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判定してください！ 以前も書き込んだのですが改めて相談させてください。 …
判定してください！
以前も書き込んだのですが改めて相談させてください。
出会って2か月の彼（付き合っていない）は毎日LINEもくれるし楽しく過ごしていました。出会って1か月ほどのとき、彼から「付き合いたい」と言ってもらいましたが、「私は年齢的にも結婚前提じゃないと嫌」と言っていて、それに対してバツイチの彼はかなり結婚に慎重なようで、「しばらく結婚は考えられない」の一点張り。
お互い好意はあるけど恋人同士にはなれない関係が続いており、会うたびにキスはするし、
それ以上のことをしたこともあります。
しかしこれではただのセフレになってしまうと思い、意を決して「これからはお友達としてLINEしたりする仲になろう」私が切り出すと、「友達なんて嫌だ」「成り立たない」と言われました。
即ち、そういう行為をしたいということだと理解し、彼は私をそういう目でしか見ていないのかなと不信感をもつようになりました。
そもそも彼は、
夕方や夜に急に「会いたい」「今から会いに行ってもいい？」と言ってきます。
予定を合わせてきちんと約束して会ったのは最初の2回ほどです。
「急だと都合が悪くて断ることも多いから、前もって約束して会いたい」「約束するのは嫌？自由に会いたいときに会いたいだけなの？」と言うと、
「約束が嫌なわけじゃないよ。でも〇〇ちゃんとは突発的に会いたいと思うことがある。それはわかってほしい。変な意味で考えないで」と言われました。
また、結婚したい私は、彼が結婚を考えてくれないなら、他にも出会いを求めていくことは話してあります。
「今度、友人の紹介で結婚に前向きな人と会うことになるかもしれない。もう一度きくけど、私とちゃんと付き合うとかは本気で考えてないよね？」と聞くと、
「結婚のことは今は考えられない。紹介してもらう人が、本気で考えてくれる良い人だったらいいね」と言われました。
それにショックを受けた私は、後日「あの言われ方はショックだった」と言うと
「俺のほうこそ、そんなん聞かされてショックだったから言った」と言われました。
実際、彼はどういう気持ちで私と関わっているのでしょうか。
会ったあとは必ず「〇〇ちゃんと居ると楽しい」「〇〇ちゃんは素敵。結婚の話以外は全部好き」などと言ってきます。
他人から聞く意見は想像でしかないと思っていますがご意見お願いします。
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客観的に見れば二人ともお子さまな印象。
結婚が前提だとさすがにキツいので暫くはお試し期間だと考える。
付き合ってるんじゃないお試しデートを繰り返している。その中で本契約。結婚を前提にした付き合いに変えるかどうか決めるのがいい気がする。
何にしてもまずはお互いの嫌な事を確認して、これとこれはしないという約束を取り付ける事だと思います
主さんのスレを読んで
私の元彼との関係を思い出しました
私の場合は
出会った当時は
バツ一の彼と結婚したいかまでは
考えてませんでしたが
交際が長くなり 30歳を目前にして
周りからの
結婚はまだ？ 子ども産まないの？
など言われる事が増え始めて
結婚を意識するようになりました
でも彼に話してみると
○（私）を愛しているけど
再婚は二度としない
子どもが出来たら認知はするけど
籍は入れないと言われてしまいました
結果 話し合いをしても
彼の意思は強いものでしたから
お互い 別々の道を歩こうとなり
彼とはお別れしました
噂によると
彼は今 結婚を望まない女性と
仲良く同棲しているそうです
私も彼の後に出会った
主人と結婚しています
どんなに好きでも
譲れない価値観の違いだけは
どうしようも出来無いと実感しました
今はお互い幸せになってるので
別れて良かったと思っています
主さんも 形に拘るなら
やはり結婚出来るお相手と
恋愛した方が幸せだと思いますよ
彼にお子さんがいたり、離婚して年月がそう経ってないなら、｢今は｣考えられない、って可能性はあるかもしれません。
それにしても、主さんが結婚に対してそこまで言い切っていて、決意も固いのに、それ以外の部分が好き。って･･･
それを許して付き合ってたら、ダラダラしたままになりそう。
彼はダラダラしたいんでしょう。
私なら無理だなぁ。
ちょっと冷静に考えてみて
30半ばまで独身の女性が
付き合う前から、付き合うなら
結婚前提で、って言われたら
相手は後退りするよ。
相当結婚に焦ってる様に見られるし
相手を選ばすな感じに思えるし
主さんにベタ惚れじゃない限り
結婚は考えてない。って答えは
うなずけるよ。
相手は恋愛をしていく中で色々と
考えが変わってくるのが自然だと
思っているならね。
第一、2ヶ月じゃ、お互いがまだよく知らない事、多いでしょ？
ちなみに私は子供が成人してからの再婚で夫は初婚です。
結婚に失敗してもう懲り懲り、という人は男女どちらにも一定数いますが
私の場合は15年くらい独身で子育てと仕事だけしていた（軽いデートくらいはたくさんしましたし、長く付き合った恋人もいました）ので 離婚からたったの数年で、出会ってたったの数ヶ月で結婚を決められる人のほうが余程信用も信頼もできません。
それからいまの夫と再婚を決めるまで4年の交際期間中はゆっくりじっくり相手のことを観察しました。何度も失敗したくないですし
たったの数ヶ月で結婚の約束なんてできるほうがおかしいです。
主さんは急ぎたい、長年交際してお互いをよく見てから結婚できなかったら困る（年令、出産などの関係で）時間の無駄 ということなら別の人を探したほうが良いで
すね。
彼がどういうつもりか？はたぶんしばらくゆっくり付き合って、主さんが大丈夫そうなら
いつか（老後）は一緒になって のんびり暮らすのもアリかな
だと思います。
焦っている人と一度終わった人ではうまくいかないと思います。
>> 18
ちなみに私は子供が成人してからの再婚で夫は初婚です。
結婚に失敗してもう懲り懲り、という人は男女どちらにも一定数いますが
私の場合は15…
ありがとうございます。
とても参考になります。
出会ってたったの数カ月で、”結婚を決めてほしい”とは言わず、”結婚前提で付き合ってほしい。でも付き合っていく中でどちらかが嫌になることも勿論あり得ると思っている”ということは言っていました。はなから結婚を全く意識しないお付き合いはしたくない、というスタンスで言ったつもりです。
それでも彼の負担になったのでしょうか・・・
急ぎたい私、一度失敗しているから急ぎたくない彼ではやはり難しいのでしょうね。
さらに再レスです。
参考まで、私がシングル時代に長く付き合った人は同期で同年令でお互い気持ちもあって変な表現ですが ほんとうに愛し合っていました。プロポーズも何度かされましたが、交際中 そこを突かれると大変困りました。
なんとなく同年令だけど自分のほうが「先をいっている（結婚、出産、子育て、離婚 などの人生経験）感」が常にあって
主さんと彼？のやりとりを読んでいて「あーこういうの私もあったな」とちょっと懐かしい気持ちになりました。
なんというか、愛情もしっかりあるのだけれど、このままいくと
私は「将来のある若い芽を摘んだ悪者」になるのかな？と 結婚できなかったら私のせいだな、と。
だから当時の彼には私の方から「他に 独身の（戸籍がきれいな）普通の人と付き合ったり 結婚したほうがいいよ」と何度か言いました。それでやはり彼を傷つけて泣かせたんですけど。笑
実際ひどい言葉だったと思います。
不倫男みたいだな、と当時も思いました。
もしも当時の彼がいまの主さんのように 他の結婚を考えてくれる、将来確実に結婚に結びつく相手を求めているようなことを言ってきていたら
そこですぐに別れていたと思います。
まあ、結局そんなに長くは待たせられず 別の理由（子供の受験優先他）でケンカ？も増えてお別れしたんですけどね。笑
余談に次ぐ余談ですが
その時の彼は（同期なので話が入ってきます）未だ結婚していません。
自分がいまの夫と再婚してすごく幸せなので、申し訳ないような気持ちになります。
当時心配？したとおりになってしまいました。
男女の違いはありますが、参考に
なりますでしょうか？
しかし「都合のいい女（男）」と
いう発想には 自業自得で当然のことなのに少し傷つきますね。笑
>> 23
ありがとうございます。
ご丁寧な回答でとても参考になります。
プロポーズされて困惑されたのは、そのときに再婚の意思がなかったからでしょうか？
何と言って交わしていたんですか？
私の場合とは男女が逆なので、彼は別居している子供に養育費を払っています。
そういう事情もあるから余計に再婚願望がなかったのかもしれません。
確かに、冷静に考えると彼と結婚できたとしても
後々お金の面でも苦労するかもしれないと思ったことはあります。
「若い芽を摘んだ悪者になるのかな」という気持ちは、言い換えればその男性とは結婚する気が全くなかったということですか？
それともそのときはなかったけどいずれ気持ちが変わるかもしれない、とは思ってらっしゃいましたか？
私は彼に言ってしまいましたが、「他の、結婚を考えてくれる人との出会いを求める」と言われたら、どういう気持ちになりますか？
もっとも、その答えは本気で相手のことを愛してるかどうかにもよると思いますが、
私の場合は「良い人だったらいいね」とか言われて相当ショックでした。
本当のことをいうと「そんな紹介受けないでほしい」もっと言えば「今すぐでなくても結婚前提でちゃんと付き合おう」って言ってほしかった笑（絶対無理ですけど）
そのお相手は未だ結婚されていないのですね。
別れられて何年経つのですか？
別れられてからは話したり顔を見たりということも一切ないですか？
今の旦那様は初婚ですか？とても幸せ！と堂々と言えるなんてとても羨ましいです。
私もそういう相手と出会いたいと思っていますが、
彼への気持ちがすっきり心から消える日が来るのかわかりません。
彼にとって都合のいい女になってしまっていたとしても、やはり惹かれていたんだなとつくづく感じます。
同じような境遇を経験されている方なのでつい長文になってしまい申し訳ありません。
個人的な意見になっちゃうけど結婚前提かどうかを聞くのは別に良いと思うんだけど男からすると付き合ってみないと分からないのだからぶっちゃけた話前提と言おうが言うまいがその言葉自体にはあまり意味がないと思うかな。
ただ彼の場合はバツありなわけで現時点で結婚する気はないとハッキリ言ってるのだから少なくともここ2,3年でも結婚する気はないだろうと思われる。
婚活の難しさは婚活という名があるのにすぐ結婚したいかどうかは人によるとしか言いようがないところかと。出会うキッカケの場が増えたというそちらの要素の方が大きい感じがするよ。
早い人は付き合って半年とかあるのだろうけど結局付き合って結婚するまで1年〜3年くらいの幅はあるような気がするけどね。結婚を急ぐならすぐにでも結婚したい人が集まる有料の結婚相談所の方が良いイメージだけどね。
本題に戻すけど彼に執着しても時間の無駄だと思われます。
24のお礼みて感じたのは
メッチャ重いですよ。
知り合って2か月ですよね？
付き合ってませんよね？
それでそんなに重い事言うんだね。
ってちょっとびっくり。
それと、彼との話の中で
もう終わりにしよう。と言われたと
書いてましたが、
付き合って無いのに、何を終わりにするの？
バツイチだと、再婚は付き合ってそんなすぐには考えられないんだと思います。主さんとタイミングがあっていない状態だと思います。彼は彼で、主さんへの気持ちは本物だと思いますが、すぐに結婚と言う期待には応えられないことから主さんへ罪悪感はあるのだと思います。
もし、彼と今後も付き合って行きたいのなら、結婚の話を出すのを控えることですね。それができないなら、主さんも彼といて楽しくないだろうし、彼も主さんといて悲しい気持ちになるんだと思います。
本当に彼を愛しているなら、結婚の話は出さずに、とりあえず１年くらい様子みる感じで付き合ってみてはいかがでしょうか。待つ価値がない男性なら、他に行けばいいだけだと思います。
いえいえ、こちらこそ
長文で何度もレスしてしまってすみません。
他の方の意見もあると思うので
回答だけ にしますね。
順番に、、
プロポーズされて困惑されたのは、そのときに再婚の意思がなかったからでしょうか？
何と言って交わしていたんですか？
→ なかった、というか 私の場合は子供が手元にいましたので最低でも義務教育の間と、高校、大学と受験もあるし、そこに他人が入ってくるというのは難しいかな、と。本気で好きだったので正直一緒になりたい気持ちはありました（彼の子供が産みたいとさえ）が人の親としての責任がその気持ちのずっと手前にあって、無理だと思っていました。
どうかわしたか、は 当時はまだお互い20代後半、何度か別れたり復縁をしたりしながら30代にもなりましたが、元々のキャラクターもあって、おどけるというか 「無理だよ あなたのお母さんをがっかりさせちゃう 親不孝しちゃだめだよ」など でしたね。
彼の出身が地方都市で長男だったことも 理由にしていました。良くなかったですね。
「将来のある若い芽を摘む〜悪者」発言は 当時私の独身の親友に言われた言葉で、半分冗談 半分本気でした。 当時その親友は職場の上司と不倫関係だったので、そのあたり 身も蓋もない、というか えげつないともいえる表現をあえてする人でした。笑
もうあと２つ？の質問ですが、ちょっと所用があって外出するので
よかったら また後ほど（深夜？）が明朝にでもレスさせていただきます。
どうも長くなってしまいます。
年のせいかな？笑
当時の彼と別れて15年くらいです。別れてから数年後私の子供の高校受験が終わっていまの夫と出会い、大学受験が終わったところで再婚を決めて 再婚8年です。 子供はもうとっくに社会人で私自身はアラフィフになりました。笑
次回は養育費支払い中の彼の気持ちと 彼のおかれた状況とその心理？真理？を予想してみたいと思います。笑
希望を見出したいんでしょうが、4さんとは全く状況が違うと思います。
会って2ヶ月で結婚前提のちゃんとした付き合いは拒否、身体の関係あり、彼の気分で会いたい時に会うって、セフレ以外に何になります？
若くないのにそんな男に時間を使っていたら、あっという間に需要はなくなり、子供産めない年齢になりますよ。
傷が浅いうちに切って良い男を見つけた方が良いです。
結婚前提なんて言葉に実際どれほどの意味があるのだろう？
ましてや出会って2ヶ月でお互いよく知りもしない段階での結婚前提宣言など薄っぺらさしか感じません。
彼がもし、いわゆる身体目当てだの都合よくだのの類いならば、結婚前提と言っておいて付き合ってることでしょう。
そこ行くと、今は結婚を考えられないと発言した彼は誠実で正直なのだと感じます。
実際本当にそうなのだと思います。
そして彼の愛情も本物なのだと思います。
それが、先々結婚に至るレベルになるかどうかは、それこそ2人で築き上げて行けるかどうかではないのでしょうか？
都合の良い女感満載です
30代半ばで結婚願望があるなら「お付き合いするなら結婚前提で」って前置きするのは別に普通です
もう若くないんだから、将来のない不真面目な遊びはお断りって名言してるだけですから。
ていうか貴女の気持ちや意見を尊重してる感がゼロなのですがなんでそんな男が好きなの？
今から会いたいって今ヤりたい気分～ってことじゃないの？
前もって約束せず突発的ってメインディッシュじゃなくてスナックだからって感じ。
私も同じ年頃で一回りも下の男性と仲良くなってしまい、大学を出たばかりの相手に結婚なんてとても言い出せませんでしたが
やはり待ってられないし、付き合って1ヶ月経った頃に、これ以上好きになる前にと思い、言いましたよ
実際とても現実的には考えられなかったとは思いますが前向きに付き合ってくれました
紆余曲折ありましたが、結婚しますよ
大人になると好きなだけではやっていけません
恋愛をするだけならその男で良いと思いますが主さん結婚したいなら、その人は相手じゃないってだけです
人柄とか関係なく条件でね
結婚したいとハッキリ伝えた貴女を受け入れてない時点で成立してませんよ
結婚という人生目標があるなら、結婚したくない人は相手にならない
自分の子供が欲しいという願望があるなら、子なし希望やトランスジェンダーの人とは結婚できない
あとは無精子症とか閉経してる相手を選ばない、とか？そんなところです。
©2024 秋山孝
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