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妹のことで悩んでいます。 私には一個下の妹がいます。 典型的な次女タイプ…

回答10 + お礼10 HIT数 453 あ+ あ-

匿名さん
20/07/13 13:13(更新日時)

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妹のことで悩んでいます。

私には一個下の妹がいます。
典型的な次女タイプで、世渡り上手です。
親に頼まれたことも、嫌だと言えば私がやらなければいけなくなることも分かっています。
私がやることになれば、親の目に入らないところでピースしてきたりします。
そんな妹に両親も甘く、私よりも勉強も運動も習い事も良い成績はおさめていないのに、可愛がられています。
基本怒りません。

私の方が頑張って結果を残しても褒められず、手伝いもしていてもそれが当たり前な態度です。


両親は差別しているつもりはないと言いますが、どうしてもそう感じてしまいます。

ご飯のときも、小さい頃から妹には、これいる?これも食べな、の声かけ。
最後の1個は必ず妹のものでした。

損な立場に嫌気がさし、社会人になるタイミングで一人暮らしを始めました。
たまに実家に帰省すると、妹の我儘ぶりは加速していて、女王様のように見えてしまいます。
妹に甘い両親もいいよいいよ、と何でもしてあげています。
ご飯のときの最後の1個が妹の物なのは、大人になった今もです。
身の回りのことは一切しません。
料理も洗濯も、なにもかも。
ちょっとしたお願いごとも嫌だ!と。

思わず私が、たまにはそれくらいしたら?と言うと、仕事して疲れてるんだよ!とキレだしました。
私は毎日仕事して家事も全部1人でしているのに。
両親もまだフルタイムで働いているし、母の大変さを見ていたら手伝おうという気持ちにすらもならないことに不思議なくらいです。

そして、妹と両親の関係を見ていると、私もそんな風に接してほしかった気持ちが蘇り、苦しくなります。

妹のことは嫌いではないですが、妹が居なかったらどうだったかなと思ってしまいます。

明日一人暮らしの家に戻りますが、何だかふと涙が出てきたのでこちらに書かせていただきました。
精神的に大人になるにはどうしたら良いのでしょうか?

20/07/10 02:26 追記
恋愛面でも影響は出ていて、私は彼氏に貰えなかった愛情を求めてしまい重くなり長続きしません。
妹は長く付き合ってる彼氏がいて将来結婚するかもしれないです。
もし結婚したとしても、実家の助けを借りて子育てしたり、甘えていくのかな、とも先のことまで無駄に考えてしまいます。

No.3098188 20/07/10 02:03(悩み投稿日時)

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No.1 20/07/10 02:29
匿名さん1 

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妹が家事を手伝わない事については、家を出ている主さんが口を挟むことではありません。その家に住む人たちの判断に任せましょう。

こちらが頼んだちょっとしたことすらやってくれない事に関しては、「一人の大人として社会人として、信頼するに値しない人間」と、バッサリ切り捨ててやればいいです。

お互い成人しているのですから、主さんが振り回される必要もないし、干渉する必要もありませんよ。

No.2 20/07/10 06:09
匿名さん2 ( 40代 )

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私も人の親ですがやっぱり長女はしっかり者で、下の子は甘えん坊。

貴女もしっかり者なのでしょうね。

言ってみれば損な役回り。

ですが、そんな貴女を親御さんも信頼していると思いますよ。

言うなれば親御さんは貴女に頼っている。

妹さんはこのまま甘え上手で行くのでしょう。

思いっきり甘えられないのは淋しいでしょうが、もうそろそろ今度は貴女が親を甘えさせてあげる番かも知れません。

No.3 20/07/10 06:45
匿名さん3 

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姉妹とはいえ 別々の人格。別々のじんえです。
他人と自分を比較するのは無駄なのでやめましょう。

人生は長い。いつまでもお姫様ではいられません。 自分で何もできない人は 保護者を手懐けようと それなりの苦労がついてきます。 両親にしても 彼氏にしても 妹が利己的な動機で利用するなら 精神的には健全と言えません。

すべては動機です。
ご自身の行動の動機が 光あるものか常に確認してください。

あなたの人生の目的は 妹と比較しいぇどうのこうのと鬱々とすることでは無いはず。 ご自身の人生を ご自身の描く今日明日10年後を見通して進むことに専念しましょう。
実家を振り返り 実家の中の自分の立ち位置が 一番の関心事 といった女性は
魅力的でしょうか?

自己憐憫 責任転嫁 依存心。
この3つが対人関係の問題の原因です。
あなたに全て当てはまります。母妹に依存し責任転嫁して ご自身を嘆く自己憐憫です。

実家から巣立った大人の女性として ご自身をご自身で育てて磨いていってください。

No.4 20/07/10 08:23
匿名さん4 

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妹さん基準であなたが回ってるみたい。
自由奔放な妹さんに憎らしい気持ちはもちろんだけど、憧れもあるんでしょうね。

何かあなただけの習い事をされてみたら?
世界が変わると思う。
家族の与える影響は大きいけど、抜け出せないものでもないと思います。

恋愛に依存してしまうのも、人間関係に重きを置きすぎてるから。
習い事とかで世界を広げて、相手に依存し過ぎない生活ができたらいいですね。

妹さんへの不満は、誰にぶつけても理解してもらえないだろうし、今はなるべく会わない、のがいいのかも。

No.5 20/07/10 21:26
お礼

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>> 1 妹が家事を手伝わない事については、家を出ている主さんが口を挟むことではありません。その家に住む人たちの判断に任せましょう。 こちらが頼… ありがとうございます。家を出るしかなかったですが、家を出た人として過ごすべきなんですね。
確かにもう振り回されたくないです。

No.6 20/07/10 21:27
お礼

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>> 2 私も人の親ですがやっぱり長女はしっかり者で、下の子は甘えん坊。 貴女もしっかり者なのでしょうね。 言ってみれば損な役回り。 … ありがとうございます。

頼られるのも嫌なんです。
断れないし、やってあげたいって思ってしまうので。
妹の方が可愛がられてるんだから、妹にも頼んだり、妹も助けてあげたら良いのに、と思ってしまうんです、、

No.7 20/07/10 21:28
お礼

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>> 3 姉妹とはいえ 別々の人格。別々のじんえです。 他人と自分を比較するのは無駄なのでやめましょう。 人生は長い。いつまでもお姫様ではいら… ありがとうございます。

厳しい言葉にも感じますが、受け止めたいと思います。

No.8 20/07/10 21:29
お礼

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>> 4 妹さん基準であなたが回ってるみたい。 自由奔放な妹さんに憎らしい気持ちはもちろんだけど、憧れもあるんでしょうね。 何かあなただけの習… ありがとうございます。

確かに会わない方が良さそうです。
何で私は友達のような家族関係になれないんだろう、と思ってしまいます。
習い事、探してみます。

No.9 20/07/11 06:15
無題 ( ♂ KL1RCd )

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私的にはなんだろ
なぜその妹さんを羨ましくおもうのかな?です
今の妹さん、これからの人間関係でもそうそううまくいくとは思えません
その人のパートナーも大変だと思うし
若さがなくなった時、またその本満な性格はそうそう止まるものでもない
むしろ加速して、とんでもないことにもなりそうですけど、、
もし、家庭でも作った時は、、、と心配でなりません
、、、という風にそのご両親は考えてあげてるのか?もとても不可解です
そういう人は仕事でもふんぞりかえりやすく、長い目で見れば人からは嫌われてしまいますよ
私にはたどり着く所は不幸しか見当たらないけど
あなたは精神的には大人だと思うし、またそれは妹さんの存在があったから、でしょう
今の悩みは弱さではなくて「つまずき」だと思います
妹さんは自立、という形、なかなかとれない形に育てられてしまったのだ、と思います
何かにすがらなければ生きてはいけないでしょうね、、、いつまで続くかわからないけど、、、
でもそういう風にしてしまったのだからね、、、
もう少し長い目でみるように物事をすれば今の勝利が未来への敗北
今の敗北感が将来への布石になっている、とわかると思います
本当に価値あるものは一見貧しく見えるもの、ですよ
そして逆もしかり、です

No.10 20/07/11 13:09
匿名さん10 

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妹さんは世渡り上手なのかも知れないけど、世間的にはあまり好かれない性格だと思います。女王様気質の性格は中々直らないし、いつかボロが出ます。
自己中心で我儘に育ってしまったのは親の責任でもあります。愛情の与え方を間違ったのでしょうね。
だからそれを羨ましがる事なんて無いですよ。

No.11 20/07/11 21:53
お礼

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>> 9 私的にはなんだろ なぜその妹さんを羨ましくおもうのかな?です 今の妹さん、これからの人間関係でもそうそううまくいくとは思えません その… ありがとうございます。
第三者目線だとそのように見えるのですね。
妹は結局家にいるから甘えてるだけで、結婚したら上手くやれちゃうような気もします。
私は、1度で良いから期待もされず何もしなくてもできなくてもありのままの私を愛して欲しいという気持ちが、妹を見てると感じてしまうのです。
でも、確かに妹がいたから私は人に優しくなれたというか、気がついたりするのかなとも思います。

No.12 20/07/11 21:54
お礼

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>> 10 妹さんは世渡り上手なのかも知れないけど、世間的にはあまり好かれない性格だと思います。女王様気質の性格は中々直らないし、いつかボロが出ます。 … ありがとうございます。確かに愛情の与え方はただ甘やかしているだけのようにも見えます。
でもそれが羨ましいと思ってしまうんです。

No.13 20/07/11 23:42
匿名さん13 ( ♀ )

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私は中間子の長女で上には兄がいて、下には妹がいます。

小学生の頃、兄との関係では妹だからと我慢を強いられて、妹との関係では姉だからと我慢を強いられる場面が多かったのですが、それはおかしいと思って中学くらいから自己主張をする様になりましたよ。

主さんは色々思うことがあっても、我慢して飲み込んじゃうんじゃないでしょうか。

親も人間なので、聞き分けの良い子には我慢して貰ったり、いうことを聞かない子の方には無理してやらせなかったり、そういう事情もあるよ思いますよ。

こう言ってはなんですが、遅めの反抗期を始めることをお薦めします。

親から期待した反応は引き出せないかもしれませんが、言いたいことはきちんと言えるようになった方がいいと思いました。

とりあえず、実家に帰った時の最後の一個に「私が食べたい」と自己主張をするか、
何かいう前にサッと取って食べてしまったらどうですか?
何か言われたら文句の一個でもいえば良いですよ。
(私なら倍返しで言いますが)

No.14 20/07/12 08:01
匿名さん14 

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愛されてない証拠を書き出したら、それを否定してみて下さい。
「最後の一個をくれなかった」←「ほしいと言わなかったよね」とか。

No.15 20/07/12 10:10
無題 ( ♂ KL1RCd )

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とりあえずは自分の幸せ、自分のスタイルを確立する事じゃないですかね?
妹さんは妹さんのスタイルで生きているだけだし
羨ましくおもうなら、自分も妹さんみたいな人から何かを取り入れれば良い
妹さんは幸せのままで
あなたも幸せになれば良い
今読んでると家族の中で1人だけ妹さんの幸せを心から喜べていない人が1人感じられてなりません
私もあなたと同じタイプだからよくわかります
家からの援助、は私だけありませんし
実家でぬくぬく出来ているのは自分の弟、妹ばかりです
テキパキできているのは誰からも援助のない証だとおもってるし
それが私、といえば私
私は1人の方が気を使わないし静かに生きていられるから穏やかで幸せてす
ワイワイやりたければ妹さんみたいに自分をオープンにしていけば良いし
あなた次第だと思います
相手側の方が幸せにみえるものだけど案外逆も同じこと思っているかもしれません
一人暮らしは精神面が強くないと出来ませんよ
こういう深い事考える時間も人といればなかなか出来ない事です
表面的な事も、内面的な事も兼ね備えないとなかなか幸せにはなれないよ
彼氏に求めているのはよくないかもしれませんね
でも、課題を乗り越えた先に何かがあるような気はしますよね

No.16 20/07/12 10:44
匿名さん16 ( 10代 )

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主さんの方が大変かもしれませんが僕も同じ感じです。小さい頃から弟ばかり可愛がられています。テストで弟は500点中100点ほどしか取れないのにスマホを買ってもらい、自分は450点超えてないとスマホ没収されてました。兄弟がいるってなにかと不平等ですよね。主さんのように早めに家を出るのが正解だと思います。我儘な性格ならこの先の人生絶対うまくいきません。主さんのようにしっかりとした人ならいつかいい人と出会えます。妹に負けず頑張って下さい、応援しています。

No.17 20/07/12 15:04
お礼

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>> 13 私は中間子の長女で上には兄がいて、下には妹がいます。 小学生の頃、兄との関係では妹だからと我慢を強いられて、妹との関係では姉だからと我… ありがとうございます。早いうちに気づけて行動に起こせるのって凄いです。
羨ましいです。
その通りで、言いたいことがあっても我慢してしまいます。
社会人になったいまも、周りに合わせて自己主張できないです。
変えたい気持ちはあるのに、これ以上嫌われたくない、の気持ちが勝ってしまうんです。でも変わりたいので頑張らなきゃですね。

No.18 20/07/12 15:05
お礼

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>> 14 愛されてない証拠を書き出したら、それを否定してみて下さい。 「最後の一個をくれなかった」←「ほしいと言わなかったよね」とか。 ありがとうございます。逆に捕らえてみるのですね。
やってみます!

No.19 20/07/13 13:12
お礼

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>> 15 とりあえずは自分の幸せ、自分のスタイルを確立する事じゃないですかね? 妹さんは妹さんのスタイルで生きているだけだし 羨ましくおもうなら、… ありがとうございます。
似たような環境にいたのですね。
援助なしで頑張っていて偉いです!

課題を乗り越えたいです。
頑張ります。

No.20 20/07/13 13:13
お礼

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>> 16 主さんの方が大変かもしれませんが僕も同じ感じです。小さい頃から弟ばかり可愛がられています。テストで弟は500点中100点ほどしか取れないのに… ありがとうございます。
似ていますね。
やはり1番上は辛い立ち回りですよね。

お互い無理せず、自分らしくいきたいですね。

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