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私は不倫の末、離婚をしました。子どももいましたが、もちろん親権は元旦那です。現在…
私は不倫の末、離婚をしました。子どももいましたが、もちろん親権は元旦那です。現在もそのお相手とお付き合いをしていますが、相手も二人の子供を持つシングルファザーです。彼のことは大好きなのですが、正直、相手の子供のことを可愛いと思えません。自分が産んだ子供がいる以上、我が子より可愛いとは思えず、邪魔だとさえ思ってしまいます。最低だとは分かっていますが、正直な気持ちです。このままお付き合いをしていても意味がない気がします。でも、彼と離れることを考えると苦しくて別れられません。
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そうですか。
それも分かってた上で離婚し親権を手放し子持ちの彼の元へ行ったんでしょう。
後戻りは出来ません。
元の環境に満足できず、現状にも満足できず。
最低だと分かっていても吐露してしまう我が儘さ。
意味がないとおっしゃるが、主さんはいったい何に意味を見出すんでしょうか。
距離を置きつつ、彼氏さんと定期的に会うというのはどうですか？
ご自身を「最低」だと短所を自覚されているようなので正直な感想を申し上げれば、不倫した他人の女性が近くにいる状態は子供にとって精神衛生的に良い環境とは言えません。あなた自身、そのお子さんを「邪魔」と思っている。尚更関わるべきではないと感じます。
相手のお子さんのこともありますし、両家の親族を交えて一度話し合いの席を設けるのが良いような気がします。
自分で決めたことだから、自分で考えるしかないんでしょ。申し訳ないが、どうぞご自由にというところかなあ。
ところで、１点気になったのが、離婚時に親権者が父親となったのがなぜ「もちろん」なんでしょうか。母親が不貞したから父親が親権者になることは「もちろん」でも「当然」でもありません。この部分は、厳しい言い方をすれば、あなたが子を放棄したということでしょう。
相手と結婚して、頑張って良き母を務めたとしても、
元旦那のところにいる実の子供からは「自分よりもあの子供たちを選んだんだ」と疎まれます。
そして相手の子供からも、血がつながっていない上にあなたがすでに邪魔だと感じているわけなので無条件で疎まれます。
おそらく子供たちのほうがあなたのことを邪魔だと思っているはずです。
そうなると将来的に、相手が先立った時、あなたには手を差し伸べてくれる子供たちがいなくなりますよ。
本当に苦しいのはそこからだと思います。
人生で何よりも辛いのは孤独だと、私は思います。
良き母になれる自信がないのなら、彼からは手を引いたほうが良いのではないでしょうか。
子連れではない方との新しい恋を見つけつつ、離れている実の子供に愛情を注ぐ…私ならそうすると思います。
我が子より主さんは愛を、女の性を選択した結果ですよね。
全て自分の思うようになんて、人生はいきません。
彼とだけのお付き合いをしてきて、いざ彼の子供達を愛してほしいと言われても、他人の子供達ですから愛情は沸きませんね。お付き合い当時から一緒に行動していたなら別ですが。
彼の子供達を含めて愛し続けるのか、新たな恋をするのか自分の決断次第だと思います。
不倫男性単体のみ欲しい。彼の実子は彼の元奥さん、別の女性の血縁だから、邪魔というわけ。主の実子を捨て去ったのだから、このまま付き合い続けても意味ない気がします、と理解しているのだから、お別れが正解。彼氏に彼のお子さん2人を前妻に託すよう、お願いしては？彼氏と新しい主の子３人家族で暮らしたいから、お願い。って。案外、不倫できる倫理観の持ち主なので、願いを聞き届けてくれるかも。
おかしな文面ですね。
理解できてますか？
私はあなたが悪いと攻めたのです。自業自得だと。
言われたとおりにしたから何なんでしょう？
納得出来てない、満足できてない。
だからどうだと言うんですか？
後の祭りです。
当時、あなたが選択した未来が「今」なんでしょう。
後戻りはできないんです。
物の見方を変えるべきだと思いますよ。
で、最終的にどうなればいいんですか？
離婚した旦那のところに戻りたいのか、今の彼と結婚したいのか。
貴方の貴方の時間や歳取る事よりも、優先順位があるかと。
文面見るか切り自己中、自分大好き、私を幸せにしなさい的な感じがして。
我が子や元旦那、今彼は二の次三の次な気がします。
だから、皆から嫌われて空回りしてるんじゃないんですか。
ここまでの皆さんのご意見などを読んで。自身も感じているんだと思いますが、要するに、全体を通じてあなたの身勝手なんですよ。それが良いとか悪いとか私ごときが言うことではありませんが、言葉の端々に私の勝手にしたい、思うようにならないのが嫌、やってらんない、という感じがあふれ出ています。
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その答えで、いかに自分勝手か
それだけで分かる。
また一緒に住みたいなら、
自分のした事で、子供に寂しい思いをさせてる事を詫びないと。
先ずは子供の視点になって、どれほど自分が身勝手か、悟らないと。
少し大人にならないと、誰と生活しても上手くいかないよ？
自分のした事は、周りに多大な迷惑をかけた事だと自覚しないと。
相手のためにも
相手の子供のためにも
そして自分の子供のためにもならない恋愛
「お前のために子供をどれだけ放置してると思ってる」なんて言わしめて。
もはやそこに愛なんてないですよ。
あるのはただの一方的な執着に見えます。
寂しさを紛らわせたいだけなのではないですか？
自分の子供に申し訳ないと少しでも思ったり、また一緒に生活したいと少しでも思うなら、
誠意を見せようという気にはならないのですか？
そのうち今の相手にも捨てられて孤独になりますよ。
参考になるか、分かりませんが
実例として聞いて下さい。 私の父はダブル不倫の末、再婚しました。
相手の連れ子二人、再婚してから一人出産、相手女性からしたら子供4人の内私一人が再婚相手の子供
血の繋がりはありません。
イジメにイジメの毎日でした。
今思うと、他人の子供と自分の子供同じように可愛く思える訳がありません。父は見て見ぬふり。
私が結婚して子供を産んでよく分かりました。
主さん、見も知らぬ方々の世間の常識的な意見を聞いて。
お子さんをすてて、不倫相手にも中途半端に扱われて、元ご主人の元に帰りたくても義父母がいるから、出ていってくれたら帰ってやってもいいって言う態度。
全て捨てての結果がこれですよ。
さらに、不倫相手の子供はジャマ。二人だけで生活をしたいが不倫相手の子供がジャマをして出来ない、私の大切な時間を奪い続ける・・・
この考え方、どうなんでしょうか。
あなたが自分の事ばかり考えて要る間に、お母さんが居ない寂しさを感じているお子さんが可哀想です。
あっ！すみません、子供よりも不倫相手が１番でしたね。
主さん、私と同じです。
私の場合は私初婚、旦那バツイチのシングルファーザー。相手の親と同居。
自分の子供産まれ、ストレスでおかしくなり旦那と前妻の子供が邪魔になり、
結局は私が実子と追い出される羽目になりました。
離れてみたら、
旦那の連れ子たちには悪いことしたと死にたいくらい胸が苦しくなります。
だけど、離れてみたら穏やかで明るくなれて、それほどストレスでおかしくなっていたんだなとおもいます。
長くなりましたが、主さん、その相手は諦めてた違う道を歩みましょう！
私も離れるなんて信じられなかった。
子供より私をとってよとさえ思った。
でも、離れてみたら全然。
むしろ情緒が安定しました。
だから、別れてあげてください。
ものの見事に墓穴掘ったね。この先地獄まっしぐらだ。自分の愚かさを恨むがいい。実子にはもう会わせてもらえないのは覚悟すべき。実子からすれば最低最悪ってみられて、もう母親とは思われない。自分で撒いた種だから。
普通女性は、子供を産むと母性本能が優先しますが、まれにあなたみたいにいつまでも女の部分が強い人がいます。良しあしは問えませんが、貴女は子供を持つべき人ではなかったのです。貴女のお子さんが、真っ直ぐに育っていかれることをお祈りします。
一体何がしたいのかよくわかりません。
相手の子供が邪魔だとか。。。
子供達からしたら後から来た女にそんな事を思われる筋合いはありません。
むしろ邪魔なのはあなたの方です。
そろそろ自覚したら？
結局あなたみたいな人って自分さえ良ければいいんでしょ？
周りに迷惑かけんなよ
自分を本当に心から愛し必要としてくれているのは、
主さんの子供なのにね。
愛されたいと願いながら
どうしょうもない彼氏に依存し
自分を必要としてくれ愛を与えてくれる子供と
アホな主さんを見捨てず好きでいてくれ、今も求めてくれてる元旦那の元には帰らず
本当にあなたは、何をしてるんだろう。
主さんに、世間一般の物の考え方や道徳心を説教してもどうにもならないでしょうね。
まずは、彼の子供さんには何の罪もない。
憎んだり邪魔に思ったりするのはやめましょう。
全ては自分の身勝手な考え方から来るものだ、と認識しましょう。
あと、自分のお子さんの事は忘れなさい、その方が子供さんの為です。
今の彼とはちゃんと避妊していますよね？
それだけはちゃんとしていないと、もし子供が出来てしまって、可愛いと思えない邪魔としか思えない彼の子供たちの母親にならなければいけないような事になったら、その時は主さん本当に罪作りですよ。
彼の子供達まで可哀想な事になります。
自分の子供だけでなく、彼の子供達まで不幸にしないで欲しいです。
なので避妊だけには気を付けて下さい。
私は自分の子供を捨てる女性の
気持ちが全く理解出来ない
女として生きたい人
昔仕事のリーダーについてた女性
若い男性と同棲
同棲するエネルギーあるなら自分の子供捨てる？
子供さんが、かわいそう過ぎる
介護施設なのに
化粧バッチリメイクで 施設内で有名な女性だった
軸が無いし自信無い人でいつも
誰かを、仲間外れにしてた
男性には媚売る
まつエクバッチリ
そんな女性とお友達には
なりたくない
同じ女性として悲しい
産んだだけで責任取れない人間
不倫相手の彼に執着して依存してるから離れられないんだよ。毎日会ってるし辞めれなくて離れられないって病気だから精神科行って見てもらった方が良い。皆さんが意見言ってくれても否定してああだこうだ言って受け入れないし不倫した立場なのに気にくわないと邪魔だ嫌だって何で上からものを言える立場でもないのに、その価値観を変えないと誰とも無理だよ。旦那さんが両親と住んでるのは子供の面倒見てくれる母親がいないから実家を頼りざるおえないのだろう。元はと言えばあなたのせいでこうなってるのだろうが。あなたが不倫して離婚しなければ両親と住むこともなかったんだよ。お子さんはいくつ？あなたが子供を引き取ってたら彼との時間がなくなり我が子を邪魔扱いしてただろう。
ここにスレ立ててもあなたは変わる気がないし無意味だから。続けてても批判や誹謗中傷されるだけだから閉鎖した方が良い。
が産んだ子供がいる以上、我が子より
可愛いとは思えず、邪魔だとさえ
思ってしまいます。
貴女は一体何を仰っているのでしょう。
父親として男手一つでお子さんを育てて
いる彼にとっても、我が子が一番
大切で可愛い筈です。
スレ本文を含め、お礼レスの全てが
身勝手極まりなく、貴女は御自身の
事しか考えてないのですね。
貴女の様な方は結局誰とも上手くいか
ないのではないかと思うので、もう
彼とも別れて。お一人になられた方が
懸命かと。
不倫をしていながら悩み相談されて
いる殆どの方は、大抵自分本意の言い
分しか述べてないけれど、その中でも
貴女の言い分程、憤りを感じたスレは
ありません。
不倫の挙げ句、実子を捨てて離婚をし
不倫相手と一緒になる事は、貴女が
望んだ結果であり、さぞかし本望で
しょうに。
なのに今度は不倫相手のお子さんが
邪魔になり、彼だけいれば良いなどと
とても人の親の台詞とは思えません。
彼のお子さんの為にも早急に身を引く
べきかと思います。
貴女は一人になって、少し頭を冷やした
方が宜しいのではないでしょうか？
主さんは彼と別れて子供がいない人と付き合った方が良いでしょう。
離婚までしてと執着しても、子持ちとは上手く行きません。
多分主さんのような人は、傍にいて自分を1番に考えてくれる人であれば誰でもいいはずです。
子供のことだって愛してないわけじゃなくて元旦那に託したのでしょ？
不倫も好きになってしまったからでしょ？
子育ても出来ればしたくないでしょ？
普通の感覚の人には理解し難いかもしれませんが、私には分かります。
ただそれは世間では受け入れられないものなので、外に出してはいけません。
自分の気持ちのまま生きて来て 何が不満なんだろう？
今までも好き勝手して来たのだから これからも自分の気持ちばかり優先して生きて行くだろうし主さんの好きな様にしたらいいんじゃない？
主さんには道徳観とか無理そうだから
暇なんでしょうね。
仕事掛け持ちでもしたら如何です？そして、お子さんに今以上に養育費として上乗せしたら？
朝から夜まで働いていたら、寝る時間を確保する事で精一杯になって、男だとか男の子供が可愛くないなんて考える暇なんかなくなりますよ。
男も別れたがっているし、自分の子には養育費沢山渡せるしで、一石二鳥じゃないですか。
貴女が相手の子を嫌おうが、邪魔扱いしようが、それは貴女が思う事だから、よくないですか？
貴女から嫌われ邪魔扱いされたところで、男もお子さんも、何ら困りはしないのだから。
不貞の末、我が子を元夫に渡し、自分はお気楽に男と逢瀬。
今の貴女の最大の悩みは、男の子供が邪魔で鬱陶しく、二人の時間の妨げ。
そんな女を大切に愛してくれる男が居るとお思いか？
元夫がやり直したいのは当たり前では？
貴女母親なんだし、居ないより居た方がマシに決まってるじゃん。
元ご主人も、彼とも別れる。
子供がいない、結婚願望のない男性を選んだら？
あなた、子供が嫌いだから、それまでは自力で頑張るしかないですよ。
彼の子供もあなたの実子も一緒に暮らしたら、気の毒です。
子供嫌いな母親に愛される事も不可能ですから、あなた1人で暮らしたらいいですよ。
他人でも、彼も、元ご主人も、我が子を愛してくれる女性と一緒になった方が幸せです。
それぞれの幸せを願う為にも、自分から身を引く事を考えてみましょう。
不倫していた時は、現実逃避していたから、さぞ楽しかったでしょうね。
今も現実を見れないで、現実逃避しているから、彼の子供が邪魔とか、元旦那の実家で、同居するのは、嫌だとか、アレ嫌だ、コレ嫌だとか言うんだろうね。
でもね、現実しか生きられないんだよ。
主は不倫して、子供を捨ててバツイチになった。
元不倫相手の彼の元には、子供が居る。（そんな事は、不倫している時から分かっていた事でしょ？）って現実しか生きられないんだよ。
無い物ねだりばっかりしていないで、しっかり現実と向き合って生きましょう。
彼の子供が、邪魔と思うなら、今後彼とは付き合えないから、別れて独りになって、新しい独身の彼を探すなりした方が良いと思いますよ。
チッチッチッ( ・ε・)👎
あれもこれも欲張るのダメダメ。
欲しいもの一つ手にいれたんだから
ワガママいわないの👎
そもそも籍を入れられない相手なんだから、あなたがその子達の母親なんてなれるわけないでちょ、それくらい考えたらわかるでちょ。自分できめなちゃい、自分の人生なんでちゅよ。
あんたが我が子のが可愛いとか言える立場なんですかね？
家庭壊してお父さんと2人だけになった子供からしたら、あなたにそう思われても辛いだけですよ。
相手の子可愛くないとか、、だったら【タダの割り切った関係】にしとけばよかったのではないかな？
彼は不倫する人に子供は育てられないって言ってるのに、貴方と一緒になるとは思えないけどな。
寂しいだけなら、割り切って付き合っていけば良いんじゃないのですか
貴方は貴方で視野を広げ、何が自分には大切か気づかなきゃいけないと思います。
あなたはかわいそうな人だね。
その年で避妊の知識なく、動物みたいに沢山産んで、尚且つ三人も下ろしてるなんて。
育った環境が悪いのか、あなた自身の色念の情が、とてつもなく多いのか。
寂聴さんみたいに仏門に入って浄化しなはれ
彼の子供三回堕ろした？
その男性止めなさい
あなた大切にされてないわ
別れなさい
もう傷つられるばかりですよ
あなたを見方する気は全く無いですが
身体を壊します
もっと良い男性いますよ
気付いて下さい
物扱いされて 悔しくないですか
30才でしょ
まだやり直し出来ます
あなたはどうしたところで、結局は不満だらけになる人でしょう。
結婚しないで、付き合うだけにしておいた方が
みんなのためだと思います。
彼と結婚して子供をつくるのも、正直不幸になるとしか
思えません。
将来彼の子が独立して家を出たら好きにしたらいいと思いますが。
あなたは自業自得というか、因果応報というか、、、
幸せになるのが難しい人生を自分で選択してしまったね。
自分の結婚という、夫と子供に責任を持たなかったあなた。
自分の思い（妄想）通りに人生は進まないですよ。
3回も中絶した過去については、まだ離婚する前で、あなたが婚姻中の立場だったからじゃないですかね？
避妊をしなかったあなたもそうですが、避妊しなかった彼氏にも問題はありますよ。
そんな人、あなたを大切にしてると思います？
ただ、やりたいだけのチンヤローにしか、私には見えますが･････
彼は、あなたを遊び相手としか思ってないですよ。
どんな女性でも、心と身体は傷つくものです。
自業自得とは言いませんが、ご自分の身体をもっと、大切にして下さい。
©2024 秋山孝
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