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言い方が悪いですが、彼氏とレベルが合わないようでモヤモヤします。 今年26…

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匿名さん
20/06/27 02:03(更新日時)

言い方が悪いですが、彼氏とレベルが合わないようでモヤモヤします。

今年26歳になる女です。同い年の彼氏がいます。
会話をしていても向こうが知らないことが多く、〇〇って何?などで流れが止まります。
本当に社会人なら一般常識レベルのことでも知りません。
(車が買いたいというのでついて行きましたが、ローンや自分の年収、手取りや額面という言葉の意味さえ知らずまともに話が出来ていなかったので少し恥ずかしかったことが・・・。)

他にも世間を聞かない日はないって程に賑わせた人や出来事でも知らないので、
電話やデートしているときの話題にも困ります。

とても大事に大事に世間とは隔離した箱入り息子として育てられたようで、
今でも携帯代や車の保険、ガソリン代など親に出してもらっています。
本人に言ってみましたが、自分で出せと言われるまでは出さない!と言っています。

ただ、何も知らないからこそ何にでも興味を持てるところは尊敬できるところでもあります。

もう少し世間を知ってほしいのと、お金の面で自立をしてほしいです。
(お金に関してはご両親もちょっと、、と思います…。)

何も考えずに過ごしているのを少しでも考えさせる方法はないでしょうか・・・。

No.3087137 20/06/23 13:55(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.20 20-06-24 14:35
匿名さん20 ( )

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教えてるのに話を聞いていないのが問題ですね。
親が何でもやってくれるから、わからなくても今まで問題なく生きてこられたから、たいした問題だとも認識してないんでしょうね。
結婚するまでは親、結婚してからは妻に何でもまかせて自分一人じゃ何にもできない人間になることでしょう。

No.34 20-06-25 17:08
通りすがりさん34 ( ♀ )

削除投票

彼が実家を出て一人暮らししてるならあなたが一緒に住んであげて子供に教えるみたいに一から教えていってあげたら。口で言っても聞かないなら手取り足取り教えてくしかないと思う。調べる癖を付けさせれば彼も調べるようになるんじゃないかな。彼、仕事はきちんとしてるんだよね?あなたが教育してくしかないよ。

No.25 20-06-25 00:03
お姉さん25 ( ♀ )

削除投票

私も彼氏ではありませんが、似たような経験あります。知らないことが多すぎて、いつもそれ何それ何それって聞かれました。あまりにも物を知らない人ってイライラするし、恥ずかしいと思います。私はそういう人とはお付き合いできないです。いくら性格良くても。結婚とか論外です。子供が心配です。

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No.4 20/06/23 14:38
お礼

>> 2 20代前半の女です。 言葉が悪くて申し訳ないのですが、純粋に彼氏さんは覚える事が苦手なのでは無いでしょうか? 流石にローンや… 私も、より素敵になってもらいたので、向き合って話しているつもりです。
ただ、何?と聞いてくる割には教えるこちらの話を聞きません。

分からないと思ってもまず自分で調べる、考えることは絶対にしません。
普段の素行からもどこまでも他人(私やご両親)頼みなのかなぁと想像できてしまうので、モヤモヤします。
素敵な人なだけにそれが残念なんです…。
向こうにも頑張る意欲がないと、成り立たないですもんね。。

No.8 20/06/23 15:46
お礼

>> 3 親にも疑問感じてるなら 結婚したら苦労するよ 親の考えかえることなんてできないしね そうですね、、彼のご家族にはお会いしたことはありませんが、
話を聞いたり端から見たりしていて不思議に思うことも多々あったので不安です。。
あまりにも親御さんとも価値観が違う気がするので苦労は絶対です…。

No.9 20/06/23 16:02
お礼

>> 5 男の方がそれだと尊敬できませんよね。。好きって思っていた気持ちが冷めてしまって。 本人が彼女の前でそれで恥だと思っていないのだから、何… せめて、気持ちが少しだけでも私の望む方へ向いてくれたらうれしいんですけどね、、

周りに守られていて、知らないことで恥ずかしいという気持ちになった経験がなく、自分では気づけないのかもしれません・・・。

受け入れるのは難しいですね、私は彼の母親のようにはなれません。

No.10 20/06/23 16:08
お礼

>> 6 自分は変わることはできますが、他人を変えようとするのは無理ですよね。 本人が、気付いて、直そうと思わない限り。 そして彼本人が、世間知ら… なるほど、痛い目や恥ずかしい目には遭ってほしくないからと先手で動こうとしてましたが、確かに実感してもらわないと分からないかもしれませんね。

今一人暮らしをしているのですが、確かに苦手そうです…。
お母さまが何もかもお世話をしてきたんでしょうか、きれいじゃないことには敏感ですが、かといってマメに荒い物や洗濯や掃除器をかけたりはしません。

子どもを育てている気分になります。
当の本人にその意識はないから困りものですね…

No.11 20/06/23 16:15
お礼

>> 7 言葉では難しいかも。 一人暮らしさせてみるとか。親の援助なしで。 何でも一人でやらせてみないと難しいと思います。 やはり言葉では限界がありますね。。

携帯代、車関係全部お金を出してもらっておいて、
お金も入れず実家に住んでいたことに驚いてしまい、一人暮らしを勧め今は一人暮らしをさせています。

私もできれば援助なしで頑張ってみてほしいと思い声をかけましたが、
出せと言われるまで出さない!とのことで、、、
お金がないならお金がないで、援助してもらう代わりに何かを考えたりとかする姿勢が見えたら嬉しいんですけど…

No.13 20/06/23 17:52
お礼

>> 12 おっしゃる通りです。
私自身はダメな一部ではあっても頼れないとまでは感じておりませんでしたが、
こうして書いてみるとなかなかな深刻な気がしてきました。

思考の整理は大事ですね。。

No.16 20/06/24 09:30
お礼

>> 14 自立する上で基本的な事が出来ない人の何が素敵なのか疑問しかないです。 人は変えることはできません。 その彼は今のままで過去現在とやっ… 何が素敵なのか疑問しかないなど、悩み掲示板で改善したいところしかお話ししていないので、それ以外の彼の全部も否定する言い方はちょっとズレてませんか・・・。

貴方も何が素敵なのか疑問なくらい基本的な事が出来ない人と感じられたのなら、それを出来るようになってほしいと思い努力するのは自分勝手なんでしょうか?
人を変えることができないのはよくわかっております、
だから彼が自分で変わりたいと思えるように動きたいと思っています。

我慢も許容もしません。
ただ、向き合ってくれるようにはどうしたらいいのかを皆様に聞いて頂いています。

ご両親に関してはたしかに子離れしてないと思いますね、、
携帯代、ガソリン代なんて成人になるまでには全て自分で払うよう言われていましたから、向こうのご家族が何も言わないのが不思議です。

No.30 20/06/25 08:44
お礼

うーんと、彼氏の気持ちを頑張る方向に向かせたいからどうしたら?という方法の相談内容で、
別に彼氏のご実家の教育に物申したいとかそういう内容ではないんですが、、、、
ご実家の教育に口をはさむなとかそれで困ってないんだからいいじゃんとか、
婚約者や嫁でない彼女の分際で、とかそういうことではないんですよね。。

それで変わる変わらないはもちろん彼氏次第だし、
私は、変わらないと、と思えるようにしたいだけです。

No.31 20/06/25 09:33
お礼

>> 18 追記。 個人的には、前レスに書いたような努力をするのはほとんど無駄だと思う。 男を取り換えた方が早い。 幸せになりたいなら、する必… 長々とアドバイス頂いてありがとうございます。

確かに、私の考える私たちの都合のいいことではあるかもしれません。

ただペンギンに空を飛べと言うような、構造や生物学的に努力しても無理なもので例えられるほどの無理強いをしたいなど一言も書いていません。

>本人が自分の意志でやる気にならなければ続かない
と仰っていただいているように、本人が自分の意志で変わりたいと思ってくれるようにしたいと言っているだけです・・・。

見切りをつけるタイミングは確かに大事だと思うので慎重に見極めたいと思います。

No.32 20/06/25 09:44
お礼

>> 19 確かに、ダメな所もまるごと愛せないのならお互い辛くなると思います。 本人が変わりたいと思っていて手助けするならともかく、変わるようにもって… 個人的に、愛せないとかそういうレベルの話ではないと思うんですよね。
ちょっと怒りっぽいとかいうダメなところなら愛で何とかなるかもしれませんが
お金や生活に直に関わる知識もあります。
愛だけで乗り越えられることではないと思いますし、
生活するために知ろう、変わろうと思ってほしいと考えることは間違っているのでしょうか・・・。

No.33 20/06/25 09:51
お礼

>> 21 18さんの言う通りだと思う。 主さんがやっている事、やろうとしている事は、たんにお節介。 恥ずかしい思いをしたのは主で、彼は全く恥ずかし… 他所様のやり方に手出し口出しもどうかと思う、とは、
私が彼のご実家に直接物申したいと言っているということですか?
そうであればそんなことは一言も申し上げておりませんし、彼のママに楯突く気もありませんよ。家庭それぞれなんて百も承知です。

たしかに私自身が知らない事を恥ずかしいと思う考えがあるからこそ気になってしまったのかもしれません。
でも結婚して生活していくうえで、あれも知らないこれも知らないでは私も不安です。
じゃあそれができる男にしろというのも筋違いです。彼がいいんです。

知らない事があるなら覚えていけばいいと思っているので、
覚えたい、知っていきたいという気持ちになってもらうためにどうしたらいいかを考えたいんです。

No.39 20/06/26 16:00
お礼

>> 35 主さんも彼氏の事を小馬鹿にしてるというか下に見てるような気がします 実際多少はそういう意識があるのでは? そんな心理的優位な立場をなんだ… 自分を上に見たり、彼を下に見て馬鹿にしているつもりは全くないです。
が、彼よりは一般的な知識や経験はあると思っています。
教えてあげたいと申し上げているくらいです、彼よりは知識がないとできないと思っています。
知識に男らしさは感じませんが、一緒に生きていく上で知っていてほしいことはたくさんありますから。
 
 貴方の仰っているように相続税対策や、ちょっとした事情で自分からお願いして今だけ助けてもらっているなどという「理由」がある「援助」ならもちろん話は違います。
ただ親がそろそろ払えの一言も言わないために、言うまでは出さないと「甘え」ているのですが、そのようにとらえられない文章でしたでしょうか???

No.40 20/06/26 16:05
お礼

>> 36 彼氏とのレベルって言ってる時点でもう別れたほうがいいですよ! 大好きな人にレベルなんてつけません。 そんなことわかっているので、言い方は悪いですが、と前置きをしています。
この気持ちを誤解なく形容する上手い言葉が見つかりませんでしたので。

読んでいただけたなら、貴方の仰るようにレベルの低さを嘆いているスレでないことはご存知かと思いますので、後学としてよい表現をご教授頂けませんか?

No.41 20/06/26 16:23
お礼

>> 29 聞くは一時の恥聞かぬは一生の恥と言うからね… プライドが高くて聞かないよりマシじゃない? きっとマイペースなんだよ。 親に大事にさ… そうですね、彼はご家族にとても大切にされています。
 だからこそとても愛情深いし、自分に自信があり堂々としていて素敵です。
 
たしかに、マイペースさにイライラしてしまうのは私の心持ちのせいかもしれません。
彼のいいところでもありますよね、気づかせて頂いてありがとうございます。

でも金銭的にはやはり事情がないのなら自立してほしいと思ってしまいます。
ご縁があって結婚したとして、自立していない彼はずっとご両親のお金をつかって私を養う気なのでしょうか?
生活水準は上げることはできても下げることは難しいと言います、ご両親のお金ありきの生活になってしまったら(既になっているかもしれませんが)、ご両親に何かあったときなどにお金が途絶えたら生活ができなくなるかもしれないと考えてしまいます。
お金の苦労は若いうちにしておくべきとも思います(恥ずかしながら実体験済みです)
それこそ失敗しても立て直せるし、ご両親がご健在のうちに…。

人に言われてやったことはおっしゃる通り嫌々だろうし身に付かないと思います。
なので、自分で何とかしたいと思えるように、という相談内容です。過去のレスとも重複しますが。

No.44 20/06/26 17:46
お礼

>> 42 彼氏さんはお金持ちの家の人なだけでは? お金持ちの世界に生きてる人の”これが普通”というものに、お金持ちでは無い人達の理屈を持ち込んで… なるほど、お金持ちの家の人なだけはしっくりきます。
自分で学んで覚えていかなくても困らない環境だったんだなぁと腑に落ちました。

ただ自然と学んでいくような人ではありません、
それは実際に関わっている私自身が感じていることです。
自然と学んでいくということは、学びになることをまず自覚しないと成り立たないと思っていますので、そこの意識が変わってほしいとやはり思います。

確かに私も彼と一緒にいてたくさんのことを学ばせて頂いてますし、
自分一人では経験できなかったような素敵なことも経験させて頂いています。

素敵なことに気づかせて頂いてありがとうございます。

No.45 20/06/26 18:17
お礼

>> 43 私は彼氏さんのような感じです。 家族に大切に育てられていて知らない事も沢山ですし 親からも援助してもらったりしています。 親には凄い感謝… なるほど、貴女は彼氏があなたに変わってほしいと思って色々考えていても
大きなお世話!とはねつけて別れてしまうんですね…。
変わろうと思えるほど愛せる彼氏に出会ってお幸せになれますように。
 
もちろん話していますよ。
将来を考えているので何度も話し合っていますし、この間も話し合いました。
彼の不安や不満も聞けましたし、
ここでお話しした私の不安にも真摯に向き合ってくれました。
ありがたいです。

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