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妻とは子連れ結婚です。 妻には未婚で出産した子がいます。 下に僕と妻の子が生…
妻とは子連れ結婚です。
妻には未婚で出産した子がいます。
下に僕と妻の子が生まれ、やはり重みが違うというか…それを妻に言ってしまいました。
先日上の子に、妻が「〇〇くんは、あなたの事は大事じゃないんだって。下の子だけなんだって」と。
小2ですが、最近上の子が反抗期で妻もイライラしていたようです。
何で言うのか尋ねましたが、本当の事言って何が悪いの？何回も言ったじゃん。言いたいんでしょ？代りに言ってあげたのにと言われました。
これからどう接していけばいいのでしょう？結婚してから嫁はずっと怒ってるし辛いです。
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子供に言う奥さんが１番悪いけど、２番目に主が悪いんじゃない？
下の子がいいって言われたら、上の子を生んだのが失敗みたいに言われた気分になる。
自分の子が重みが違うなんて、血で人間を差別する人種差別するようなものですよ。
白人主義者とかナチスとか。
それを子供にやりますか。
人の親なんだからもう少し分別持った方が良いです。
戸籍上主の子、主の子供なのに。
残酷過ぎますよ。
あなたの考えが間違ってます。
連れ子再婚は相当の覚悟があって望むべきですが、どのような状況になったとしてもゆってはならない言葉は存在します。売り言葉に買い言葉とありますが、すいませんが、お互いに未熟な
為に小２のお子さんが本当に気の毒でなりません。ただでさえ反抗期は訪れるものですがましてやそのような家庭環境であればなおさらひどくなって来ます。小２であればもぅ色々と分かる時期で後々の人格形成にも影響が出て
来ます。今一度、奥様としっかり向き合ってまずはお子さんの事を第一に考えて言葉を発して行動もしてほしいものです。
それ、思ったとしても普通の人は言わないでしょ。口に出すとか軽率過ぎない？
後、奥さんの機嫌取ったり、感謝の言葉を毎日言ったり、プレゼントしたり、ちゃんとしてる？ 休日は小２の子は自分が扱って、奥さんに羽を伸ばしてもらうとか。
全体的に気遣いが足りないんじゃ、って思うよ。そういうこと言っちゃうところからして。
子連れ再婚、第二子出産間近です。
子どもにそれ言う奥さんって本当に子どものこと考えてないですよね。
絶対言っちゃいけない。
そして半端な覚悟で子連れ再婚したあなたにイライラする奥さんの気持ちもわかります。
私の夫が第二子(現夫の子)と連れ子である上の子に主さんのような考えを持つなら迷いなく引っ叩きますね。
場合によっては第二子の親権夫に渡して離婚します。
それくらい重い言葉です。
再婚決めた時点で子の重みに差なんてありません。もう一度腹括り直してください。奥さんには土下座するくらいなら謝ってください。
奥さんには上のお子さんにキチンと謝罪させてください。
少しの綻びから家庭崩壊起こりますよ...
主さんも本音を妻に言ってしまったのはいけないことですが、自分の心境が苦しかったんですよね。だから言ってしまったんですよね。
それを堂々と子供に言った妻が悪いです。最低ですよ！空気読めない妻。
それ以前に結婚してからずっと怒ってるんでしょ？ 子供にも主さんにも八つ当たりしてるんだろう。
酷い･･･
覚悟が足りなかったしわ寄せが、全部、上の子供に行ってしまってる。
父も父なら母も母、両方どうしようもない大人で、読んでいて腹が立ちます。
その環境は、上の子が可哀想過ぎます。
主さんはこの先、2人の子供を平等に愛せないでしょう？
子供は(特に実子ではない場合)我慢して頑張って愛せるものではありません。
そんなの、子供は敏感に感じとります。
更に言葉にする母親もどうかしてますが、私ならそんな父親も、害でしかないので離婚します。
もし主さんや夫婦にとって不本意でも、｢上の子と下の子｣両方のために、選択してください。
主さんの気持ちや奥さんの気持ちもなんて、後回しです。
それが親の責任です。
いくらなんでも言っていいことと悪いことがありますよ。
そりゃあ、いくらあなたがつい奥さんに本音を言ってしまったとはいえ、自分のお腹を痛めた子供に対して、そんなことを言ってしまう奥さんは酷すぎです。
まだ小学生でも、というか小さくても親から言われた酷いことって、いつまでも大人になっても覚えているものですよ。
これからお子さんの心のケアを、夫婦2人でしていってあげてくださいよ。
自分達がまいた種なんですから。
あなたは自分の子供でなくても、上の子供さんの父親になることは、覚悟をもって奥さんと結婚したのではないですか？
自分の本当の子供とは重みが違うなんて口が裂けても言うべきではなかったす。
大いに反省して、上の子供さんも産まれた子供さんも、差別なく今後可愛がって育ててください。
間違っても二度とそんなことは言わないように‼️
上の子にはこれまで以上、今まで以上に愛情をもって接してあげてはいかがでしょうか。まだ間に合うと思います。二人目と重みが違うとしても、もう二度とそのようなことを口に出さないでください。連れ子ありと再婚したのだから。反省して心を入れかえて覚悟を決めて、家族平等に愛情を注いで暮らして欲しい。
奥さんが悪いですね。
主さんがそう思うのはごく自然の当然の事です。
奥さんだって、結婚して二人の子供が出来れば、結婚相手が血の繋がりのない上の子を我が子と全く平等な愛情を持つ事が出来ないのは百も承知の事でしょう。
そこをどう乗り越えていくか…、奥さんが、そこの覚悟が足りなかったという事です。
たとえ、主さんが奥さんにそう言っても、そこは夫婦で話し合えばわかり合える事だと思います。
なのに、主さんのその言葉を腹いせ代わりに我が子に言うなんて、バカで幼稚な母親だと思います。
結婚してから嫁はずっと怒っていて辛いって…、子持ちのシングルの自分が結婚して普通の家庭を築けた事に対しての感謝なんて奥さんには何もないのでしょう。
主さん、つまんない女と結婚してしまいましたね。
私も、それを子供に言う妻が悪いと思います。だって、当たり前じゃない笑
私は女ですが、子連れの人と結婚し実子も産まれました。
実子とはわけが違いますよ。本当に難しい。
嫌いとかじゃなくて…なんて言うのかな。
お金は上の子たちの方にかけています。
命懸けになれるのが実子。簡単な言い方をしたらそんな感じ。
確かに主さんも愛してる素振りをする努力は必要だし、
母親も、それくらい当たり前だからそれもわかって、どんと構えてなきゃやっていけないでしょう。
私は離婚したら絶対に再婚はしません。
なんで奥さんは、ずっと怒ってるんですか？
話し合って良くしていかないんですか？
そういうのを放置していたり、無神経な発言をするからではないですか？
夫に対してイラついているのでは？
奥さんの、お子さんに対する発言は最低ですが、そんな発言をさせてしまったのは主さんの責任ですよね
奥さんが子供っぽいのなら、受け止められない言葉だと思いませんでしたか？
家族ごっこじゃないんですよ
人を育てているんですから、自分の軽率な言葉による、子供に対する影響とか自覚を持って生活しないと、一家離散になりますよ
子連れ再婚なんて、普通の結婚より難しいのだから、こんな事を言ったら相手がどう思うかとか、慎重に言葉を選んだり、気を使って生活しないと上手くいかないと思います
うちはお互い子連れ再婚です。
ですが相手の子供は成人してるのであまり関わりがありません。
お互いに自分の子供に甘いな、と思うところはあります。
自分の子供に対しての相手の行動、
相手に子供がいる場合の自分の行動、どちらも考える生活をしています。
主さん、覚悟を持って子連れの奥様と結婚したんでしょうね。
でもその覚悟、想像以上に大変なこともあったのでしょう。また想像できない部分でもあったのでしょう。
それは当たり前だと思います。
やってみなきゃわからないことはたくさんあります。
でも、直接奥さんに言ってしまったのはよくなかったかもしれないですね。
奥さんはその気持ちは全くわからないんですよね。どっちの子も自分の子供だから。
主さんは下の子は生まれた時から見てるし、また末っ子、と言うだけで血のつながりとか関係なく可愛い部分もあるんですよね。
わたしは奥さん自身が一番子連れ婚の辛さを甘く見てると思います。
旦那が分け隔てなく育てようと努力してくれてるところ、血の繋がらない子にも愛情かけてくれてるところ、その辺りをもっと感謝できる人になってほしいな、と思います。
結婚してから怒ってばかりの奥さん…
結婚できて安心してあなたは離婚するって言わないだろうな、と思ってる部分もあるんじゃないですか？
子連れ再婚は、親のエゴ。
子供が被害者。
そして、異母兄弟を作るのも親のエゴ。
再婚女って、男ばかりにいろいろ言うけど、女も言われる覚悟持たなきゃ。
嫌なら再婚しなきゃいいのに。
そりゃ〜実子と連子違うの当たり前。
仕方ないと思える覚悟を持って再婚するべきと思います。
実子が産まれたら、気持ちなんて変わるよ。
それが現実。
そういう相談沢山あるんだから、心して再婚決めなくちゃ。
子供が大きくなるまで再婚しないとかね。
それが母親だよ。
母親の前に、「女」やってるからすぐ再婚するんだよ。
子供がかわいそう。
男ばかり責めてもね。
再婚した自分が一番悪い。
人の気持ちなんて変わるから。
それを奥さんが子供に言う理由は、子供が主さんから好かれてない事を感じ取っているから言ったかも知れないですよね？
反抗期で荒れてる原因は、下の子と自分との差を敏感に感じ取ったから反抗する事で自分にも目を向けてほしかった、主さんがどうするか試したかったとかありませんか？
奥さんも言ってしまうのは良くないですが、二人は薄々気づいていてそれを実際に口にされ怒りに任せて言ってしまったのではないですか？
それなら、原因は主さんにあるんじゃないですか？連れ子を愛せないと気づいたら奥さんと子供全員を解放してあげて下さい。
愛に偏りがある家庭で子供を育てるのは無理だと思います。
主さん何回も奥さんにそんな事、言ってしまったの？
だから奥さんはずっと怒ってるし腹いせで上の子を傷つけてしまった。
それは親として主さんも奥さんも悪いよね。
結局、二人とも覚悟が足りなかったのだけど子供達には全く罪はないし家族が仲良く暮らしていくにはどうしたらいいのか考えて行動しないと。
本当のこととは言え言い出しっぺは主さんだから何度も言ってしまった事は奥さんに謝罪して今後の方針を伝える。
上の子も主さんきっかけで無駄に傷つけたから二人だけの時間を作りコミュニケーションとってフォローすること。
犬だって二匹飼えば最初にいた先住犬を立てて可愛がる事で後に来た犬を受け入れ仲良く出来るものです。
要は飼い主のやり方次第で良くも悪くもなります。
主さんの実子にとっては上の子は大切な血の繋がった兄弟なので自分ではなく実子の繋がりを考えた上で言動を父親としてしてください。
夫婦揃って最低だな。
連れ子がいる人と結婚するって覚悟ねーの？！
精神的な虐待と一緒。
これからもっということ聞かないよ？
そんな事してたら。
あなたはなぜ止めないのです？
まだ小2、そんな傷付く事言う必要ある？
そういう風に虐待は始まるんだろうね。
逃げ出せる年でもない子に、我慢しか出来ないのにかわいそう過ぎる。
血が繋がってる子のがかわいいに決まってる。
だけどあんまりだよ…。
大人なら少しは考えて？
はぁ?×3、離婚したいからそんな事を言ったの?そんな心ない酷い事言葉をその子を生んだ
妻になぜ言う気持ちになったのかが、とても理解できないわ。頭がおかしい。
苦しくなるのは妻でありあんたじゃない！
自分と妻との子供が生めず、連れ子だけとの生活が一生続くわけじゃあるまいし、ちゃんと
そうして、おたくの子供を妻は生んでくれてるじゃない💢大概にしなさいよ！
結婚にこぎつけるまでは、連れ子を可愛がって
いざ、血の繋がった子供ができたら、その子を
愛せない、ワガママで自分勝手な人間すぎる！
結果、子供にそれを知られた。後先考えずに
軽々しく言う内容では、ない。バカすぎる。
主さんも失言だな、と思いますが
まだ小２の子供に
「パパはあなたの事は大事じゃないん
だって。下の子だけなんだって」
なんて言うその奥さんも、どうなの？
子供に罪はないから、こういう言い方は
良くないのかも知れないけど
自分なら、相手が未婚の母とわかった
時点で付き合いも結婚も見送ります。
未婚で子供を産む理由ってそう多くは
ありませんからね。
主さんの女性を見る目が甘かった、か
見る目が無かったとしか言えない。
離婚するつもりがないのに、
なぜ、それを言う必要があるのか
マジで理解できない。
それを話して、妻はどうしたらよいわけ?
そんな事を言われて、笑って楽しく子育てできるおたくと、笑って毎日を過ごせるとおもう?
我が子だけは平然と可愛がるんだ、一体どうしたら、そんな言わなくて良いことを妻に言う気持ちになるんだ?まさかこれ、ネタ🎣(笑)
口は災いのもと。
最悪だよあんた口に出した言葉！
妻がどうとか責任転嫁するな。
あんたが言った言葉にかわりはない！
子どもが可哀想
傷ついてるよ
本音はわかるけど言っては駄目ですね
せめて子どもに大好きだよ
可愛いね
と言い続けてあげて欲しいです
言葉は言霊です
貴方自身も言葉にすることで気持ちが少しづつでもかわるんじゃないかな
子どもには罪はありません
下の子どもの為にも家族が仲良く居心地の良い家庭にする事だと思います
子連れ再婚する人って、後悔する人多いですよね。
実子と違って当たり前なのに、そんな事再婚する前に話し合わなかったの？
違う中で、どう接していくかが大切で。
主も奥さんも幼稚すぎて、子どもがかわいそう。
上のお子さんは男の子？主さんの子供、下の子はいくつ？上の子は、なついてないの？家族として接してくしかないよ。お母さんが言ったこと気にしないようにフォローしてあげないと。自分の子だけ可愛がって一番孤独にするのが良くないから。下の子をいじめるようになるよ。
子連れ再婚向いてなかったんでは？
私も子連れ再婚だけど、そんなん言われたら悲しいよ。
けど子供に伝えたりしない、それは夫婦で話し合うべきだから。奥さんも貴方も幼稚だよね。
自分より小さい子にさ。
貴方は言わなくてもいい事いうし、奥さんは腹いせに子供本人にいうし。
その重みが違う我が子がもし自分がいなくなってしまった他の人と再婚して新しい父親が同じこと言ったらどうおもう？
どちらも最低！取り消せないような言葉吐いて、子供だって頼んであんたらの子供に産まれたんじゃないわ
それくらい言いたいだろうに
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