長文になりますがお許しください。 現在妊娠9ヶ月の者です。 姉からの執拗…

つづきになります

執拗にメールがきたときも、何度も姉に向き合い私なりの意見を伝えましたが
姉は理解してくれるどころか、言い訳を繰り返し、都合が悪くなると話を逸らし、私の否定ばかりするのでまともな話し合いができませんでした。

お互いにヒートアップしても先がないですし、距離を置きたいと何度も話しましたが
執拗なメール攻撃は終わりません。

親にも相談しましたが
親も面倒なことには関わりたくないという感じで、こちらが相談したところで無関心に終わりました。

唯一、主人のみが
私の良き理解者です。

メールを主人には全て見せましたが
主人も姉の支離滅裂で過激な内容のメールに困惑しておりました。

姉と私、当事者同士で話しても解決には至らない為、主人から姉と話してもらおうと思います。

もちろん解決までは期待しておりませんが、出産まで穏やかに過ごしたいので過激な行動を控えるよう、忠告して欲しいのです。

主人からどのような助言をしてもらうべきでしょうか？

姉のような興奮しやすいタイプにはっきり物を申すと、逆効果なのもわかりますが

逆に優しく接すると、
“やっぱり私は正しい“と勘違いし
また私に、自己肯定的なメール攻撃が始まります。（かつても同様のことがありました）

長々と申し訳ございません。
こちらも切羽詰まっております為、何かアドバイスがあればご教示いただきたくお願いします。

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もしメールを無視して解決することであれば、やり取りはせず無視していいと思いますよ。
もう姉自身も病的にメールをやめられずあなたに固執してストーカーみたいになってる状態じゃないでしょうか。

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精神科に連れて行きましょう。

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マタニティブルーかも
無視が一番

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えー…ご主人巻き込みます…？

私だったら自分の姉のことで夫の手を煩わせるのは気が引けます。
主さんは甘え上手なのですね。散々嫌がらせメールをしてきたお姉さんに、落ち着いたからといって家事手伝いやら世話になるとか、私には考えられません。

主さんでダメならご両親、ご両親でダメならいっそ弁護士などの世話になってはいかがです？無料相談とかあるでしょうし。そもそもご両親がお姉さんの問題を「面倒だから関わりたくない」風にスルーするのはおかしいです。自分の娘でしょうが。。。

連絡を完全に絶つのは無理なのですか？会話を持つのは意味がないように感じます。お姉さんをあてにすることは金輪際やめた方がいいように思いますが。。。

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>> 2 もしメールを無視して解決することであれば、やり取りはせず無視していいと思いますよ。 もう姉自身も病的にメールをやめられずあなたに固執してス… 妹としてきちんと姉に向き合うことが愛情かと思っていましたが…
姉妹なので色々情があるのは事実ですが、ここまでおかしな方向になってしまうと無視するのがいちばんなのかもしれませんね。

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>> 3 精神科に連れて行きましょう。 姉にはそれとなく、メンタルクリニックや婦人科（ホルモンバランスが影響しているかもしれない）への受診もお勧めしましたが…

本人は自覚症状がない為、
お前が行け！と怒られ、余計興奮していました。

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>> 4 マタニティブルーかも 無視が一番 やはり無視がいちばんなのでしょうかね。

主人とはうまくいっていますし、
出産も楽しみで今がいちばん幸せな時なのに…
なぜ姉ひとりの行動によって
私までこんなに虚しい思いをするのか、自分でも不思議でなりません。

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ご主人が出てくるとよけい話こじれませんか？
『二人して私を責めて！』みたいにお姉さん激高しませんかね？

行政にお姉さん言いに行ったんですよね？主様が持っているメールを証拠に『姉には精神疾患があるので今後何かを言ってきても流しといて下さい』と言ってきたらどうでしょう？

行政も馬鹿じゃないのでどちらが正しいか正常な判断を下してくれると思います。

その上で、完全なる第三者(行政や弁護士等)に対応の相談をされてはどうですか？身内で解決できる事案ではないと思います。

臨月で大変だと思います。どうかお身体大事にして下さい。

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お姉さん無職ですか？
おかしい人に旦那さん（第三者）を出すと、
「でき婚の諸悪の根源がなんか言ってる、私の敵」となってしまいます。
「私の敵」だけを覚えて何年も続くので、旦那さんは関係ない、極力出さないでください。
あと、便利でも世話にはならないこと。
向こうの親に言われた、誘われた、と付き合いや行事を断っても良いです。

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>> 5 えー…ご主人巻き込みます…？ 私だったら自分の姉のことで夫の手を煩わせるのは気が引けます。 主さんは甘え上手なのですね。散々嫌がらせ… 甘え上手なのかもしれません。

本来なら、姉妹で解決しなくてはならない問題ですが姉の暴走が酷く、手に負えず…
両親も無関心な為、主人に最後の頼みの綱で頼ったのは事実です。

お腹の子を守るためには、主人の協力なしでは限界でした。
有難いことに主人も共感してくれ、妊娠中の私に対しての姉の行動にも遺憾に感じてくれているので助かっています。

姉は無職で親からお小遣いを貰って生計を立てています。
妊娠前までは私が親孝行で旅行や外食をする際に、私が姉の分まで負担していたので
そこは持ちつ持たれつのつもりで、安易にプレゼントを受け取っていましたが…

かなり軽率な行動だったと猛省しています。

両親は毒親に近いです。
子供のことよりも自分が大事な人たち。
平気で子供を裏切り、私も学生時代に親からはお金を騙し取られたりした経験もあるので、いまは割り切ってつきあっています。

妊娠前までは割り切ってつきあえましたが、
出産後は孫には今のところ会わせるつもりはありません。

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旦那さんから言うのはやめたほうがいいですよ
そのような方に何を言っても
話は通じない
言えば反対に怒るだけ
メールは一切無視でいいと思いますよ！
お姉さん精神疾患ないですか？
なんだか似てる・・

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>> 10 お姉さん無職ですか？ おかしい人に旦那さん（第三者）を出すと、 「でき婚の諸悪の根源がなんか言ってる、私の敵」となってしまいます。 「… そうですね。

姉には、少しでも否定的なことを言うと
敵扱いされてしまうのでしょうね。

主人と電話する約束をしてしまったので
今回だけは電話することにし、今後はこちらからは主人との接触は控えることにします。

少しでも世話になると、後々こわいことにも気付きましたのでもう頼りません。
まともに向き合うよりも、姉の気分を害さないよう今後はうまく断りたいと思います。

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>> 12 旦那さんから言うのはやめたほうがいいですよ そのような方に何を言っても 話は通じない 言えば反対に怒るだけ メールは一切無視でいいと… 私も最初は姉と向き合うことが解決の道だと勘違いしていましたが、無視したほうがお互いにとっていいのでしょうね。

姉のメンタル面では心配している半面、私自身、疲れてきてしまってもうどうでもよくなってきました。

皮肉なことに、私以外の人間には
愛想が良く、私のような扱いをしないので
姉のことを表面上しか知らない人は、姉のことを良い人で終わっていることもあると思います。

両親にも、金銭的サポートを受けている分
両親には優しく、親思いの良い娘だと思います。親も都合良く姉を利用し、そこはうまくいっているみたいです。

そういう意味では、生きる術を知っているし
私以外の人間とはうまくやっていけてるみたいなので心配無用な気もします。

主人に対しても今のところは愛想が良いですし、主人も私ほど姉に対して嫌悪感を抱く材料がない為、今のところはうまくいっていますが、今後はどうなるのかわからないので接触は避けて貰うようにします。

これも相性なのですかね。
お互いに憎しみあって関わるよりも、離れたほうがお互いのために思ってきました。
もう疲れました。

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>> 9 ご主人が出てくるとよけい話こじれませんか？ 『二人して私を責めて！』みたいにお姉さん激高しませんかね？ 行政にお姉さん言いに行ったん… お気遣い有難うございます。

実は前回姉が暴走した時に
姉のほうから、私には無断で主人に電話をした経緯があります。

主人も温厚な性格なのと、姉も主人には外面良く対応している為、揉めることもなくまた主人からの助言には素直に聞いていたようです。

しかしながら私には
主人とはうまく会話ができたことに自信をつけ、自分（姉）は正しい、妹のお前がおかしいと自己肯定的なメール攻撃がきて、厄介に終わりました。

ただ少しは一時的に怒りが治まったようには感じました。

悔しいことに外面はいい為、
行政の人も姉の表面上しか知らないので

いいお姉さんですね〜
私もこういうお姉さんが欲しい
と言っていて良い印象を築いていたと思います。
母親になる私よりも、姉ばかりと話し込むし、なんだか虚しかったです。

担当者には複雑になるので姉の人格的なことは言いませんでしたが、
姉の発言した私たち夫婦のあることないことを第三者に公言されたら、子供が差別偏見の対象になる可能性があるのでそれだけは控えて欲しいとお願いしました

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『続き』があると言う事は・・・
これが『前半』ですね。

内容はわかるのですが、
あなたとしては
どうしたいですか？

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>> 16 掲示板の使い方がわからず読み辛くてすみません。

続きはNo.1に書いてます。
姉と私、当事者同士ではうまくいかないと思った為、主人に仲介に入ってもらう予定ですがどのように対応してもらおうか…とずっと考えていました。

ですがみなさまのコメントにあるよう
姉とはできる限り、無視したほうがいいのかなと思ってきました。

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なるほど・・・

お姉さんが悪いと言うか・・・
感情の『波』が大きすぎるって書いてましたね。
いい時はいいと・・・。

ここが難しい判断ですね（〜〜。

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保健福祉課の人には、
「人当たりはいいのですが、仕事が続かなくてずっと無職なんですよ～いつか親と姉とお世話になるかも知れないので、よろしくお願いしますね」
くらい話せば、ヤベ、ってなると思います。
仕事柄、そういうのたくさん見てるはずです。

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>> 18 なるほど・・・ お姉さんが悪いと言うか・・・ 感情の『波』が大きすぎるって書いてましたね。 いい時はいいと・・・。 ここが難… おっしゃる通り、感情の波が非常に激しいです。
前々から暴走すると止まらないところはありましたが、穏やかな時は世話焼きの良い部分もあるし…
家族としての情もあり、喧嘩しては元に戻るの繰り返しをしていました。

ですが妊娠を機に、私の心も変わってきました。
子供のことは無条件に守りたいですし、姉は自己擁護の為には、私の子供のことなんてお構いなしに相変わらず暴走し続ける姿を見ると、もうここで離れたほうがいいのかな…と
思うようになってきました。

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>> 19 保健福祉課の人には、 「人当たりはいいのですが、仕事が続かなくてずっと無職なんですよ～いつか親と姉とお世話になるかも知れないので、よろしく… 子育てを専門とする行政の為、担当者には子供のことだけ…悪影響のないよう考慮していただきたい旨は伝えました。

担当者からは、本来はこのような民事的な相談は乗っていないと言われました。
（そう言いながら、人のプライバシーを根掘り葉掘り聞いている印象は受けましたが）

やばい人をたくさん見てきて慣れていると、私たちも目立たず助かるのですが…

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分かりました・・。

あなたの気持ちが決まっているのであれば
その方向で進んでいくのがいいですね。

いい方向に向かって行く事を願っています。
（＾ー＾。

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私は主さんの母親世代ですが、スレやお礼レスを見て、主さんは生真面目な方なのだと思いました。

こんな言い方しては申し訳無いのですが、主さんはもう結婚して独立した大人なのでしょう？
年齢は書いていないのでわかりませんが…。

なぜ、そんな頭のおかしいお姉さんと仲良く和解しないといけないのか理解できません。

しかも、親御さんは毒親で、その毒親と姉は仲良し…、放っとけば良いではないですか？
今後も会うつもりがないなら、姉含めて縁を切ればいいだけです。

優しいご主人を、それに巻き込もうとして何を解決したいのでしょう？
どうしても姉妹仲良くしたいのでしょうか？



主さんの考え方を責めるような事ばかり書いてごめんなさいね。

でも、たとえ家族でも、それぞれ大人になり、独立して環境も変われば実家家族の関係が変わっていってもおかしくありません。


主さんには主さんの家族がある。
主さんの家族はご主人と産まれてくる子供です。
それを守るのが主さんの役目です。
自分の守るべき家族に害があるような人物と関わるのはやめましょう。
たとえ親姉妹ででもです。

毒親や頭のおかしい姉は自分の大事な家族ではない事を理解した方がいいと思います。


あと、非常識な人間に常識は通用しません。

一切の連絡を断つことです。

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>> 23 貴重なご意見有難うございます。

私も頭では、実家とは縁を切ったほうがいいと理解していながらもなかなか行動に移せないもやもやとした気持ちをずっと持っていました。

姉が他人なら、とっくに縁を切っていますし
姉ほど酷くなくても、友人知人で合わないなと感じた他人とは自ら距離を置いたことも何度もあります。

ですが、やはり他人と家族は違うのだろうな…と思います。

通りすがりの人とは違い、自分が生まれた時から一緒にいたわけですし、おんなじ毒親から育てられた辛さや大変さもわかり、運命共同体のような気持ちもあります。

姉は周囲の人が社会人になる年齢頃から、友人とフェードアウトしだし、働くこともせずひきこもるようになりました。

いまも話し相手は家族しかいません。
他人と話すのも、病院の医師や、買い物した時の店員さん以外とは
久々に行政の担当者や、主人と話すくらいなのではないでしょうか。

家にこもるようになり、徐々にですが、社会性が失われ
自分を守る為に自己肯定感が強くなり、外面だけが良くなり、私に対しても感情的になり、意地悪をするようになりました。

それまでは良い部分もたくさんあったので
なかなかその思い出が拭い去れないのかも知れません。

またうちの両親もなかなか酷いので、同情の気持ちもありますし、姉がこのような人間性になる弱さも感じ取られ…

他人であれば、“嫌なやつ“と思って簡単に距離を置けますが、やはり歴史もありますし
情もあるので言葉ではなんとも言えない
感情をずっと抱いていました。

両親は姉妹に差をつけたり、私を騙したり、本当に困った時も見て見ぬふりを何度もされたのでもうなんの感情もありませんが

姉は今でも、機嫌の良い時は
昔の姉のままですし…
そこまでドライになれなかったです。

きっと今も子供がいなかったら姉とは今まで通りつかず離れずの関係だったと思います。

ただ今回の妊娠により、姉がここまで感情のコントロールが効かない人間なのかと知らされ、

また何の罪もない子供の将来を考えることもなく、自分の感情の赴くままに行動したことに対して、私も姉に対して何かがぷっつり切れたような感覚もあります。

私自身、少しずつ姉に対しての考え方が変わりつつあります。

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今朝主人と姉と電話をすることができました。

主人曰く、
主人には言い訳をしながら
反省していると話していたそうです。

主人も今後は、主人と私2人で出産、子育てをするのでもう妻とは連絡を取らないで欲しい。妻も妊娠中で参っているときちんと伝えてくれました。

姉から主人に、子供のためのグッズを贈りたいと話していたそうですが…
主人も妻に確認するが、拒否する場合もあるのでその場合は贈らないで欲しいときっぱり断ってくれました。もちろん私も受け取るつもりはありません。

表面上、きちんと反省して
主人の助言は素直に聞いているし、
良い流れにも感じましたが…

姉と口論になる前に
姉が自ら子供にプレゼントしたいと言っていた商品がありました。
こちらは別のメーカーを検討しているのでいらないと断ったことがあります。

そうしたら姉も、私が希望しているメーカーのものをプレゼントすると言ってくれていたので好意に甘えるところでしたが…

その後、口論になりここまで発展したので
主人から、そのプレゼントも用意しなくて結構ですと伝えたところ…

姉は、その件は本来ならプレゼントするつもりもなかったけど妹がねだってきたから嫌々贈るつもりだったと主人に話していたそう。

主人も最初は姉の言うことを鵜呑みにし、
私に笑って話してくれましたが…

その話の流れは違う
私は別のメーカーが欲しかったから一度断っている、しかし姉のほうから私の欲しがっているメーカーを贈りたいと言ってくれたので好意に甘えるところだったと訂正しました。

主人は笑ってくれるタイプなのでこちらも安心できますが、パートナーの性格によっては

私も厚かましいやつだとか
姉も妹もどっちもどっちだとか
思われても仕方のない誤解をされる可能性がありました。

些細などうでもいいことかもしれませんが…
やはり所々、姉は意地悪なことをするなと思いました。

また行政に、子供に悪影響のある発言をしたことや私に執拗にメールをしていたことに対しては

嘘か本当か知りませんが
気が動転していて記憶にないと話していたそうです。

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最後に姉から、もう妹に連絡しないが
陣痛の時は、いつでも病院へ向かう準備をするので、必要であれば連絡してほしいとの伝言を受けました。

主人は反省しているし、子供の出産にも立ち合いたいのではないか…
と言っていました。
私の気持ちに共感しつつも、
私ほど姉に対して嫌悪感は抱いていないようです。

言い訳や、どうでもいい嘘をつくし、やっぱり姉は自分がかわいいだけなのかな…
とどこか遠い目で姉を見てしまう自分もいます。

出産という私にとっては人生で大事な時ですし…
いまは姉に連絡するつもりはありませんが、
陣痛が来た時に連絡したほうがいいのか

それともこれを機に
もう完全に距離を置こうか…
またもやもやした感情が生まれています。

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お姉さんに立ち会ってもらいたいの？
不安なのはわかるけど、これだけあなたを困らせる人の立ち会い必要かな？
好意に甘えたいと思っていると、あとで手痛いしっぺ返しあるんじゃない？

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隣市に引っ越すくらいの距離を置いた方が…
いつかご主人もお姉さんに愛想つきた時、帰りが遅くなったりしそうです。

ご主人はあなたとお姉さんの仲介係ではないと思いますけど…。
何年もこんなこと続けば、子供の頃を知らないご主人が耐えられなくなるのは、どんな人格者でもあなたより早いですよ。

血の繋がったあなたでさえ堪忍袋の緒が切れてるのに、他人のご主人がこの先もずっと平気な訳ないです。

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>> 27 お姉さんに立ち会ってもらいたいの？ 不安なのはわかるけど、これだけあなたを困らせる人の立ち会い必要かな？ 好意に甘えたいと思っていると、… 好意に甘えたいという気持ちは全くないです。逆に甘えたら後でこわいことも学びました。
立ち会ってもらいたい、立ち会いが必要という気持ちも一切ありません。
むしろ姉が立ち会うことのほうが
不安な要素が強いと思います。

ただ姉が立ち会いたいのだろうな…
とその気持ちだけです。

私もさすがに距離を置きたいとは思っていますが、今まで迷惑を被りましたが、お世話になったことも事実ですし、もやもやした気持ちがないわけではなく、なんだかぼぉーっとしてしまいます。

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>> 28 隣市に引っ越すくらいの距離を置いた方が… いつかご主人もお姉さんに愛想つきた時、帰りが遅くなったりしそうです。 ご主人はあなたとお姉… 私もみなさまからのコメントを拝見し、
主人に迷惑を掛けているのだと、はっとさせられました。

幸い主人と私はうまくいっていますし、
姉のせいで私たち2人までうまくいかなくなることは回避したかったので
姉との約束通り、主人と姉が電話することだけお願いしてそれで終わりにするつもりでした。

ただ主人も温厚な性格なので
色々と心配してくれています。

今も仕事先から忙しいはずなのに、
心配してくれるLINEがきたりします。

主人から、姉が陣痛の時にはいつでも準備してくれていると伝言を聞いた時に

“えっ、ここまで色々あって、出産に立ち会いたいのかな？”と私が呆れると

“そりゃそうだよ、自分の甥や姪になる子なんだから立ち会いたいに決まってるじゃない”と言い、立ち会わせてあげたら？
というような感じでした。

主人も姉が、自分と妻とでは対応が違うのだな…とは思ったそうですが

お姉さんにも色々お世話になったし、
反省はしてるみたいだから…

と主人のほうが逆に完全に距離を置くのはやり過ぎじゃないの？というような感じでした。

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主さんもご主人も人が善すぎですね。
お人好しと言っていいかもしれません。

お礼レスを読んでも、主さんがその程度なら主さんの気が済むようにするのが一番だなと思いました。

ただ、これだけは言っておきたいのですが、主さんは出産は初めてですよね？

お姉さんが出産の立ち会いをしたいのかどうかはわかりませんが、陣痛時に連絡なんてしない方がいいです、しても産まれてからでしょう。

陣痛を乗り越え出産するって、そんな甘い事ではありません。

世の中には、旦那の立ち会いでさえ嫌！邪魔！ってのも普通の事です。
（私も３人産みましたが、１度も旦那にでさえ立ち会ってはいません）

正直、ご主人も優しいのはわかりますが、経験もない、自分がする訳でもない出産に、そんな姉を立ち会わせてあげたら？なんて、軽薄で軽々しい発言だなと感じました。
出産を何だと思っているのでしょう、
呆れます。

厳しい言い方かもしれませんが、全てにおいて、主さん夫婦は甘い人達だと感じました。

一生、そのお姉さんに振り回されますよ。

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>> 31 主人はもちろんのこと、私も出産経験がなく
たまたま共通の知人で、陣痛が来ても、ご主人が立ち会ってくれず寂しい思いをしていた人がいたのでそういうものなのか…と
私も主人も勘違いしていたところがあるかもしれません。
不快な思いをさせてしまったのであれば申し訳ございません。

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お姉さん、境界性人格障害か、自己愛性人格障害かは分かりませんが、何らかの障害を持っていると思います。

そして、そういう人とはマトモに話しは出来ません。
マトモに話しをしようとするだけ、疲れるだけで無駄です。
だから距離を置くしかないと思います。

• 共感5

あれから進展がありました。

主人と姉とでの電話が終わり、私のなかにもやもやした感情があったのは事実でしたが…

私には連絡をしないで欲しいと告げたのにも関わらず、またメールが来ました。
メール拒否しても、PCのアドレス宛に届いていた為、読みました。

内容は反省めいたものでしたが…
行政にあることないこと言ったことに対しては、自身の“凡ミス”だった

と言い訳をしていました。

子供の将来や人生が影響するかもしれないことを、単なる“凡ミス”で済まそうとしていたことに改めて憤りを感じました。

それ以外は、姉が一方的に子供のために準備したグッズがあるので受け取って欲しいとの内容でした。

相手にすると、また執拗なメール攻撃がくることも想定されますし、
今日は主人も心配してくれて、まめにLINEをくれるので主人が帰宅してから詳細を話し、どうすればいいか相談しようかとも迷いましたが…

やっぱり反省と言いつつも、言い訳ばかりする姉に対して、
関係のない子供のことまで巻き込んでおきながら“凡ミス”程度で済まそうという考えに許せない気持ちが募り、

無視するべきか迷いましたが
これで最後という覚悟で二度と連絡しないで欲しいことをメールしました。

胎教に悪いから執拗に連絡しないでと懇願したのに、姉には常識が通用しなかったことや

いまもお腹の子供を守るため、
姉の行動に怯えていることをきちんと伝えました。

こんなにも姉のことを嫌がっていて、こわがっていると言っている相手に、連絡をしたいと思っている感情が異常なことだと気付いて欲しいと伝えました。

いまのところ、何もアクションはありませんがまたメール攻撃がきても、もうこれ以上は無視するつもりです。

もやもやした気持ちもありましたが、
いざメールのレスポンスを書いていると
許せない気持ちのほうが強くなり、
きちんと思っていることを主張できてすっきりしました。

姉も一筋縄ではいかないタイプなので
これで終わるとは思えませんが、
今回のメールを作成でき、私自身もけじめをつけることができたと思います。

今後も色々、葛藤があるかもしれませんが
このメールを読み返し、心を鬼にして姉とは距離を置こうと思います。

まだ少し心に虚しさはありますが、
きっと赤ちゃんの姿を見れた時、ほっとすると思います。色々ありがとうございました。

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もしかして…お姉さんはデキ婚で産まれた身なのでは？
私もデキ子で産まれましたが実は皆んな口に出さないだけでデキ子で産まれた事に不満を持つ人って少なく無いんですよ…

私は両親が大好きです、主さんを批判したい訳では無いです。

デキ子の半分は気にしないですがもう半分は不満を持ったり、傷付いたりします、私の身近な友達数人もそのうちの人達です。
不満だから親子の縁を切って家出した人もネットで見ました、流石に理解出来ないけどそんな人だって居ます。


親が喧嘩した時に「私のせいだ、命を持ってしまってごめんなさい、親がけんかする位なら命なんて要らなかった。」って自分を責めたりしたし、友達もそれは思ったらしい。

戸籍にも残るし、私は義母に親の馴れ初めを聞かれて「デキ婚です」なんて言えなかったから嘘を付いたり、20代なのに不妊に悩んで一番の理解者である母親に理解して貰えず散々苦労をしました。

思春期に悩んだり、やがて大人になって何も感じなくなる人も居るけど何処か心の傷みたいになってしまうデキ子ってけっこう居るんですよね、それなのに周りに理解して貰えない、親同士なかが良ければそれでいいとか不妊で悩むよりは良いとか自己中心的な意見ばかりで解って貰えない。


その不満を主さんにぶつけてるだけでは？

女の人ってヒステリーな人多いですからね…困ったもんだ！

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