出たこともあります。妻が言い出したから私が出ていくから半年くらい出ていきたいと。この状況で今の家に住める無神経さがあるかと問われました。

No.80 20/06/12 11:03
お礼

>> 77 私はシングルマザーです。 養育費は離婚して2年だけ貰いました。 下の子がお腹にいたときに離婚しました。 離婚して半年後に元旦那は再婚し… 今は前妻がどう生計を立てているのか分かりませんが、子供の世話をしながらなので昼間しか働いていなのだろうとは思います。子供に聞くと家の手伝いをやらせてもらえないと言っていたので、パートなのかもしれません。
77さんみたいに一人でやっていこうという気持ちがあるのかは分かりません。
昨日妻に少しお金貸そうか?と聞いたら「これ以上借りたら返すのが厳しくなるから要らない」と言われました。強引に渡そうとしたら怒られました。
貸して欲しいと言ったりいらないと言ったり、他にもコロコロ言い分が変わるのでいちいち真に受けるのに疲れました。

No.82 20/06/12 19:05
お礼

>> 81 足りない分は支払いの分という認識だったので、配慮が足りませんでした。

すみません、教えていただきたいのですが、妻が支払っている支払いのうち、生命保険と車の保険、火災保険の分を暫く賄うと今言っても良いのでしょうか?
以前、そのくらい自分で払えないようなクズ女の扱いするのかと言われたことがあり、躊躇しています。

No.83 20/06/12 20:35
匿名さん63 

主さんが以前に聞いた妻の言葉で判断しているので問題が悪化しているのでしょうか?
妻がバリバリ働いてた頃には賄えていた支払いや生活費も、事情の変化で苦しくなった訳でしょ?

生活費や支払いの遣り繰りや仕事もアルバイト掛け持ちで必死に働いてた疲れ切っていると思うのです。

主さんが言ってる生命保険、車の保険?などの名義は誰ですか?名義が主さんなら支払うで。
妻の場合には一時的に助ける形を覚悟して話し合いで決めたら良いと思います。

妻名義のを今のドサクサでずっと支払う約束は…きっと無理があると思いますので慎重に。

主さんも今の妻と一緒に生きる覚悟があるのなら軌道修正出来るタイミングですが、悩んでいるなら金銭的な問題で一時的の援助以外の約束は主さんの首を絞めるでしょう。

今は差し迫った状況なので保険代を支払ったつもりで生活費として多く渡してみては如何?
生活費として渡しても支払いに回しても自由に足りない分を補ってもらえる金額をです。
主さんが臨機応変に対応してくれたら妻の心の負担が減るので冷静に話し合えると思います。

主さんの優しさを忘れるほど妻は苦境に立っていて我を失っているだけだと思います。
主さんは妻が今まで話したことを新情報と入れ替えて、上手に対応して気遣ってあげてください。

No.84 20/06/12 23:20
お礼

>> 83 保険は全て名義は妻です。
今まで、例えば妻名義のものを夫が払っている夫婦に対してキツく言っていたのを聞いている手前、今払うと言ったら妻のプライドが傷つくのではないか、そうしたら変な方向に色々向かうのではないかと不安になっていましたが、何に使っても良いという意味で多めに渡すのは良さそうですね!

今まで現金を渡すというやりとりをした事がなかったので、不自然にならないように考えて行動してみます。

No.85 20/06/13 12:56
匿名さん68 

なんだろなぁ違和感があります。
奥さんに働け?そう聞こえる。
今の奥さんなら働くだろうけど、貴方が締め付けるからじゃないの?
お金以外も、何に?何故?どうなってるんだって全て理由を聞くのかなと感じましたし。
自由にって奥さんの働いたお金だからどうしようがいいんじゃないの?
何故干渉するのかな?足らないってダメなの?貴方が大黒柱じゃないの?黙って通帳わたせないの?なんか、同居人みたいだね。
百均の化粧品使わせて情けなくないの?
雑誌位いいでしょ?そゆとこが違うわ。
女と男の無駄では無いものは違います。
奥さんが幸せそうに笑って居たら幸せじゃないの?
貴方の我慢を奥様に押し付けてませんか?やってる、してやった、我慢してるって思ってますよね?
普通なら、養育費払って奥さん働かないとやってけないなんて、貴方そんな偉そうにできませんよ?
家電って毎月少し貯めたら、贅沢しなきゃ2人なんだし買えるよ。

No.86 20/06/13 16:39
お礼

>> 85 今までは干渉したことはないです。出掛ける時だけ、何泊するのかどこに行くのかだけは聞いていました。
例えば趣味に使うお金も、自分の給料から払える金額を理解して使っていたのなら何も言わないでいれました。
しかしこの事態になり、貯金分のお金も趣味にしていたと分かると、化粧品の質が落ちたとか言われても、しっくりこないんですよね。
旅行も本州のみで我慢してると本人は言いますが、自分自身旅行に興味がないのでそれがどれだけのストレスになるのかは想像するしか出来ません。

趣味をやりたいのなら自分で働く。これは男女関係なく大人なら当たり前だと思います。
趣味をやる質を下げても良いというなら、扶養に入ってもらって、少しだけでも家事をしてもらってという生活もありかもしれませんが、多分それは上手くいかないでしょう。そもそも扶養範囲内だと妻の支払(保険関係、ローン関係、税金関係)で殆ど給料なくなると思いますし。


No.87 20/06/13 19:37
お礼

皆さん沢山の意見をありがとうございます。
ここ毎日夫婦で話し合い、何とか丸く?収まりました。


養育費はそのまま。学資保険は解約。
養育費は子供名義の通帳に支払うようにする(前妻了承済)
妻の支払い分のうち、火災保険を私が支払う(今のところ年内のみだが、状況に応じて延期も可能)。
今住んでいる地域を妻が嫌がっている事がそもそもの発端だったらしいので、ゆくゆくは介護付きのマンションを購入する。費用的に厳しいのであれば、妻の地元から離れた場所でのグループホームへ入所。
妻の趣味に使う金額は、収入に見合った金額で抑える。旅行はなるべく国内のみにする。
仕事が落ち着いてきたら、改めてお互い貯蓄をする。

取り合えずこんな所で落ち着きました。

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