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妻の言動に我慢がならず、気が狂いそうです。結婚7年目。妻は専業主婦。子供はいませ…
妻の言動に我慢がならず、気が狂いそうです。
結婚7年目。妻は専業主婦。子供はいません。
互いに子供が欲しいので、不妊治療をしたほうがいいと思っていますが、妻はその手の話をすると怒ります。仕方がないので私一人で検査をしましたが異常はありませんでした。
治療に抵抗があるならあるで、無理強いはしませんが、なぜきちんと話をしないのか。向き合ってくれないのか。話を切り出すと、突然不機嫌になり、話になりません。
しかし、妻は子供ができたら職場に迷惑だからと一向に働きません。
妻のために外車も買いました。注文住宅も建てました。それもこれも妻は当たり前と思っています。
妻は、私が帰宅して疲れて帰ってもにソファに横になるのは禁止しています。
一方で自分は毎日昼寝をし、私が休みの日は毎日昼まで起きません。
休日、私が朝食の支度をしたり、食事する音をうるさがり、電気をつければ怒られるため、私は電気をつけず雨戸も閉めたまま音を立てないように食事をしています。
私は親が離婚しているのですが、そのことも毎回バカにされ「親の愛情を知らないからそんなことを言うんだよ」などと言われます。
挙げ句の果てに
「家のローンは夫名義だから、夫が払って当たり前。感謝する道理がない。
しかし、私たちは夫婦なのだから、家は半分は私のものだ。家から出て行くかは自分で決める。嫌ならあなたが出て行けばいい。」と言われています。
そんなひどい話がありますか?
私がローンや生活費を稼ぐのは当たり前。一方で家事は夫にやってあげている。だから、夫は妻に感謝し続けなければならない。頭を下げ続けなければならない。そんな不公平な話がありますか?
私が生活費やローンを工面するのが当たり前のように、専業主婦が家のことをやるのは仕事なので当たり前だと思います。
当たり前だからと言って、感謝しないわけもなく、私はいつも謝辞を述べてきました。
それなのに、妻は「あなたが家のお金を払うのは当たり前。私は家事をあなたのためにやってあげている。感謝が足りない。」いつもそうです。何度も何度も何度も言ってきました。
離婚を切り出しても応じてくれず、離婚届にサインをしてくれません。あちらの親に相談しても取り合ってくれません。手紙を出しても、「夫婦のことには関われないので・・」としか言ってくれず、もう返信も無くなりました(それでいて妻とはしょっちゅう連絡してます)。
やむを得ず私の母に話を聞きに来てもらいましたが(父とは音信不通)、母も「妻を責めに行くのではなく、両者の話を公平に聞きたい」と妻に手紙を書いてから来たのに、妻はその日「話す気は無い」と言って家を無断であけ、母は、妻が家に帰るまで待つと言って翌日仕事にも拘らず深夜まで家にいたのですが、妻は帰ってきませんでした。(翌日何事もないかのように帰宅)
もうどうしたらいいのかわかりません。
妻とはこのような諍いが年に何十回もあり、口をきかない日の方が多いほどです。そんな月日が5年は続いています。
私は仕事も今は大変で、毎晩クタクタな中、家に帰るとムッとした顔で一言も口をきかない妻がリビングを占領しており、もう疲れ果てました。
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なぜ子供を作りたくないのか根を詰めて、突き止めて話し合うしかないんじゃない?
お互いの幸せの意味を考えた方がいいと思いますが、他所に女を作ったとしても気にならないタイプなのか確認しておいた方がいいきもします。それ以上に俺の事今でも好きか?一緒にいたいと思うか?俺との暮らしは幸せか?本人に聞いてみる気持ちが大切なように思います。
可哀想😢
家も建ててもらい、いい車も買ってもらい。
なのに酷いよー。
うちは子供2人賃貸暮し、扶養範囲内でパートしていますが、先程喧嘩になり「フルで働け!」と怒鳴られました。
主さん優しすぎるんだよー。
身体壊さないうちに離れた方がいいよー。
No1さんが仰ってるように弁護士さんに相談してみたほうがいい。
>6
だとすれば、自分に原因があることを決定させてしまうのが怖いのかな?とは思います。
それでも話し合うしかないんでしょうけど、子供がいない俺との幸せ考えられる?って聞いてみる必要はあるかもしれませんね。
もしかしたら最初から不妊なことを知っていて、それを隠して結婚して、子どもができたらを口実に専業生活をしているのかも。もし主さんの実家が近くなら、家を売って実家に帰った方がいいかも。主さんの家を売るのは主さんの勝手だから。
とにかく離婚専門の弁護士を探しましょう。
その女に為の生活費を5年も使ってるなら、弁護士費用なんて安いもんよ。
子供の事なんて諦めなさい。
そんな女が母親になったら大変な事になりますよ。
あなたは一生馬車馬のようにムチで叩かれて死ぬまで働かされます。
早く離婚に向けて動きましょう。
奥様は婦人科には年に一回など
定期的に検診はされているのでしょうか?
何かその際に、妊娠しにくいとか
診断をされているのでしょうかね。
不妊治療をしないなら
就職してほしい、正社員でなくて
パートでもいいからという感じで
話してはいかがですか。
どちらもしたくないというのは、
精神的に不安定というのが理由なら
精神科に行った方がいいのでは?と
勧めてはいかがですか。
どれもしたくない、というのであれば、
実家にしばらく帰って頭ひやして、自分の取っている言動や態度が
わがままだという自覚がないなら、
よく考えてほしいとでも伝えてもいいと思いますよ。
あなたのお母様や第三者をいれての
話し合いを避ける、逃げるのは、
自分に落ち度がある、不利だからと
わかっているからではないですか?
お母様にはお手数ですが、
可能であれば、1週間くらい
あなたの家に泊まってもらっては
いかがでしょうか?
そうすれば、話し合えるでしょうし
もしくは奥様も逃げるように実家に
帰るのではないでしょうか。
家事をしてくれてることにあなたが
別に感謝してないわけではないですよね?
奥さんの方が、あなたが仕事をして
家まで買ってくれたことを当たり前と思っていて
感謝がないのに、あなたにだけ
家事をしてもらってることに対して
必要以上に感謝しろというのは、おかしいでしょう。
奥様のしているのは、自分のことは棚上げして
親や大人にばかり責任を押し付けたり、
悪者扱いする、思春期の子供の身勝手な
屁理屈や自己正当化ですよね。
そこのところ、冷静に諭してはいかがですか?
>> 20
奥様は婦人科には年に一回など
定期的に検診はされているのでしょうか?
何かその際に、妊娠しにくいとか
診断をされているのでしょうかね。…
婦人検診等は受けていません。
実家に帰るよう促しても「私はここに嫁いだのだから、帰る家はない。自分だけが帰る実家がないつもりにならないで」と言われました。妻は本当は私と別れたくないのだとおもいます。親とは仲がいいですから。
母も、再婚して家庭があるので私のところへもあまりかまってはもらえないというのが現状です。本当に頼れる親族はいないんです。
妻の家事はレベルが高く、ここまできちんとやる人はあまりいないだろうなと思いますし、いつもそう言っていました。
でも、思いは伝わっていないのか、あるいはだからこそ威張るのかなのだと思います。
出来てない子供のことは後回しです。
その奥さんが、子供が出来て良妻に変わる要素がないです。
子供を盾に、更に悪くなりますよ。
主さんがおいくつであっても、注文住宅のローンを払って、そのぐうたら妻を養える収入があるのはわかります。
なので、離婚後のこともまだ悲観しなくて大丈夫てす。
今なら、養育費もいらない。
ズルズル先伸ばすほど、妻への財産分与が増え、離婚時に取られるものが増えるだけです。
正直に申し上げて、そんな妻のために我慢することは、時間も金も無駄です。
同じ女性ですけど、ほんと腹立つ傲慢女(妻)です。ギャフンと言わせてやって欲しい。
匿名20のものです。
>婦人検診等は受けていません。
まず、婦人科に定期検診はしてもらったほうがいいですね。
でも愛情が冷めてるなら、その必要もないでしょうね。
>実家に帰るよう促しても「私はここに嫁いだのだから、帰る家はない。
自分だけが帰る実家がないつもりにならないで」と言われました。
あなたと離婚したいとは思ってないけれど
働くつもりもない、それ自体はあなたは困らないにしても、
不妊治療に行くこともしないので、やきもきしているということですよね。
自然妊娠したいというプライド、こだわりがあるのでしょうかね。
離婚したくないのは、あなたに愛情があるからというよりは
離婚や別居は恥ずかしいからしたくないということではないですか?
または手に入れた家や外車を手放したくもないからですかね。。
あなたもお母様にもあまり頼ることはできないのですか。。
弁護士に相談するのがいいかもしれませんね。
離婚、別居を前提として話し合ったほうがいいのでは。。
奥様も、義理の母は避けられても
弁護士相手なら、無視するわけにはいかないでしょう。
そんな状態で子供を作る気にはならないですよね。子供いない方がよいですよ。
それでも、貴方は欲しいのでしょうか?
家は売ったらどうですか?貴方の名義ならできるでしょう。
ただ、今年の4/1から施行のの配偶者居住権をとらせないことです。
先ずは別居。
家は売却。
弁護士をつけるか、別れさせ屋に相談。
普通なら、奥さんの両親が娘の行動を注意するなり反省するように促すのではないでしょうか。
奥さんの言い分だけを聞く両親は娘に甘いだけのダメな親なのかも知れないですね。
想像の話しで申し訳ありませんが、両親にも愛され、家事や生活に必要な事やマナーも教えてもらっていたかも知れないですが、精神的な面での成長や経験がもしかすると少ないのかも知れないと読んでいて思いました。
自分に不都合な問題からは逃げる、やってあげてるんだから当たり前、見返りが無いのはおかしい。
これって、子供がやる事に似てるんじゃないかと思いました。
例えばですが、悪戯して物を壊しても自分は知らないと謝ることもなく問題から逃げようとする。または、隠して無かった事にする。
テストで満点とった、お手伝いした、良いことをしたんだからご褒美は当然あるもの。無ければもうやってあげないと怒りだす。
私の子供が小さいときにやっていた事です、その都度叱ったり諭したりしてましたが、奥さまはそういった精神面での教育が不十分なまま大人になってしまったのかも知れないです、いくら夫でも普通は夫の親を悪く言うことは良くない事、自分の生まれと夫の生まれを比べる事もあってはならないです。
主さんが受け入れて一緒に成長していこうという気力が無いのなら、ただ疲れてしまうだけの生活になるのではと心配になりました。
離婚されるなら、弁護士さんを挟んでされた方が良さそうですよね、夫婦とはいえ話し合いができないならそうするしか方法が無いように思います。
離婚するなら財産が半分は奥さんの物になるかも知れないですが…。
それが嫌なら、精神科で診断書をもらって慰謝料請求しない代わりに財産も諦めるように話をするのも一つの手かも知れません。長くなりすいません。
奥さん子供時代から何かしら問題があったんじゃない?
子供の話をすると無視する不機嫌になるって
子供が授からない理由が奥さんにあり
奥さんはそれを知ってるから
不機嫌になる
違うかや?
奥さん、親ともまともに、話ができないならば
第三者に入ってもらい話をしてもらう。
そんな、人に対して感謝を忘れてる人間と一緒にいても、、ですね。言ってることやってる事とんでもないですね、。
そんな人間に赤ちゃんできたら、、どうせキツイ育児は主さんに丸投げしてきますよ。
疲れたとか何とか言って。
弁護士に相談です!!
酷い嫁ですね😥
結婚前にわからなかったのですか?
何故そんな女と結婚した?
これは離婚でしょう。
でも、奥さんが別れないと言ってるんですよね。
家のローンとか、よく話し合った方がいい。
弁護士に相談。
奥さんは面倒くさがり屋さん?
私も専業主婦ですが理解出来ません。
家にいるから旦那さんの為にご飯を作り家事をすると私は思ってます。
お互いが好きで結婚したんですよね。
子供が欲しいのに検査は嫌て言ってるのならば本当は欲しくないのかもしれません。楽ですからね。子供がいないから奥さんは我が儘言えてるのも分かってると思います。
奥さんは今の状態が楽だからですよ。
自分の好きなように出来るんですもの。出ていかないですよ。離婚も渋るんじゃないですかね。
子どもがいなくて良かったですよ。。
そんな奥様の元で育つ子どもが可哀相です。
不妊治療よりも、離婚に向けて動いた方が主さんのこれからの人生の為になります。
帰宅しても横になれないなんて、精神的肉体的DVですよ。
行きたくないかも知れませんが、心療内科に行って、奥様が原因で心身共に病んだという証拠を作り(ストレスからの不眠とか胃痛等)、弁護士さんにお願いして離婚というのが良いと思います。
現にストレスからくる内蔵の病気で入院までされているのですから、話しは早いと思いますよ。
モラハラですよ。
弁護士を立てて、さっさと離婚しましょう。自分を大切にしてください。
あなたはそんなに素敵な方なのに、もったいないです。一度きりの人生です。あなたならもっといい女の人と必ず出会えますよ。
時間の無駄です。
失ってからじゃあ、遅いってことを思い知らしてやりましょう。
みなさまありがとうございます。
妻は日本人ですが、どこぞの国の過激な人たちのような性分ですね。結婚してから気づきました。
妻は、誰に見せても美人だといわれるいでたちで、誰に紹介しても驚かれますが、私以外の男性と深い仲になったことはありませんでした。
「男性は苦手だけど、自分はとても優しいから好きになった」と初めのうちは言ってくれました。
うぬぼれかもしれませんが、妻は今も私のことが好きなのだと思います。
別れたくない一番の理由はそこだと思います。だから自分も強い行動に出られず、時間が過ぎました。
昔の彼女に戻ってもらい仲良く過ごしたい、二人で仲良く穏やかに過ごせるなら、子供がいなくてもそれはそれで素敵な人生だと思っています。
でも、もう叶わないでしょうか。
私は幼い頃に両親が離婚し、ともに新たな家庭を築いているため、二人とも私に関心がありません。
なので、幼い頃から私は人一倍勉強でもなんでも頑張ってきました。
同級生や時には教師から、親がいないことを馬鹿にされるたびに悔しい思いをしてきましたが、それもバネに替えて努力してきました。
だから、いつか立派な大人になり、子供には愛情を注ぎ、幸せな家庭を築きたい。と思ってきました。
それなのに、妻に「親に捨てられた男にはわからないことだ」などと嫌味を言われ本当にショックでした。
親に捨てられたのは事実ですが、それでも幼少からの親友もおり、家族同然の付き合いの方も幾人かいます。
親の愛情を受けずに育ったがゆえ、私が本当に異常な性悪な人間なら、そこまで深く付き合ってくれる友人もいないと思います。
そんな友人たちが私のことを心配して「家に飲みにいったふりをして奥さんと話をしてみる」と、休日にうちへ来てくれたのですが、
妻は、「だったら友人同士で過ごせば」と、家から出て行きました。母が来た時と同じでした。
妻は、母が来た時と同じと察したのでしょうが、本当に自身の言い分に利があれば、第三者に聞いてもらいたいと思うのですが・・
少なくとも私はそうです。
第三者が聞いて、私にも落ち度があれば指摘してもらい、省みたいです。
でも妻にはそういう発想もないようです。
弁護士を通じて離婚するしかないでしょうか。
喧嘩の際「だったら出て行ってくれ」と言ったことは何度かありますが、妻は絶対に出ていかないと言い、テコでも動きません。
主さん、
大変ですね。
自分には惚れているから出て行かないとのことですが、同じ女として思うのは
惚れた相手にヒドイことは言えない
困らせたくない
何日も口をきかないなんてあり得ない
嫌みを言ったり、バカにしたりしない
お義母さんのことも大事にする。
外車も家も思いどおりに買ってくれ、
それが自分の物で居心地がよく
わがままを聞いて自分上位にいれる
主さんに執着しているだけであって
それは愛とは違う気がします。
主さんに非があるとしたら
わがままにさせすぎた、、だと思います。
オレ様、冷淡、感謝の立場と立ち位置の考え方がおかしい、頑固、折れない………
人格障害っぽいですね!
私の身近にいる誰かさん、そっくりで、驚くほど、言動が同じです。
いかなる状況であれ、自分が優位な立場で感謝されるべきは、自分さまさまなんですよね。
立場逆になっても、今度は逆のことを言って、それでも自分はエライのです。
例えばもしも
逆に主さんが専業主夫で、奥さんが働いた場合「私が働いてるんだから、あなたはヌクヌクと怠けていられるんだから感謝しなさい!」と平気で矛盾したことを言い出しますよ。
そして、そんな矛盾やら、自分の失態を指摘されると、烈火のごとく
怒り狂います。
自己愛性人格障害や妄想性人格障害……当てはまるものがないですか??
診断つけるのは難しいけど、離婚理由の上位です。
主さん、
どうか幸せになれるように、
頑張ってください!
感謝が足りない相手は要らないですね。
お金を稼ぐ大変さが分からないでしょう。家を売り、一人暮らした方が幸せになるんじゃないかなと思います。
外車も売り飛ばして、何もない生活が素敵と思う。
あと、貴方のことを大事にしていつでも寄り添ってくれる相手に巡り合えますように。
ワーキングマザーより
離婚専門の弁護士に相談のアポは取りましたか? 近日中にはことが動きそうでしょうか? 再三他の方からも言われているのに、なぜデモデモダッテと仰るばかりなのですか?
次のお礼は、どう行動するか決めてから書き込まれてはいかがですか?
それとも同情や共感がお望みですか?
主さんは共感されたいしアドバイスも貰いたいし皆様の意見もごもっともだし、奥様の態度がおかしいのも分かってるんですよね。
でもどの意見もしっくりこないんですよねぇ〜
だって奥様が悪い事は分かってるし本気で正論ぶつけて喧嘩したら奥様をズタズタに傷付けて勝っちゃうもんね?
主さんは大好きな奥様と別れたくは無いんですよ。
でも今家にいるのはムカつく女に見える奥様だから困ってるんですよね?
このまま誰も傷付けずに皆んなが幸せになれる奇跡的な方法が有るんじゃ無いかとここに相談したですよね?
これだけの人がいたら誰か良い方法を知っているかも知れませんね。
そんな方法がアレば私も知りたいです。
どこかの天才様教えて下さい。
私も同じ様な悩みを持っています。
結局相手の考えや生き方を変える事は出来ません。
自分が変わるしか有りません。
奥様を傷付けずに優しい男であり続けるか奥様の事を諦めて次に進むかしか無いのでしょうかね?
何か良い方法が必ず有ると信じて私は妻と20年一緒にいます。
(私達夫婦には子供が1人います)
未だに同じ事で腹立たしくもなりますが喧嘩になる事は少なくなりました。
思い返す20年も楽しかった事も沢山ありますよ。
私の勝手な解釈で回答させて頂きました。m(__)m
美人で自慢の嫁でも歳を取れば、誰も羨ましがりませんよ
地雷臭がしてたから、男から敬遠されてただけかも
歳を取れば、主さんもやり直しがきかなくなります
動くなら今ですよ
幸せになれるといいですね
他の方の回答読んでいないのですでに同じ意見があったらすいません。
主さん名義のローンだからあんたが払って当然!のように言われるのでしたら主さんの好きにしていいと思うので売却し、売ったから⚪︎日には出て行かなきゃないから。と事後報告でいいのでは?
申し訳ないですが文面から奥様から主さんへの愛は感じませんのでそうなっても一緒にいたい!とはならないのではないかと。離婚にすんなり応じてくれるのでは?と思います。
スッキリしましょう、長いこと大変でしたね。
主さんからは何度も歩み寄ろうと努力なさっているのに、無視や拒否で話し合いもできないのなら、専門家に相談するしかないのでは。
奥様が家に居ても居なくても、家のローンは払わなければならないのなら、奥様に出て行ってもらうのが一番です。
でも話し合いはできないのだから、弁護士さんなど、第三者に介入してもらい伝えてもらうか書面などにして読んでもらうしかないですよね。
法律の事はよくわかりませんが、ここでのやり取りを見る限り、完全に主さん主張の方が通りそうな気がします。
子供の件に関しては、もう諦めたというていで奥様に宣言されてはどうですか?そっちが子供はいらないと思ってるなら、自分ももう諦めたと。
人間て天邪鬼なところがあるし、こっちが子供の事に関して色々言うと、余計に反発したくなるもので、もう子供はいらない!と突然言われたら、逆にびっくりして何で?ってなるかもしれない。
本当に子供が欲しいかどうかは別として、それが話し合いに進むきっかけとなれば良いなと。
主さんの言葉を間に受けて、奥様も子供はいらない!と言うのならもう仕方のない事じゃないかなと。人に優しくできない身勝手な人との間に子作りできますか?そして産まれてくる子が本当に幸せになれるのか心配になります。
もし子供がいたら、別居や離婚もハードルが上がりますよ。
子供が親に言ってるみたい。
結婚したからには私の面倒を見るのは当たり前。パートナーなんだから家は半分私のもの。主さんは名義人なので支払いを行うのは社会的義務。私は名義人ではないので義務はない。日頃家事をしてあげてるんだから、やって貰ってありがとうと感謝するのは人としての道理、モラル。しかし私が主さんに感謝する義理はない。
これ子供に置き換えると、産んだからには私の面倒を見るのは親の義務。一緒に住んでるからといって家のローンを払う義務は子供にはありません、しかしこの家は私の家でもある。子供が家事をしてあげてるんだから親が子に感謝するのは親としての責務でありモラル。子供が人生を謳歌する舞台を用意するのは親の義務なので、いくら我が子に費やそうとも子供が親に感謝する道理はない。
もし鬱や根っからの悪人じゃないなら、精神がまだ子供なんだと思う。
結婚=夫は妻の幸せを叶える義務があるって考えてるのかもしれない。
妻の為にここまでしてあげてるのにって本人に言ったりしてませんか?
してるのはあなたの方なので、してくれないなら〜だとか脅されて嫌々したわけではなく、あなたがしてあげたくてしてるか、嫌われたくなくてしてるのか分かりませんが、あなたがしてるのだから、妻の為にとかは本人には言ったらダメ。
でも、無視とか行動聞いてると子供欲しいは嘘で本当は作る気ないのでは?
とにかくちゃんと話し合うしか無いです。
話し合おうと頑張ってもダメだったら弁護士たてて話し合うしか無いかもしれないですね。
なんだかすごい奥様ですね、、。
主さんは子供が欲しいとおっしゃってますが、
そんな状態で奥様は子供を育てられるでしょうか?
奥様自体がまるでワガママな子供みたいです。
子供がもしできても主さんに
家事プラス育児、の負担がいくのが
目に見えています。
そのあたり大丈夫ですか?
他の方の質問にでてたら申し訳ないですが奥様は年齢はおいくつですか?
20代ではなさそうですよね。
不妊治療をするのなら本当に真剣に取り組まないと、20代でもできないって悩んでる人たくさんいらっしゃいますよ。
結果を知るのが怖いのかもしれませんが
嫌な言い方ですけど女性は出産にタイムリミットがありますから。
若いうちにできないなら今なら更に自然妊娠が難しいのでは。
主さんもわかっていると思いますけどね。
奥様に愛情があるのはわかりますが、
主さんの優しさに甘えすぎているように感じます。
「もう結婚して長いし、一緒に治療を受けよう。
もしこの先もずっと答えを保留するのなら、
弁護士を入れて話し合いたいと思っている」
くらい、言ってしまってもいいのでは。
奥さんと離婚するしか、悩みを解決する手段は無いと思います。
始めの優しかったのが、偽の姿で今が本来の姿だから、一生治らないと思います。
今は、見せかけは綺麗でも、年を取れば心の醜さがみるみる外見に現れますよ。
離婚して、可愛い犬や猫のペットと暮らした方が一生可愛いままだし、そんな奥
さんより、こちらの愛情も理解してくれますよ。
奥様もご主人も、文章からは歩み寄る気持ちが見られません
奥様がこちらのご主人のことと、夫婦間の問題を文章にしたら、
また全然別の話になりそうな気がします。
一度、文面にして、お手紙を書いてはいかがでしょうか?
書いてみると、伝えたいことが浮き彫りになってきて、
本当に伝えたいことがはっきりとしてくるのではないでしょうか。
メールやLINEだと、思いついたことをだらだら書いてしまうので
重要な要点が分からなくなりがちです。
お手紙や交換日記でこちらのことについて、やり取りしてみると
何か大切なものが見えてくる気がします
客観的に見てもその奥様は異常だということが分かったと思うのでとりあえず離婚に向けて行動しましょう。
人生一度きり!そんな人の為に時間とお金を無駄にしない様に!
主さんには幸せになってほしいです。
主さん、一回ブチギレてみては??もしくは家出してみては??
本気で奥様に怒ったことありますか??多分この手のひとって、
あなたのこと完全に下に見てますよ。
なんだかんだはぐらかして離婚してくれないと思います。
でも、キレるとDVだなんだと騒ぎ立てるかもしれないから気をつけて笑
あなたが、どれだけ思い悩んでいるかどんな手を使ってでも思い知らせるしかないです。
奥さん、不妊なの隠してると思う。
ホントに子ども欲しかったらまず
治療に行きたくて仕方なくなる。
生理が来る度ショックで泣いてしまう。
そういうのがないんでしょう?
あなたに希望持たせておかなくちゃ
離婚されたら困るからね。
ありえないくらいのモラハラ嫁ですよ。
私が同じことしたら旦那に殴りころされます。笑
奥さんの言動を全て録音、録画し
あなたは精神科に通ってください。
簡単に離婚できますよ、慰謝料も取れます。
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