注目の話題
離婚して15年 40歳男です 養育費は終わりました 貯金無し、仕事は転職して月25~28万 再婚出来ますかね? やっぱ、金無いと対象外ですかね?
家のローンは借金だと思っちゃあだめだよ と、義両親にいわれました 私はローンは借金と一緒だと思っています 価値観の違いなんでしょうか?
これは部下の言う通りにしないといけないのでしょうか? 昨日、ミスをした部下を叱りました。それも社員全員の目の前で大声を出して。 その部下は皆の前で大声で

旦那の話し方についてです。 昨日旦那から「俺の勘違いかもしれないけど、洗濯…

回答44 + お礼17 HIT数 1921 あ+ あ-

匿名さん
20/07/03 08:18(更新日時)

削除投票

旦那の話し方についてです。

昨日旦那から「俺の勘違いかもしれないけど、洗濯物臭くない?」と言われました。最近天気も良くなく、部屋干しが多かったり、私も臭いは気になっていたので、同じ洗濯を2回まわしたり、風通しを良くしたり、洗濯機も洗ったりしたばかりでした。

自営ですが仕事もあり、そちらを後回しにして工夫して干した洗濯だったため、それを聞いてなんだか疲れてしまい、「さすがにそれは嫌味にしか聞こえない」と旦那に言ってしまいました。

途端、旦那は「親切心で話したのにそうとしか取れないのか」と物をたたきはじめ、何か喚いて出ていきました。

普段からストレートに物を話す人で、裏があるわけではありません。でも自分が手伝ってくれてる訳でもないのに、そう話されるとどうしても嫌味にしか聞こえなくて。
私の取り方が悪いのでしょうか。

同じようなことが今までもあり、責めてるわけじゃない、責めることなんてこれっぽっちも思ってない、とその度喧嘩もしました。旦那は本当に他意がないんだとは思います。でもモヤモヤと気になってしまいます。

No.3092163 20/07/01 11:00(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 20/07/01 11:04
匿名さん1 

削除投票

家事を手伝わないなら、異常を感じても口に出すなと?
「これでも2回も洗ったんだけどね。何が原因だろ?」ってくらいの会話でケンカにもならないと思いますが。

No.2 20/07/01 11:07
匿名さん2 

削除投票

臭いは湿度が影響してるので部屋干しは除湿機まわしたほうが良いと思います

No.3 20/07/01 11:10
匿名さん3 

削除投票

旦那さんの発言に怒りを覚える箇所が私には見当たらないのですが(>人<;)

ただ主さんは凄く頑張ってると思います。それが報われない発言なのでイラっとしてしまう。

もういっそ手を抜いてしまいましょう

私は臭いと言われたら、そりゃ雨ばっかしやからな!で終わって舞います。

No.4 20/07/01 11:11
匿名さん4 

削除投票

うちもあります。
なんなんですかねー。
うちなんか「くせー💢」とか言って着てたTシャツ投げつけてきましたよ!
わざとやってる事じゃないから…なんか腹立ちますよね。
私は「あんたの体臭が混じって臭くなってんだよ!」「嫌なら自分で洗え!」って言ってやりました。

この季節は嫌ですね〜😫

No.5 20/07/01 11:15
お礼

削除投票

>> 1 家事を手伝わないなら、異常を感じても口に出すなと? 「これでも2回も洗ったんだけどね。何が原因だろ?」ってくらいの会話でケンカにもならない… ありがとうございます。そうですね、その通りだと思います。

No.6 20/07/01 11:16
匿名さん6 

削除投票

確かに少し嫌味に聞こえなくもない。
でもスレよんで主さん疲れてるのかなと感じた。
多少カチンと来ても受け流すことができれば喧嘩も減ります。
言わなければならない時はありますけどね。

洗濯の時の洗剤や柔軟剤は何を使っていますか。
抗菌仕様の物にすれば臭いは気にならなくなると思います。

No.7 20/07/01 11:16
主婦さん7 

削除投票

≫俺の勘違いかもしれないけど

って前置きしてくれるのは、かなり気を使ってくれていると思います。
主さんが頑張ったのにそれでも臭いが取れなくて、ご自分でもその臭いが気になっていたことを旦那さんから指摘されたから、それで嫌味に感じたのではないでしょうか。

うちも、たまにありますよ。
味付け失敗したかな、と思う料理に、主人はストレートに「辛いね」などと言います。
私もそれは分かっているので、「ごめん、失敗した」と返します。
うちはそれで、おしまいです。

主さん、少しコンプレックスが強いのではないでしょうか。
ご自分に、自信がないのかな。
だから旦那さんの何気ない一言がそのコンプレックスを刺激して、腹が立ったり嫌味に感じたりモヤモヤするのではないでしょうか。
主さんご自身の問題かな、と思います。

ちなみに、部屋干し臭や生乾き臭には酸素系漂白剤がいいそうです。
40℃のお湯に酸素系漂白剤と洗濯物を漬け置きして、それから普通に選択するといいそうです。

No.8 20/07/01 11:19
お礼

削除投票

>> 2 臭いは湿度が影響してるので部屋干しは除湿機まわしたほうが良いと思います ありがとうございます。
試してみます。

No.9 20/07/01 11:20
匿名さん9 

削除投票

旦那さん気を使ってくれた言い方なのがわかります。

まぁ、そう言うならあんたがもう一回回せばいいじゃんと言いたくなるよね

No.10 20/07/01 11:25
お礼

削除投票

>> 3 旦那さんの発言に怒りを覚える箇所が私には見当たらないのですが(>人<;) ただ主さんは凄く頑張ってると思います。それが報われない発言な… ありがとうございます。
そうなんだろうなぁと自分でも思います。
義母が洗濯が上手で、どうしてもそこにはたどり着けず(色々教えてはもらいましたが)、今に至ります。
楽に考えてみます。

No.11 20/07/01 11:26
お礼

削除投票

>> 4 うちもあります。 なんなんですかねー。 うちなんか「くせー💢」とか言って着てたTシャツ投げつけてきましたよ! わざとやってる事じゃない… ホントです。晴れ間が欲しいなぁ。
ありがとうございます!

No.12 20/07/01 11:29
お礼

削除投票

>> 6 確かに少し嫌味に聞こえなくもない。 でもスレよんで主さん疲れてるのかなと感じた。 多少カチンと来ても受け流すことができれば喧嘩も減ります… 確かに疲れています。
色んなものに追われていて、睡眠も4時間前後だったりで。
洗剤はアタックゼロ、柔軟剤はハミングを使っていて、そこに漂白剤を足したり、浸け置きをしてみたり。

上手く受け流せる余裕を持ちたいと思います。ありがとうございます。

No.13 20/07/01 11:38
匿名さん13 

削除投票

洗濯物を扇風機で2時間くらいかけるとちょっと変わると思うよ
私は室内に干す場合は扇風機を2時間 かけてる

私は自分から「臭くない?」って聞く
旦那や子供は会社に行くので
一緒に働く人に匂いで迷惑を掛けたら嫌だから

あと室内用洗剤とか使っても変わらないかな?

No.14 20/07/01 11:38
お礼

削除投票

>> 7 ≫俺の勘違いかもしれないけど って前置きしてくれるのは、かなり気を使ってくれていると思います。 主さんが頑張ったのにそれでも臭いが取… そうですね、洗濯はホント自信がありません。義母が上手でこだわりが強く、そこからダメ出しもあったりしたので...。
コンプレックスですね。

ちなみに料理は私もごめんねと素直に言えます。

酸素系、試してみますね。
ありがとうございます!

No.15 20/07/01 11:40
匿名さん15 

削除投票

主さん疲れているのですね。でも旦那さんもかなり気を遣って言ってると思います。
洗濯機自体は掃除(カビとりなど)してますか?洗濯機にカビがついていれば何回洗っても同じなので、洗濯機も市販のカビとり使用してみてはどうでしょう。
共働きなのに主さんだけが仕事と家事の両方をこなさなければならないのは納得いかないですよね。

No.16 20/07/01 11:40
お礼

削除投票

>> 9 旦那さん気を使ってくれた言い方なのがわかります。 まぁ、そう言うならあんたがもう一回回せばいいじゃんと言いたくなるよね 以前の喧嘩も、じゃあやってくれればいいじゃん!と思っちゃいました。

ありがとうございます!

No.17 20/07/01 11:41
通りすがりさん17 ( ♀ )

削除投票

この天気で部屋干しだからかな?
って。気になるならこれどうぞ。
ってファブリーズ渡すかも?

No.18 20/07/01 11:45
お礼

削除投票

>> 13 洗濯物を扇風機で2時間くらいかけるとちょっと変わると思うよ 私は室内に干す場合は扇風機を2時間 かけてる 私は自分から「臭くない?」… やっぱり風通しが大事なのかな。試してみます。

ちなみに、臭くない?は私も聞きます。本人も気にするようなら買い直しでいいかなぁと思ってるので。
今回旦那が指摘した物は、子供のTシャツで、本人が家でしか着ないからそれでいい、と言い張ったものでした。
旦那はそんなこと知らないからなおさらだったと思います。

ありがとうございます。

No.19 20/07/01 11:45
匿名さん19 

削除投票

主さんがカチンとくるのは疲れてるからではないですか?
旦那さんは義母と比べてるわけでもなく言葉に気を使って何気ない会話をしていただけだと思います。
旦那さんの発言は、さほどストレートでもないという印象です。
漂白剤につけたり洗濯多く回してるんだけどねーという会話でよかったと思います。
普段からストレートに言うならば、多かれ少なかれ積み重なったのかもしれませんが。

 


No.20 20/07/01 11:47
お礼

削除投票

>> 15 主さん疲れているのですね。でも旦那さんもかなり気を遣って言ってると思います。 洗濯機自体は掃除(カビとりなど)してますか?洗濯機にカビがつ… ありがとうございます。
洗濯槽カビキラーを使ったばかりでした。なので、もう出来ることない!と余計思ってしまって。
ホント疲れているのが余裕の無さに繋がって悪循環なのが分かります...。

No.21 20/07/01 11:48
お礼

削除投票

>> 17 この天気で部屋干しだからかな? って。気になるならこれどうぞ。 ってファブリーズ渡すかも? その手がありますね!
ありがとうございます。

No.22 20/07/01 11:53
匿名さん22 

削除投票

お疲れ様です。
私も主さん疲れてるんだと思う。
一生懸命やったのに言われたら、なんだよ!ってなる気持ちもわかる。

でも旦那さんも悪気はなかったんだと思うし、旦那さんが主さんに何も言わずもう一回洗濯しだしたら、主さん、は??嫌味か?ってなりませんか?

わたしは文句があるなら言え!と思う質なので。ちがったらすみません。

No.23 20/07/01 11:54
お礼

削除投票

>> 19 主さんがカチンとくるのは疲れてるからではないですか? 旦那さんは義母と比べてるわけでもなく言葉に気を使って何気ない会話をしていただけだと思… 実はその前から私が旦那に怒っていたこともあり、気を使って話してくれたんだろうなぁと思います。

私の疲れが1番悪いと思いますが、私もその前の怒りを積み重ねてしまっていたかもしれません。
今が忙しい、頭が回らない、と手伝っている旦那の仕事のことを本人に伝えてあるのに、時間があれば自分の身体を動かしに行ってしまい、仕事も家事も私?!で怒ったばかりだったので。

余裕を持てるようにしてみます。
ありがとうございます!

No.24 20/07/01 12:01
匿名さん24 

削除投票

そりゃ取り方が悪いじゃん。

だって自分の事、自分の感情の事ばっかりだもん。主さんが言ってるのって。

相手が言ってくれたのも内容は思った事をストレートに包み隠さず言ってるけれど、でもそこには”それを担当してる”主さんを出来るだけ傷つけない様にという配慮気遣いはちゃんとあるよね。

いくら努力してるかその労力は主さんしかわからない。
だけど”それでもまだ匂う”という現実があるだけ。

旦那さんはそこに間違いなくあるその”現実”だけを示しているだけよね。
それ以外の事を言ってるわけじゃない。勝手な決めつけや思い込みの感情論を言ってきてるわけじゃない。
例えば「頑張りが足りないんじゃねーの?」とか「やってる事が間違ってるんじゃないのか!?」とかを言ってきてるわけじゃない。
旦那さんはただ「そこにある本当」を言ってくれてるだけ。

そしてそこにある「本当」だけしか言わずに余計なことは言わない気遣いと、「自分の勘違いかも」と言って言葉を柔らかくしてくれてる配慮までしてくれてるよね。

なのに「そこにある事が本当の事だったとしても、頑張ってる私の頑張りの方を重んじたら?」とかっていう考え…

おかしいと思う。

そこにある「良くない」現実をそのままにして良いわけない。
それは旦那さん一人が我慢すれば良い訳ではなくて、主さん自身が他の人達(仕事の同僚や取引先や親族や子供の友達家族とか)から悪く言われて自分自身の評価を落とすだけになるもの。

だからこそ旦那さんははっきりと、でも”言葉を濁しながら”言ってくれてるもの。

それを悪く捉えるなんて…

捉え方が悪いとしか思えないけどねえ…


No.25 20/07/01 12:07
お礼

削除投票

>> 22 お疲れ様です。 私も主さん疲れてるんだと思う。 一生懸命やったのに言われたら、なんだよ!ってなる気持ちもわかる。 でも旦那さんも悪… そうですね、そっちがホントの嫌味ですね。
私も文句があるなら言え!は同意見ですが、やることやってから言え!だからダメなのかもしれません。

休んでみます。
ありがとうございます!

No.26 20/07/01 12:17
お礼

削除投票

>> 24 そりゃ取り方が悪いじゃん。 だって自分の事、自分の感情の事ばっかりだもん。主さんが言ってるのって。 相手が言ってくれたのも内容は… 旦那が言いたいのはまさにその通りだったと思います。
ただ、家事は家族みんながやるべき事であって、私一人が担うことではなく、不都合が出てきたら誰がやったっていい事だと私が思っているので、じゃあやってくれたっていいじゃん!とまず思いました。
今回は洗濯ですが、掃除だって草むしりだって、任せっぱなしで不都合だけ言われるのに疲れてしまったというか。

ちなみに今回指摘されたTシャツは、持ち主が家でしか着ないからそれでいい!と話していたものでした。旦那はそれを知らないのでなおさらだったと思いますが。

No.27 20/07/01 12:20
匿名さん24 

削除投票

>25

それ全部自分基準でしかなく結局は言い訳でしかないって早めに気づいた方が良いですよ…

No.28

削除されたレス (自レス削除)

No.29 20/07/01 13:06
お礼

削除投票

>> 27 >25 それ全部自分基準でしかなく結局は言い訳でしかないって早めに気づいた方が良いですよ… 言い訳でしかないのなら、1人で我慢すべきでしょうか?

自分基準でしかないから家族も手伝わず、分担も出来ず、伝わってないんだろうなぁというのは分かります。
今回も私の取り方だろうなぁと言うのも皆さんからの意見で分かりました。

家事はお互いにフォローし合えると助かりませんか?

No.30 20/07/01 13:57
匿名さん30 

削除投票

旦那さんは洗濯にいろいろ工夫して頑張っていたことを
知っていたのでしょうか。
知らないで言ってしまったのなら、ちょっと主さんが気にしすぎかも。
男の人は見てるようで、見てませんし、
聞いてるようで聞き流してますしねぇ。
女性がどう受け取るかあまりわかってませんから
うちの旦那も、そんな風に取るんだ・・・ってたまに言いますよ。
私も昔臭いって言われて、なんでかなぁ?って流せてたので
やっぱり主さん頑張りすぎてお疲れなんでしょう。

No.31 20/07/01 14:02
匿名さん22 

削除投票

参考にならないかもだけど
うちは家事はふんわり分担です

私が掃除洗濯、
主人が調理買い物です。
保育園の送りは私ですが
帰りは早い方。雨の日は主人。

朝は主人が弱いので
私が起きて娘の世話すべてやる代わりに帰ってきてからはわたしは娘と遊ぶだけで家事はしません。

相手の担当が余裕がなくてきちんとされてないときは、もう自分でする。したことは報告して、相手はお礼を言う。できてないことが多かったら担当を見直す。

家計の負担も平等になるようにしています。

もちろん喧嘩をすることもあるけど
私ばっかり!俺ばっかり!ってはなってないかなと思います。

主さんが自分ばっかりしてる気持ちになるなら、ちゃんと話した方がいいと思う。言わないとわからないですよ。

No.32 20/07/01 14:32
お礼

削除投票

>> 30 旦那さんは洗濯にいろいろ工夫して頑張っていたことを 知っていたのでしょうか。 知らないで言ってしまったのなら、ちょっと主さんが気にしすぎ… ありがとうございます。
洗濯を頑張っていたのは知ってます。それどうにかならないの?と疲れた話をした時に返されたこともあるので、分かってなくはないと思います。
ただ、その話自体覚えてないかもしれません。何度話しても忘れてしまいます。

やっぱり疲れですねー。迷惑かけないようにしないとですね。

No.33 20/07/01 14:37
お礼

削除投票

>> 31 参考にならないかもだけど うちは家事はふんわり分担です 私が掃除洗濯、 主人が調理買い物です。 保育園の送りは私ですが 帰りは… ありがとうございます。
手伝って欲しい話は何度もして何度も喧嘩しました。どうしても自分のやりたいことを曲げられなかったので、子育てもワンオペです。
ただ、旦那の仕事が忙しく、平日は分担出来る余裕もないので、しょうがない、と思ってもいます。が、疲れるとやっぱりダメで。
ふんわりでも分担出来る御家族、凄くうらやましいです。

No.34 20/07/01 21:46
匿名さん34 

削除投票

正論言うね。自営で4時間睡眠で
風通し悪いとこに干して洗濯も二回したり漂白したりするくらいなら、
その労力、遠くてもコインランドリーで乾燥機かけにいったほーが、
絶っ対お得!!
お金かかるけど、その労力に比べたら安いもの。なぜか。
そのままあなたが洗濯物ごときに振り回されて一日の労力の50%以上疲れるとする。
旦那と喧嘩する、自分の体調はおろか、精神状態まで悪くなる、病院へ行くこととなる、料理も作れず、家族は外食、惣菜で高くつく。
病院代が別途かかってくる、
さらにそのあと洗濯物が原因で離婚して
余計極貧生活になり、精神も余計病む
…みたいなことなるの、嫌ですよね?

日々のストレス緩和ケアって本当に大事なんですよ!特に夫婦自営は余程互いが合わないと、小さいことで離婚になるほど喧嘩にとてもなりやすいから
厳重注意です。
普段のことから解決していけるように
互いが気を付けないといけない。
今回のはあなたが悪いですよ!
旦那さんは事実を伺い立てただけなのに、それはないわ。
疲れてた、ごめんなさいと旦那さんに謝って、疲れない工夫を。

No.35 20/07/01 22:00
匿名さん35 

削除投票

先輩がそんな話し方なので逆に気に障るのわかります。
「臭い」って言われるのはよくて、「勘違いかもしれないけど」がむかつくんですよね。
「知ってると思うけど」「言わない方がいいと思ったけど」
何様?って思います。
ストレートに話す人って、総監督気取りで何かと偉そうなんですよね。

No.36 20/07/02 00:23
匿名さん36 

削除投票

主です。すみません、返信出来なくなってしまいました。

34さん
ありがとうございます。そうですね。確かに正論です。旦那のことも緩和のこともちゃんと考えてみます。

35さん
ありがとうございます。共感してもらえてすごくありがたいです。
でも今回は私が悪いので...。皆さんの意見、ちゃんと受け止めようと思います!

No.37 20/07/02 00:42
匿名さん37 

削除投票

勘違いかもしれないけど、は、主さまへの優しさだと思いましたー。でも、取り方に酔っては、なんか遠回しな感じもするから、ならはっきり言ったらいいやん!臭いなら自分でやってみてよ!といいたくなる気持ちもわかる気がします(笑)まあ、とりあえずお疲れということで、旦那さまにも家事を手伝ってもらうなど、話し合いをするタイミングなのかもしれませんね。

No.38 20/07/02 00:48
匿名さん24 

削除投票

どうも感情的な話に持っていきたいみたいなのでもうコレで最後にしますけど…

問題がアレもコレもごっちゃになってる(してしまってる)からちゃんと切り分けた方が良いよ。
そもそも「彼が手伝ってくれる事」がこの問題を解決するものじゃないよね。主さんの気は晴れるかもだけど。
主さんの気分が良くなれば解決…じゃないよね。

「アレコレ工夫してもそれでも微妙に匂う。それを解決したい」という彼が考えてる問題と「普段の生活の中で彼はあまり手伝ってくれない問題」は全く別の問題。

旦那さんは「洗濯物がまだ匂う」を問題にしててそれを改善・解決したいのね。
そこに「貴方は普段からあまり手伝ってくれない!」というまた別の問題を持ち込んだら…
解決できるものも解決できなくなる。
一つの問題に違う別の問題を持ち込むと一体何を話し合ってるかすら分からなくなる。
一つの話に別の問題を一緒くたにするとお互いそれぞれが言いたい事を言うだけになる。だってそれぞれが問題にしてるのは全く別の事になるんだから。

彼は洗濯物にある現実の問題についてなんとかして欲しいのにその解決に向かわない事やそれとは違う話を持ち出す主さんに対し腹を立て、そして主さんは元々の問題から離れ彼が手伝ってくれない事に怒るんだもん。

物事がただ余計にややこしくなって揉めるだけ。実際主さんの中では「だってあなたが!」にしてしまってる。
それでは匂いの問題は解決しないしそれで夫婦仲良くなるなんて事もない。夫婦仲も悪くなるだけ。
そもそもその二つの事は別の問題だからそれぞれ別の問題として切り分けて別の時に話し合った方が良い事だよ。

どれ程自分が頑張って工夫してるか分かってるのか!というのも現実として「それでもまだ匂ってる」現実があるなら「こんなに頑張ってるのに!」も…やっぱり意味ない。だって現実としてまだ臭うのだし。

問題をややこしくせずに解決するには他の問題を持ち込まない事。他の話と一緒にしない事。 
異なる問題も関わるならばそれはそれで切り分けて別の問題は別の時に話しあう事。
一つ一つ改善解決してく事。

何より…元々は”言い方の話”だったよね…

夫婦関係を良くしたいのか、それとも夫婦関係を余計に面倒でややこしく嫌なものにしたいのか…一体どっちなのか主のレス見てて分かんなくなる。

物事を余計にややこしくて良い事はないよ。

No.39 20/07/02 01:22
匿名さん39 

削除投票

怖い(笑)
多分普通の会話のつもりだよ?
私なら言ってくれた方がいいな!
自分の服とか旦那さんの服が臭くて回りに迷惑かけてたらさ、恥ずかしいじゃん。

洗濯機も掃除したのにな~とか2回洗ったのにダメだった?って言う会話でいいと思うけどなぁ…

そんな喧嘩腰みたいに言ったら相手も気分悪くなるよー
旦那さんの話し方より主さんの話し方のが気になる。。

No.40 20/07/02 01:55
匿名さん40 

削除投票

旦那さんの言い方は、受け取り方によっては不快に聞こえますね。

まず、先に提案したいのは、他の方も言っているようにコインランドリーの利用です。あるいは乾燥機の購入です。臭いの問題と洗い直しの手間の問題がなくなりますよ。

次に、自分が旦那さんのような台詞を言われたとしたら、どう答えるかです。

「俺の勘違いかもしれないけど〜〜」というのであれば、まず洗濯物の臭いを確認します。それでたしかに臭うなら、「たしかに臭うね。あなたの勘違いじゃないよ」と答えます。

それで旦那さんがなんというかはわからないですけど、「そうだよね。俺の考えなんだけど、洗い直したらどうかな?」みたいなことを言ってきたとする。

そしたら、「そうだね」と答え、自分が疲れているなら「明日の洗濯と一緒に洗うよ。もしどうしても気になるなら、私の考えなんだけど、あなたが洗ってくれると助かると思うけどどうかな?」と返します。

さらに、臭いのは自分も子供も旦那も嫌だろうから、親切心も込めて、「私の勘違いかもしれないけど、この時期は雨が続くと洗濯物の乾きも悪いから臭いがとれないときがあるんだと思わない? 私の考えなんだけど、コインランドリーを使ってみたり、乾燥機を買ったりすれば解決するとも思うんだけど、どうかな?」と聞きます。

No.41 20/07/02 04:32
匿名さん41 

削除投票

私のところはちょっとちがいます。

こちらから先に言ってしまいます。ちょっと臭いよね?みたいな。んー旦那もそうだね。みたいな。なので旦那からは何もいいません。

No.42 20/07/02 05:12
匿名さん42 

削除投票

この天気、次はいったいいつ洗濯外に干せるの?

と家事を担う人なら誰もが思うこの季節、
自分でもわかっているし工夫している、
その時に夫にこんな事を言われて
さらに「親切心で」なんて言われたら、
私もちょっと嫌かな。
怒りはしないけど、洗濯しない人は
意見だけ自由に言えていいわね、
くらいは思ってしまう。

私はもう完全に晴れている日に
大量に洗濯して外干しのみ、
もしくはコインランドリーがお勧めですよ!

No.43 20/07/02 07:49
匿名さん43 

削除投票

主です。すみません、またそれぞれの方には返信出来なくなってました。

たくさんご意見ありがとうございます。
正直こんなに意見頂けると思ってなかったので、昨日は返信に精一杯でした。あー言えばこう言う、でしたね。

改めて自分のも含め読み返してみて、疲れすぎたこと、今回のことがきっかけでしかなく、色々溜めてしまっていたことが原因だろうなぁと思いました。

ホントたったこれだけのことでモヤモヤするのが自分でも分からず、皆さんからお話いただいて助かりました。
旦那とどうしたいかはわかりません。ひどいことを言ったのはわかりました。でも距離を置いてる今現在がとても楽で。そこまで溜まってたんだなぁと自分でもびっくりです。

皆さんのご意見参考に落ち着いて考えようと思います。ホントにありがとうございます!

No.44 20/07/02 08:40
匿名さん44 

削除投票

相手が事実を言っただけなのに文句に聞こえるのは、自身が気にしている事だからですよ。

No.45 20/07/02 09:53
匿名さん45 

削除投票

旦那さんは思った事を言っただけで、責めるつもりで言ったわけじゃないんじゃないですか?

部屋干し用の洗剤を使ったり、洗う時にハイターを使っても、乾くのに時間がかかると臭いが発生しますよね

うちは、サーキュレーターの風を当てて乾かすようにしたら、臭いがマシになりましたよ

No.46 20/07/02 10:51
匿名さん46 ( ♀ )

削除投票

私は旦那さん側です。相手をできるだけ傷つけないようにかつ自分の感じたことはスルーせずに必ず自分の旦那には言いたい。

No.47 20/07/02 11:56
匿名さん47 

削除投票

自営業の方って仕事と私事の時間の区切りが曖昧になるとよく聞きます。
内容を読んでいて、「この人…10分も自分の時間持ててるのかな…?5分も腰落ち着けてるのかな?」と心配になりました。
そんな中でも家族の為と2回も洗濯を回して干し方を工夫して…。
凄いなぁ、なんでこんなに頑張れるんだろうと尊敬しかありません。愛のなせる技か…。

ですが、かなり気持ち的な余裕がない様に思います。
旦那様の「勘違いかもしれないけど」は恐縮感がよく出ていますね。一応洗濯して貰ってる感謝はあるのねと思いました。
それに対しての貴女の返し方に、ストレスの限界超えてるなと感じました。仕事して家事して…睡眠時間とれてますか?

読んでいて貴女は貴女自身に対しての配慮が無さそうだなとおもいました。自分への厳しさがやり過ぎです。何かできませんかね、少しでも貴女が楽になる為にできること。

洗濯物の生乾き対策なら部屋干し用洗剤たっぷり入れて、フレグランス柔軟剤ドバドバいれて、乾燥機をガンガンつけて旦那様いい匂いにさせとたら、旦那様の隣にいる貴女もお花畑にいるみたーい♪で多少はストレス軽くなったりしませんかね。
いっそ洗濯は旦那様担当にするとかどうですか?

とにかく、少しでも貴女がリフレッシュできる時間を作るべきじゃないかなと思います。生意気に失礼いたしました。

No.48 20/07/02 13:45
知りたがりさん48 ( ♀ )

削除投票

他のレスやお礼を全部は読めてませんので重なる回答だったらごめんなさい。

主さんはかなり頑張っておられて余裕が無い状態なんだと思います。
あと旦那さんに対して心を開けてないし
自分は頑張ってる、私の何が悪いって言うの?という意識があって神経がピリピリしてるんだと思います。

客観的に見て、旦那さんと主さん、主さんのほうが正しいとしても夫婦間のやり取りとしてもう少し譲歩して「馬鹿になる」のが得策だと思います。

最初のほうのレスにあるように
「あんたの体臭混じって臭いんだよ!」とかそのくらい言える関係ならこんなストレスも無関係になるのに、なかなかそこまでは無理でも、

どなたかのレスみたいにファブリーズ手渡す、とかフランクなやり取りが出来たらと思います。

これだけの賛否のレスがついても、すべての人へコメントしようとする、とっても真面目で頑張り屋な主さんだから、旦那さんの言葉にも四角四面に受け取ってしまうんだなと思いました。

この洗濯物に関しては、ですけどね。

それ以外で旦那さんに問題部分があるのでそれに繋がるんでしょうね。

No.49 20/07/02 13:57
通りすがりさん49 ( 40代 ♀ )

削除投票

このスレ見て最初に思ったのが、夫婦での家計と家事の負担の割合です。
旦那さんと同じくらい、もしくはそれに近いくらい仕事して家事までしているか、
二人の仕事とお金のバランスです。
共働きなら旦那さんが家事しないのはおかしいし、そのあたりが本筋かと。
で、主さんの慢性疲労はどうにかしないと、倒れてしまいますよ。
披露は心身ともに病みますから、面倒でも話し合いしたほうがいいです。

No.50 20/07/02 14:03
匿名さん50 

削除投票

分かります!
手伝ってもくれないのに、あれはあーした方がいい!これはこうした方がいい!
口だけ、、、
嫌みにしか聞こえません

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

8/4 新着悩み通知の表示時間を延長しました

心の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧