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シングルマザーの方について質問なのですが、旦那さんがおらず、一人で生活費を稼いだり、子どもの世話をしたりして過ごしてると、精神的に辛く感じたりしないのでしょうか

とてもヘビーな内容です。 批判などはご遠慮ください。 第三者の視点でのご意見…

回答55 + お礼18 HIT数 3629 あ+ あ-

匿名さん
20/06/26 10:00(更新日時)

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とてもヘビーな内容です。
批判などはご遠慮ください。
第三者の視点でのご意見が欲しくて相談します。

29歳男です。
彼女が27歳で、この春結婚式を挙げる予定でしたが、コロナで延期中です。
入籍はまだしていません(10月にする予定)

彼女にはお姉さんがいて、シングルマザーでした(確か未婚)
子供が3歳。
去年病気が発覚し、入退院を繰り返し、手術もしましたが助からず、亡くなりました。

お姉さんはお子さんの事をずっと心配していて、彼女に何かあったら子供を頼むと託していたそうです。
彼女から正式に子供を養子にして育てたいと言われました。

彼女の親御さんは、自分達が育てるからと言ってくれましたが、彼女は姉との約束を果たすと譲りません。

僕と子供と家族になりたいそうです。

彼女の事は大好きだし、お姉さんの子供ともよく会って遊んでいたので、可愛いです。
でも、結婚もこれからなのにいきなり3歳の子の父親になる覚悟は持てません。

彼女は僕が嫌なら結婚をやめてでも、子供を育てる覚悟だそうです。
彼女とは別れたくないし、結婚していつか彼女との子供を持ちたい。

血の繋がりのない子を育てられるでしょうか?
迷いがあるならやめた方がいいのか。
彼女の事が大好きなのに、男らしく受け入れられない自分に嫌気がさします。

何でもいいです。
ご意見ください。

20/06/25 06:34 追記
たくさんの回答ありがとうございます。
何度か子供と過ごして考えたらいい、というご意見たくさんいただいてるのですが、
どうするかも分からない状態で何度か子供と過ごして、子供はストレスにならないでしょうか?
3歳の子がどこまで理解するのか分からないですが、時々会うあのおじさんは誰だろう?と思いますよね?
お試し?のような事をして、子供にとって良いのか、教えてください。

20/06/26 08:18 追記
今日の夜、親に話しをする事にしました。親の意見も聞きつつ、相談してきます。
父親は誰でも急になるもの、のような意見もありましたが、さすがに想定外過ぎる事態で、なかなかそう思えない自分もいます。
何が彼女にとって、僕にとって、その子にとっての幸せなのかも、考えれば考えるほどよくわからなくて。

No.3086764 20/06/22 21:22(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/22 21:29
匿名さん1 

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納得出来ないのに、無理に結婚してはいけませんよ?
彼女には血縁もある可愛い甥っ子でも、貴方には他人の子どもと変わらないのだから。

仕方ない事です。

No.2 20/06/22 21:34
通りすがりさん2 ( ♀ )

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迷いがあるなら
一旦、結婚も白紙がいいと思う。

荷が重すぎでしょ。
彼女が好きだろうから、すぐお別れ
ではなくて、結婚は白紙にして
お付き合いだけ続けたらどうだろう?

No.3 20/06/22 21:34
お礼

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>> 1 納得出来ないのに、無理に結婚してはいけませんよ? 彼女には血縁もある可愛い甥っ子でも、貴方には他人の子どもと変わらないのだから。 仕… そうなんですよね。
でも彼女とどうしても結婚したいんです。
なんでお姉さん死んでしまったんだ、と言ってはいけないことばかり考えてしまいます。
少し前まで結婚式の事やマンションやら、楽しいことばかり考えていたのに、突然突き落とされたようで、考えがまとまりません

No.4 20/06/22 21:34
匿名さん4 

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そんな自分を責めないでください!

難しい事に直面されてるんです!💦
誰でもそうなります!

ですが迷われてるのでしたらもう少し結婚の事は考えていった方がいいです💦

焦って決めて良いこと無いので……

全然答えになってなくてごめんなさい。

主さんが幸せになる未来を願ってます。

No.5 20/06/22 21:35
匿名さん5 

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とても複雑な状況で大変ですね

簡単に父親になると言う人よりも誠実かと思います

他人の子供になるなんてそんな簡単な事ではありません
そして初婚でしかも彼女の子供ですらない訳なので余計に難しいと思います。

その状況で結婚するならば子供の事は成人するまで面倒をみると腹を括るしかないです。

1度その彼女さんときちんと話をしたらどうでしょうか?
彼女の主張を否定したりせず聞いた上で、すぐに父親になると決断する事はできない子供の人生にも自分達の人生にも関わることだから、と。
だからもう少し冷静に考える時間がほしいと主張する事は何も間違っていないと思います。

No.6 20/06/22 21:36
お礼

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>> 2 迷いがあるなら 一旦、結婚も白紙がいいと思う。 荷が重すぎでしょ。 彼女が好きだろうから、すぐお別れ ではなくて、結婚は白紙にし… 一旦白紙、はいいかもしれません。
彼女が待ってくれるかは分かりませんが。
彼女に会うには絶対子供も一緒なので、家族になれるか考えれるかな。
でもどうなるか分からないのに子供に会うのは、子供には良くないですよね

No.7 20/06/22 21:36
匿名さん7 

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ふーん、要は責任持ちたくないって話やろ。
まぁ、気持はわからんくもない気がしなくもないわ。
ぶっちゃっけ血の繋がりがあっても、所詮他人は他人やで。
血の繋がりがあるから家族なんやない。
家族っていう想いがあるから家族なんや。
それを無くせばただの他人や。
誰であってもの。
お前さんの未来で産まれるかも知れない子供、血の繋がりもないただの子供、所詮同じ子供や。
そんな中途半端でいけばどうなるかなんぞ、ちょいと考えれば眼に浮かぶやろ。
そこを踏まえた上で答えを出しんしゃい。

No.8 20/06/22 21:39
匿名さん8 

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迷いがあるなら

当然
結婚は しない方が
良いでしょう


主さんには
もっと 良い女性が
みつかりますよ〜



No.9 20/06/22 22:54
匿名さん9 

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主さんがそう思うのは当然だと思います。

彼女は主さんと別れても子供をとると言っている。
極端に言えば、嫌ならいいのよ、あなたとは別れるから、って事でしょ?

こんな言い方悪いけど、そこまで主さんが大事ではないのよ。

なので、主さんは彼女と結婚したければ、彼女の全てを受け入れるしかないでしょうね。

私はやめた方が良いと思うけど…、他の方の回答にあるように結婚はとりあえずやめときましょう。

でもあまり結婚に幻想を抱かない方が良いわよ。
結婚生活ってそんな甘いもんじゃないからね。

人の気持ちに絶対なんて無いから。


彼女だって、その子をこの先ずっと自分の子供として今と変わらない愛情で育てていけるかなんてわからないのよ。

彼女はまだ子供を産んだこともない。
自分の子供を持ち、育てたこともない。
子育ての大変さを知らない。

身内の子だから自分の子供(将来出来るかもしれない自分の子)と、同じように育てられるかと言うとそれはわからないのよ。

子育てってそんなに甘くない。
たとえ自分の子でも子育てって難しい、腹が立つ事も多いし投げ出したくなることもある。
オママゴトじゃないならね。

一番いいのは、親御さんが育てる事だと思うけどな。

ま、それは主さんに言った所でどうにもならない事だけど。


なので、主さんもその子の面倒を見ると決めたとしても、その気持ちに絶対は無い。

だけど、その責任を途中で投げ出す事は出来ないと、覚悟を決めれないと無理だと思います。




No.10 20/06/23 01:18
匿名さん10 

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3のお礼を見て、彼女の(婚約者)の姉でも所詮他人の死なのだと思いました。
オスは実子以外は殺す勢いだとこの掲示板で見ましたが、あなたは例外にはならないと思います。
ここまで正直になれてわかったでしょう。
結婚したいあなた、結婚を辞めても姪の母親になりたい相手。
ベクトルが違います。
白紙に戻したら良いと思います。

No.11 20/06/23 06:33
お礼

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>> 4 そんな自分を責めないでください! 難しい事に直面されてるんです!💦 誰でもそうなります! ですが迷われてるのでしたらもう少し結… 子供の人生もあるので、焦って決めるのだけはやめようと思います。
ただ僕が早く決断した方が子供のためにもいいんですよね。
彼女と暮らし出して、またしばらくして僕が一緒に、だと子供も負担ですよね。

No.12 20/06/23 06:35
お礼

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>> 5 とても複雑な状況で大変ですね 簡単に父親になると言う人よりも誠実かと思います 他人の子供になるなんてそんな簡単な事ではありません… そうですね。
彼女からは、僕が受け入れられないのならそれは仕方ないし、申し訳ないと思うけど、この子を守ると姉と約束したから。と言われました。

彼女の気持ちも分かるし、僕もそんな彼女を支えていけたらいいのですが、
なかなか決断ができません

No.13 20/06/23 06:37
お礼

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>> 7 ふーん、要は責任持ちたくないって話やろ。 まぁ、気持はわからんくもない気がしなくもないわ。 ぶっちゃっけ血の繋がりがあっても、所詮他人は… そんな急に責任持とう!と決断できるもんなんでしょうか。
男らしい方ならそうなのかもしれませんね

No.14 20/06/23 07:04
匿名さん14 

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彼女さんは一人で姪をずっと守り切っていけるでしょうか?愛する子供でも親一人はとても大変で泣くこともあります。親御さんが助けてはくれるでしょうけど。別の方と仮に結婚したとしてその方とうまくゆくかもわかりません。提案は彼女の両親とお話をして気持ちをわかってもらえたら、彼女のご両親から彼女に説得してもらえることもあるかもしれません。ただ彼女が怒って頑なになる恐れもあります。時間が経ってやはり貴方が必要だとなれば彼女と結婚できるかもしれません。姉だってこの子をよろしくとは言ったものの、親になってと言う意味ではなく叔母として守り続けるって事だったんじゃないでしょうか?

No.15 20/06/23 10:34
秘密の質問さん15 

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横入りでごめんなさい。
レス見て疑問ななっちゃったんだけど、今の状態で仮に結婚 でも、やっぱり 荷が重く 離婚した場合 離婚に対する慰謝料、子供に対する養育費は発生するんでしょうか?

No.16 20/06/23 12:40
お礼

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>> 8 迷いがあるなら 当然 結婚は しない方が 良いでしょう 主さんには もっと 良い女性が みつかりますよ〜 … 彼女以上の女性に出会えるなんて思えません。
結婚って難しいですね

No.17 20/06/23 12:42
お礼

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>> 9 主さんがそう思うのは当然だと思います。 彼女は主さんと別れても子供をとると言っている。 極端に言えば、嫌ならいいのよ、あなたとは別れ… そうですね。
彼女の中ではもう決まっている事で、それを僕が受け入れられるかどうか、です。

血の繋がりが無い分、彼女も育児の相談を保健師さん?にしてたり、色々と頑張ってるようです。
もし僕が結婚するなら、途中で投げ出す事は絶対したくないので、覚悟が必要です。
なかなか決断できないのですが。

No.18 20/06/23 12:43
お礼

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>> 10 3のお礼を見て、彼女の(婚約者)の姉でも所詮他人の死なのだと思いました。 オスは実子以外は殺す勢いだとこの掲示板で見ましたが、あなたは例外… 一旦白紙に戻すのは彼女と話します。
が、結婚をやめたいわけでもなく、難しいです

No.19 20/06/23 12:46
お礼

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>> 14 彼女さんは一人で姪をずっと守り切っていけるでしょうか?愛する子供でも親一人はとても大変で泣くこともあります。親御さんが助けてはくれるでしょう… 少なくとも彼女はそのつもりです。
お姉さんの病気が分かる前から子供のことはずっと気にかけてて、将来なにかの助けになればと貯金していたようです。
お姉さんの遺したお金に足して貯金すると言ってました。

育児についても色々相談したりしてるようで、もうとっくに覚悟決めてる彼女に対して、僕だけ一人悩んでいて、どうしたらいいのか分かりません。

No.20 20/06/23 12:50
お礼

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>> 15 横入りでごめんなさい。 レス見て疑問ななっちゃったんだけど、今の状態で仮に結婚 でも、やっぱり 荷が重く 離婚した場合 離婚に対する慰謝料… もし結婚するなら離婚なんて事にならないようにしますし、
そうなった場合はもちろん僕の子として覚悟しますので、慰謝料や養育費は発生させないとおかしいと思います

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