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彼には、借金がある兄(60歳)と高齢の母親(89)がいます。団地に2人で住んでい…
彼には、借金がある兄(60歳)と高齢の母親(89)がいます。団地に2人で住んでいました。
彼はマンションで1人暮らしです。
私、49歳。
彼、55歳。
彼とは30歳くらいの時、付き合っていましたが別れました。
私の30代は、母(持病あり)の介護でした。
ずーと独身です。
ですが、彼とは連絡を取り合う仲でした。
彼は、復縁をずーと望んでいましたが、私がその気になれませんでした。
2年前、私の母が亡くなり1人になりました。
それから、彼との距離が縮まり、出掛けたり家に泊まりに行ったりしてました。
彼は、「好きなだけ居てもいいよ」と言ったり、「自分の家と思っていいよ」と言っていました。
だんだん週末泊まりに行く間柄になりました。
私は、一人になり母が亡くなったショックで泣いてばかりいましたが、彼が話をたくさん聞いてくれて、支えてくれたのでとても感謝していました。
そんな時、彼の母親と兄が住んでいる団地が老朽化に伴い取り壊しになりました。
お兄さんには借金があり、母親も無年金で資産がありません。
「どうしよう」と母親に言われた彼は、同居する決断をしました。
すごくショックでした。
私の居場所がなくなってしまったからです。
彼のマンションに行くことで、さみしさを埋めることができたからです。
「私のさみしさよりも、借金のある兄を助けたいんだ」と何度も彼に言いましたが、母親に言われて断れなかったと言います。
母親とお兄さんは仲がいいので、
母親に「お兄ちゃんも一緒でいい？」と言われたそうです。
私は、「借金があっても、ボロアパートに暮らしている人はいくらだっている。なんで同居するの？自分で住む所探せばいいじゃん」と言いました。
ただ、母親は高齢なので仕方ないかもしれないけれど。
彼のお兄さんは「親の老後の面倒は看る」と昔言っていたそうです。
彼のお兄さんは、20代の頃からずーと借金があるそうです。
いまだに返せてないです。
借金の事で離婚しています。
親子3人でマンションで同居して1年になります。
私達は、外で会っています。
借金がある奴が家でぬくぬくして、なんで私達が外で会わなければいけないのか不満です。
彼は「ごめんな」と言います。
今年の3月でお兄さんは定年になって、退職金も出たらしいので、退職金で借金の返済をしているであろうと思います。
それでも出て行きません。
死ぬまでいるつもりだと私は思います。
でも、彼は「母親がいる間はマンションにいると思うけど、亡くなったら出て行くと思う」と言います。
借金のある兄に「負けた」感がすごくあります。
彼のお兄さんが憎いです。
私も50歳になって、こんな話お恥ずかしいですが、皆さんのご意見をお聞きしたいです。
私は他人なので、口出す私が非常識でしょうか？
感想や意見でもいいので、よろしくお願いします。
20/06/30 17:35 追記
他の方の相談にあったのですが、拝借させて頂きました。すみません。
>>みんな働いて貯蓄をしていますよね
年金だって子供のために、加入するのが当たり前
貯蓄なし年金なしだったら，
自己責任なので
自分で生活保護を受けてもらいます。
>>私は無年金の義母なんて，介護になったら，くたばれと思ってしまうと思う
というのがありました。
そう思うのはよくあることだと思います。
新しい回答の受付は終了しました
あなたはサクセスフルエイジングという、自分の人生が充分に燃焼してきた人生を送ってこなかったのだと思います。
人生が燃焼して、たくさんの事を乗り越えて今の自分がいる。
嫌なこと、悲しかったこと、辛かったこと、それらと共に幸福感や達成感を味わっていれば、他者の立場も存分に理解できるものです。
私も頑張って乗り越えてきた。
彼も頑張って乗り越えられるだろう。
彼の気持ちを尊重したい。
そんなふうに思えるようになるはずなんです。
思い出してみてください。
お母さんと一緒に住んでいた頃、あなたはたくさんの時間をお母さんに捧げ苦労してきましたよね。
解き放たれた今、達成感はありませんか？
頑張った自分を褒めてあげたくなりませんか？
彼はその途中にいます。
どんな家族だとしても、同居するには彼も悩んだり諦めたり、様々な葛藤があったでしょう。
それを、大変だよね、頑張っているねと励まし支えるのがあなたの役目ではないですか？
貴重な経験をされてきたあなたなら解る事がたくさんあるはずなのに、愚痴や文句ばかりだと、せっかくのあなたの良さが失われて勿体ないですよ。
私には15年お付き合いしている方がいます。
彼の会社で働いておりますが、結婚はしていません。
母子家庭で育った彼のお母様が同居されているからです。
私は親孝行出来ている彼を尊敬しています。
結婚はお母様が彼の手を離れて施設に入るか、亡くなってからだと思っています。
私が彼の家に入らず、今のままお母様にとって安定安心した生活を送ってほしいので。
最後まで息子と一緒にいる事ができるなんて、お母様にとってこの上ない幸せじゃないですか。
あなたの彼のお兄さんは確かに問題のある方のようですが、お母様からしてみたら彼と同じ息子です。
一緒に過ごすことがお母様の幸せなんでしょうね。
理解できずに腹立たしい気持ちになるのはわかりますが、それぞれの家庭にはそれぞれの事情もある事を配慮して、思慮深く接するのが良いでしょう。
ちなみに、私は一人暮らしですが、彼と同じ時間を過ごすのは自宅ではなくて定宿ですよ。
その方が日常を忘れてゆっくりする事ができるので。
あなたもおうちデートに拘らなくていいのでは？
最初のスレ悩みの時と、返信レスの主さんの書き方にビックリしました。
最初、大変だなと思いながら拝見しました。でもどんどん、主さんの冷たさを感じました。
確かに６０の彼兄もアパート一軒借りないで弟の所に居候で情け無いなぁと思ってたけど主さんの考えもどうかと思う。
主さんは、奥さんじゃないんですよ。彼女ですよ。でも他は血の繋がった親、兄弟です。彼のすることに文句言えないですよ。
主さんが、私のお金をあてにしてもらっても困るみたいなことを書いてましたが、何でそこまで思うのか被害妄想じゃないですか？
そんなに嫌ならハッキリ別れればいいじゃないですか？
５０才！家もお金もあるなら一人で生きていけばいいんです。だったらイライラもしないと思います。
６０の彼兄を助けろとは言わないけどそこまで嫌なら彼と縁を切る事だと思います、
いくら二人で会ってたマンションでも赤の他人なら取られたと思うけど彼の身内なら仕方ないと私は納得するよ。
腹立ったり言いたいことあっても見捨てる事が出来ないのが身内ってもんでしょ。
彼にとっては責任を負う立場にあるのは彼女の主さんではなく法的にも母親や兄なわけ。
特に母親に対しては特別な思いもあるだろうしお兄さんは母親とセットでおまけみたいなもので母親が望むかたちにしてるだけです。
はっきり言って嫁でもなく彼女の立場で彼のマンションを母親や兄が住んで取られたと思うのは図々しい思考だと思う。
仮に今、彼が倒れたら彼の状態を医師から聞くのも面倒見るのも母親とお兄さんです。
それくらい主さんと母親やお兄さんは立場が違います。
よく入籍に拘らないカップルがやっぱり籍を入れるきっかけになるのは上記のように病気した時に他人のままでは不都合があるからです。
私が主さんの立場なら彼には私の家に頻繁に来てもらう。
そしてお母さんが亡くなったら入籍する。
自然に兄とは離れることになりますよ。
主さんは、きっとそんな彼だから好きになったんでしょうね。そしてそれをわかってるから自分に歯痒くてヒール役をお2人以外の彼母と彼兄に当ててるんでしょうね。
主さん達が仲良く続ける為には回避手段としていいかもしれません。
本当は主さんの考え方が変われば皆幸せになると思うのですが…
彼母と彼兄を思いやれないうちは、仕方ないですよ。
ただし、絶対彼にそれを言ったり態度に出したらダメです。
お幸せに。
No.51
同じ土俵とは、そういう意味で言った
のではなく「身内、血縁者、家族」
と言う意味での同じ土俵に上がると
言ったのであり、借金や無年金云々の
事ではありませんよ。
確かに身内や家族であっても
尊敬、愛情、感謝、慈愛、信頼等とは
縁遠い家庭も数多存在しますし
例え家族であっても、個々の複雑な
事情からやむを得ず縁を切った人
切らざるを得なかった人はいらっしゃ
ると思います。
ですがそれはあくまでその様な家族を
持った本人が、自分自身で葛藤し
苦しみ悩み抜いた末に出す答えであり
他人や第三者に強要されて決断する
事ではありません。
幾ら納得いかなくても、居候の兄と
年老いた母親の息子で弟でもある
彼が決める事。
貴女が言う様に本当にお荷物でしかなく
同居をするのさえ憚られる様な最低な
家族であるなら、彼自身で距離を置く
道を選ぶ筈です。
その切っ掛けを見極めるのは母親と
兄の実の家族である彼であり、貴女では
ありません。
彼の判断に納得が出来ないのであれば
貴女が彼のマンションから撤退し
家族とは一定の距離を保ちながら
彼のマンション以外の場所で会うか
一旦彼とも冷却期間を儲けるか
彼とは縁が無かったのだと諦め別の
男性を探すしかないのでは？
もうオバサンだから次は無い様な事を
仰ってましたけど、貴女自身が聡明で
魅力的な方なら年齢など関係なく
好意を寄せてくれる男性は居ると思いますよ。
彼と付き合い続けるにしろ、新しい
パートナーを見つけるにしろ
ただ感情的に異論を唱えたり御自身の
価値観を押し付けるのではなく
もう少し相手の家庭事情や相手の
立場や都合、考え方を尊重し理解した
上でそれを受け入れる寛容さを身に
付けられた方が宜しいのではないでしょうか。
>> 52
あなたはサクセスフルエイジングという、自分の人生が充分に燃焼してきた人生を送ってこなかったのだと思います。
人生が燃焼して、たくさんの…
優しいコメントありがとうございます。
ご自身のお話を聞かせていただきありがとうございます。
>他者の立場も存分に理解できるものです。
そうでしょうか？
借金地獄の彼兄の事、理解できますか？
私には理解できません。
何十年も借金生活して、離婚して、親の団地に転がり込み、今度は弟の家に住みつき。
１度も、自分で借りて住んだことがない、
自分で自立したことない人ですよ。
結婚した時も、お金がないから奥さんの実家に居候しての同居です。
ずっと居候生活です。
私は、人生相談のラジオを聴いています。
youtubeでですけどね。
先生の話では、子供は親に迷惑かけていいけど、親は子供に迷惑かけてはいけないと。
子供の幸せを願うのが親だと。
親だったら、子供に迷惑かけないように年金を払うでしょう。
自分の老後を考えるでしょう。
一生懸命やったけど、できないならわかります。
でも、違うようです。
母親は、彼兄に借金の事、何も言わないみたいです。
普通は嗜めると思います。
彼は幼少期からずーと貧乏だったので苦労しました。
それなのに、いまだに親、兄弟の面倒をみています。
もう、人生の後半です。
息子と暮らすことが、母親の幸せなら長男と2人仲良く暮らせばいいのです。
元々、母親と彼兄は仲がいいらしいので。
弟は利用されてるだけです。
匿名さん52さんは、失礼ですが、何歳ですか？
定宿とは、ホテルとかですか？
不満はないですか？
私と違って大人ですね。
52です。
私は主さんと同じ年齢です。
定宿というのは、ホテルオーク◯の事です。
週末一泊か二泊お世話になっています。
長年の習慣でもあります。
さて、あなたが忌み嫌うお兄さんの事ですが、借金もあり寄生虫の様に思っていらっしゃる？
お母様も年金も払わずに老後苦労していらっしゃるのですね。
しかしながら、その背景にはどのような事情があったのかは理解しておられないのでしょうし、理解する必要もない案件ではないですか？
それは彼を含め、彼家族の問題であり、あなたの感知する問題ではないでしょう？
あなたにとって問題なのは、彼の住処から追い出されたような感じなのでしょう？
お母様やお兄さんと彼が同居しても、あなたに対する愛情が変わらなければ問題ないのでは？
彼は彼なりに葛藤があったと思いますよ。
でも、ギリギリの所で腹をくくって受け入れた。
男気のある素晴らしい方じゃないですか。
損得を考えたらなかなかできませんよ。
そのような素晴らしい彼を支えるのが今のあなたでしょう？
あなたの家で会った所で、お母様やお兄さんにはわかりませんよね。
それが嫌なら私のように外で会うのもいいじゃないですか。
結婚していても、していなくても、相手の思うことを受け入れるのは大切だと思うし、それが我慢の範囲を超えるなら別々な道を歩めばいいんです。
歳だからとか、関係ない。
パートナーが居なければ生きていけないわけでもない。
ただね、私たちはまだ若いですよ。
まだまだこれからがある。
仮に10年今のままでも、まだそれから先があるじゃないですか。
お母様は高齢なんでしょ？
彼を今は譲ってあげてはいかが？
お兄さんは退職なんですよね。
あなたの好きになった彼の事ですから、これからの事はいずれキチンとされるんだと思いますよ。
信じましょうよ。
言いたい事は、ちょっとだけ舌を噛んで胸の中に閉まっておけば、きっと幸せになれます。
お互い良い人生を送りましょうね。
あ、ごめんなさい。
不満はないですか？の質問に答えるのを失念していました。
不満はないですね。
去年のクリスマスに、プロポーズを受け、同居を促されましたがお断りしました。
もちろん一緒に暮らしたい気持ちはありますし、お母様との同居が嫌でもありません。
ただ、85歳になるお母様が、日々彼の為にご飯支度をし、洗濯をし、帰宅を待つ。
その母親としての使命や幸せの中に私がたちいるのがおこがましいというか、奪いたくないというか、上手く言えないのですが、年老いたお母様から彼を奪うのは違うかなって感じかな。
何の不満もありませんし、この先急いでもいません。
別々に暮らしていても、気持ちは一つですし。
お母様を大切にしている彼を尊敬していますし、陰ながら応援しています。
>> 53
最初のスレ悩みの時と、返信レスの主さんの書き方にビックリしました。
最初、大変だなと思いながら拝見しました。でもどんどん、主さんの冷たさを…
ありがとうございます。
書き込んでいるうちに、暴走してしまいました。
私が奥さんじゃないのはわかっています。
血が繋がった親、兄弟でもどこまで彼が面倒を見なければいけないのかと思います。
他のコメントにも書きましたが、彼は幼少期からずーと貧乏で、中学生の頃からバイトをして親の借金の返済の手伝いをしていました。
彼兄にもお金を使われたり。
彼と別れないのは、私の母の介護の時、母が亡くなった時、支えてくれたからです。
別の人を探すということも考えましたが、
彼のことを思うとできません。
彼も親や彼兄と別居したら、私と結婚したいのが本音だと言っていました。
それが無理なら一緒に暮らしたいと。
ただ、彼兄の存在が怖いのでどうなるかわからないですが。
被害妄想の件は、
もし、彼と過ごすことになって、彼が兄を助けることになって、それを私が見ていて助けたいと思ったら私のお金を出しそうになるかもしれないと思ったからです。
だから彼兄とは仲良くしたくありません。
こんな私でも、もろいところがあるので。
>> 54
いくら二人で会ってたマンションでも赤の他人なら取られたと思うけど彼の身内なら仕方ないと私は納得するよ。
腹立ったり言いたいことあっても…
ありがとうございます。
そうです。
彼も言っていました。
母親と兄はセットだと。
母親がいるから今はこうしてると。
でも、今まで2人で住んでたのだから、別のところを探して2人で住めばいいのにと思っています。
別に3人で住む必要ある？っ思います。
なんで3人？
普通はどちらかが、親と住めばいいと思います。
仮に、母親が亡くなっても彼兄は出て行かないと思います。
もう、60歳なので、これから自立できそうもないし。
借金だって退職金で返すと言っていて、3月に退職金出ているはずなのに、いまだにマンションに住んでます。
ずーと居候生活なのでズーズーしい人です。
母親が亡くなって、離れていくような人だったら、今別の住処見つけてると思いますけどね。
それができないのだから、終の住処見つけたと思っているでしょう。
一生住むつもりだと思いますね。
>> 57
No.51
同じ土俵とは、そういう意味で言った
のではなく「身内、血縁者、家族」
と言う意味での同じ土俵に上がると
言ったのであ…
大人な意見、ありがとうございます。
ごもっともだと思います。
素晴らしい文章です。
私よりも歳下の方なのかな？
お恥ずかしいです。
ただ、私は心が狭いので無理ですね。
私は、昔から固定観念が強いので、
普通はこうでしょ！って考えが強いです。
いつまでも借金返済できない奴はダメな奴だと思ってしまいます。
なので、いつまでも借金返せない奴なんかほっとけばいいのにって思います。
悩める子羊さん41さんのように、ステキな考え方ができればいいと思いました。
ありがとうございます。
>> 61
あ、ごめんなさい。
不満はないですか？の質問に答えるのを失念していました。
不満はないですね。
去年のクリスマスに、プロポーズ…
2回もお返事頂き、ありがとうございます。
遅くなりまして、ごめんなさい。
ホテルオーク○ですか？
高いですよね？
彼氏さんはお金持ちですね。
52さんは、私と同じ年齢ですか。
私と違って大人ですね。
しかし、子供は子供の人生がある。
親は邪魔してはいけないと思います。
まして、兄弟なら尚更です。(特に歳上の)
彼の母親は、1人でバスに乗ってお出かけできるので元気です。
なにも、2人の息子と暮らさなくてもいいと思います。
彼兄と2人で暮らせばいい。
なぜ3人でなければいけないのでしょう？
彼兄がお金にだらしないから。。借金地獄だから。
でも、2人で団地で暮らしていたのなら、
又、違う団地を見つければいいのです。
彼兄は、ただの甘えです。
3人で暮らす必要あるの？
どちらかの息子でいいじゃない？って思います。
長男と住めばいいのです。
共依存家族です。
彼兄は、退職しても定年延長で65歳まで今の会社で働けます。
退職金出たなら、借金返して別の住処見つけて、さっさと出て行くこと考えるべきです。
それなのに出て行かない。
死ぬまで弟の家で暮らすことを考えてると思います。
彼は、親、兄弟から利用されてるだけです。
私は、お金にだらしない人が大嫌いです。
何十年もどのように生きてきたのか呆れます。
せっかく素敵なコメント頂いたのに、こんなことしか書けなくてごめんなさいね。
何度もごめんなさい。
親は子供に迷惑をかけてはいけない。
これさわかります。
ただ、それを選んだのは彼ですよね。
よくよく考えた上の決断だったと思います。
それが間違えていたのかどうかは、今後わかる事ですね。
それを支えるのがあなたの務めではないですか？
できないなら、身を引くべきです。
主さんは彼は
貴女があなたのお母さんを介護してた時に支えてくれた優しい人だと言いましたよね
親兄弟を思う気持ちは貴女も同じじゃなかったですか？
貴女のお母さんの事、貴女に会えないから邪魔だなんて彼は思いもしないしまして言葉にもしなかったでしょ
彼は貴女や貴女のお母さんの事を大切だと思ったから貴女を支えてくれたんですよね。
お金がある無しではなく、思い遣りのある彼と、貴女が彼母、兄は邪魔だと思う気持ちは天と地の差があると思います。
彼母の事を、お金も無いのに長生き出来るなんてと言う貴女は人として酷いし冷たい人だと思いました。
彼は親子の情があるから悩みながらも？貴女より三人の生活を選んだと思います。
>> 68
何度もごめんなさい。
親は子供に迷惑をかけてはいけない。
これさわかります。
ただ、それを選んだのは彼ですよね。
よくよく考…
コメント頂きまして、ありがとうございます。
同居を選んだのが彼というより、
[頼まれた]が正しいですね。
母親に「団地が取り壊しになるからどうしよう。〇〇(彼の事)のところ……。」って、
相談されたそうです。
それで彼は考えて、
「じゃあ、来ればいいじゃん」と言ったそうです。
そしたら母親が、
「お兄ちゃんも一緒にいい？」と頼まれたそうです。
選んだというより、頼まれたから仕方なかったと言っていました。
彼兄の、母親に言わせるやり方も気に入らないですね。
自分で弟に頼めばいいのに、母親に言わせる。
ずるいやり方だと思います。
他の方への返信にも書きましたが、
彼兄は若い頃、彼のお金を勝手に使ったり、カードを勝手に使ったりしていたそうです。
泥棒です。
彼兄が結婚していた時も、借金からの結婚だったので、お嫁さんの実家に居候、他の借金がお嫁さんに2回バレて離婚、お金がないから親の団地に居候、そして今度弟の家に居候です。
それでも、いまだに酒、タバコやめません。
ろくでもないと思います。
若い頃から、酒、タバコやめて、そのお金を貯めて借金返す努力もしていない。
１度も自立したことがありません。
こんな彼兄でも、彼は助けなくてはいけないのでしょうか？
理解しなくてはいけないのでしょうか？
52さんは、彼兄の事、ろくでなしと思わないのですか？
理解できますか？
私は理解できません。
私は冷たいのかもしれないけど、ろくでなしを助けることが優しい人なのでしょうか？
そんな事をしているから、彼兄はいつまでたっても借金地獄のままです。
突き放すことも必要です。
世の中に、彼兄の事理解できる人どのくらいいますかね？
ほとんどの人が軽蔑すると思います。
男なんだから自分でなんとかすればいいのです。
自業自得なんだから。
私が身を引くべきか、彼と相談してみます。
>> 69
主さんは彼は
貴女があなたのお母さんを介護してた時に支えてくれた優しい人だと言いましたよね
親兄弟を思う気持ちは貴女も同じじゃなかったで…
コメント頂きましてありがとうございます。
そうですね。
彼は、私が介護で辛い時、母が亡くなってボロボロになった時、たくさん話を聞いてくれて支えてくれました。
それは感謝しています。
今でも、母の話をたくさん聞いてくれます。
匿名さん31さんは、
>>彼母と彼兄を邪魔
と書かれていますが、邪魔は言い過ぎですが、別居してほしいと思っています。
私の母は、病気でした。
しかし、彼母と彼兄は元気です。
なので、なにも3人で一緒に住まなくても、長男(彼兄)がいるのだから、彼兄と彼母と2人で今までのように住めばいいと思ったのです。
私は、1人になったので彼を取られた気分です。
彼母と彼兄は、私が1人になってマンションに来ていることも知っていました。
それなのに、彼兄は遠慮する気持ちがないのかと思っています。
普通、弟の彼女がマンションに出入りしていたら遠慮すると思います。
別の団地を借りて、今までみたいに2人で住むことを考えると思います。
弟のマンションで、3人で住むことを考えるなんて、無神経すぎます。
ずーずーしいです。
血の繋がりのない主さんより母親や兄のほうが大事なんでしょうね。
仕方がないですよ。
主さんと彼が結婚してなくてよかったです。
結婚してたらもっとめんどくさい事になってますから……
そんなに兄が憎いなら私なら身を引きます。
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