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お金の話しですみません。 私の給与に関する、妻の価値観に不満であるという相談で…
お金の話しですみません。
私の給与に関する、妻の価値観に不満であるという相談です。
普段は別に悪い妻ではないですが、やたらと私の給与が低いと言います。
現在私は43歳ですが、年収はボーナス合わせて600万ほどです。
高卒の中途入社ですが、出世はかなり早い方で周りの社員からしても高い方だと言えます。
今は勤続年数が長くてもなかなか昇給しない時代ですし、私の世代は氷河期世代真っ只中でした。
結婚する前から私は高卒だと妻は知っていたので、学卒エリートの部長クラスと比べているはずもないと思いますが、それにしても納得がいきません。
今の時代、40代前半で年収600万の人が世間では何%なのか、ネット情報では非正規雇用の人は対象になっていない事が多いのですが、それでも平均は上回っています。
平均値を大きく下げる非正規雇用の人まで入れるならば、私の年収は全体の上位15%に入ります。
それを安いと言われるのは、はっきり言って心外です。
妻がそう言うのは、決して私に対する不満ではなく、単に素直にもっと給与を上げて欲しいというつもりらしいのですが、それを聞く私はとても不愉快です。
そう言っても、妻は「別にそんなつもりで言ってない」としか言わず、自分が悪いとも思ってない様です。
そう言われるのを何年も我慢して来た私も頭に来て、つい先日「そんなに高給取りの旦那が良いならそういう男と結婚すれば良かっただろう!?」と、馬鹿な事を言ってしまいました。
流石にこれは反省していますが(謝りました)、少しは世間を知ろうとする事と、旦那の気持ちを配慮する事を覚えてほしいものです。
何度言っても理解しようとしない妻に分かってもらうにはどうすればよいのでしょうか?
悪気が無い素直な言葉でも、繰り返し言われると私もいつまで抑えていられるか分かりません。
そんなくだらない事で夫婦喧嘩もしたくないので困っています。
因みに私も妻も浪費はしてなくて、貯金も計画的にしています。
妻も結婚する前は正社員をやっていて、今はパートもやっていますので、そこまで給与に関して無知では無いはずなのですが…。
妻に理解してもらう為の皆さまのお知恵、お貸し願えますでしょうか。
何卒宜しくお願い致します。
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普通に怒らずに、これが自分のベストだからもっと欲しいならパートの時間増やしなさい。と冷静に言えばいいんじゃないですか。
その後も少ないと言われるたびに、そういえばパートの勤務時間延ばしてもらえそうなのか?と聞いたらどうですか。
多分すぐやめるんじゃないでしょうか。
怒ったら負けですよ。
家でスパッと言えないあんたもそどうかと思う。嫌だという旨を伝えてこれで終わりと決めるとかあるだろう。奥さんの口癖みたいなもんやから取り立てても無駄やと思う。怒るだけ損。上手く付き合うしかないのかも。ハゲ親父に妻が今日もハゲてるわとスキンシップの如く挨拶、息を吐くようにハゲだという人にどう言ったって無駄なのだ。言うなら言わせておけ。
>つい先日「そんなに高給取りの旦那が良いならそういう男と結婚すれば良かっただろう!?」と、馬鹿な事を言ってしまいました。
コレ別にバカな事でも何でもないけどね。。。
主さんは長く一緒にいて喧嘩するって事ができなくなってるんだろうね…
喧嘩するほど仲がいいっていう言葉あるけど…それにはちゃんと理由があるのね。
それと反対に、「喧嘩しない」ってことは良いには良いので良い事ももちろん沢山あるんだけれど…逆に何が相手には不愉快で何だったら大丈夫かという事の良し悪しの基準がぼんやりしてきたり判らなくなったりするので「相手がどうか」ということよりも「自分はどうか」という”自分基準”が前にしゃしゃり出てくるんだよ。
それが一つ。
あとは…世界が自分のいる場所(=家)と入ってくる情報(友人・知人・御近所さん)といった感じで狭い世界でいるからだよ。 会社勤めしてた事あるったってどうせ1箇所か2箇所でしょ?
世界が自分がいる所や自分の知り合いがいる世界しかなくて、つまり家と自分の親しい友達だけが奥さんの世界になっちゃってるんだよ。 せっま〜い世界。
能天気さんとか箱入りさんとかがまあそういう感じに”他がどうか”なんて考える事も見る事もしなくなるので。
パートに出てもらったら?
アルバイトというよりパート。 他の世界を知る方がいいよ。
それが一番早い。
お金の話は夫婦間でよく有る話ですよね、奥様も普段のストレスも有るでしょうし、旦那様に甘えたいのかもしれなですね。
貯金もされているようですし1度どうしてお給料が少ないと思うのか話合われてはどうですか?
ある月に大きな買い物をしてたとかあるかもですし
お互いお忙しいと思いますが冷静に話し合うのも1つの手だと私は思いますよ。
奥さんが、悪気ない?悪気あるでしょ。主さんの主張は正論です。すいませんが奥さんが単に欲深いだけです。感謝の気持ちがあれば家族の為に真面目に働いてくれている旦那さんにそんな事到底言えません。奥さん自身が非をあらためる必要があります。私も1さんのレスに共感です。そして主さんには何でも言っても良いと思われているので、もぅ限界が来ているから次同じ事を言われたら何をするかわかないぐらいの威圧感は与えて丁度いぃぐらいだと思います。
>> 4
お金の話は夫婦間でよく有る話ですよね、奥様も普段のストレスも有るでしょうし、旦那様に甘えたいのかもしれなですね。
貯金もされているようです…
冷静に話し合う…。
そこが問題だとは思っています。
私は本当に嫌なのですが、妻は口癖程度にしか思っておらず、悪気が無いだけに反省も深くはしません。
流石に注意したその時はゴメンとは言いますが、しばらく経つとまた言います。
結構本気で、やめてくれ!と言った事もありますが、「悪気が無い言葉にそこまで怒る必要ある!?」と話し合いにもならず逆ギレに近い反応をされてしまいます。
こっちは真面目に言っているのに、毎回簡単なゴメンで聞き流されてしまうんです。
それ故に困っての相談なのですが…。
本当に嫌なんです。
>> 5
奥さんが、悪気ない?悪気あるでしょ。主さんの主張は正論です。すいませんが奥さんが単に欲深いだけです。感謝の気持ちがあれば家族の為に真面目に働…
感情的には私も、いい加減にしろ!!と怒鳴りたいくらいです。
しかし元々が家庭を壊すかもしれないまでの話しではないので、それも抑えて言葉は選んで来たつもりです。
もしそれが発端で結構な喧嘩になった時、仲裁に入る人が聞いたら大部分の人は「奥さんも悪いが、そこまで怒る事でもないでしょ?」となるのは目に見えています。
私がどれくらい仕事を頑張っているかとか、矜持を持って働いてるとか、蓄積された怒りの末だとか…、単純に話を聞いた人ではそういう事情は分からないでしょうから。
喧嘩になって仲裁されて、「そのくらい…、貴方が我慢すれば良いだけでしょ?」…みたいに簡単に片付けられたら、それこそその時は爆発しそうです。
一時の感情で全てを失うリスクがあるかもしれません。
そんな葛藤があるので余計に困っています。
私も少し上の40代後半の主婦です。
この位になると、親や自分の老後のことも考えるし、子供のこともあると一気にお金のことがクローズアップされる年代だと思います。
男性は仕事をしていると、お金は収入として「頑張った結果」なので、何か言われるとケチをつけられたように感じるのかもしれません。
でももし主さんが、毎日家族の食事や消耗品の買い出し担当だとしたら、お金を細々と使う機会が毎日あって、毎日1円単位でお金のことを考えると、違った受けとり方になるかもしれませんよ。
私も、面倒だけど物により店を変えたりして日々数十円節約に励んでいます。お金の無駄というのが許せないもので。そんな私は夫がコンビニのペットボトルの飲み物を買っていたりすると、スーパーなら3倍買えるのになと、自分の日々がアホらしく、脱力感というか疲れたと思う日もあります。
話がずれましたね。
つまり、ご夫婦のお金に関する危機感の差だと思います。
主さんは上位15%と、わざわざ調べてる位なので収入を「どうだ!」と思う気持ちが強くて、現実的な危機感の気持ちを持ちにくいのではないでしょうか。
そして奥さまは消費を常に考える立場で、現実的な不安から、もっと出してくれたらなという会社に対する不満の気持ちを言葉にしただけだと思いますよ。
だから、主さんが何だと!⁉と思う必要もなく、家計を共にする同士として、だよな~❗でよくないですか?
二人が同じ気持ちになることが大事だと思います。
一度、ローン残債や、老後資金、住宅維持費、定年までの収入合計、退職金、年金、もしもの保険など
明確に今後の家計状況を共有すると、奥さま必要以上の不安かあるとすれば解消されますし、主さんがもっと危機感をもつ必要があるかもしれませんし、どちらにしても険悪にならなくなると思います。
「自分と同じ収入になってから文句を言え」って言ってみたら?
女性は稼げないよ
それだけ年収があるなら私なら感謝するけどね
不満ばかり言う奥さん可愛げないね
好き放題言わせないで黙らせた方がいい
奥さんちょっと頭がおかしい
私は結婚してから何年も夫からご飯がマズイだの掃除が行き届いてないだの言われるので、その度に、アンタの稼ぎが少ないから。それならもっと稼いできて家政婦雇ってよ、と言いたいと思いつつ一度も言ったことはありません。実際そんなに稼ぎが低いわけではないのですが。
それこそ夫も悪気なく言ってるんでしょうけどホント不快でたまらないです。
奥さん悪気なく言ってるつもりでも主さんが不快なら、言われる度にスレに書かれてることを反論して良いと思いますし、自分はこれで精一杯だから不満なら正社員で働くように言えばどうでしょうか。
奥様の
もっと給料を上げて欲しい
と言うのは、
あなたの仕事の内容に見合ってない
と言う解釈ではないのですか?
だから悪気がないのか?
もしそうで有れば、奥様は言葉の選び方が悪いと思うので、言い方を変えてもらうといいでしょうね。
主さんも、奥様の言葉の意味がわかればイライラする必要もないですよね。
そうではなく、主さんの給料低いよ、ってそのままの意味であれば奥様は
悪いと思ってないのなら、人を傷つけてる事を理解してもらうといいと思います。
自分に悪気はなくても相手が不快だと言ってるんだから言うのをやめてくれ、と。
給料低いと言われてるなら、
主さんがもっと高給取りと結婚しろ。
と言うのは何も悪くないですよ。謝る必要ないです。
無知ではなくても、周りに高給取りがいると自分のところが低く感じるのかもしれませんね。
そーゆー人を結婚相手にしたのも自分ですよ。
奥様が不満を感じてるのなら、見る目がなかった、ってことですよね。
決してあなたが安月給だ、とか言ってるわけではないですよ。
奥様が不満なのが、奥様の欲深さからの見る目がないって言ってるだけですから。
そんなこと言うならもっともっと高給取りを捕まえればいい。600万が少ないと思ってるような人と結婚しようと思う相手がいるかは知りませんが。
もしくは、600万が低いと思うなら自分で600万稼いでみろ、と。簡単なことではありませんよ。ただしこの発言は地雷になりかねませんが。
あなたも主婦業をそつなくこなせるのであれば言ってみてもいいかもしれませんね。主婦業も簡単なことではないので。
奥さんと話し合ったら?
いくら悪気なくても言われたら傷付く事だってあるし、嫌な言葉だってあるんだよ。ほっといたら「言っても大丈夫」という認識になって、ずっと言われ続けるよ。
ちゃんと言われたら嫌だと言う事、言葉に気を付けて欲しい事を伝えて下さい(もうさんざん言ってると思われますが)。で、もし言ったらペナルティ。出せないタイプの貯金箱買って、言ったら500円貯金位しないと直す気無いと思う。
それともう謝っちゃったのでどうしようもありませんが、謝る事は全くありません。謝っちゃうからダメなんです。「謝る=許された」になるので良くありません。心に響かないから繰り返す。嫌なものは嫌、譲れないものは譲れない、とキチンと線引きしましょう。
貯金箱が貯まったら奥さんにアクセサリー買うとか、一緒に旅行するとかしてあげて。仲良くね。
同じく高卒の中途採用のうちの夫が43歳の時もそれくらいの年収でした。高校生の子が二人いて、私は扶養内パートです。
夫は子会社に出向しているので、仕事仲間は主に子会社や下請け業者の人です。みんなと比べれば格段に給料が高く、当然自分の給料が低いと思っていません。
一方私は子どもが進学校に通っているので、ママ友は高収入の夫を持つ専業主婦が多いです。世間話をしていても、使うお金の桁が違います。「うちは貧乏だから!」と宣言してお金のかかるお付き合いはお断わりしていますが、まあ、よそとは違うなと思います。うちの子も同じで、お友達の親は医者や大学教授で、小さい頃から「友達のような生活は無理なんだ」と思っています。貧乏な友達もいたのですが、進学で学校が分かれました。私のパート先も大きな会社です。
私は貧乏育ちの高卒なので節約は苦になりません。夫は毎日元気で仕事に行ってくれたら十分です。でも、周りに比べて貧乏だと認識する必要はあるのです。世間の平均値の問題ではありません。私がフルで働けばもう少しお金は入るのでしょうが、そうするとぐーたらな私は疲れて家族に当たります。それは止めてくれ、と。
夫の気持ちも分かりますが、私は、セレブな方とはお話できないわ、と避けるつもりもありません。子どもも普通に気の合う友達と付き合えばいいと思います。主さんが「貧乏だと言うのはやめろ」と怒るのも構いませんし、反省しなくてもいいと思います。主さんは十分頑張っています。
今は子どもたちも就職し、残業がものすごく多い月は夫の月給を超えます。私も教育費がいらなくなったので節約節約と言わなくなりました。主さんももう少しの辛抱だと思います。
主さんがお金に困っていないなら、そのままで十分です。
奥様は何故お金が欲しいのか、が重要ですね。
子供のこと考えてのことだとしたら、
僕が同じ立場であれば副業して、自分で稼ぎ増やすようにしてお金の心配させないようにするかな。
お金は奥様と過ごすための道具であって目的じゃないですし、何より喜ぶ姿みたいから。
>> 11
私も少し上の40代後半の主婦です。
この位になると、親や自分の老後のことも考えるし、子供のこともあると一気にお金のことがクローズアップされ…
言い訳ではないのですが…。
実質的な話しをすると、家を購入する為の貯蓄・維持費、妻のご両親の老後の補助など、ほとんど私が将来設計を打ち立てて来ました。
私は子供の頃、恵まれた家庭ではなくてお金に大変苦労したのでその影響から、ケチではありませんがお金の管理はしっかりやって来たつもりです。
年収の度合いを調べるのも、別段自慢話がしたい訳でなく、家の購入の時に自分の収入と世間の動向を調査する際に得た情報です。
私は妻を嫌っている訳ではありませんので、相手を頭から押さえ付ける様な議論はしたくないのです。
ですが、こうも計算無く、こうも何も調べずに、こうも根拠無く、ただ私の給与が安い安いと言うのがおかしいと言っているだけなのです。
男女の考え方の違いでしょうか?
相手に配慮することは男女に違いはあるのでしょうか?
私の申している事は難しい理屈ではなくて、単純な事のつもりなのですが…。
>> 12
「自分と同じ収入になってから文句を言え」って言ってみたら?
女性は稼げないよ
それだけ年収があるなら私なら感謝するけどね
不満ばかり言…
妻は普段、別におかしいところは無いです。
こう言った話しなので、どうも私の説明が乱雑なせいか、妻が極悪な雰囲気に聞こえてしまったのは私の落ち度です。
妻は常に明るくて表裏が無く、生活面においてはしっかりしています。
私の給与が安い言っている事も、私に対する嫌味などではないので、仮に「ならば自分で稼いでみろ」と言ったとしても、おそらく「え?何でそんな話しになるの?」と肩透かしになると思います。
もし妻が悪意を込めて言っているならば、とっくの昔に別れていると思います。
そうではないのにそんな事(安い)を言うものですから、私が困っている次第です…。
>> 15
奥様の
もっと給料を上げて欲しい
と言うのは、
あなたの仕事の内容に見合ってない
と言う解釈ではないのですか?
だから悪気がないの…
いろいろとご配慮あるお言葉、ありがとうございます。
妻もこれくらい考えて話してくれれば、こんな低次元な揉め事にはならなかったと思います。
低次元は私の方にこそ言える事ですが…。
ですが皆さまのご意見を見ているといくつかはっきりした事が見えて来ます。
妻が私の人柄に甘えている事は確かです。
唐突に失礼な事を言ったとしても、いきなり怒ったり不貞腐れる事は私はしません。
家事についても、私は他の家庭の夫よりもかなりこなしています。
風呂掃除、トイレ掃除、食器洗い、洗濯物をたたむ、犬の散歩、たまに夕食も私が作ります。
但し、私としては「やってやってる!」というつもりはありませんし、「手が空いている方がやればいい」という感覚です。
当然妻も普通に家事はやりますし、私がやる分には感謝もしてくれています。
しかし、他の家の夫が何もしない人も多い…という事をほぼ知りません。
妻の友人が家に遊びに来た時も、私はいつも通り家事をしていますが、その姿を見て妻の友人達は驚きます。
『あんなに旦那さん動いてすごいね!」などと言われる様で、それに対して妻は「え?普通だけど…?」と返す感じです。
妻は他の家庭の事情には興味が無いのです。
ですから恐らくは…、私がどれくらいやっている旦那なのか、比較対象を持たない為に分からないのです。
それは私が言うまでもなく、周りの主婦友達から見れば、妻は甘えていると思うでしょう。
今回の相談もそれと同じく、周りの夫の収入とか、平均的な年収とかは興味が無くて、ただ目の前の数字しか見てないものと思われます。
今はなかなか昇給しない時代なので、昇進した時にしか大きく上がらない、毎年の年収の変わりばえの無さに『安い』と言っているだけなのでしょう。
非常に長くなってすみません…。
私は妻にもう少し周りを見てほしいと思います。
そうすれば私の矜持を傷付ける様な事も自然と言わなくなるはずですから。
>> 16
奥さんと話し合ったら?
いくら悪気なくても言われたら傷付く事だってあるし、嫌な言葉だってあるんだよ。ほっといたら「言っても大丈夫」とい…
お気遣いありがとうございます。
私が妻につい言い放ってしまった『過ぎた言葉を謝った件』に対し、謝る必要は無いとのご意見が多数ですね。
しかしそれでも私は謝ります。
過ぎた言葉は、例えどんな理屈があっても言ってはならないものだと思います。
『そんなつもりで言ったんじゃない』と言っている妻に、過ぎた言葉で責めて、もし深く傷付けたとしたら、それこそ私も『そういうつもりで言ったんじゃない』と、言い訳を言わざるを得ないでしょう。
そうなれば私も、文句を言っておきながら、結局は妻と同じ事をしている事になります。
相手が悪いのならこちらも悪く言っても構わない!…、という考えは私は正しいとは思いません。
私が申しているのは『相手に配慮するべきではないか?』という事です。
相手に配慮してもらいたいなら、先ずはこちらが相手に配慮するべきだと思うのです。
それ故に私は過ぎた言葉を謝りました。
偉そうな事を述べてしまいましたが、これは偽りのない私の本心です。
妻に配慮する様に仕向ける手段すら分からない私ですが、そこは見失わない様に心掛けております。
>> 17
同じく高卒の中途採用のうちの夫が43歳の時もそれくらいの年収でした。高校生の子が二人いて、私は扶養内パートです。
夫は子会社に出向して…
なかなかに興味深い話しです。
そうですね。
働いているなら、当然周りの人達の給与は気にしない人は少ないと思います。
皆、周りと比べるのが普通で、興味の無いフリをしながらも横目では気にするものです。
私も今の地位だと院卒や学卒のエリートの方々が同僚に多くなりました。
上に上がって来ると当然ですが…、周り方々の年収は、高卒で中途の私よりも遥かに多い人ばかりです。
その中に毎日いると、「世間的な年収では平均より上」なんて事すら感じなくなります。
そんな劣等感がまた私を、年収などの話し対して過敏にさせる要因となっているのでしょうね。
他のレスを頂いた方々への返答にも繰り返しありますが、妻にはもう少し周りを見てほしいなぁと思います。
上を見ればキリがありませんが、少なくとも我々夫婦の家庭は「安い・安い…」と、卑屈になるほどのものではないと分かってもらいたいものです。
>> 18
主さんがお金に困っていないなら、そのままで十分です。
奥様は何故お金が欲しいのか、が重要ですね。
子供のこと考えてのことだとした…
そうですね。
確かにお金は生活を豊かにするものであって、集める為に不幸になるものではありませんからね。
妻には大変助けられた事が何度もあって、私が仕事で苦境に立たされて沈んでいる時に、
『本当に苦しかったら今の仕事辞めて、アタシの実家がある田舎に移ってもいいんだよ?給料安くても二人で頑張れば何とかなるしw』
…と、言ってくれた時があります。
ものすごく心が楽になりました。
実際はそんなつもりは無いのでしょうが(笑)、私を支える言葉にはなったのです。
妻には感謝しています。
ただ、今の私に「給料安い、安い…」というクセを治してくれればより最高なんですが…。(笑)
私の望み過ぎなのでしょうか?
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