注目の話題
とても辛い気持ちなので、お話を聞いてください。わたしは昨日17歳になりした。 一人暮らしのアパート住まいをしています。五歳の時、父と母が離婚する際、母が親権を
旦那の匂いが耐えられない。 新婚です。付き合ってる時は、匂いはそこまで気になりませんでした。 一緒に住み出して、枕の匂い、洗濯物の匂いが、吐きそうになる位独
17歳と12歳の息子がいる42歳です。主人はトータル10年以上海外赴任中で、帰ってこれるのは年3回程度です。ほぼ私一人で子育てをしました。 私は結婚してからず

彼には、借金がある兄(60歳)と高齢の母親(89)がいます。団地に2人で住んでい…

回答38 + お礼35 HIT数 1756 あ+ あ-

匿名さん
20/07/06 23:20(更新日時)

削除投票

彼には、借金がある兄(60歳)と高齢の母親(89)がいます。団地に2人で住んでいました。
彼はマンションで1人暮らしです。
私、49歳。
彼、55歳。
彼とは30歳くらいの時、付き合っていましたが別れました。
私の30代は、母(持病あり)の介護でした。
ずーと独身です。
ですが、彼とは連絡を取り合う仲でした。
彼は、復縁をずーと望んでいましたが、私がその気になれませんでした。
2年前、私の母が亡くなり1人になりました。
それから、彼との距離が縮まり、出掛けたり家に泊まりに行ったりしてました。
彼は、「好きなだけ居てもいいよ」と言ったり、「自分の家と思っていいよ」と言っていました。
だんだん週末泊まりに行く間柄になりました。
私は、一人になり母が亡くなったショックで泣いてばかりいましたが、彼が話をたくさん聞いてくれて、支えてくれたのでとても感謝していました。
そんな時、彼の母親と兄が住んでいる団地が老朽化に伴い取り壊しになりました。
お兄さんには借金があり、母親も無年金で資産がありません。
「どうしよう」と母親に言われた彼は、同居する決断をしました。
すごくショックでした。
私の居場所がなくなってしまったからです。
彼のマンションに行くことで、さみしさを埋めることができたからです。
「私のさみしさよりも、借金のある兄を助けたいんだ」と何度も彼に言いましたが、母親に言われて断れなかったと言います。
母親とお兄さんは仲がいいので、
母親に「お兄ちゃんも一緒でいい?」と言われたそうです。
私は、「借金があっても、ボロアパートに暮らしている人はいくらだっている。なんで同居するの?自分で住む所探せばいいじゃん」と言いました。
ただ、母親は高齢なので仕方ないかもしれないけれど。
彼のお兄さんは「親の老後の面倒は看る」と昔言っていたそうです。
彼のお兄さんは、20代の頃からずーと借金があるそうです。
いまだに返せてないです。
借金の事で離婚しています。

親子3人でマンションで同居して1年になります。
私達は、外で会っています。
借金がある奴が家でぬくぬくして、なんで私達が外で会わなければいけないのか不満です。
彼は「ごめんな」と言います。
今年の3月でお兄さんは定年になって、退職金も出たらしいので、退職金で借金の返済をしているであろうと思います。
それでも出て行きません。
死ぬまでいるつもりだと私は思います。
でも、彼は「母親がいる間はマンションにいると思うけど、亡くなったら出て行くと思う」と言います。
借金のある兄に「負けた」感がすごくあります。
彼のお兄さんが憎いです。
私も50歳になって、こんな話お恥ずかしいですが、皆さんのご意見をお聞きしたいです。
私は他人なので、口出す私が非常識でしょうか?

感想や意見でもいいので、よろしくお願いします。



20/06/30 17:35 追記
他の方の相談にあったのですが、拝借させて頂きました。すみません。

>>みんな働いて貯蓄をしていますよね
年金だって子供のために、加入するのが当たり前
貯蓄なし年金なしだったら,
自己責任なので
自分で生活保護を受けてもらいます。

>>私は無年金の義母なんて,介護になったら,くたばれと思ってしまうと思う

というのがありました。
そう思うのはよくあることだと思います。

No.3091055 20/06/29 16:56(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順

No.1 20/06/29 17:33
匿名さん1 

削除投票

主さんは、兄が兄がと言いますが、端から見たら、それらは全て90才近い母への労りでしょう。
そんな高齢の母親より、あなたの寂しさを優先しろ?って、あなたに親はいないんでしょうか。
90の母にボロアパートに住めと言う、そんな彼女、私なら幻滅します。

No.2 20/06/29 17:38
匿名さん2 

削除投票

主さんは、自分のことだけしか言ってないです。
彼氏のお母さんやお兄さんは、彼氏さんからしたら肉親です。
主さんにとって大切な彼氏である以上に、彼氏にとっては大切な家族です。
そんな酷なことどうして言えるのですか?
もう少し彼氏の身になってあげたら?
主さんは所詮他人です。
口出ししてはいけません。
ごめんなさい🙏
少し言い過ぎました。

No.3 20/06/29 17:39
経験者さん3 

削除投票

彼のお兄さんやお母さんのことはまずは
置いておいて、あなた自身は彼と離れたくないですか?どんな環境下にあっても
いづれ一緒になる心づもりでいますか?

ご高齢のお母さんはどの道そんなに長く
いらっしゃらないでしょう…
問題は兄さんですよね。お兄さんが生活するすべがなく居座られる可能性はなくもないです。
仮にそうなると仮定した場合どうされますか?
私はあなた自身の覚悟の問題かなと思います。
一緒にいたいのなら過酷ですが、すべてを受け入れることも視野にいれなくて
いけません。

若い時の結婚とは違うのでいろんな問題
が出てくるのも仕方ないです。




No.4 20/06/29 18:08
お礼

削除投票

>> 1 主さんは、兄が兄がと言いますが、端から見たら、それらは全て90才近い母への労りでしょう。 そんな高齢の母親より、あなたの寂しさを優先しろ?… ありがとうござます。

私の両親は亡くなりました。
彼は幼少期から貧乏でした。
父親(6年前に他界)には借金があり、彼が10代の頃からバイトをして親の借金を返していました。
それなのに、兄にも20代から借金があります。
母親も若い頃から彼にお金の事で頼ってきま
した。生活費がなくなると彼が出してました。(母親には借金なし)
彼は家族に苦労してます。
いつも頼られてます。
彼の両親は、年金も払わず無資産です。
年金払わないなんて信じられません。
自分の老後をどう考えていたのか?
彼に頼るつもりでいたのか?
子供に頼ってばかりです。
「母親にボロアパート」と言っているのではなくて、お兄さんが新たに別の団地に母親と住めばいいと思っています。
彼は今まで、十分家族の為にお金を出してきました。
なので、これからはお兄さんが面倒をみればいいと思っています。
側から見れば、私は酷いと思いますが、彼の家族も酷いです。
いつまで、彼に頼るのかとも思います。
私、性格悪いですかね?
最近は、年金も払わない、無資産の人がなんで長生きなんだろう?って思ってしまいます。
だんだん嫌な人間になっていく自分がいます。
本当はこんな事思う自分が嫌なんですけどね。

おばさんの悩みに答えていただきありがとうございました。

No.5 20/06/29 18:22
お礼

削除投票

>> 2 主さんは、自分のことだけしか言ってないです。 彼氏のお母さんやお兄さんは、彼氏さんからしたら肉親です。 主さんにとって大切な彼氏である以… ありがとうござます。

いいえ、全然言い過ぎではないですよ。
自分の立場からしかわからないので、第三者からの意見が聞きたかったです。
確かに、彼は苦しんでいます。
私から言われて、どうしていいのかと。

ただ、お兄さんの借金は20代からずーと払っているのに、いまだに(もう60歳)返せてないってところが呆れます。
借金の理由も、株ではないけど株みたいなものとギャンブルです。
そんな兄貴ほっとけばいいのにって。
手を差し伸べるから返せないんだと思います。
酒、タバコやめないし。
私達は外で会っていて、
雨の日とか「なんで借金ある奴がぬくぬくして私達が外でぶらぶらしなきゃいけないの?」って思います。
親も年金払ってなくて無資産だし。
「今まで、何やってたの」って思います。
お金あれば、違う団地に住めたはずです。
私は他人だけども、つい言ってしまいます。
やっぱり口出しはダメですかね。

No.6 20/06/29 18:27
お礼

削除投票

>> 3 彼のお兄さんやお母さんのことはまずは 置いておいて、あなた自身は彼と離れたくないですか?どんな環境下にあっても いづれ一緒になる心づもり… ありがとうござます。

彼の母親は元気なので、100歳くらいまで生きそうです。
1人でバスに乗ったり、お出かけしています。
彼のことは好きですが、彼の家族は悪いけども、好きではありません。
これからも、お兄さんがくっ付いてくるのは絶対に嫌です。
覚悟は持てそうにありませんね。
やっぱりいろんな問題が出そうですよね。
私もそんな気がします。

No.7 20/06/29 18:33
匿名さん7 

削除投票

あなたも30代の時に彼より親を優先してますよね。
「年金も払わない、借金する家族は知らない。自力でどうにかすればいい。」
そういう彼だったら自分もいつかないがしろにされると不安になると思います。
お二人の年齢からして今、結婚同居しないならこの先はないかなと思います。
私は同居経験あるので、無理せず他の人を探してもいいと思いますよ。

No.8 20/06/29 18:39
匿名さん8 

削除投票

冷静に
、どう考えても
金と介護で苦労するよ?
何十年も世話になった親ならさ
まだわかるけど,

その家族とは離れた方がいいような気がする

人柄よくて,身内は普通の人
他にいると思うけど

No.9 20/06/29 18:45
匿名さん9 

削除投票

借金や無年金等どうしようもない家族かもしれないけど、それでも彼にとっては身内な訳で、彼が助けるつもりでマンションに引き受けたなら主さんがどうこう言える立場ではありません。
第3者の私からすれば、主さんも十分自分勝手な人だと思います。外で会うのが嫌なら主さんちで会う事はしないんですか。いつも彼のマンション有りきの考えだった訳で、主さんも彼に頼って甘えてるだけですよね。面倒な身内がいる以上は彼と一緒になるつもりも無さそうですし、寂しい時だけ頼りたいという身勝手なら、割り切って外で会い続ければいいじゃないですか。お互い何の責任も無く自由ですし。そもそも妻でもなく、たまに転がり込んでただけなのに、マンション乗っ取られたみたいに自分の事しか考えていないようなので非常識だと思います。

No.10 20/06/29 18:45
お礼

削除投票

>> 7 あなたも30代の時に彼より親を優先してますよね。 「年金も払わない、借金する家族は知らない。自力でどうにかすればいい。」 そういう彼だっ… ありがとうございます。

そうですね。
私も母親が大事で、マザコンでした。

でも、彼はお兄さんも問題です。

他の人……私も考えましたが、それだと彼がかわいそうな気がします。

質問してもいいですか?
同居してどうなりましたか?

No.11 20/06/29 18:58
お礼

削除投票

>> 8 冷静に 、どう考えても 金と介護で苦労するよ? 何十年も世話になった親ならさ まだわかるけど, その家族とは離れた方がいいよう… ありがとうございます。

そうですよね。
この話聞くと「やめなよ」って思いますよね。
お金と介護で苦労する。
本当、そう思います。
私も、誰かに相談されたら「やめたほうがいいよ」って言うと思う。
でも、彼のことを思うとそう簡単には…。
自分でもどうしていいか、わからないです。
モヤモヤしています。

No.12 20/06/29 19:10
匿名さん8 

削除投票

じゃあ,とりあえず結婚はしないで、付き合い続けるのはいいと思います。何も背負わないし、

結婚したら,あなたのお金
生活費になっていくよ

60代。借金持ち
絶対関わりたくない

No.13 20/06/29 19:12
お礼

削除投票

>> 9 借金や無年金等どうしようもない家族かもしれないけど、それでも彼にとっては身内な訳で、彼が助けるつもりでマンションに引き受けたなら主さんがどう… ありがとうござます。

おっしゃる通りだと思います。
私は他人なので、言う権利ないですよね。
わかっていますが、気に入らないのです。
私の家は母の家で、私の家で会うと彼のお兄さんが、「弟達は向こうの家で会ってるから、俺はマンションにいていいんだ」と堂々とマンションに住みつくようになると思うので、私の家で会うのは絶対に嫌です。

そうですね。
私はマンション乗っ取られたと思っています。
私も、彼に甘えています。
でも、彼は「ここは自分の家だと思っていいよ」とか、
「いつまでも、いていいよ」って言ってたんです。
でも、彼のお兄さんは、大人の男だし、
「自分でどうにかしろよ」、
「弟に頼るなよ」、
「いつになったら返せるの?」、
「何十年も何やってんの?」って思います。
そもそも、借金作る人嫌いです。
ダメですかね?そんなこと思っては。

No.14 20/06/29 19:14
匿名さん7 

削除投票

私の場合は離婚しました。
いろいろあった末ですが、都合が悪くなると親子で味方し合うからこっちは敵状態でした。
元夫が一人親だったので、もう一緒に住みたくないとなっても現実どうしようもなかったです。
兄に別に引越してもらうにも保証人になったり、援助したりって面白くないですよね。

No.15 20/06/29 22:31
お礼

削除投票

>> 12 じゃあ,とりあえず結婚はしないで、付き合い続けるのはいいと思います。何も背負わないし、 結婚したら,あなたのお金 生活費になっていく… ありがとうございます。

そうですよね。
私も思います。
60代、借金持ちと関わりたくありません。

No.16 20/06/29 22:36
お礼

削除投票

>> 14 私の場合は離婚しました。 いろいろあった末ですが、都合が悪くなると親子で味方し合うからこっちは敵状態でした。 元夫が一人親だったので、も… お返事頂きありがとうございます。

いろいろあったんですね。
やはり難しいですよね。
保証人問題……、考えてませんでした。
引っ越してもらうのにも考えものです。

No.17 20/06/29 22:48
匿名さん17 

削除投票

主さんには、自分の住まいがあるでしょう?そこで彼と会えば良いじゃないですか?

何なのあなた、自分の事ばかりでさ。
彼が優しい人だから、主さんにも優しくしてくれてんですよね?

No.18 20/06/29 23:25
お礼

削除投票

>> 17 ありがとうございます。

そうです。
彼は優しいです。
他の方のお礼の欄にも書きましたが、私の家で会いたくない理由があります。

文章を読んで頂いてからの回答でしょうか?
借金のある彼のお兄さんのこと、なんとも思いませんか?
普通の大人なら、住むところがなければ自分で探すと思います。
弟の家に居候なんて考えるでしょうか?
まだ、若いならともかく、60歳にもなる人が。
匿名さん17さんは、
例えば、私の立場なら彼のお兄さんに対してなんとも思いませんか?
いつまでたっても、借金が減らず弟の家に転がり込む、何歳になったら返済できるんだよって。
借金は人に迷惑をかけます。
彼だって本音は、3人で暮らすの嫌みたいです。
ストレス溜まるって言ってます。
でも、仕方ないって。
彼は昔から、家族の犠牲になってます。
彼は、優しいです。
だからこうなったのだと思います。

No.19 20/06/30 00:02
匿名さん19 

削除投票

主さんが怒るのもわかります。兄は借金で彼のお母様は無年金。かなり酷いですよ(笑)主さん今の彼と別れたほうがいいですよ。この先もしいっしょになったら100%主さん不幸になるの目に見えてます。兄の借金払わされる可能性もありますよ。いやぁ〜やばいわ(笑)主さん新しい男性探されたほうがいいですよ。

No.20 20/06/30 00:45
匿名さん20 

削除投票

主さんと同じ年令の女性です。
借金持ちの義兄はいませんが
私は40才のときにいまの夫と再婚(夫は初婚)しておりまして、私の持ち家(祖父からの相続  私の両親、義両親共に 健在 皆近居)に住んでいます。
夫実家は夫(長男)が36才のときに建て替えた夫名義、夫ローン(リレーローンではなく最初から)で、今現在もローン支払い中ですが、そこには夫の両親が住んでいます。
夫には姉が2人いて2人とも結婚して家を出ていますが、もしも誰かが離婚したりがあれば、出戻りもあるかもしれません。
義姉は夫の家の合鍵を持っていて、甥っ子姪っ子を連れていつでも出入り自由です。
特に不満に感じたことはないです。最近はじまった私の親の在宅介護にも毎日通えますし、なにより 後から「他人」の家に入ってお互い気を使って消耗するよりも自分の家に迎えたほうが 気楽でした。
私が微熟年再婚で、成人した子供がいたから?たまたま自分の家があったから?
借金持ちの義兄がいなかったから?
結婚したから、夫名義の夫の家なので 妻である私は堂々と夫実家にも行きます。
合鍵は持っていないし(3個までしか作れない?とかで)実家に入るときは「お邪魔しまーす」と言って義家族には笑われていますが。笑

シングル家庭時代が長かったせいか、前から思っていたんですけど、女の人って「夫のものは私のもの、私のものは私だけのもの」な人が多いですね。
配偶者は元は他人なのに
実子を産み育てるから?権利関係が広がって 母として強くなるからかな、とも思いましたが

主さんの場合ほんとうの他人だし 彼の実子を産むわけでもないし、結婚するつもりもない
わけですから
デート場所のこと?や彼が頼ら
れすぎてかわいそう などの感情についてはやはり他人の口出し余計なお世話、ということになっちゃいますね。

No.21 20/06/30 09:00
匿名さん21 

削除投票

厳しい事を言いますが…
彼からしたら何でお主さんに言われないといけないの?えっ?俺の家なのに?俺が決めることなのに?って思いつつ、お主さんは俺の大切な家族の悪口を言うなよ!!って言いたかったのに、我慢したと思います。

彼にとっては大切な家族だからこそ、助けたい思いがあります。

お主さんは関係ない人で口出すのは禁止です。

引っ越してもらうって言うのがダメ。

彼の家だから彼が決めることだから。

お主さんはワガママで自分勝手な人だなって思います、私も。

彼はお主さんに家族のことで口出されてガッカリしたと思います。


彼は家族を助けたいのに色々口出されて可哀想だと思います。

お主さん、もういい加減に自分の事としか考えるのはやめてください。

彼の気持ちを無視して色々口出すのは本当にダメですって。

私だったら彼の気持ちを考えながら口出すのは禁止ですから「今の気持ちは落ち着いてないもんね、大丈夫だよ、大切な家族だから助けてあげてね。私は何も気にしてないよ、ゆっくり考えてね」って言ってると思います。

彼の家は私のモノとか寂しさが優先とか私はドン引きしまいしました。

厳しい事を言ったことは申し訳ないです。

No.22 20/06/30 13:36
匿名さん22 

削除投票

彼氏が自分のお家だと思ってって言うのは自分のお家だと思ってくつろいでって意味じゃないんじゃない?
彼氏のマンションを主さんと二人のお家だと思っていたら「お母さんとお兄さんを一緒に住まわせたいけど良い?嫌ならやめるよ」って言うんじゃない?

ちょっと我が儘過ぎると思う
昔 主さんが親を優先したように彼氏が親を優先する番なんだと思う
あまり言い過ぎると「ごめん 親や兄弟は捨てられない」と別れを言われちゃうかもよ

彼氏のマンションは彼氏の物
主さんの物ではないと思わないとダメだと思う
たまには4人で食事とかしないのですか?

No.23 20/06/30 15:26
匿名さん23 

削除投票

彼の母親や兄はろくでなし。
彼は優しいよりお人好しで優柔不断。
主さんはジャイアンでワガママ。

妻でもない他人が人の家庭に口を出すのは非常識。

No.24 20/06/30 16:28
お礼

削除投票

>> 19 主さんが怒るのもわかります。兄は借金で彼のお母様は無年金。かなり酷いですよ(笑)主さん今の彼と別れたほうがいいですよ。この先もしいっしょにな… ありがとうございます。

そうですよね。
かなり酷い家族ですよね。
私も第三者の立場なら別れた方がいいと言います。
しかし、私が介護で大変な時、母が亡くなってボロボロだった時、彼に支えてもらったので別れることを簡単に考えられないです。
彼のことは好きだけど、彼の家族は嫌いです。
とても、難しいです。
最近は無年金で資産もないのに、長生きしてる意味ってなんなの?と思ってしまいます。
借金ある奴がマンションに住むなよ。とか。
私、性格悪いですから。

No.25 20/06/30 16:35
お礼

削除投票

>> 20 主さんと同じ年令の女性です。 借金持ちの義兄はいませんが 私は40才のときにいまの夫と再婚(夫は初婚)しておりまして、私の持ち家(祖父か… ありがとうございます。

う〜ん、匿名さん20さんは、やはり借金や無年金、無資産の義家族がいないから、私とは違うと思います。
心の余裕がありますよね。
やはり、借金のある兄と、無年金、無資産の母親がいる限りモヤモヤは消えません。
借金のある兄は爆弾抱えてるのと一緒です。
存在がイライラします。
「お前のせいで」って思います。
何があるかわからないから、不安です。
関わりたくないです。
あんな兄ほっとけばいいのに。
なんで同居してるのか、彼もバカです。

No.26 20/06/30 16:45
お礼

削除投票

>> 21 厳しい事を言いますが… 彼からしたら何でお主さんに言われないといけないの?えっ?俺の家なのに?俺が決めることなのに?って思いつつ、お主さん… ありがとうございます。

いいえ、謝らないで下さい。
ドン引きしましたか?
彼に、私の発言についてどう思ったか聞いてみます。
私は、自分の感情が普通と思っていました。
「借金のある兄、無年金、無資産の母親、酷い家族ですよ。さっさと別れな」と、
皆さんからの回答が多いと思ったので、意外でした。
母親にしても、兄にしても、自分の老後のこと考えて生きてなかったの?と。
弟に頼るつもりで生きてきたのか。
信じられない。
助ける彼も彼だと思う。
いつまでも借金返せない兄なんかほっとけばいいのに。
借金あっても酒、タバコやめないし。
呆れる家族ですよ。
それでも私がドン引きですかね?


No.27 20/06/30 16:57
お礼

削除投票

>> 22 彼氏が自分のお家だと思ってって言うのは自分のお家だと思ってくつろいでって意味じゃないんじゃない? 彼氏のマンションを主さんと二人のお家だと… ありがとうございます。

彼は、
「同居しても今まで通りウチに来てね」と言っていました。
私は、断りました。
私は、彼の家族とは仲良くしたくないので絶対に行きません。
4人で食事なんてしたくありません。
変に仲良くして、私のお金当てにされても困るし。
ズーズーしい彼の兄と関わりたくないです。
よく平気で、弟の家に居候できるなと思います。
自分で住むところぐらい探せよと思います。
いつまでいるつもりだよと。
もう1年半経つのに、出て行かない。
彼は同居しても、私が変わらずマンションに来てくれると思っていたみたいです。
私はその発想が理解できませんね。
彼も甘いですよ。
そんな家族と仲良くできる訳ない。
私の場所を取られたと思っています。
腹立たしいです。

No.28 20/06/30 17:10
お礼

削除投票

>> 23 彼の母親や兄はろくでなし。 彼は優しいよりお人好しで優柔不断。 主さんはジャイアンでワガママ。 妻でもない他人が人の家庭に口を出す… ありがとうございます。

そうですよね。
彼の母親や兄はろくでなしですよね。
困った家族だと思います。

そうです。
彼は、お人好しだと思います。
彼の親、兄から今まで利用されてきました。
そんな彼を兄はわかっているから、断れないとわかっていたのだと思います。

私、ジャイアンですか?
笑ってしまいました。
そうですかね。
ろくでなしの家族がいて、私は追い出されたのだから、言ってもいいと思います。
家族というけど、もう60近いのだからお互い別々の道を生きていくのが普通と思いますけどね。
今更、同居するのが変だと思う。
住むところがなくなったなら、自分で探せばいいことなのに。
それをしないで弟の家に転がり込む。
そっちのが非常識。
大人の男のすることじゃない。
情けないと思いませんか?
まだ、20代とかならわかるけど、60歳。
今まで何してきたの?って思いませんか?

No.29 20/06/30 17:12
誰にも言えないさん29 

削除投票

自分中心で考えるわがままですね あなた。
結婚してるわけでも無い
自由ばかり追い続けて50近い女性

居場所無くした?

相手男性は独身だし自由です
あなたでなければいけない理由も無い

No.30 20/06/30 18:55
匿名さん30 

削除投票

兄さん お母さんもわがままで甘えん坊なところあるけど
貴方も同じわがままで甘えん坊です。

優しい彼が好きならばもっと理解してあげないと貴方も
お母さんお兄さんと同類で彼がかわいそうです。
何故貴方の家に呼びたくないの??

No.31 20/06/30 21:37
匿名さん31 

削除投票

貴女が奥さんなら多少迷惑な話だけど、貴女は彼女なんですよね。
どうしてそこまで彼母や彼兄の事ボロカスに言えるのか不思議です。貴女は彼の家族からしたらあかの他人です。彼は愚痴を言うのは当たり前だけど、貴女からそんなふうに思われてるのは心外だと思います。
貴女が彼に思ってる事を、そのまま言ったら、彼は貴方と別れると思いますよ。

No.32 20/06/30 22:42
お礼

削除投票

>> 30 兄さん お母さんもわがままで甘えん坊なところあるけど 貴方も同じわがままで甘えん坊です。 優しい彼が好きならばもっと理解してあげない… ありがとうございます。

でも、母親とお兄様はズレてると思いませんか?
理解はできないですね。
弟に頼り切るのは昔からです。
もし、匿名さん30さんなら理解できますか?
彼にそんな迷惑な家族がいたらどうですか?
普通の人は無理だと思います。

私の家は母の家だし、私の家で会うと、
お兄様が、「弟達はあっちの家に行ってるから俺はここ(マンション)に居ていいんだ」と
堂々と居座るような気がするから絶対にウチで会うのは嫌なんです。
とにかく迷惑な家族ですね。
イライラします。

No.33 20/06/30 23:03
お礼

削除投票

>> 31 貴女が奥さんなら多少迷惑な話だけど、貴女は彼女なんですよね。 どうしてそこまで彼母や彼兄の事ボロカスに言えるのか不思議です。貴女は彼の家族… ありがとうございます。

そうです、私は赤の他人です。
でも、ボロカスに言いたくなりますよ。
迷惑家族だと思いませんか?
もし、匿名さん31さんの彼氏の家族が迷惑家族だったらどうしますか?
私は思ってること彼に言ってます。
でも、彼は私の気持ちをわかっているので、
言っても大丈夫です。
この話を彼にしたら、別れないと言っていました。

No.34 20/06/30 23:27
匿名さん19 

削除投票

主さんの気持ちわかりますよ。彼も彼だと思います(笑)主さんにとって彼は心で支えてくれたから離れたくない気持ちもわかります。複雑だと思います。私なんかピンっときたんですが、、彼が主さんを利用してないですか?急に、兄とお母様が住んでる団地出ないとダメだから彼はいっしょに住むと。団地追い出されても、また違う団地探せばいいのに。主さんがいっしょにいてくれたら、お母様の介護みてくれるんじゃないか?とかどこか頭の片隅に思ってそうな匂いがします。兄の借金だって、もしかしたら兄が払えなくなれば彼にきます。主さん彼に友達止まりのほうがいいかもしれません。主さんを幸せにしてくださるのはこの彼ではなく、他のもっとちゃんとした男性だと思います。

No.35 20/07/01 05:46
匿名さん35 

削除投票

ずれてるのは主さんなんだよね、そこがわからないから、お兄さんと母親をせめてる。
あなたは同じ土俵にいないの、彼と母親とお兄さんが同じ土俵。あなたは他人。
そこからおかしいよ。

彼がなにをしようと
年金がなかろうと同居しようと、それは彼の話。あなたには関係ない。

自分もそこにいる。と勘違いしてるからそう考えるだけ。

あなたは家族じゃないよ?

No.36 20/07/01 06:54
匿名さん23 

削除投票

主さんの彼の家族に対する考えは同意。野たれ死んでも自業自得。

自分が望むことを人にだけ求めるのは何故?
2人の居場所を主さんが提供しても良いのにしない。
彼のお金や所有物を家族がいなければ自分に与えてくれるものと思っているから家族が邪魔なんでしょ。

してもらいたいばかり。
お姫様?

No.37 20/07/01 09:05
匿名さん31 

削除投票

私なら別れます
彼にとっては迷惑家族だけど、でも彼はほっとけない。
家族を優先してます。
でも、貴女も彼もお互いに心の拠り所なんですよね
お外デートは仕方ないと思います。

No.38 20/07/01 10:42
匿名さん22 

削除投票

疑問なんだけど団地が老朽化した場合 他の団地にとか建て替えまで別に住み建て替え終わったら優先に入れるとかなかったのですか?
確か旦那のおじいちゃんが団地に住んでて建て替えになって新しい団地には優先に入居できたと聞いたような気がする
二人なのに部屋3つキッチンとリビングも広かったよ
団地に住んでても家賃は払っていたんだよね?
なんで彼氏のマンションに同居?

世間の男の人は主さんみたいに結婚する前から「あなたの家族が嫌い関わり合いたくない」と言う人と先の事を考えられるのかな?
結婚してから不仲なら仕方ないけど…

主さんはなぜ30代の時彼氏にお婿さんに来て貰って主さんの親と同居を望まなかったのですか?

ここまで自分の事しか考えない主さんって珍しいと思う
どんなに我が儘でも自分がされた嫌な事とか人に出来ないもの
もし主さんが母親の介護の時「自分の事も出来ない奴なんか施設に入れろ!子供に迷惑をかけないようにお金を貯めるのは当たり前 出来ない奴ほど長生きだな 早く死ねば良いのに」と彼氏が言ったら傷付くでしょ?普通は思わないから口にも出ないと思うけど…

彼氏が家族をマンションに同居を許したのは仕方ないと思える理由があるんじゃない?

No.39 20/07/01 18:09
通りすがりさん39 

削除投票

法律上は身内は相互に援助する義務がありますので、彼氏の行動は真っ当です。

しかし、母親兄付きの彼氏さんとは友達止まりのほうが無難ですよ。
結婚すれば義母や義兄の介護まで主さんがすることになりますから。

No.40 20/07/01 19:25
匿名さん40 

削除投票

彼と主さんが外で何をしてるかお兄さんが把握してるの?

主さんの家に行こうがホテルに行こうが食事に行こうが彼が話さなければお兄さんにはわからないでしょ。

彼の家に拘らないで彼が自分と会う時間を作ってくれて一緒にゆっくり出来る時間を増やせばいいじゃない。

無年金の母親と借金のあるお兄さんがいるなら結婚はしないで彼の良いところと付き合えばいいだけです。

No.41 20/07/01 20:35
悩める子羊さん41 

削除投票

あのね、主さん。
単に愚痴や憂さ晴らしなら結構ですが
現段階で彼とは赤の他人でしかない
あなたが、何をどう騒いだところで
何の効力も権限も無いのですよ。
彼はあくまで彼の意思でやっている事。
あなたにとっての正義が必ずしも
彼にとっての正義だとは限りません。
どうしても納得がいかないのでしたら
彼と籍を入れて、彼の肉親である
兄や母親と「同じ身内」という土俵に
立ってから思う存分争えば良いのでは
ないですか?

No.42 20/07/01 20:51
お礼

削除投票

>> 34 主さんの気持ちわかりますよ。彼も彼だと思います(笑)主さんにとって彼は心で支えてくれたから離れたくない気持ちもわかります。複雑だと思います。… ありがとうございます。

そうです。違う団地探せばいいのに。
それに、介護なんてやりたくないです。
絶対に嫌ですね。

他にいい人いますかね〜?
私もうおばさんだからな〜。
とにかく、無年金、無資産の母親と借金いつまでも返せない彼兄が厄介です。

No.43 20/07/01 20:57
お礼

削除投票

>> 35 ずれてるのは主さんなんだよね、そこがわからないから、お兄さんと母親をせめてる。 あなたは同じ土俵にいないの、彼と母親とお兄さんが同じ土俵。… ありがとうございます。

私は他人、わかっています。
でも、無資産、無年金の母親と借金いつまでも返せない彼兄がいる為に、今までマンションで過ごしてた私達の場所を取られたって思ってしまうんです。
「他の団地探して住めばいいのに」って思ってしまう。
彼も「うちの親、兄貴は最低」と言ってるんですけどね。
「しょうがない」と言っています。

No.44 20/07/01 21:04
お礼

削除投票

>> 36 主さんの彼の家族に対する考えは同意。野たれ死んでも自業自得。 自分が望むことを人にだけ求めるのは何故? 2人の居場所を主さんが提供し… 私の気持ちわかって頂けて、ありがとうございます。

彼のお金、所有物を自分の物とは思っていません。
ただ、彼は中学生の頃からバイトして親の借金の返済の手伝いをしていたので、
いつまで親、兄弟の犠牲になるのかな?
って思ってます。
若い頃、兄にお金使われたり。
迷惑ばかりかけられてる家族なんだから、
もう面倒見なくてもいいと思うんですけどね。
子供に迷惑かける人ほど、長生きだな〜と。

No.45 20/07/01 21:10
お礼

削除投票

>> 37 私なら別れます 彼にとっては迷惑家族だけど、でも彼はほっとけない。 家族を優先してます。 でも、貴女も彼もお互いに心の拠り所なんですよ… ありがとうございます。

私も、ここに投稿したら「そんな彼氏なら別れた方がいいよ」って返事が多いと思っていたので意外でした。
皆さん、寛大だな〜って思います。
第三者の立場なら別れた方がいいに決まってます。
そんな迷惑家族がいる人とは。

そうです。
彼は、家族を優先してます。
私はそれが気に入らないですね。
その事も、散々彼に言いました。
彼は、「時期が来たら別居する」と言いますが、母親に何かあったら私のせいになってしまいそうで、別居を進めるのもどうなのかな?って考えてしまいます。

No.46 20/07/01 21:25
お礼

削除投票

>> 38 疑問なんだけど団地が老朽化した場合 他の団地にとか建て替えまで別に住み建て替え終わったら優先に入れるとかなかったのですか? 確か旦那のおじ… ありがとうございます。

団地は、建て替えなので他の団地に優先に入ることができたようです。
しかし、親の名義だったので、親の名義で申請すると彼兄は住めません。
彼兄の名義で申請すると、彼兄の収入を提出しなければならない為、高収入なので団地には住めないそうです。
借金があるので収入が高くても、返済が多いらしいので民間アパートだと高くて2人では住めないと言っていました。
自業自得なんだから、狭いアパートでも借りて、2人で住めばいいのにって思います。

私の親は、資産、年金ちゃんとしてました。
私、「お金ない奴は長生き」とは彼には言ってません。思ってるだけです。
ただ、
「自分の老後のこと考えてなかったの?」
「なんで、年金払ってないの?普通払うよね」
くらいの言い方です。

でも、口には出さなくても、心では思ってる人いると思いますよ。

No.47 20/07/01 21:32
お礼

削除投票

>> 39 法律上は身内は相互に援助する義務がありますので、彼氏の行動は真っ当です。 しかし、母親兄付きの彼氏さんとは友達止まりのほうが無難ですよ… ありがとうございます。

彼の行動は真っ当ですか?
兄の面倒までみないといけないのでしょうか?
60歳なのに?
自分でなんとかすればいいのに。

友達止まりの方がいいですね。
アドバイスありがとうございます。
彼兄の存在が恐怖です。
いつまでも借金返せない人なんているのかしら?
何十年も。
どんな生き方してきたのか怖いです。

No.48 20/07/01 21:37
経験者さん48 

削除投票

義母だけなら我慢しても、小姑(義兄)は厄介だね~
うまくやれば、生活保護の申請もできるでしょうしね。

No.49 20/07/01 21:41
匿名さん49 

削除投票

彼の気持ちが主さんだけのものじゃなくなって
主さんを優先してくれなくて
主さんの居心地のいい場所が、主さんが自由に出入り出来なくなって

駄々をこねている子供みたいですよ。

50才は更年期真っ只中。メンタルは不安定ですよ。
絶対に私は悪くない。
相手が悪い。
そう言いきってしまうのは、こども。大人じゃないです。

一人っ子のわがまま全開に思えます。
視野が狭い。

No.50 20/07/01 21:42
お礼

削除投票

>> 40 彼と主さんが外で何をしてるかお兄さんが把握してるの? 主さんの家に行こうがホテルに行こうが食事に行こうが彼が話さなければお兄さんにはわ… ありがとうございます。

そうなんですけど、
今まで、マンションで会っていたので、2人の場所を取られたって思ってしまいます。
雨の日とか、
「なんで私達が外でうろうろしてるのに、借金ある奴、無資産、無年金の人が、マンションでぬくぬくしてんだよ」
って思います。
追い出されたと思ってます。
そう思いませんか?
「借金ある奴が、自分の家みたいに住んでんなよ」って。
彼は、「親、兄がいても前と変わらずマンションに来て」と言っていたので、彼兄も私がマンションに行っていたの知ってると思います。
私の物も置いてあったので。
自分達が同居したから、私が来なくなったと普通の神経の持ち主なら気付くと思いますよ。
ただ、無神経そうなのでなんとも思ってなさそうですけどね。
だから1年半経ってもまだ住みついてるのだと思います。
普通の神経なら、お金貯めて出て行ってるでしょう。
終の住処にしようとしているのでしょうか?

投稿順
新着順
主のみ
共感順

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

6/11 固定ハンドルネームの文字数上限の変更(6/25実施)

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧