不妊治療、夫との関係について、ままならない人生についていろいろと悩んでいます。 …

いろいろとお辛いですね。
行動が裏目に出てしまうと感じるのはあくまで現段階のことなので、将来的に子供を授かることが叶えばこれで良かったとなるのではないでしょうか。

仮に子供ができなかったとしても夫婦仲が深まることも充分あります。
後ろ向きになりやすい事の連続で気持ち的にもやりきれないと感じるのはわかります。
しかしどの決断も主さんがいろいろ考慮した上で選んだ選択なのですからそれは正解なんですよ。何か期待が外れるたびにあの時ああしてれば、と考えていたら人生いつだって後悔だらけになってしまいます。
あの時の自分を信じて、未来を信じて、今できることをやってみてください。
子供子供となりすぎているならちょっと趣味を探してみたり、せっかくご縁で結婚された旦那さんと仲を深めるために一緒に何か楽しみを共有できれば素敵ですよね。

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激励❓笑える…
そんなの悪いけど貴女には、あげられないわよ。
旦那さん、子作りマシーンみたいな言い方ね…酷いよ
旦那としっかり向き合いたいと言いながら、潜在的な思考は、子種が無いなら離婚だなんて…酷いよ。

元彼が一番好きだったけど、結婚して
子供を授けて貰えなかったとか、男性を道具にしか見てない様に思えて仕方がないです。

暗黙のプレッシャーって解ります❓
子供が欲しい、そんな事をばかりが言動に出てませんか？


一番辛いのは誰か❓
それを思った事は有りますか❓

今一度、御自身の行動や思考を考えてみて下さい。

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不妊治療、仕事や元カレの後悔、夫と向き合わず逃げてしまっていいのか…
私も主さんと同じ状況です！
私の場合、夫のうつ病とモラハラがプラスされますけど…(´••)
毎日悩み、泣き、不安で仕方ありません。この先、明るい未来はあるのだろうかと…
私までうつになってしまいそう。

私はたぶん、離婚すると思います。いろいろ考えたんですけど、自分の幸せを１番に考えてもいいんじゃないかと思って。
夫のためにとか、愛する夫を見捨てるなんてできないとか思ってたんですけど、毎日辛くて。何のために生きてるのかわからなくなっちゃって。
離婚を後悔する日もあるかもしれないけど、離婚してよかったと思える日もくるかもしれないから。

主さん、非協力的な旦那さんと居て幸せですか？焦らずゆっくり、自分の幸せだけを考えてください。

長々と変なこと書いちゃいました。
すみません(ｰ ｰ;)

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熱望しながらブライダルチェックしなかった主の落ち度じゃないかな

それを旦那のせいにするなんて。

別れて種が欲しいなら種がある人と結婚すれば良いよ。
一体、何のための結婚だろうね。
愛した人と一緒に居たいから結婚するんじゃないなら誰としても同じだと思うし、結婚しないで種だけ貰ったら良いよ。

向き合うも何も旦那は不妊治療したくないんだし、主はただ子供が欲しいだけだし、答えは出てると思うよ。

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主さん、自分が一番辛いように言ってますが、一番辛いのは旦那と思いますよ。
子供が作れない体質であること、まさか子作りのために結婚されて愛されてないとはね。旦那が非協力的なのも、旦那も十分悩んでるからそうなるのかもしれないし。主さんは結局は元彼が忘れられないから、それを認めたくないから、
旦那の体質を理由に、元彼を今でも好きになってしまうのは仕方ないって、そう思いたいのでは？
とにかく、旦那が可哀想です。

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この文を読んでどうしても自分の子どもを産むが第一優先なら、離婚も視野に入れて良いんじゃないかと思いましたが、向き合いたいのであれば自分も夫と一緒に頑張って稼いで悔いなくやれるだけの治療を行う飲みなのではないかと思いました。
産むことにこだわりがないなら養子もあります。

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「ご主人のことを愛しているかどうか」に尽きると思います。

子作りのために結婚した、夫を愛していない、ということであれば、
お互いまだ若いので、離婚という選択肢もありだと思います。

ただ、ご主人を愛していて、向き合いたいという気持ちがあるのなら、
例えば、〇年間だけ不妊治療をしてほしい、それで駄目なら、養子をもらう、という提案もできるのではないでしょうか？
不妊治療は終わりが見えない部分もあり、多額の費用もかかります。
割り切って1年なら1年と決めれば、ご主人も受け入れやすいのではないでしょうか？
ご自身が健康体であるのもわかっていて、子どもが欲しいという気持ちはよくわかります。
でも、たとえ血の繋がった子どもでなくても、赤ちゃんはとても可愛いですし、
その赤ちゃんは実の親に育ててもらえないからこそ、主さん夫婦と出会うことを願ってきてくれるのです。
ただ、養子をもらうには、夫婦の信頼関係がしっかりしていることが大事ではあります。

そういった選択肢もあるということを頭の片隅に入れてみてください。

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とりあえず、愛はあるのかとか、子供が欲しいという気持ちが最優先なら離婚して良いよ、とか、旦那さんも可哀相だね、ってね。レスくれてる方々のアドバイスも、全てその通りでね。

だからこそ、主さんは悩んでるんだけど


>「こんなことなら元彼と別れなければよかった」

でも付き合い続けてたら、子供も結婚もない未来だから、今よりもきっと生地獄だったよ。別れて正解。

>「仕事から逃げたから、頑張らなかったせいかもしれない」

それはない。そんな罰とか呪いみたいなものは、この世にないよ。


>「夫と結婚する前に精液検査させればわかったことなのに」

もし分かってたら、結婚しなかったの？なら、そこまでの愛情だから離婚して良いよ。


>「あれほど生きる原動力にしていた将来の我が子は無理なのか」

不妊治療すれば、望みはあるでしょう？離婚して、他の人と結婚しても良いのだから、あなたの子供が欲しいという夢は、まだ無限大。全ては、あなた次第。



頭の中の、もしあの時…みたいな疑問や後悔は、一つずつ潰していこう。何の意味もないよ。前を見ることが大事。

仕事や元カレから逃げて、旦那さんと結婚した。だとしても、逃げ場になってくれた旦那さんには、感謝だよね。それだけは、忘れないように。

　
あと、子供ができない。


って、離婚理由としては、定番で。それが理由で離婚しても、仕方のないことと思うよ。二人の見てる未来が違うんだもん。

まだ主さんも若いからさ。可能性もたくさんある。

旦那さんのことを愛しているか、一緒に生きていきたいか。天秤に掛けるだけだよ。
シンプルに、考えようね。


あと、3番さん。
お辛いね。離婚して良いと思うよ。

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なんか、気持ちわかる。
冷たいかもしれないけど、女ってそういう生き物。
子供欲しいよね。
一番好きな人と結婚したくても、できなかった人いっぱいいると思う。
それなのに、子供できないとなると「やっぱり元彼が…」って気持ちあると思うよ。
私だって、
「もし、あの人と結婚してたらどうだったかな？」とか思うもん。
言わないだけで、思ってる人いっぱいいるよ。

でも、まだ主さんは顕微授精すれば可能性だってあるわけでしょ？
まず1番は、旦那を好きかどうかで決めたら？
まだ、20代なら好きじゃないなら別れてもいいと思う。
愛情ない人との子を、不妊治療してまで欲しいか。
好きな人との子を産むか。
それに限ると思います。

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>> 1 いろいろとお辛いですね。 行動が裏目に出てしまうと感じるのはあくまで現段階のことなので、将来的に子供を授かることが叶えばこれで良かったとな… > しかしどの決断も主さんがいろいろ考慮した上で選んだ選択なのですからそれは正解なんですよ。何か期待が外れるたびにあの時ああしてれば、と考えていたら人生いつだって後悔だらけになってしまいます。
あの時の自分を信じて、未来を信じて、今できることをやってみてください。

この部分にとても救われました。
今のわたしはないものねだりなのかもしれません。
もし元彼と付き合い続けても結婚できないことで悩んでいたでしょう。
自分の選んだ道を信じようと思います。

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>> 2 激励❓笑える… そんなの悪いけど貴女には、あげられないわよ。 旦那さん、子作りマシーンみたいな言い方ね…酷いよ 旦那としっかり向き合い… > 一番辛いのは誰か❓
>それを思った事は有りますか❓

夫の妊活に対する無責任な態度に怒っていましたが、その裏側にどんな感情があるかを想像しなければなりませんね。
わたしが逃げないで向き合わなければいけないことは実は不妊治療ではなく、夫なんだと思えました。
ありがとうございます。

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>> 3 不妊治療、仕事や元カレの後悔、夫と向き合わず逃げてしまっていいのか… 私も主さんと同じ状況です！ 私の場合、夫のうつ病とモラハラがプラス… うちもモラハラ気質があるので思わず、同じ！と思ってしまいました。
別れるのもありだと思います。
人生は有限なので、多少わがままでもいいのではないでしょうか？
わたしもわたしのわがままで夫に不妊治療付き合わせてます。
お互い自分の幸せをつかめる日がくるといいですね！

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>> 4 熱望しながらブライダルチェックしなかった主の落ち度じゃないかな それを旦那のせいにするなんて。 別れて種が欲しいなら種がある人と… > 愛した人と一緒に居たいから結婚するんじゃないなら誰としても同じだと思うし、結婚しないで種だけ貰ったら良いよ。

人を愛するには無条件ということはないと思います。
優しいから好き、顔が好み、体型が好きなどいろいろあります。
わたしの条件は、相手に子どもを産む能力があるかでした。
ほとんどの人に備わっていると思い込んでいたので、夫とは普通に恋愛して愛して結婚しています。
ただ、今はその大前提が崩れてしまって、どうしようか迷っている状態なんです。

ただ、ブライダルチェックのあたりは結婚前の私を叱りたいくらいです。

ありがとうございました。

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結婚の一番のメリットは子供を持つことです。（個人的に）

主はそれが何よりも大事であることから
絶望もあると思います。

正直に話して離婚するのも良いかもしれません。
だって運よく一人目を妊娠しても流産の可能性もあるし
2人目を作るのも無理かもしれません。

だったら一から新たな人を募集するのもよいのでは。
一回しかない人生です。

旦那の事も愛していなそうですし。

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>> 5 主さん、自分が一番辛いように言ってますが、一番辛いのは旦那と思いますよ。 子供が作れない体質であること、まさか子作りのために結婚されて愛さ… > 主さんは結局は元彼が忘れられないから、それを認めたくないから、
>旦那の体質を理由に、元彼を今でも好きになってしまうのは仕方ないって、そう思いたいのでは？

元彼と夫を比べてしまうのは、ある種の現実逃避だとわたしは思っています。
今さら元彼とうまくいくわけもないし、仮に夫と離婚しても元彼には連絡しないでしょう。
ただ、旦那を責めることを正当化したかったのかもしれませんね。

子作りのためだけに結婚したわけではありませんが、それでもとても大事は部分ではあります。
ただ、今までは男性不妊の旦那との子作りをどう乗り切るかばかり考えていました。
文章を読ませていただいて、旦那の気持ちや旦那との関係から逃げない方に変えていこうと思えました。
ありがとうございます。

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>> 6 この文を読んでどうしても自分の子どもを産むが第一優先なら、離婚も視野に入れて良いんじゃないかと思いましたが、向き合いたいのであれば自分も夫と… 結局はどんな決断をするか、ですよね。
でもでもだってで決断から逃げてはいましたが、向き合っていこうと思います。
ありがとうございます。

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男女逆だと炎上しそう。日本の男性は優しいねぇ。

頑張って夫を不妊治療に前向きにしていきたいと基本的には思っています、
て、すごいエゴ！！びっくり。
洗脳宣言？？

正直に話したらドン引きして離婚してもらえるかもよ？


おまけに男女逆パターンを、、、

結婚相手がなんと不妊の石女だった、
騙された、愛情なくなったっていうか、最初から子どもがほしい一心で若い女に乗り換えたのに騙された気分！嫌がっても向こうの貯金で不妊治療させるつもりの、俺。

ひどい話だねぇ。

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主さんの気持ちよくわかります。
離婚したとしても次に旦那さんになった人と子供ができるかどうかわからないですし…

私だったら今の旦那さんと子供が出来るまで頑張りますね。要するに誰と結婚しても主さんに与えられる試練は変わらないと言うことです。
今回のこの問題を乗り越えられたら、もう一段上にステップを上がれ魂を鍛えられるチャンスです。
検査で例え結果が悪かったとしても人間の身体なんて未知の世界で奇跡は起こり得ます。たまたま検査したときに体調が良くなかっただけかもしれませんし…そりゃあ医者はお金を儲けたいからすぐに不妊治療とか色々勧めるでしょうよ。

身体を整える事から先ずは始められたらいかがでしょうか。漢方がオススメです。ただし、ちゃんと自分にあった漢方を作ってくれる所にかかってみてください。気功でご主人様の身体で何が足らないか診てもらって漢方を調合してもらうといいですよ。

体質を改善しないと不妊治療みたいなのとか体外受精とか？してもいつまで経っても出来るわけないですよ。出来たとしても問題あったりするので、先ずは旦那様の体質改善からが大事だと思います。生活習慣や食生活…など漢方の先生が教えてくれますよ。

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もし逆の立場だったとして。

あなたが不妊で、夫の愛が冷めたら、と想像してみてはどうですか？
そんな人と一生を共に過ごせないでしょう。

あなたの人生です。
あなたが決めることです。
人のせいにしても、あなたの人生が明るく楽しくなるわけではありません。
そこでどう自分の人生を判断するかは自分しかできません。

過去を美化して振り返って後悔ばかりでは、
全く道は開けませんよ。

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大丈夫、顕微授精しよう。

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子供が出来ることを前提で愛してたんですよね？その前提が崩れたから愛せなくなったと。
お金か子供かで違うだけで加藤紗里さんと同じって事ですよね。

お分かりだと思いますが、女性が子供を問題なく産める期間には限りがあります。子供を強く望むなら早い決断をされた方が良いのではないかと。
また出会い交際結婚と1から発展させないといけない訳ですから、主さんにもそこまで大きな時間はないのでは？

ただ、子供ありきの愛だとお子さんが出来てから苦労されるのではないかと思います。
子供が欲しいから結婚したと言う方が周りに何人かいますが、総じてシングルマザーになられてます。
元々、基盤にあるべき愛がないので目的達成したら邪魔になるみたいですね。
間違っているとは思いませんが、子供ありきの愛なら最初から明示しておかないと相手に失礼ですし傷つけますよ。
愛し合った結果子供ができた、ではなく、子供が欲しいから結婚した、では全く違いますから。

マッチングアプリなどで子供が絶対に欲しい、子供が欲しいから結婚したい、としておけば、子供が出来る事を前提にした愛の価値観の方と出会えて良さそうですね。

• 共感1

男性不妊でも無精子なのか、精子が少ないのか、精子の運動率が悪いのか、色々ありますよね

後天性であれば青魚、大豆、乳製品、野菜、果物など、バランス良く摂取できるように食生活を見直してみるのも良いと思います

女性でも男性でも葉酸は良いみたいです

葉酸は枝豆に多く含まれるので、今時期はビールのお供に枝豆を出して一緒に飲むとか、夫婦で楽しく過ごすことも忘れないで下さい

それでも駄目で、どうしても旦那さんが協力しないと言うなら、主さんとは価値観が違うので早々に離婚した方が良いかもです

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子供がほしいという気持ちは理屈じゃないから旦那さんが非協力的でお金かけて色々してまで子供をもうけるつもりがないなら別々の道を歩いていく方がお互いの為だと思う。

どっちが悪いという話でもないし、だからといって我慢することでもないしお互い素直な気持ちで話し合ってほしい。

旦那さんや主さんの身内だとしたら、それで離婚になっても仕方ないなって思います。

• 共感3

子供を作るためだけに
結婚したように感じました。

相手は誰でも良かったのかな？

旦那さん責めてないで
子供が目的なら別れたらどうですか？

別にバツイチなんて関係ないですよ。

仕事辞めたのも自分でしょう。
嫌なことから逃げて楽するために

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