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突然すみません🙇♀️ 私の悩みを聞いてください。 旦那が結婚前に建てた家に…
突然すみません🙇♀️
私の悩みを聞いてください。
旦那が結婚前に建てた家に住んでるのですが
そこに別の場所に住んでいる義父母が
未だに住所変更していません。
土地が義父名義で建てたお金半分出してくれたし住所がどこにあっても構わない、そんなに嫌なら出て行けと義父に言われました。(旦那を通して住所変更をしてほしいと伝えました)
旦那も住所変更してっておかしい。
郵便物や荷物くらい受け取ればいい。と言われたので住民基本台帳法に触れて罰金発生するから良くない事なんだよって言っても、何それ？聞いた事ないよって言われて埒が明かないです。
突然訪問も困っていて
事前に連絡ほしい事を伝えたら
じゃあもう行かないと。
先日、旦那が私と仲良くしてもらうには
どうしたらいいのか義父母に相談したらしく
義父母は今までの事を謝るのが先だろ。と言ってたみたいで、旦那に謝って丸く収まるなら謝ってほしいと言われたのですが、本当に私が謝らなければいけないのかわかりません。
そうゆう考えが普通ではないと
よく旦那に言われるのでこちらで
ご意見を聞かせて貰おうと思い投稿させて
頂きました。
私は謝らなければいけないでしょうか？
土地や家のお金半分出してたら
住所変更しなくてもいいのでしょうか？
あまり厳しい言葉はお受けできません。
すみません。
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全部、旦那さんに丸投げするべきでは？
どっちみちそうしないと進まないでしょう？
私からは何も言わないから、全部やっといて！と旦那さんに言うべきなように思います。
俺の妻の事は親父らにも口出させない！やる事やってくれ！って旦那さんに言わせるべきだと思います。
お義父さん方が住んでいる所は近くてそこも持ち家ですか？
その建てたお家のほうが立派だと思いますから住所をそちらにしておくというのは
お義父さん方の取引先や人間関係的に都合が良いんじゃないでしょうか。
住所変更してないと義父母が不便なんじゃないの？きた郵便はどうしてるんですか？届けてるの？
私なら玄関に箱置いて義父母宛の郵便はそこに投げ入れる、持っていくのは旦那にやらせる。もちろん急ぎの郵便であろうものがあっても無視。
どう考えても不便なのは義父母だと思うんですけどねー。
あなたは間違えてないですよ。
土地のお金出したとか全然関係ないですけどね。
変な義父母にあたっちゃいましたね。。。
主さんの行動や言動には全く問題を感じませんよ。
たた感情的にならないように気を付けたら解決できると思います。
やり込められないように、屈さないように、できるだけ毅然とした態度でいてほしいと思います。
ただ、こういう問題は放置するとあとあと大きくなるばかりだと思うので、早めに着地をした方が良いとも思います。
揉める揉めない言った言わないの感情的な話ではなく、ビジネス感覚で当たりましょう。
考え方の違いなんでしょうかね。
旦那さんの考えはどうなんですか？義理親が嫁である主さんに謝れ…というなら旦那さんは親寄りの意見なのでしょうか。旦那さんがいいと思っているなら放っておけば良いのでは？その代わり主さんは一切関知しない…ということで。義理親としては住所を変えろ、と言われたことが、突き放されたように思い気分を害したのでしょう。
どちらが悪い…というよりはコミュニケーションの問題、伝え方と捉え方の問題だったのではないでしょうか。
お金を出したって言うなら
出して貰ってるお金を払えばいいんじゃない？
そうしたら主さんの言い分に反論できなくなって住所変更するんじゃない？
半分出した=半分は俺のものと思っているんじゃない？
だから半分は俺のものなんだから住所を置くくらい良いだろって言い分なんじゃないかな？
主さんは半分出して貰ったって私のお家よ
義父さんは半分出したんだから住所くらい置く権利がある
旦那さんは半分出して貰ってる事に感謝してるから強く言えないって感じなんじゃない？
旦那さんが板挟みで一番気の毒に思う
お金を出して貰うって事は
面倒な事ももれなくついてくるって事だと思う
主さんが言ってる事はもっともだと思うけど
この考え方の違いや旦那さんが見方にならない事は今後も何かと悩みの種になるのでは無いでしょうか？
謝れなんて言って来る様な人だから主さんはこれからも何かと謝れ言われますよ
その人達は正しいとか正しくないとかで物を言うので無く言葉1つ取ってその言い方はなんだと来ます
言いたい事は理解できず1つの言葉で悪い事いわれたと来るのです
どこまでもその頭の悪さは変わらないです
そこを理解して今後を考えた方がよろしいかと思います
長文すみません
うちは主さんと少し違って
土地は義父名義、夫が独身時代に古い家を建て替えてそのローンを最初からずっと払っていて、そこには義父母が住んでいます。義父母には他に家はありません。
私たち夫婦は私（妻）名義の持ち家（ローンなし）に住んでいて、そこに住民票も移しています。 実家（という名の夫の家）には
数ヶ月に一度訪ねるくらいですが
夫は「自分の家」なので
合鍵も持っていますし
連絡もせず、インターフォンも押さずに自由に出入りしています。妻の私は、夫の実家（という名の夫の家）に行くときは必ず事前に連絡しますし「お邪魔します」と言ってあがります。
感覚、ということであれば、私の場合は 権利等の問題ではあまりなくて家は「誰が住んでいるか」で考えています。
結婚してすぐの頃は なんとなく、結婚から年数が経ったら、きっと私も妻として図々しくなって 夫のものは私のものみたいな気持ち【義父母を住まわせてあげている】という感覚になってしまうのかな？笑
と思っていましたが、10年経って結局なりませんでした。
なんとなくですが
主さんの相談には、結婚当時私が そうはなりたくないと思った強い妻の姿が見えます。
立場が逆、というか 状況は似ていてるようで（うちの場合は 購入費用半分はもちろんないし、家賃もいただいていないので）全く違うので
参考にもならないかもしれませんが
法律どうこう郵便物どうこうはただの後付けの理由で
結局は主さん自身の 自信？や、余裕や、思いやり ご主人（とその両親）への気持ち の問題なのかな と。
だって、してもらうことはOK 税金みたいにそれについてくる面倒事はNGってちょっと傲慢な気がしませんか？
違うかな〜？
違ったらごめんなさい。
私もまだまだ未熟者なので
勘違い思い違いが多いんですよね。笑
私も、嫌だなと思う。
なぜだか、義父母が嫌がらせしてるのかな?!と、勘ぐる。
でも、住んでる場所と住民票の住所が違えば、不便なのは微父母なのにね。
私なら、義父母に嫌がらせをする。大事な手紙などを隠して、渡さない。期限付きの手紙を遅れて渡す。
要らない手紙だけを主人に持って行ってもらう
主さんの考え方は、真っ当だと思います。
でも、それを言ったところで、旦那さんにも義両親にも通じないでしょう。
向こうは自分たちが正しいと信じているのだから、いくら正論を言ったところで通じません。
今後もずっと、主さんが違うと言っても自分たちの考え方を押し付けてくるでしょう。
どちらが正しいか、なんて言うことは、もはや意味を持ちません。
そういう人たちなのだと思って、対応する必要があります。
長い物には巻かれろ、無理が通れば道理が引っ込む、で、言われたようにして付き合い続けるのか、
主さんが正しいと思うことを主張して、揉め続けるのか、
そもそも付き合うこと自体を辞めて、主さんが出て行くか、
ではないかと思います。
頑固そうだから逆らわない方が無難だね。旦那様も主の味方ではなさそうだし。
一時間ぐらいだと市町村も違うのでしょうか？
色々介護サービスなどうけるようになると不便になるよね。
でも、この文面からみていると主さんと義理親の距離をとても感じますから、今の段階で主さんが何を言ってもマイナスにしか受け取ってもらえないでしょうから、向こうが住所変更が必要になるまで待つしかないですね。
主さんが結婚する前から義両親がそこに住所を置いていたなら、なおさら難しいでしょうね。
自分の土地で自分の息子が建てた家に住所を置いて何が悪い、そっちが後から来ておいて何を言っているんだ、と思われている面もあると思います。
住所を移す必要が出てくるまで、そのままで行くしかないのではないかと思います。
https://www.soumu.go.jp/menu_kyotsuu/important/topics081127.html
こういうの送ってあげたら？
引っ越したら住民票移すのは義務だし、誰でも知っててやってる当たり前の事なんだけど。と言って。
我が強い義父さんには何を言っても無理だと思います。
その上、義父の土地に家の資金も半分出してもらってたら義父さんも自分の家意識が強いですし旦那さんも頭が上がらない感じですよね。
義父さんからしたら自分の家に息子夫婦を住まわせてる感覚だと思います。
家の半分の資金は家賃代。
それを嫁がさも自分達だけの家のような言いぐさしてると思ってご立腹しているのでしょうね。
お金出してもらうと何かと口出される要素にはなりますよ。
旦那さんは義両親が悪いと思ってないので離婚したくなければ、いずれ土地も家も自分達のものになるので土地代と家のお金半分が我慢料だと思って表向きだけでも謝罪するのが賢いと思います。
私は義理の両親と同居です。
そもそも義理の両親と仲良くする必要あります？
って言うのも、私も最初は仲良くしようと努力したけど、度重なる義親の悪意ある言動に嫌気が差して、今は完全無視してます。(ちなみに5年努力しました。)
同居して5年目に義理の両親にブチ切れて、今後仲良くする気はないと宣言もしました。
旦那には、嫌なら離婚でも構わない、その代わり慰謝料は根こそぎ貰う、覚悟してと言いました。※旦那とは仲良しで、今も結婚生活、同居も継続中です。
郵便物が届いたら、旦那に任せれば良いと思います。「住所の変更しない事で何かあっても私は知らないよ、散々私は言ったからね」と念押しして、後は「お好きにどうぞ」って丸投げしちゃえば？
謝りたくないなら謝らなくても良いじゃないですか。何に対して謝る必要があるのか分からないから教えて、と正直に聞いて、聞いても分からなければ「私には分からない、だから謝れない」と伝えたらどーでしょう。それで旦那が逆ギレしてきたら、私が納得できる説明をしてみろ、と言い返したら良いと思います。
嫌な気持ちは分かります。
義両親さんは郵便物を取りに来る事を理由に、息子の家に来たいんだと思います。
義父さんにしたら自分の土地なんだし、家だって半分出しているんだ！という思いだと思います。
これはご主人を説得できないと難しいと思いますよ。
結婚する前にできてしまった関係、親子だし、お金を沢山出してもらってるし。
結婚したら別の家庭で、親子じゃなくて、夫婦単位になる。ということをご主人は理解してないですものね。
大喧嘩して家出するくらいの勢いじゃなきゃ、目が覚めないと思います。
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