- 注目の話題
- 旦那が、昨日会食があり２次会は絶対行かないから９時には帰って来るよ。と言っていたのですが、結局帰って来たのは１２時半でした。 全然怒っても無かったですし、付き
- 塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 旦那がケチで毎月の食費と称して10万を渡してくれますが、それ以外の出費は私なんです。
- 彼氏と同棲するに当たって荷物を運んでいたら、キッチンに埃だらけの調理器具等を入れていたので「汚いから拭いてから入れて」と言ったら「汚いとか言われたら気が悪い。仕
結婚3年目で、2人目妊娠中です。最近夫が大学を中退しており、高卒だということが分…
結婚3年目で、2人目妊娠中です。
最近夫が大学を中退しており、高卒だということが分かりました。
出会った時から夫は私に大卒だと言っており、私の親の前や結婚式でもそのように学歴を紹介していました。
しかし最近掃除をしている最中に仕事の書類を通して中退と記してあり、
本人に問いただすと「言ってなかったっけ」「色々あったの。察してよ。ごめん」としか言ってくれません。
大卒じゃなかったことはさほど気にはしていませんが、嘘をつかれていたこと。
私が書類を見るまでずっと隠す気でいたのかと思うと本当に腹が立ちます。
あまりにも腹が立ち口論になった際に私も夫の肩を殴ってしまいましたが、
夫も同じように殴り返してきて正当防衛だとか言い、謝りもしません。
殴った自分も悪いですが、やはり男の人が殴れば青あざになり傷痕を見る度に本当に辛くなります。
親にも相談したいですがこんな事を話せば悲しませると思いなかなか言い出せません。
学歴の嘘ごときで私も心が狭いのでしょうか。
新しい回答の受付は終了しました
嘘はいけませんし、許せません。
ただ、旦那さんは真面目に働き、不祥事もないなら許せる事案だと思いました。
肩書で結婚したわけではないですよね？
実際生活に支障が出る金の嘘、浮気、パートナーにかなりのダメージがあった場合の嘘は許せませんが、私自身夫が毎年金のトラブルで嘘を疲れて辟易中なので、許せる事案じゃないですか？
わざわざ大卒だと嘘を付き親や結婚式でも言ってたなら私だったら詐欺だとも思ってしまいます。
別に高卒だから悪いとか中退が悪いとは思いませんが、嘘が嫌ですよね。
女性と男性の力も違うだろうし。
学歴とその喧嘩のとき以外には何も不満はないんですかね。
あなたも同じように嘘をついて、あなたの気持ちを分かるようにさせるとか。
「じゃ、私も隠してたこと言うけど、結婚した時、私前の彼氏とまだ関係あって、よく会ってたんだからね」って。
で、喧嘩になるからしばらく怒らせておいて、嘘でした、どう？ 嘘をつかれる気持ち少しは分かった？ とかね。
これは喧嘩上等の態度だけど、下から行くなら子供を連れて実家に帰っちゃう。
「暴力を振るわれたり、嘘もつかれ続けていたし、もうあなたを信頼することが出来ません。しばらく距離を置かせてください」とか置手紙かな。
男性のプライド壊し
暴力で大きくし
気持ち晴れましたか...
そんなに学歴拘る位あなたは
立派な方ですか？
何故言えなかったかと考える。
より
自分に嘘が許せない人...ですよね
確かに嘘つかれて悲しい
けど
責めまくり暴力し合う
そんなに傷つけ合う事
でしょうか..
言いにくくて
言えなかったんだろうで..良くないですか
私は旦那様が学歴あろうと無いだろうと
今しか見ないです
人の粗を探り 傷に塩を塗るような
事して...何が許せない？
私は自分が立派な人間では無いので
人を見下したり出来ないです
学歴に関しては旦那さんも悪いけど結婚式でも大卒って言ったなら旦那さんの親も見栄っ張りなんだなって思うけど。
暴力に関しては先に手を出した主さんが被害者面してることのほうが部外者からした不愉快に見える。
男性だから手を出してはいけない、女性だから先に手を出したとはいえ仕返しされたら被害者
、ってよくもまぁ男女平等なんて言えるなって思える世の中だよ。
どんなに正論言っても、手をあげた時点でダメだわ。
長い時間嘘をつき続けられていることがわかりショックでしたよね。
その内容はともかく
でもだからと言って、殴ったことは良くないです。
男だろうと女だろうと。
うちにいたDV 男は、理由があれば何をしても良いと言ってましたが、そんな訳ありません。
先に手をあげた主さんは、ご主人に謝ったんですか？
そこは旦那さんのプライドなんだろうな〜と思うけどね。
そこを怒って手を出すのは、旦那さんのプライドを逆撫でする行為で
主さんが旦那さんの見る目が変わったように、旦那さんもまた主さんに対して
見方が変わったように思いますよ。
私はもし私が手をあげたとしても、やりかえしてくる男なんて嫌だ。
やられたからやり返した？短絡的。
何故そんなことをされたか、考えもせずやり返しただけだろと思ってしまう。
大学中退を結婚する相手に隠すというより、結婚式などで積極的に妻や親まで騙して平気な顔をできるのは何故？
本当のことがわかって、開き直らず謝罪したら手を出す必要もなかったのに、こちらのショックも気づついたことも軽くあしらわれたから、こっちの心の痛さを体がに教えただけでしょう。
私なら親に相談するってより、なぜそんな下らない嘘をついたのか、騙したことについて悪いと思わないのか、など話しますね。
結婚式の件や、結婚前の隠し事ない？などからなんとなくですけど、旦那さんも引っ込みがつかなくなっちゃってたのかなーと。
それが今になってこんなタイミングでばれてしまった事で、ある意味開き直りモードなのかもしれません。
冷静に、殴ってしまったことの謝罪と、学歴で選んだわけではない旨と、だけど嘘をつかれたことが悲しかったということを落ち着いて話したら、旦那さんも冷静になって嘘をついてしまった理由や、殴り返してしまった謝罪などしてくれるかもしれません。
恐らく旦那さんの脳内は「嘘がバレたやばいどうしよう」でパニック状態だと思うので、腹は立つと思いますが主さんから冷静に切り出してあげればいいかもしれません。
嘘を付かれた事に腹が立つのは理解出来ます。
嘘を付かれた事だけに焦点を合わせると、確かに旦那さんが悪いです。
ですが、その嘘の内容が大卒だと見栄を張りたかった。という理由からくる物だとしたら、殴るまでの喧嘩にはなりません。
主さん含め周囲に良く思われたかったのでしょう。（しょうもないプライドだとは思うかもしれないですが）
旦那さんの言うように、察してあげても良かったのでは？と思います。
「そうなんだー。別に学歴とか気にしないし、今も仕事を真面目に頑張ってくれてるし、大した事無いよ。でも嘘を付かれていた事の方がショックだから、もう嘘は付かないでね。」と言えば、旦那さんもキレなかったと思いますよ。逆に悪かったな、という気持ちになったと思います。
伝え方によっては今回のように喧嘩にもなってしまいます。
言い方って、とても大事だと思います。
男性はプライドの塊でも嘘はいけないことでしょう。しかも状況的に平謝りでもなかったと思います。
そこは学歴関係なく落ち着いて嘘をついた事が許せなく悲しいと訴えたら良かったと思います。
暴力は別問題で、手を出した方が悪いと思います。暴力には暴力が返ってきます。そこは被害者ぶってはダメだと思いますよ、ちゃんと謝りましょう。
私は主さんの心が狭いとは思いません。悪いけど怖い人だと思いました。そのような嘘をつくとは。そのうえ、妊婦に殴り返してくるとは…
とは言え、皆さんの回答を読んでると、そのくらいカワイイ見栄だと思えれば、ことは丸く収まるんでしょうね…
学歴査証は歴とした犯罪ですよね。
結婚して三年とありますが、結婚式の
時のスピーチや、双方の親御さんの
顔合わせ、友人の前でも大卒と
公言していたのなら彼の身内や友人
知人は彼の学歴を知りながら偽って
いる事を黙認していたという事に
なりますよね。
ましてや家族になる貴女や貴女の
親御さん、親族を騙すなんて。。。
御友人はともかく彼と彼の親の神経も
疑います。
そこまでして見栄を張りたいモノなの
かと思うと、呆れるをを通り越して
同情してしまいますね。
こう言っては大変失礼かとは思いますが
見栄っ張りで器の小さい男性を伴侶と
して選んでしまった主さんには
お気の毒、としか言いようがありません。
御免なさい。
大切な事を書き忘れてしまいましたが
少なくとも私は、主さんは悪くない
と思いますよ。
結婚して三年目に、そんな事実を
目の当たりにしてカッとなる主さんの
心情は察して有り余る程ですから。
女性がちょいと小突いた位で
逆ギレして、痣が残る程ド突き返す
旦那が悪い。
本当にしょうもない男ですね。
旦那さんの肩を持つ訳では無いけど、
体重や年齢をサバ読むのと同じ感覚で、初めに大卒と言ってしまって引くに引けなくなっていたのなぁと。
旦那さんは「ごめん」と謝っているし、騙され続けていたとか、そんなに深く考えなくても良いと思います。
黙って知らん顔してるべきだったんじゃない
夫婦でも知られたくない事って
ありますよ。子供いるなら
あなたが先に折れて謝るべきだよ！
あなたが手を先に出したんだから
親に言うべき事でもないじゃない
自分の感情で考えるのをやめて
自分や子供の将来のためにどうするのが一番いいのか客観的に考えてみてはどうでしょう？
このまま冷えきった夫婦関係で続けるのか、離婚するのか、仲直りするのか。いずれも相手からのアクションを待っていて自分の望む形になるのは難しい。
殴ったのは悪いと思っているわけですから、明確な目標に近づくとなれば、謝れると思うんですけどどうですか？
子供にも悪いことをしたら謝る！というお手本は必要だとおもいます。
妊婦だから、女性だから、力が弱いから、は関係ありません。口で説明することができるのに感情に任せた行動にででしまったことが問題です。
一度手を出すと抵抗感が薄れてしまいます。謝らないですんでしまうとよりそうなってしまいます。そうなると子供にも悪影響です。物騒な話ですが、女性からのDVももめずらしいことではないんですよ。こういうのがきっかけになるんです。
自分と子供の今後のために謝ってしまいましょう。
なんかうちの下の人も奥さんが理由はどうであれヒステリックに騒いでて近所迷惑。
そして旦那さんが声が大きいと注意してて主さんも手が出るくらいだから相当興奮状態だったと思う。
その家もとにかく奥さんがうるさい。
本当、丸聞こえだよ。
最初の数回は我慢してたけどいい加減うちも苦情入れました。
相当大きい声なので上下、隣も聞こえているはずと私が言ったら管理会社が確認して、廊下や共用スペースまで響き渡っていて注意喚起と内容の用紙も全世帯に配られました。
同じマンションだと人も特定されるから騒ぐと恥ずかしいですよ。
女性で手が出るなら主さんも短気なんだと思います。
喧嘩するにしても場所や声のボリューム考えないと恥をかきますよ。
まだ旦那さんの方が周りを気にするから少しは冷静さもあると思います。
私は主さんの気持ちわかります。
色々あった、と言っても結局は、
大学を辞めてしまった訳ですよね。
それを大卒と偽り自分を大きく見せたい、
その行動自体がかえって小さく思えてしまう。
許すしかないけれど、何かあると
「学歴詐称していたくせに」と
心で思ってしまいそう。
全然狭く無いと思いますよ。
皆さんのコメント見てて驚きました。
僕が古い考えなのか皆さんがお若いのか分かりませんが、どんな事が有っても男が女を殴るってあり得ないです。
その時は男を捨てる時だと思っています。
見栄を貼るほどプライドが高いのなら男としてのプライドも持って頂きたいですね。
プライドが高い訳では無いんですよ。
元々自分に自信がない小さい男なんですよ。
まぁ男なんて皆んな小さい生き物なんですけどね😓
学歴では無くてその人に惚れて結婚したんですから、もう一度冷静に見て良い男と判断したら、そんな小さい男ですが貴女が母性で包んで守ってあげて下さい。
結婚式のときって
旦那の会社の人いなかった？
あいつ高卒じゃなかった？って
ざわつきません！？
あと大学の友達とかもいなかった？
絶対だれかしら
え？ってなりそうですけどね。
どうでもいい嘘つくのやですね
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
