嫁の妹夫婦に困ってます嫁とは4年付き合い昨年結婚、妹夫婦は8年付き合い昨年結婚し…

義理の家族とは言え、合わない人間っていると思うので自分なら会う機会を減らしますね。
私自身義理の家族の中に苦手というか、人間として嫌いな人がいて話しててもイライラするので会わないようにしてます。
関わりたくないと言われてるわけだし、相手が落ち着くまで関わらなくて良いと思う

• 共感4

私なら正式に義妹夫婦が説明しない限り、絶縁。
仲良くして欲しいなら、主さんに折れさせたのは良くないですね。お嫁さんが考えを変えない限り無理。持ち家でないなら引越しも検討で、義実家近くに住宅購入は無し。

義実家に行くときも義妹夫婦とバッティングしないようにしてもらい、バッティングしたら理由をつけて帰る。

なんなら離婚上等。

• 共感12

初め読んでいたとき、色々反応が予想外の繰り返しで、こういうと何ですが妹夫妻は何か知恵遅れ的な方々なのかと思ってしまいました。違うのですよね？
ちょっと普通の感覚でお付き合いするのが難しいです。。。

私か妻の立場なら、夫は妹旦那に二度と会わなくていいと言います。絶縁でいいのだから誤らせるなんてしないんだけどな～‥
義両親には礼儀をつくして、妹夫妻とは関わらないと奥様に宣言していいと思いますよ。
そんな上からの姿勢で、許してもらって付き合う必要ありません。

• 共感6

訂正
誤らせる→謝らせる

• 共感0

スレ長っ。嫁の妹の旦那の事は［義弟］か［妹旦那］と書けば良いわ。
てか主さん夫婦や妹夫婦って何歳？なんかガキみたいなクダラナイことで揉めてるね。

そんな付き合い難い妹夫婦と、今後も交流なんかしたくも無いわ。疎遠でいいんじゃないの。けど貴方の奥さんは4人で仲良くしたいみたいね。何だかとっても面倒くさい人間関係、大人が一人も居ない感じ。やだやだ。

• 共感14

なんだか長くてサラッと読みましたが。

義兄妹って、そんなに気を遣って我慢してまで、仲良くする必要あります？
嫁を立ててのことかもしれませんが、嫁もちょっとしつこいですよ。
私なら、旦那と自分の兄妹が合わないなら、会わせる必要もないと思います。
合わないなら、会わせない方が良いくらいです。
別の所帯構えてるんだし。
助け合わないとやって行けない(子供を預けてるとか、送迎を頼んでるとか)わけじゃあるまいし。

なんでそんなに、姉妹の絆？に付き合ってるのか、主さんすごいなーと思いますよ。

• 共感15

縁切りで、良いのではないですか？

君が妹夫婦と付き合うのは、君の自由だ。
でも僕はもう彼らとは関わりたくない。
君には申し訳ないが、今後君の妹夫婦とは一切関わらない。
彼らが実家に行く日には、僕は行かない。
でも君が会うことは、止めない。
それが僕にできる精一杯だ。

私なら、お嫁さんにそう言います。

• 共感10

まず最初に注意する際にの苦笑いが良くなかったかな
結局これもヘラヘラしているように見えますから、相手にしたら大したことないと思ってしまったのかも


怒る時はしっかり怒って下さい
怒りをぶつけるのではなく、怒りを伝えると思えば、逆に冷静になりませんかね？

• 共感4

>> 1 義理の家族とは言え、合わない人間っていると思うので自分なら会う機会を減らしますね。 私自身義理の家族の中に苦手というか、人間として嫌いな人… 自分は関わりたくないのが本望ですよ
その時は嫁が強く自分に注意してきて大人なんだから謝ってと言われ納得できないですが言い過ぎたかなと思い謝り、それを嫁が妹にLINE
相手の旦那はこちらにも非がある訳なので謝られる立場ではない。と言ってたそうですが、それ以降も義妹は自分の気持ちが落ち着かないのか嫁に自分のクレームの嵐です。
それに関わりたくないと向こうが言ってきたくせに時が経ったら、落ち着いたらと言うんですよ。

• 共感0

>> 2 私なら正式に義妹夫婦が説明しない限り、絶縁。 仲良くして欲しいなら、主さんに折れさせたのは良くないですね。お嫁さんが考えを変えない限り無理… 自分もその意見に激しく同意です。
相手は旦那がお前と言われたことに怒り、食事も喉に通らないとか。
自分は旦那に言ったつもりだしお前とは言いましたがキレた言い方をしていた訳ではありません。(怒鳴ったわけもない)

なんか妹夫婦が異常者に見えて仕方ありません。

• 共感3

>> 3 初め読んでいたとき、色々反応が予想外の繰り返しで、こういうと何ですが妹夫妻は何か知恵遅れ的な方々なのかと思ってしまいました。違うのですよね？… ですよね？
普通にあっちが悪いしそれに対して自分たちを正当化して異常者なんじゃないかと思いました。
知恵が遅れてるかはわかりませんがものの善し悪しもわからない夫婦とは思いませんでした。

嫁ももっとしっかり伝えてほしいです。可愛いのかなんなのかしっかり伝えられないのもダメだなと思いました。

• 共感0

>> 5 スレ長っ。嫁の妹の旦那の事は［義弟］か［妹旦那］と書けば良いわ。 てか主さん夫婦や妹夫婦って何歳？なんかガキみたいなクダラナイことで揉めて… まとまりなくてすいません。

自分と嫁は29歳で義妹夫婦は28歳です。
謝りたくもないのにこっちが折れてそれでも義妹は自分が言われた訳でもないのにしつこくクレームを入れてきます。
それに関わりたくないと言ってきたのはそっちのくせに人はなかなか変われないから時間経ったらまた会おうみたいなことも言ってきたみたいでよくわかりません。

こっちも面倒なのはごめんですし関わりたくもないですね。

• 共感0

>> 6 なんだか長くてサラッと読みましたが。 義兄妹って、そんなに気を遣って我慢してまで、仲良くする必要あります？ 嫁を立ててのことかもしれ… 自分だって正直関わりたくないです。
嫁がもう少しそういうところをしっかりしていればここまで面倒なことにはならなかったのかなと思います。
その前に義妹や義弟が問題ですが。

元はと言えば義弟が原因でこういうことになってるわけで義妹は自分たちを正当化して当たってきます。
最初は傷ついたから関わりたくないと言ってきたみたいですが、今は「そう人間簡単には変われないから時間が経ったらまた会おうね」となってるそうです。

自分はもう会いたくも関わりたくないのも本望です。

• 共感1

>> 7 縁切りで、良いのではないですか？ 君が妹夫婦と付き合うのは、君の自由だ。 でも僕はもう彼らとは関わりたくない。 君には申し訳ないが… 自分も全く同意見です。

しかし嫁には相変わらずクレームを入れてるそうで嫁もイラッときたみたいで今は既読スルーみたいです。

最初は関わりたくないようなことを言ってたみたいですが、今は「そう人は簡単には変われない。しっかり反省して時間が経ったら、また会おうね」と言っていたそうです。

自分は非常識な人間と関わることや面倒事が嫌ですが、嫁もきちんと言うべきことをしっかり言って欲しかったです。

• 共感2

>> 8 まず最初に注意する際にの苦笑いが良くなかったかな 結局これもヘラヘラしているように見えますから、相手にしたら大したことないと思ってしまった… 怒りに任せずしっかり伝えましたよ。
でもお前って言われたのが義妹夫婦がカチンときたワードみたいです。

でも元はと言えば義弟の行動が非常識でしたし、それを嫁が義妹に伝えたのに、義妹が義弟に伝えてないこともあり、なんで自分が注意されてるのかもよくわかってなかったみたいです。

• 共感1

会う必要も関わる必要もないでしょう。
奥様についても、まずは伴侶を優先できないようなら、その程度の人間として接すればよいですよ。

• 共感7

読んでいて主さんがオマエ呼ばわりしたところで「よくやった！」嫁さんには「何を余計なことしてる？」と思ってしまいました。あとはNo.6さんと全く同意見で、何度もセッティングしようとするのがホント馬鹿げてます。嫁さんもなんかドラマがかってどうしたの？って感じです。

• 共感4

>> 16 会う必要も関わる必要もないでしょう。 奥様についても、まずは伴侶を優先できないようなら、その程度の人間として接すればよいですよ。 妹夫婦とはもう関わるつもりはありませんが、また同じようなことがあれば考えます…なんか自分の中の常識があっち側にとって非常識なのかと思うと住む世界が違いますよね。

• 共感0

>> 17 読んでいて主さんがオマエ呼ばわりしたところで「よくやった！」嫁さんには「何を余計なことしてる？」と思ってしまいました。あとはNo.6さんと全… あ、ありがとうございます笑
たぶん義妹は直接会って謝罪がほしいのかなんなのかよくわかりませんがこれからは会うつもりはありませんねー

当然謝罪もこれからはする気ありません
もともと嫁は家族とかいとこと大人数で過ごす環境で生きてきたのでセッティングがしたいんだと思います。

またセッティングしても会うつもりはないです。
それにしても義妹夫婦はこれまで生きてきた中でここまで非常識で普通じゃない人は初めてです。

• 共感0

どっちもどっち。
主さんは女々しくてしつこいタイプ。
あちらは勝気で非常識。

ジャケット投げられてもイラッとしたとしても顔に出さないのが大人。
そしてそぉーっとフェードアウトする。

• 共感2

こんにちは。

義弟さん、始めてお逢いした時からフランク？過ぎるチョッカイを出して来てますね。
28歳の社会人とはとても思えませんね。

御両家の顔合わせで緊張していて、同じ立場の主さんに親近感を持ったにしても、行き過ぎな行為です。

そして勝手に主さんの持ち物であるジャケットを手荒く扱うなんて。食事中に汚されたらたまりませんよ。

奥様は2人姉妹ですか？仲良く成長されたとしたら結婚後も家族が増えて楽しく過ごすのが夢だったのかもしれないですね。

私は兄と2人兄妹ですが、義姉とは全く合いませんし、逢いません。

恐ろしく躁鬱が激しくて付き合えないんですよね。気を使ってまで逢いません。

私が婦人科に入院していた時ですから、兄だけお見舞いに来てくれました。（婦人科ですよ？大抵の人は男1人で来るのに抵抗あります。）

幸い、兄夫婦の子供達は、とても明るく可愛い子達で、私は可愛がってます。

なので、主さんも、親戚としての縛りはあるけれど、逢わないで過ごせます。冠婚葬祭の時は顔を合わせる事もありますが、そこは長くても数日なのでね。

後は、奥様が自分の理想的な家族の在り方を押しつけて来ないのを望むばかりですね。

• 共感0

もうほっとけ

• 共感4

妹さん何でそんなに偉そうなんですか？？
自分の旦那が他の夫婦に迷惑かけた事は事実だし元はそれが原因なのに…。
そこはちゃんと反省してるの？
してたらそんな事言えないと思うけど。
要するに図星を突かれて言い返せないから「こそ」腹が立ち、、別のとこを突いてきたって見えますね。

その妹はしつこい上に、上から目線の面倒くさいやつだと思います。
なぜかお姉さんが謝ってしまっててさらに調子乗ってるし…。
その人達いい年した大人ですよね？

配偶者(お嫁さん)が気弱だと、パートナーは立場の弱い思いしますね。
せめてあなたの事くらいは守ってくれれば良いんだけど。

私なら
「元の原因はあなた達で、最初は優しい言い方をしていたのに、ヘラヘラしてるからああいう言い方になってしまったんでしょう。
きとんと反省してほしい」
て、ありのまま言うかな。(またはもう主が言うとか…)
事実だしね。
妹夫婦のは確信突かれた逆ギレみたいなもの。

悪いところは誰にでもあるけど～
性格はなかなかなおらない～
会ってやってもいい？
イヤもう会いたくないよww 謝ると会うハメになるから謝らない。
会えばまた同じ事してくるし、同じようなイチャモンつけてくる。

「どれだけ我慢したか～」
↑自業自得
主さんは何の落ち度もなく我慢した結果がこれ(さらに文句つけられてて良くなってない)だし。
関係改めないと同じこと繰り返すよ。

ここの人達のメールお嫁さんに見せてはどうですか？

• 共感3

>> 21 こんにちは。 義弟さん、始めてお逢いした時からフランク？過ぎるチョッカイを出して来てますね。 28歳の社会人とはとても思えませんね… 回答ありがとうございます。
この歳になってそれにこんな歳の近い人に小学生のイタズラみたいなことをされるのは驚きました。

顔合わせについては、自分は参加せず嫁の実家で留守番をし、その後にみんなが帰ってきて(義妹とその旦那も)嫁が自分を待たせてしまったこともあり、自分夫婦と義妹夫婦とで飲みに行こうというかたちになり、飲みに行く道中にジャケットを投げられたり傘で突っつかれました。

嫁は妹とその下に弟がいます。
みんなそれぞれ仲が良いです。

嫁にはしっかり伝えましたが嫁も兄弟に甘いところがあり、はっきり言えないのが難点です。
本人は何を言っても無駄だからと言いますが。

• 共感0

>> 23 妹さん何でそんなに偉そうなんですか？？ 自分の旦那が他の夫婦に迷惑かけた事は事実だし元はそれが原因なのに…。 そこはちゃんと反省してるの… 嫁と同じ見解ですね。
自分が義妹の旦那にされたことを嫁に伝え、それを義妹の旦那に伝えるように嫁から義妹に伝えてもらいましたがそれをしっかり伝えていない。
それに嫁に指摘されたことが不服で腹が立って悔しかった。

そこで自分が義妹の旦那に伝えた時に、義妹の旦那はあまり知らされてないこともあり、なぜそこまで言われなきゃいけないのかと思い激昂。
義妹は旦那に「よく我慢して頑張ったね。アイツが悪いよね。」とことの真相も話さず、自分の以前言われた悔しい想いも含め嫁に伝えたみたいです。

もちろん自分は会うつもりもないですし盆、正月もズラして行こうと思います

関係修復する必要あると思いますか？
むしろ関わるとまた同じことの繰り返しになりませんかね？

• 共感1

そこで自分が義妹の旦那に伝えた時に、義妹の旦那はあまり知らされてないこともあり、なぜそこまで言われなきゃいけないのかと思い激昂。
義妹は旦那に「よく我慢して頑張ったね。アイツが悪いよね。」とことの真相も話さず、自分の以前言われた悔しい想いも含め嫁に伝えたみたいです。
↑
そうだと思います。。

私のいう改善は
謝らない、関わらないって意味ですから。
それができるなら一番いいと思います。

• 共感0

>> 26 嫁の妹めちゃくちゃ汚くないですか？

あ、そういうことですか！
でもら時が経ってからまた嫁が誘ってくるかもしれませんよねー

• 共感0

義弟は、お酒でも入ってたのかな？

とりあえず、問題があってからの双方の擦り合わせが、LINEとか文面？だし、

主さん→お嫁さん→妹→旦那

みたいに間接的なやり取りが重ねられていて、これは続ければ続けるほど揉めると思うよ。事実がねじ曲がって相手に伝わりやすい。

とりあえず、

めでたい筈の結婚の顔合わせ？で馬鹿な義弟が粗相して、義妹が顔に泥塗られた形だもんね。義妹的には、自分の立場や旦那守るために噛み付いたんだと思うんだけど

おバカと同じ土俵に立っちゃ、主さんの株も道連れで下がるしだと思うから、相手にしないのが良いと思う。

言いたいやつには、言わせておけば良い。

次にね、また何かバカみたいなことをやらかすから、その時に思う存分正論で、大人のやり方でバシッと制裁加えたらよいよ。

傘の件、ジャケットの件、お前呼びの件。

子供同士の喧嘩みたいでアホみたいじゃない。

お前が先に突っついた！
お前っていうな！

みたいな。小学生かよー。って話だから、主さんも相手にしたら、良くないよ。そのうち、妹夫婦はとんでもない事件起こすから、その時まで待ったら良いよ。


んで、次に会う機会があれば、何もなかったみたいに、普段通りに過ごして。

口には出さず、（え、まだあんなこと気にしてるの？気にしてないよね？）って、感じで。

何か以前の件言ってきたら

「めでたい顔合わせっていう君たちの晴れの場で、義弟くんが粗相しちゃって恥を書いて追い込まれてしまった妹ちゃんの気持ちに気付いてあげられなくて、ごめんね！！きっと物凄く辛かったし不安だったよね！義弟くんも、きっと緊張しすぎちゃってて普段とは違う行動しちゃったんだね！僕がもっと大人だったら、君たち2人の気持ちに気付いてあげられたんだよね！本当ごめんねー、君たち2人は、本当にお似合いの素敵な夫婦だよ！」

って、アホには分からない嫌味を少し混ぜながら、ごめんねーって軽く言って済まばいいと思う。

なんにせよ、アホみたいな義妹たちに振り回されちゃ、だめだよ。

• 共感1

>> 28 回答ありがとうございます。

んーなんかもう関わりたくないですね
正直顔さえも合わせたくないです
自分も大人げないかもしれないですがああいうことをされて普通の顔でいられる気がしないし話したくもないです

自分は嫌なことをされてだいぶ我慢して嫁に言いづらかったですが食事に行った時にまた義妹の旦那が自分にウザいことをしてきたので助けてという意味で「ウザいんだけどー」と言ったら後日、嫁に義妹が「私の旦那のことをウザいと言われたんだけどなんなの？」と嫁に言い、旦那にも「なにもしてないよねー？」と聞いて本人も「うん」ととぼけてたそうです
そして嫁が「なんで義妹に旦那がウザいなんて言ったの！！」と強く言われたことがあり、さすがに我慢もできなくなり言いました。
もう常識も伝わらないし自分が悪者扱いされるのもこりごりです。
ある意味ハメられてますよね。

• 共感0

前にも同じスレ立ててませんか？
まだ解決してなかったんですか。

• 共感1

正直、何回も同じスレを立ててまで
揉める様な事なのかなと思います。
確かに義弟の振る舞いは28歳の
男性の割には幼稚だと思いますが
あなた以外の御家族は、義妹の勝ち気
で我が儘な性格も義弟の幼稚な性格も
認め、受け入れている。
それが故に
「咎めるほどの事ではない」と判断し
容認した上で上手く付き合っているの
ではないですか？
義理の両親を初め、長女である
奥さんも、奥さんの弟も黙認していて
誰も厳しく注意はしないんですよね？
家族みんなが甘く接している中で
義兄の主さんだけが一人何時までも
ネチネチ言っていても埒が明かない。
奥さんだって、わかってながら
妹夫婦とは揉めたくないから下手に
出ている訳ですから。
今までは我が儘な性格も含め、家族
仲良くやってきたのに、そんな
アウェイな状況で主さん一人が文句を
言っても「アイツは融通が利かない
頭の硬い面倒な奴だ」とレッテルを
貼られてしまうだけだと思いますけど。
長いものには巻かれろ、とか
郷に入っては郷に従うという言葉が
ある様に、義理の家族と穏便に付き
合って行くには多少の妥協や譲歩も
必要かと。
どうしてもそれが出来ないのであれば
奥さんと相談して今後の付き合い方を
決めれば良いと思いますが、その場合
奥さんと義妹弟との仲にも亀裂が
入る可能性は十分に考えられるので
その辺を踏まえた上で答えを出された
方が良いかと思いますよ。

• 共感4

ソレは主さんの嫁がオカシイでしょ？
ワガママで手の付けられない妹の言い分を信じて自分の旦那さんに謝らせるなんて意味不！
主さんの気持ちより妹夫婦が大事なら1人で勝手にすればいいのに〜巻き込まないでよね〜

大人とか年上だからと下手に出て妹に操られて迷惑でしかない！嫁と主さんの問題でしょ？

• 共感2

積極的に絡まなくても良いと思います。
でも家族の集まり等で会う機会はある思うので
その際にぎくしゃくしないように
自分が悪くなくても、自分からあの時はごめんね。と伝えます。

主がどれだけ自分の怒りを鎮め、どれだけ大人になれるか　だと思います。
でもこれって普通の人間であればできて当たり前じゃないでしょうか。
妹の旦那はそれができない異常者であっても、主がこれをできないのであれば主も異常者ですよ。

• 共感0

再ですが

主さん始め登場人物の性別が変わっても
我慢して大人の対応をとか義実家が容認しているわがままな義妹を同様に受け入れて我慢して付き合えとかいう人出てくるのでしょうか。

100歩譲って義実家や奥さんが容認しても主さんにまでそれを求めるのは間違いだと思うし、普通の人間関係が無理な妹なら奥さんがクッションになってうまく双方を収めないとダメだと思いますよ。

奥さんが何もできないなら、距離を置くしかないと思います。私は。

• 共感5

No.31 通りすがりさん31
それはさすがに無理ありすぎだろ
元々は義弟の非常識な行動が全てを招いたんだからそれを主が我慢して合わせる必要はないと思う
例え妹がどう騒ごうが何言われようが

主もそんな幼稚な妹夫婦相手することないと思う
もしまた和解しても同じことの繰り返しになると思うし無駄に疲れるだけだよ

私ならそんな非常識な人とはもう会わないかな
嫁に言い聞かせて会わない、盆正月もズラして義両親にだけ会う
結婚したから義兄弟と会う必要なんてないよ

• 共感5

匿名2さんと匿名35さん

私はあくまで私なりの見解を述べた
までで、何故同じ立場である
回答者さん方に態々名指しで、指摘を
受けなければならないのでしょう？
ここはスレ主さんに対して回答者で
ある私達が、何らかの助言ないし
アドバイスをする場であり、回答者
同士が意見の相違を指摘し合う場では
無い筈です。
私と貴殿方の意見や考え方が違う様に
人の考え方は千差万別、賛否両論で
様々な意見があって然るべきだと
思います。
更に言わせていただくなら、私は別に
主さんに対して意見の強要をした
つもりは毛頭ありません。
妹夫婦と関わらない様に促す意見が
多い中で、義理でも家族は家族。
出来れば家族関係を続ける道を選んだ
方が良いのではないですか？と
言いたいだけですが。
スレ主さんに大切な親兄弟がある様に
奥さんにとって義妹夫婦も大切な家族
に変わりはありません。
いくら他人事とはいえ、何故赤の他人
でアドバイザー的な存在の回答者が
家族と疎遠になる様な道を簡単に
勧めるのか。
私は義弟が悪くないとも言ってませんし
奥さんが悪くないとも言ってはいません。
縁あって家族になったのですから
簡単に疎遠になる道を選ぶ前に、何か
主さんにも出来る事は無いのですか？
という事を言ったまでです。
出来れば穏便に、年上の主さんも
もう少し受け流す術を身につける事は
必要かと。
全てを奥さん任せにするよりも
義兄の立場である主さんがもう少し
毅然とした態度で冷静に話し合う事も
必要だと感じました。
まあ私の家族ではないので、最終的に
どの様な決断するかは主さんが決める
事ですし、義弟も義妹も奥さんも
主さんの家族であり主さんの問題です
から、これ以上の関わりを一切絶ち
疎遠になるのか、受け流す術を身につけ
付かず離れず上手く付き合って行くかは
主さん次第ですから。
疎遠になる道を選ぶのは簡単ですが
義弟は確かに幼稚で妹は我が儘かも
知れませんが、奥さんにとっては
大切な御家族だという事をお忘れなき様。

• 共感0

なんか義弟さんは子供っぽいし奥さんと義妹さんで問題をひっかきまわしてややこしくしているような。
これは主さん疲れますね。
無理に付き合うことはないと思います。
奥さんには反りが合わないから付き合いを減らしたいとかいって理解してもらったほうが良さそうですね。

• 共感2

通りすがり31さん

確かに客観的な意見としてはわかります
でも主さんはお手上げで関わりたくないと言っていますしそれに沿ったアドバイスを皆さんしていると思いますよ。
確かに受け流す術も大事だとは思います。
でも人間は同じことを繰り返しますしそう簡単には変われません。
それに義弟と義妹の言動はとても幼稚で主さん側の立場がなくて可哀想だと思います。
普通にしていていきなり傘で突っつかれたり、物を投げるのは正気の沙汰ではないですし、主さんもその場で注意はしていたみたいですしそれでも聞かないなんでヤバイですよ
逆に通りすがり31さんは主さんの立場になった場合、向き合っていけますか？

私はお嫁さんからしたら妹も義弟も大切な存在だと思いますのでお嫁さんだけ関わるのが一番なのかなと思いました。
もちろんどうするかは主さん次第ですが主さんの気持ちに沿って答えるのがベストかなと私は思います。

• 共感2

奥様が妹とこれからも付き合っていきたいなら1人で会えばいいだけです。
あなたは常識のない人間とはもう会わないとハッキリ伝えればいいだけです。
あとは奥様の判断になりますが、奥様が妹夫婦と関わっていくと選択したのなら、あなたはこの先の結婚生活も考え直した方がいいと思います。あなたに非があると思っている可能性がありますから。

• 共感1

皆さん多くの回答ありがとうございます
ご迷惑おかけしました。
様々な回答とても参考になりました。

自分は嫁も嫁の家族も大切です
しかし今回されたことはやっぱり自分の中では非常識で幼稚と考えそこまで面倒くさい付き合いはできません
嫁には悪いですが、義妹と義弟に関しては嫁だけ付き合ってもらう形をとろうと思いました
もう全員30も近く大人なはずです
常識もわからない人との付き合いはしたくありません
面倒も見たくありません
そもそも嫁は自分に嫁ぎ、義妹は義弟に嫁いだのですから恩返しは義親にだけしていこうと思います
それでもまた嫁が自分の気持ちをわかってくれなければその時に考えます
ですが様々な回答をいただきありがとうございました
皆さんの意見も参考にこれから先考えていこうと思いました。
ありがとうございました。

• 共感0

分からなくも無いけど、義兄とはいえ、目上の兄ならガツンというか、一応年上だし、血は繋がっていないと言って礼儀を教える。それも人を通してではなく自分で家族会議は要る。和気藹々したい人って居るよね〜ムカつくけど。

• 共感0

ここはスレ主もレスも長文だなぁ～笑


悩むくらいなら付き合いはやめるとハッキリ嫁に言う。
その妹夫婦が変わり者だと思う。
躾されてないんだね。

• 共感0

（全レス読んでないが）
義弟の下劣態度は、初対面でそうしたのなら、「これをしたら相手はどう思うか」がわかってないから、もう性格的におかしな奴なので、関わらないのがベスト
打ち解けてきてからそうしたとしても、そういうｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝしか出来ない奴
何にせよ、要注意人物

言葉で、スルーしよう／逃げようと言うのは簡単だが、冠婚葬祭等でいつもいつもスルーできるとは限らない
それについては良策が見つからない

義妹も変
注意を逆恨みして相手が悪いように仕向ける自己中

ところで、その義弟って、俺が以前居たバイト先のＡにスゲー似てる
Ａは社長知人のドラ息子で、コネでやってきた
初対面で年上にﾀﾒｸﾞﾁ／お前呼ばわり／いきなり殴ろうと見せかけるフェイントかけてﾆﾔﾆﾔ／仕事できずクレームしょっちゅう
虎の威を借る狐で、幼稚園児がそのまま大人になった奴だった
俺は初対面時にﾀﾒｸﾞﾁきかれ、「こいつとは距離置こう」と察知した
Ａは自己中で、思い通りにならないとわめいて「ｵﾚもう帰る」と一旦帰るような態度を見せ、二、三分後にノコノコ戻ってくるのがワンパターンのオオカミ少年だったから誰も相手にしなかった
Ａの親も「息子をこきつかうな」と会社に怒鳴りこんでくるし
カエルの子はカエル

結論
関わらずスルーし、「かわいそうな奴ら」で処置

• 共感0