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私の夫の事で相談です。夫は40歳半ばを過ぎました。 結婚の条件として、私の実家…

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匿名さん
20/07/11 23:58(更新日時)

私の夫の事で相談です。夫は40歳半ばを過ぎました。
結婚の条件として、私の実家の百姓(田畑)を維持してほしい、継いでほしいことを約束しました。
しかし、いざ一緒に住んでみると、生活習慣がズサンで、家にいる時は何時もお腹を出して横に成ってはスマホでゲームやお菓子をほうばり、3食の声掛けの時にはTVを見ながらそれだけの為に生きてるかのような表情でムシャムシャ平らげ、片付けないことを悲しみ私が促すと「今やろうと思ったの!」といい、でもやらず、やっと自分でやった時にも不衛生でまた声掛けが必要になります。調子の良い性格で、私の母がそんな私の夫の世話を一番して来ましたが、感謝も自分の意思では述べられず、年末の大事なときに風邪を持ち込み、母は年なので死にかけ、それからもうあまり熱心にならなくなりましたが、そのやってくれなくなった事は母がボケたからなどと解釈したみたいで、今までの失礼に全く気づけません。要するに幼稚園小学校で身につけるような生活技能がまるで無いのです。物を散らかし放題、雑誌が廊下に突然積み上がり、父がつまずき転倒したこともあります。洗面所もお風呂も不衛生になります。人一倍汚して、そのままにするのです。成人アトピーをもって居るのですが、実家の柱を擦り減らせて背中を掻いたり、いつも掻くので家中皮膚のホコリだらけです。結婚してから毎日掃除が必要です、でも私は疲れてやりきれません。アトピーも生活習慣を整えればこんなに悪化しないと思うのですが、お風呂でも丁寧に体を洗えない様子で股や耳の裏が臭くてよく細菌感染するのでしょう。結婚後毎年入院して、私も体が持たちません。もちろんアトピー&ゴロゴロゲームが好きなので田畑などこなせません。
そして父の病気が見つかり、感染し易い身体になり感染したら命は無いのですが、このコロナ騒ぎでも変わらず東京の実家や川崎の会社電車通勤、大好きな買い物と頻回に出歩き、父と私の住む家に何も配慮せず来ます。咳、手洗いエチケットも出来ません。夫は自分のマンションに少し前から住んでいますが、こちらの事情や配慮も出来ず、こちらに「インキンになったかも〜」と帰ってきます。私と母は命が短い父の重大な治療中の事で病院でのやり取りでもうくたくた、感染症をいつ運んでくるかと、生きた心地しないのですが、言い聞かしてものみ込めないようで、逆ギレしてきます。声も高くなり、私は余計に疲れてしまいます。
私の危機迫る状態の中でも、自分の不調しかメッセージが来ません。私の事も気遣うよう促したら定型で「体の調子はどうですか」やスタンプがくるのですが、本意の言葉ではないようで、気遣う行動や助かる行動は一切ありません。
父に我が家は安泰で田畑も受け継がれる様子を見せたかったのですが、子供も流産しできませんでした。だけど、夫と離婚も大変… 夫は会社も勤まっていますから…私は体調崩して仕事が務まりませんでした。酒タバコパチンコなどはしません。世間には当たりが良くてやっていける人みたい。注意欠陥障害の人だとは感じるけど…。会社は首にならないなら今後助かる面もあるかも… 
でも、将来が見えず親を苦しめ疲れさせ…泣くに泣けない状態で、私の体調不良は悪化して、両親を悲しませています。
どうすれば、楽になるのでしょうか…
一生の生活を守る方法として何かアドバイスを頂ければお願い致します。

No.3098450 20/07/10 15:23(悩み投稿日時)

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No.1 20/07/10 15:24
匿名さん1 

覚悟が足りなかったみたいですね。

自分の嫌なことは大概やると思っておいた方がいいでしょう。

今いった全てのことをまたやるでしょう。

それがあなたの修行です。どんまい

No.2 20/07/10 15:30
匿名さん2 

会社に行って仕事を続け給料を稼げているだけ良しとしましょう、もうお父さんと住んでいるところには来なくて良いことをはっきり言って良いんじゃないでしょうか。
私も農家の生まれですが、会社員しながらの田畑の維持というのは至難の技だと思いますし退職してからの話なんじゃないでしょうか。家族の健康が第一です。

No.3 20/07/10 15:36
通りすがりさん3 ( ♀ )

要するに、旦那さんには愛想が尽きたけど、お金の為に、離婚できません。
という事かな?

No.4 20/07/10 15:46
通りすがりさん4 ( ♀ )

結婚するまでにわからなかったのならしょうがないですよね😧

相手を変えようとか無理な話ですし、あとは主さんがどこまで我慢できるかでは?

そんなぐうたらなら今の子供いない浅いうちに追い出した方がよさそうですし、もっと危機感感じさせるしかないかもしれませんね。

No.5 20/07/10 15:49
経験者さん5 

かなり難アリの旦那さんで主さんの心労
をお察しします。
現状離婚は出来ない環境にあるようなのでそれが辛いところですが…。
結論、旦那さんを一般の常識ある成人男性と思わないことです。
そして相手に期待しない、いないものと
思う。

かろうじて、仕事はこなせてるようなのでATMと思いましょう。
40半ばまできて基本的な生活習慣が
改善されないようではもう今更変われないかと……

割りきりましょう。

No.6 20/07/10 19:00
匿名さん6 

主さん働いていないのですか?
家はあるのでしょう?
ご両親はもう年金は貰っているのですか?
もしそうなら、離婚して主さんの食べる分だけでも働いて稼げばいいじゃないですか。

それが出来ないから、生活費は出してくれるご主人と離婚できないって事でしょうか?

色々と御託を並べていますが、そういう事でしょうね。

ご主人とも別居でしょ?
それなら生活費は出してもらってるなら、もうこちらには来ないで下さい、と言えば良いのでは?

ご主人から離婚したいと言われないだけましだと思いますけど。


相手に変わって欲しいと期待するのは無駄です。
人は変わらないし、変えられません。

何かを得るためには何かを失う。
今の状況を天秤にかけて、自分がどうするかを考えるしかありません。

相手にどうこうして欲しいと考えるのはやめましょう。

No.7 20/07/11 01:33
おしゃべり好きさん7 ( ♀ )

>>6
スレ内容読んでます?
本当ここの住人は、すぐ働けしか言わないですよね!お父様の看病やご実家の手伝いなどしながら、まだ働けですか?
だらしない不潔な旦那の世話などで主さんもいっぱいいっぱいだと思います。 年老いた両親がいるのに、コロナの予防対策もせず、平気で義両親の家に来るような人ですよ。ATMになって当然の旦那だと思いますが…

No.8 20/07/11 08:10
匿名さん8 

旦那の文句ばかり言わず。自分で稼げるすべをみにつけましよう。

旦那と生活するうえで、少しずつでもお互い変える努力しないから
こーんなことになるんです。

旦那は嫌いでも自分は、旦那にしかしがみつけない!

頑張って自立して

No.9 20/07/11 23:23
匿名さん9 

みなさま、ありがとうございます。
結局、本人を直そうとすることが一番悲劇を産むと言うことですね。
私は6ヶ月前に夫との疲労で体調を崩してまた、妊活のため、キャリアを捨てました。それも自分の力量ですね。少しの期間充電しようと思ったら父の看病とコロナ心配と父がやってきた田畑の維持が一度に来て、夫が負担で堪りません。でも居ないと寂しい…なるほど自立してないですね(苦笑) まだ、私の稼いだ貯金があり、夫が稼いだお金は夫が握ったままですが(自分のクレジットカードで自由に高額では有りませんが遣い、私にはくれません)。私は夫の通帳管理は出来ていません、話しても後手後手になってしまいます。でもそうです、もっと夫をATMとして使えるように強く出れば良いかもしれません。ただ、マンションとこの実家の維持費、夫の稼ぎだけでは赤字ですが…。

なんだか色々とレスを頂いてイメージとしては今より逞しくなりそうです!

本当は、この実家の跡継ぎが欲しかった…、"父は兼業農家を維持してきた、だから夫も出来る"と願ったのが間違いでしたね。ほど遠い。約束が軽く無責任だと嘆いても始まりませんね。
だけど、我が実家が受け継がれなくなる恐怖、まだ受け入れられません…
親を安心させたい…

No.10 20/07/11 23:58
匿名さん9 

すみません、スレ主です。スレ9もそうです。
お礼の入り方が分からず、こんなお礼の書き方ですみません。分かり次第各々に、と思いますが…

特に経験者5様 さすがに心に沁みると共に明かりになりました。
ありがとうございました。

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