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皆さんわたしの話を是非聞いてください。 わたしはここに何度投稿しているものです…
皆さんわたしの話を是非聞いてください。
わたしはここに何度投稿しているものです。
みんなの思いや助けを求めてるんだ。
わたしの思いを話します。
わたしは幼い頃から親同士が刃物を使っている喧嘩を見たり、いじめを受けたり、虐待されたり、貧乏育ちであまりいい環境ではなかった。父は小さい頃にわたしを捨て、大学一年の時に母親が病死で亡くなった。兄弟や親戚などはいない。親もお金を残していない。
それが19歳の時。大学生のわたしは奨学金とアルバイトでお金を稼いで今は社会人。今までどんなに辛いことがあっても前だけをみていればいつか幸せが来ると信じていた。辛い感情を自分で見ないようにして。自分がいつもの自分じゃなくなるのが怖くて。周りにはあまり頼らない性格。自分の事を話したところで他の人にはない経験だからわかるわけがないと蓋をして、自分の世界を生きていた。ところが半年前、一回り上の彼氏が出来た時に、初めて自分が素直になれた気がした。幸せだったのに、結局自分の殻にこもり彼を突き放してしまった。そこからパニック障害と鬱を発症したまま社会人へとなった。働いているうちにだんだん死にたくなってきた。本気で。死ぬ勇気がない自分に腹が立った。誰に話してもこの苦しみは届かない、私にしか解決できないけどその余力すらなくなり、本当に自殺したかったのに、息をするのがこんなに苦しいなんて感じたことなかった。そこで私はとんでもないくらいに生きてることが苦しくてたまらなくて、消えてしまいたいくらい辛かったから死にたかった。きっとわたしは周りの人に愛されたい、必要とされたい、きっとそれだけで幸せなのに、もう見ている世界が生きてない感じなんだ。人生がみんなと違う気がするの。自分だけが別の苦しみを感じている気がするんだ…
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あなたの話を読ませて頂きました。
→そんな状況で、大学に通っていらっしゃったんですね。
凄いです。
自分の事を話したところで他の人にはない経験だからわかるわけがないと蓋をして、自分の世界を生きていた。
→同感です。まさにそのとおりだと思う。
わかる。
って言いたくなることはよくあるけど、人のことなんてわかるわけ無いですよね。
ところが半年前、一回り上の彼氏が出来た時に、初めて自分が素直になれた気がした。
→彼氏できるなんてすげえ!
私は未だかつていたことないです。
幸せだったのに、結局自分の殻にこもり彼を突き放してしまった。
→私もって言っていいのかわかりませんが、幸せになると次に不幸なことが起こる気がして不安でしょうがなくなることがあります。
そこからパニック障害と鬱を発症したまま社会人へとなった。働いているうちにだんだん死にたくなってきた。本気で。死ぬ勇気がない自分に腹が立った。
→私も死のうと思ったけど情けな死ねませんでした。
どんなはずみでかは知りませんが、今は死にたいと思わずに生きてけてます。相当に運が良かったんですね。
そこで私はとんでもないくらいに生きてることが苦しくてたまらなくて、消えてしまいたいくらい辛かったから死にたかった。きっとわたしは周りの人に愛されたい、必要とされたい、きっとそれだけで幸せなのに、もう見ている世界が生きてない感じなんだ。人生がみんなと違う気がするの。自分だけが別の苦しみを感じている気がするんだ…
→私には主さんのことを助けることはできません。助けてほしいとも思ってないかもしれませんが。知りもしない全く無関係な人ですからね。(この掲示板の書き込みを見たっていう縁はあるかもしれないですけど)
主さんが思ったことをただ吐き出してみたみたいに私も自分の思いを吐き出してみることしかできないのがなんかるやせないです。
主さんに似たような考えが私の頭の中でも、いつまでも堂々巡りを繰り返していたことがあります。運良くそこを脱しました。環境もタイミングも良かったんでしょう。
だからやっぱりこういうことしか言えない自分が情けないな、どんな経験を積めば、いいんだろう。
主さんの周りで風向きが良い方向へ変わりますように。
レスを見る限り、1度、心療内科でも受診して気分転換でもしてみたら?
少し普通では、無いと思いますよ。
メンタル面が、落ちてますからね。
人間は、一人では、生きて行けない。
貴女は、過去に、負けていますが、それだけ頑張って来たから、今は、その心の疲労が、見えているように、思いますから。
一般人が、貴女を癒やすよりも、心療内科で、プロの力で精神的にも、肉体的にも、少し休んだら良いと思いますよ。
素人なので、ごめんね。
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