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私は幸せ者なのでしょうか？行きたい高校と大学を卒業させてもらえて、留学も父親に大…
私は幸せ者なのでしょうか？行きたい高校と大学を卒業させてもらえて、留学も父親に大金を払って行かせてもらいました。奨学金返済はなく今は仕事の給料を全て自分に使う事ができています。仕事では念願の上京を果たし希望通りの部署で働いています。一見順風満帆ですが、私はずっと小さな頃からネガティブで恥ずかしがり屋でいじめられていた時期もありました。母親は性格がきついところもありいじめや友達が少ないことについて相談しても「なんでそんなんなの上手くやらないの」と怒られるだけでした。社会人になった今も仕事でミスの連発、先輩に迷惑かける日々で後輩にもそんな姿を見られて過ごしています。そんな自分がずっと嫌で嫌いで正直人生なんてつまらないしやる気はありません。生き方が分からず母親に相談しようとしたら、悩んでる意味が分からないと言われました。病気もないし全て人生希望通りだと言われましたが、人生にやる気はないです。そのまま安らかに眠りたいです。これはやはりただのわがままなんでしょうか。
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グッドアンサーに選ばれた回答
あなたが言うように、一見順風満帆ですが、親への憎しみを自分への憎しみにしている文章が多々見受けられます。「いじめや友達が少ないことについて相談しても「なんでそんなんなの上手くやらないの」と怒られるだけでした」「生き方が分からず母親に相談しようとしたら、悩んでる意味が分からないと言われました」などです。生きる動機が親への恐れで生きてきたからでしょう。親から大切にされたかったのですね。親から大切にされる自分でありたいため、自分の自由な感情をごまかし、よくないものとして自分を責め、親から大切に扱われることを期待して生きてきました。しかし期待したように大切にされない自分に憎しみを持っています。このことを「苦しみ」と言います。つまり、親の責任を自分の責任として生きてきたということです。根本原因である親への恐れをとれば自由に生きられますが、恐れは直接取れませんので、自分に向けている憎しみを親に向けて欲しいと思います。自分に正直になり、自分に怒りを向け敵にした親を大切にするのではなく、自分に怒りを向け敵にした親を憎み自分を大切にするということです。あなたは何も悪くないのです。あなたの心を受け取ることができない弱くて未熟な親に問題があります。あなたの親はあなたを幸せにすることに責任があります。しかしあなたには親を幸せにする責任はありません。あるのは自分を幸せにする責任だけです。わがままに生きては良くないと思っているようですが、親にとって都合のいい人間であるための操作です。親を憎んだら思う存分わがままに生きてください。わがままに生きると親のありがたさを感じることができるようになります。
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すごく順風満帆ですね。
仕事の給料を全て自分にと言うところは疑問です。家族にそこまでしてもらったのに家族の為に何かしようとは思わないんですか？
寄付など誰かに還元しようとは思わないんですか？
仕事関係の悩みはこれから変えていけばいいんです。それに、人生のやる気を作るのははあなた次第ですよ。楽しければ楽しいし。つまらないならつまらないですし。もう少し周りを見渡したほうがいいですね。震災や被災者の人たちはそれでも頑張って生きてるわけですし。怪我をしているわけでも障害があるわけでもないですし。
主は幸せな境遇を生きて来たのに、その事すらわからない。
わがままだし、何より親にも人生にも甘ったれている。
親に大金を払わせて、大学を出させてもらったり留学までさせてもらっているのに、その有難みにも気が付かず、感謝もない。
主が仕事が出来ないのは、やる気がなく、努力すらしないから。
文面から察すると、親が期待して教育させた割には、あまり出来が良くないようなので、むしろ反対に主なんかの為に大金はたいて来た親を気の毒に思う。
恵まれた環境で何不自由なく生きて来て、何の苦労もなく生活しているのにも関わらず、人生にやる気がないとか、このまま安らかに眠りたいとか思うなら、勝手にそうしてみれば？
主みたいな、仕事に対してやる気もなく努力もしないでミスばかりの人間に、一応は大卒の給料を払っている会社も気の毒だと思う。
迷惑な話だよね。
もう少し真面目にやれよ。
客観的に見て幸せだと思います。
むしろ、「これから何か不幸なことが起こってもおかしくない」というぐらい順風満帆かと。
ネガティブで恥ずかしがり屋でいじめられることも「あるある」だし、そういう性格なら友達が少ないのも自然なことだと思うし、相談した時親があなたが望むほど気持ちに寄り添ってくれなかったということなんか、大人になるまでに自分で昇華すべきことだと思います。
つまり、その程度のことは、世間の人は「不幸」とは捉えないし言いません。
「ネガティブな性格」と書いてましたけど、自分を「不幸」認定したら「ダメな自分」に言い訳が経ちますよね。
私も中学生ぐらいまではそうでした。
私の場合、中学生の頃親が亡くなったのでそんな風に浸る余裕がなくなったのですが。
主さんもそろそろそういうの卒業したほうがいいですよ。
これから先の人生が今まで通り順風満帆とは限りませんから。
大人になるまでの幸せは「自分の努力」と言うより「親に与えてもらった環境」
によるところが大きいと思います。でも大人になってからは、しっかり自分で切り開いていかないと。
確率的には子供の頃から順風満帆でその後の人生も順風満帆のまま天寿を全うしたという人は少ないと思います。
幸せな時ってなかなかぴんと来ないかもしれないけど本当に気持ちの上で備えておいた方がいいですよ。
生い立ちは非常に恵まれていて、でもあなたの考え方がそれを総合的かつ客観的に捉えられず前向きに考えられない と。
相談する相手がまず違う。お母様じゃなくて自身に合ったカウンセラーを見つけ考え方の癖を直すようにするとか。
わがままである といって思考停止するんじゃなく、「恵まれているのにそれを現状の悩みで帳消しにするほどのネガティヴ思考なら今までの恵まれた状況を実感できるくらいの思考力を身につけよう」と専門機関なりなんなり頼って改善する。そうしないとなにをしても落ち込みお母様に相談して落ち込み、どんどん暗くなるだけですよ。
あなたが言うように、一見順風満帆ですが、親への憎しみを自分への憎しみにしている文章が多々見受けられます。「いじめや友達が少ないことについて相談しても「なんでそんなんなの上手くやらないの」と怒られるだけでした」「生き方が分からず母親に相談しようとしたら、悩んでる意味が分からないと言われました」などです。生きる動機が親への恐れで生きてきたからでしょう。親から大切にされたかったのですね。親から大切にされる自分でありたいため、自分の自由な感情をごまかし、よくないものとして自分を責め、親から大切に扱われることを期待して生きてきました。しかし期待したように大切にされない自分に憎しみを持っています。このことを「苦しみ」と言います。つまり、親の責任を自分の責任として生きてきたということです。根本原因である親への恐れをとれば自由に生きられますが、恐れは直接取れませんので、自分に向けている憎しみを親に向けて欲しいと思います。自分に正直になり、自分に怒りを向け敵にした親を大切にするのではなく、自分に怒りを向け敵にした親を憎み自分を大切にするということです。あなたは何も悪くないのです。あなたの心を受け取ることができない弱くて未熟な親に問題があります。あなたの親はあなたを幸せにすることに責任があります。しかしあなたには親を幸せにする責任はありません。あるのは自分を幸せにする責任だけです。わがままに生きては良くないと思っているようですが、親にとって都合のいい人間であるための操作です。親を憎んだら思う存分わがままに生きてください。わがままに生きると親のありがたさを感じることができるようになります。
人の妬み嫉妬を真に受け自分を責めることは止めてくださいね。自分の感情に正直に生きて欲しいと思います。どんな自分も許して、どんな自分も褒めてあげられるといいと思います。今まで一生懸命に生きてきた自分を自分で大切にしてください。
実家が裕福でも
自分が幸せでなければ
幸せではないです。
自分もどちらかというと
家庭的には恵まれていましが
だからといって、
幸せかと言ったら
幸せではありません。
僕より裕福な家庭に生まれた人も
見てきましたが
人間的にできているかといったら
出来ていません。
貧しかろうが裕福だろうが
自分が幸せでなければ
不幸なんですよ。
自分にとって何があったら幸せかって
考えた方が良いですね。
裕福な暮らしと幸せは直結しないですからね
裕福な人の暮らしにも、それなりに悩みはある。
もっと言えば、どんなに裕福であろうと
その環境が生まれた時から用意されているのであり
他の人は裕福じゃないからという指摘はなんか違う気がします。
人間はその環境において、どう感じるかですから。
もしかしたら目標がない？とかじゃないですかね？
何かやり遂げたいことや人生の目標、目的が明確だと良いけど
それがないと何をしても、嬉しいし悲しいけど、その感受性が浅い。
何か人生にハリがないってことだと思います。
私も習い事をし、希望の高校と大学を出してもらい金銭的に苦労したことはありませんでした。
が、親が過干渉、常に頭ごなしに否定、怒鳴りつけられ、肉体的精神的な暴力、などなど
自分を肯定し理解してくれない人間と1つ屋根の下というのは苦行です
精神を病み続け、私は実家にいた時は不幸そのものだと思っていましたし
今思い返しても幸せ者だったなどと到底思えません
大人になり、社会に出て、たくさんの人に関わり、褒められたり認められたりすることで、やはり自分の親たちは行き過ぎていておかしかったのだとようやく気付くことができました
一緒にいてもストレスになるだけ、他人は永遠に変わらない。
金銭面は感謝してますがそれ以外が酷すぎたため、1円も返すことなく絶縁しました。
うらやましいくらいですよ
私は母子家庭で行きたい専門や大学に行かせてもらえませんでした。
問答無用で高卒で働けでした。
中学いじめで鬱になってもアパートのベランダにに出され鍵をかけられ逃げる場所なんてない。
ずっと希望通りに行く。
うらやましいですね
私も似たような境遇です。留学もしました。
家族は仲良しで、父は厳しい（でも優しい）、母は無茶苦茶に優しくて家族を誰よりも溺愛している人です。
私もふと消えてなくなりたいと思うことがあります。
客観的に考えるととても順風満帆なのに。仕事も好きなことしています。
途上国支援もしています。留学中に学んだ英語を活かす仕事もしています。
でもずっと満たされないものもあります。
本当、不思議ですよね。
あなたは仕事も実はちゃんとできてるはずですよ。私もそうでした。ミスが多いなと思って落ち込んでたんですけど、後々周りの人の意見を聞くと「仕事ができる人」という評価でした。
ちょっと自分に厳しいのかもしれないですね。
確かに主のお母さんの見解通りで、私も主の悩んでる意味が理解出来ません。
病気もなく、全て人生が希望通りで、何もかもに恵まれた環境を御両親が与えてくれているにも関わらず、人生にやる気がないとは、御両親にも会社の人達にも失礼ですし、迷惑極まりないですね。
やる気がないのは主自身の責任。
我が家にも娘と息子がいて、上は大学を卒業し仕事をし、下は大学３年生ですが、どちらも私達親には感謝の気持ちを持って接してくれていると感じます。
仕事も忙しく大変ですが、真面目に一生懸命取り組み、弱音を吐いたことはありません。
まして、やる気がないなどと言ったこともありません。
主に対して若干の賛同者がいるようですが、理解出来ませんね。
親の有難みも解らない、単なる甘えとしか思えません。
一度、苦労してみたら色々と理解出来ると思いますよ。
批判的な意見も散見されるので、言いたいのですが・・・幸せな家庭に育って親に感謝している、だからと言ってそれで気持ちが満たされるわけではない。心に何かモヤモヤとした気持ちや疲れたり、やる気がなかったりは普通の人間なら誰でもあります。
目標をもてばなくなるというものでもないです。私もずっと目標があって、コツコツ達成しています。
でも、目標を達成しても次の目標が見えてしまうとちょっと疲れたり。
相談者さんもご両親には感謝してると思います。
多分とても良い子。でもそれとやる気がない気持ちがどこかにあるのは別問題。
私は予備校で色々な子を指導してきましたが、家庭環境が良い子だから悩まない、弱音を吐かない、というのは違いますし、弱音をいうからダメな人間、甘ったれてるっていうのは違います。
贅沢だという人もいますが、それがわかってるから余計に悩むんですよね。
逆に吐けるなら弱音は吐いた方が良いとすら思います。
友人が、溜め込むタイプである朝突然ベッドから起き上がれなくなったそうです。いわゆるうつ病です。5年くらいたって普通の生活が送れるようになりましたが、あの時頑張らなければ良かったと言っていました。人生を取り戻すのに5年もかかってしまったと。彼女だってあなた以上に恵まれてる子です。良い家庭、東京出身、名門大学卒業。でもうつ病にはなります。
あなたも悩んだときはいろいろな人に相談して、少しでも心を軽くしてください。目上の信頼できる方、友達、誰でもいいです。
私は、仕事の相談は私は父にしています。父はそれなりに成功したタイプの人なので、どうしたら他人から足を引っ張られないかなども配慮していて当時の失敗談も教えてくれます。そうすると少し心が軽くなります。「これだけの実績があっても失敗してるんだ」とか「やっぱり女性問題は、注意しないといけないんだな」とか。笑（最近芸能人の方でそう言った問題で失脚してしまう人が多いですが父はそういうことも気をつけていたので）。男性で良いところだけを自慢する人もいますが、実績のある人の失敗談はとても勉強になりますよ！
完璧な親っていないし、子供との相性がある場合も多い。
親に敷いてもらったレールを真っ直ぐに走った、そこまではほぼ上々ですが、齟齬も顕在化している、ってところでしょう。
ここから先は、主さんの価値観で主さんが乗り越え、主さんが作り上げていくことになりますね。
ミスはミスとして誠実かつ適切に処理しましょう。誰も、怯えたり恐縮したりを望んでいません。フォローと修正と改善と次からの防止をすればいい。若いんでしょ？ミスはありますって。皆、想定内です。
ミスと、性格や生育歴を結び付けないこと。
幸せというのは、誰かに「そう思え」と指示命令されるものではありません。母親やネットの他人(私も含むよ)に従順になることもありません。
母親を好きにならなくても、喧嘩しても、許さなくても、構いません。
幸せかどうかなんて、ふとした瞬間に、本人がどう思うか、それだけのものです。
せっかくの恵まれた環境や学習歴は最大限活用してください。しっくりこない部分は、主さんがアレンジして。
主さんの人生は主さんのものです。
私も似たような体験をしています。
母に相談しても、意味がわからないとか、そんなことで悩むなんてくだらない、みたいなことを言われましたね。
そして、結婚して、結婚生活も何不自由ないのですが、夫との関係でも似たようなことが起こりました。
結婚の時も気をつけてください。
相手に譲りすぎないように、、、。
色々あり、私はこの年になってやっと自分の意見を言えるようになってきました。
そうするとね、不思議なんです、自分のやりたいことが出てきます。
夫に否定されたこれがやりたかったことなんだ、って。
自分の意見を闇雲に通すのではなくて、話し合ったり、時には譲歩したり、
自分自身を相手に理解してもらえるよう努力も必要です。
会社の業務は緊張しすぎると失敗してしまいます。
まずは、頭の中で色々なことをシュミレーションして、
事前に想定される問答などをしっかり頭に叩き込んでおきましょう。
辛かったですね…。
自分の感情を偽ることはありません。客観的に見ても、投稿者さんは引きずるに足るほどの辛い体験をされてます。
大学や留学にかかったお金を出してもらったのをありがたいと思うのも自由ですが、
お金を出してもらえたからといって人が幸せになれるとは限りません。
事実、人間関係のせいで不幸になったり自殺するお金持ちもたくさんいるのですから。
できれば、今後はご自身に向いてる会社や、趣味のサークルなどのコミュニティに行ってみることをお勧めします。
お金よりも学歴よりも、自分を受け入れてもらえる環境の方が大事ですから。
私も今現在それを実感している最中です。
厳しい意見を言う方々もおられますが、今の投稿者さんはそういった意見を正面から
受け止められる状態では無いと思いますので、話半分にしておきましょう。
十分回復した時に読み返すくらいでいいと思います。
あまり気に病まず、気楽に行きましょう。
私も実家は裕福で「外面的には不自由なく」育てられましたが、内面は不自由だらけで苦しくて不幸でした。
幸不幸と外的要素はかならずしも一致しませんよ。
思うに、そこでお母さんに相談したのが間違いじゃないですかね。
お母さんは外面が整っていれば幸せを感じられる価値観の人ですから、相談してもいい答えが出てくるわけがないです。
同じように悩んで、その後ぬけだして幸せになった人を見つけて、相談なりなんなりをするのがいいんじゃないかと。
あと、いまもしご実家暮らしなら、実家を出るのがいいと思います。
感じ方を変えるのに一番手っ取り早いのは、環境を変えることです。
主さんが感じていることは、決してわがままでも甘えでもないと思いますよ。
耐えて押し込めてしまわず、こうして人に話したり、環境を変えたりなど行動していけば、きっと、幸せを感じられる日々が来ると思います。
ご健闘をお祈りします。
私もあなたと似たような家庭環境だったけど、同じよ。温室育ちだから辛いことに対しての耐性がないのよ。自ら辛いことにぶちあたって乗り越えていくくらいの気持ちでないと。強くいろとは言わないけど世渡り上手でいてね。
あまちゃんですね。
若い頃頑張らないといざとなった時に頑張れない。
幸せも幸せと感じられない。
仕事もしたくないなら、結婚して子供産んで専業主婦がよいのでは？
早く結婚しましょう、それしかないかな、逃げ道。
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