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同棲中で結婚を申し込まれた彼がいます。ですが、悩みを相談するとどの相談も満場一致…
同棲中で結婚を申し込まれた彼がいます。ですが、悩みを相談するとどの相談も満場一致で「別れなさい」「クズ男」「男じゃない」「時間の無駄」です。
確かに、他の方の相談を見たりすると本当に失礼ですか、こんなことで悩むんだ､､と思ってしまうのも事実です。
恋愛の専門的な知識のある方が多い所で1番の悩みを相談したところ、専門的な方にさえ、こんなひどい扱いを受けている人は居ない。と言われました。
ですが、わたしにとって難は本当にたくさんあると思ってますが、ダントツで一般の人寄りです。
みなさん、どうしてそんなにいい彼氏なんですか？､､
相談するたびにどうしてわたしは普通の人と付き合えないのかと悲しくなり涙が出ますが、今までの彼氏達を思い返せば今の彼が１番普通寄りです。
朝から相談文打ってて今までライン既読無視してしまってたのに、わたしに何かあったのかと大丈夫？何かあった？とラインしてきてくれました。優しい所もある人なのですが､､
何をどうしていいのかすらわかりません。
書いている中で、なにについてコメントを貰いたいのかも分からなくなってしまいました､､､
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満場一致ということなので、私がその人の一番の欠点を聞いても、その人に対する評価が覆されることはないとは思うんですが、一体、その人のクズさはなんですか？ あと、私は42年間彼女いないです。なので、みんなってあなたいいますけど、下には下がいる、ということも頭の片隅に置いておいてください。
みんなというのは相談相手や、回答者様のことです。言葉が足りなくてすみません。
元婚約者の方の為に作った数百万の借金や、自己愛が強すぎる方によく見られる人の気持ちになれないので、発言が酷すぎるに加え忘れてしまったり色々です。
誰かと付き合っていく中で悩みってありますよね、その悩み一つ一つが別れろと言うことなんですが、
相談内容には書かないものの良いところもたくさんあってみんな悩みながら付き合っていくものだと思ってました。
それが間違えならば、別れなければいけないと思っていますが、どうですか？
どんな人にもいいところ、悪いところがありますよ。
あなたが好きならそれでいいと思います。
ただ、きっとそうじゃないんですよね？
「好きだから他人に何を言われても大丈夫」と思えるほどには盲目になれなくて、他人に言われた言葉に「その通りだ」と客観的に思えてしまう自分もいるから、結婚に踏み切れなくて悩んでいるんですよね？
その男性がクズかそうでないかは一旦置いておくとして。
こうしてあなたが「この人とは結婚しても大丈夫」と信じられないうちは結婚してもうまくいかないとおもいます。
彼が何かを改善してくれたら信じられるようになるのか。
近しい人間以外誰にも相談せず余計な言葉を耳に入れないようにすれば信じられるようになるのか。
「彼を信じられるようになる方法は存在するのか」を考えてみては？
コロナでわたしの周りはよく飲み会を開いていてわたしわ飲まないので行かないのですが、感染リスクが高くあまり会えなくて携帯をいじっている時間が増えたので、悩みを最近相談し始めて、自分が思っていた現実と違い混乱しています。
彼との悩みは解決策があまり無く、解決策がありそうなものですら、別れろとなってしまいます。
信じられると言う点では、発言が軽率な上忘れてしまう時も多々あるという部分くらいなので、そこをまず固めていかれればと思いました。
どの文章も、とてもアドバイスになりました！ありがとうございます感謝です。
その人、病気じゃないですか？発達障害。私もそうなんですけどね。ASDと、ADHDが混ざったような人なのかと。だいたい、そういう人は、私もそうなんですが一般的に嫌われますよね。あと、そういう人と付き合うとカサンドラ症候群といって、あなたも心病みますね。なので、ちょっと、その病気調べて、彼に当てはまるようなら、まあ、少なくとも、彼の理解は深まるかと思います
自己愛が強いとなる病気に近いようなきがしましたが、会社から、友達や知人、家族からの評価が驚くほど高く、仕事も周りよりできがよく、出世しています。
男性の共通の知り合いが一人いるのですが、少し相談してみましたが、そんな人ではないのになぁ、と､､
完璧には当てはまりませんが、なんとなく当てはまりますし、自己愛は強いのは確かです
教えていただいたこと、しっかり勉強したいと思います！ありがとうございます！
周りの人が満場一致で辞めときなさいというならそれが彼の人柄、答えだと私は思います。
彼氏がどんな人か分からないけど1人だけとかならまだしも、そこまで周りのみんなが言うならよっぽど彼氏に問題があるのかなとおもう。
もちろん主さんにしか知らない彼の良さがあるから主さんも一緒にいるんだろうけどね。
周りになんて言われても、彼にもいいところあるし…というのが主さんの中で勝って、その彼の側にこの先もいたいなら主さんが苦労するのも覚悟して腹くくればいい。
周りの人の意見が全てではないし最終的に決めるのは主さん。だけど結婚になると冷静になって周りの人の意見を聞き入れるのも大事な部分もある。
もし結婚してこの先何かあったときに
相談したら周りも「え！あの彼氏が？」ってなるんじゃなくて
「あーやっぱりな。そんなの分かってたことなのに」ってなるのは目に見えてます。
同棲してて今までの彼を見てきて本当に
この人でいいって主さん自身は思えるのですか？結婚したらそんな簡単には別れられないから
冷静になってよく考えた方がいいと思います。
詳しいことはわからないですがこのスレだけを見て感じたのは彼氏さんは反社会性パーソナリティ障害かもしれませんね。お暇なときに一度調べてみてください。もしかして当てはまるなと思ったら彼についての理解が深まるかもしれません。的外れだったらすみません。
>> 9
周りの人が満場一致で辞めときなさいというならそれが彼の人柄、答えだと私は思います。
彼氏がどんな人か分からないけど1人だけとかならまだしも…
付き合いたての頃、変えることのできない難がありすぎてわたしが悩んでいた為、彼から申し訳ないからと何度か別れるという話をされた事があり、わたしわ好きの感情で流されてしまい断ってましたが、落ち着き別れたいとわたしから持ちかけたら彼が本気になってしまったので別れるのは無理だと何度も言われて、結局何度も同じ話で駄目で、今にいたります。
周りから別れろと言われ続けるのもしんどいです。悩みが尽きないのも辛いです。
嫌というほど悩んできましが、よく考えたいと思います。ありがとうございます。
返信ありがとうございます。彼氏がクズなのは彼女のために借金作ったからですよね？ 私が、悩み相談で見てきたクズは、浮気とか、ギャンブル、暴力団とか、でしたね。それに比べると、その彼は、仕事もできるし、って、満場一致でクズとなるほど、ひどい人じゃないような気がします…。まあ、私が心の病気持ってるから、そういう人が普通に見えるだけかもしれません。あとは、長続きのコツは、お互いあゆみよれるかですね。その人の、症状か性格かわかりませんが、それがあなたの許容範囲外だったら、お別れするのがいいですけど、範囲内だったら、まあ、満場一致でクズというほどではないと、私は考え方が変わりました。
どうして普通の人と付き合えないか？簡単です、あなたも普通じゃないから。
自己評価が異様に低かったり、異性に依存しがちだったり、発達障害持ちだったり。当てはまりませんか？世間大多数の平均的な考えの人たちとは違うのかもしれない、とは考えたことないでしょうか。
そんなに皆が皆クズだ別れろと言うほどの人ならば、普通言われる前に別れてるはずです。
どれくらいのレベルなのかは書いてくださらないとわかりませんが...
別れなくていいです。
何故かというと、付き合いは釣り合っているからこそ成り立つからです。続いているということこそが、主さんと彼氏の釣り合いの証明なんですよ。
相談の回答者達は、自分の価値観で回答します。価値観はその人が産まれてから過ごした環境・経験で違っています。
極端に言えば、セレブがコンビニバイトと付き合わないように。
あなたと同じ家庭、能力性格、環境、経験をしてきた人なら、あなたと同じ判断になるのではないでしょうか。
そしてこう言っては何ですが、別れてもあなたがその彼より悩みのない人と結婚できる保証はありません‥(過去のお付き合いのお話をきいて)
あなたが自分を変えたなら、付き合う人も変わるでしょうが、現時点でのことを書きました。
周りがどれだけ何を言おうとも、主さんがいいと思ったなら後悔はないはずです。でも、客観的な目って正しかったりもするんですよ。友人の元旦那は、友人以外のほぼ全員が酷評をするほど困った人柄で、その反対を押し切り結婚しましたがわずか１年で離婚となりました。原因はモラハラやDV。付き合っている時からその節があったので、皆反対してましたけど、残念ながら友人が耳を貸すことはありませんでした。
掲示板に相談しても彼と直接関わっていないから主さんの話からしか想像できないですよね。でも、主さんの周りに例えばお友達とかでも素敵な性格の方がいたとして、その方って周りの人から酷評を受けますか？きっと、受けないと思います。素敵な人って、誰から見ても素敵なんですよね。逆に、この人どうなん？って言う人は、他の人からもどうなん？って思われていることが多いんです。だから、客観的に考えることも大事だと思います。だから、いろんなひとの意見も聞いて客観的にも考えて、それでも、彼の悪いところよりいいところが勝っているなら、それは主さんが判断して今後も付き合っていけばいいんじゃないでしょうか。ただ、主さんが将来的に苦労することになった場合、周りの人は「だから言ったよね」とはなりますけどね。
不安で相談はするけど、主は彼がもう既に大好きでしかたないのですね。
心が既に彼に向かってしまっている。
皆は辞めろと言うけど、結局主はそうしたくない、信じたい気持ちが大きくて細悩まさせている状態。
結局は主さんの人生です。
自分がそうしたいならそうすべきです。
ただ、若いうちは人生経験が浅く、判断を見誤りがちです。
眞子様がなぜあんなに皆から結婚を反対されているかわかりますか？
彼女ももう気持ちが彼に向かってしまっている
主さんも自分の信念を貫くか、他人の意見を聞き入れるかは自由です。
ただ、自分の人生自分で選択してそうなった、他人のせいではない、後悔しない、彼やまわりの人を怨まないと約束してください。
でもでもだっての優柔不断ばかりで自分の判断で行動したくないんだろうなぁと思ってしまう。
変なのしか来ない人って本人も優柔不断で何でも他人任せで主導権握りやすい人が多い。
クズって支配欲強い人多いしそういう所見抜かれてるんだと思う。
他人に反対される事で揺らぐのも、回答者の言葉を「でも優しいところもあって…」と受け入れないのも結局自分にどちらかを判断出来る自信がないからどちらも信用出来てないんじゃないのかなと…。
自分を変えてからの方が良いんじゃないのかなと思った
皆んなが皆んな、口を揃えてそんなクズ男は別れなさいと言われたのだったら、
別れた方がいいんですよ。
あなたは納得いかないから彼方此方で相談して、彼氏はいい人だから、結婚したら？って答えをしてくれる人が欲しかったんでしょう？
誰でも別れなさいと言っているというからには、彼氏はクズなんでしょう？
専門家の人もそう言っているんじゃないの？
もう、他の人に相談なんかしなくても、あなたは自分で彼氏との結婚を決めたいって思っているじゃない。
じゃあそうすればいいですよ。
あなたは、人のアドバイスを聞く耳を持つ気がないですものね。
もうこのスレ自体、立てても無駄だと思うので、ここで聞かないで、自分の思う通りにすればいいと思いますよ。
もし結婚して上手くいかなくても絶対に人のせいにしないでね。
自分が選んだ人生なんですから。
そこまでひどい扱いをされているようには思えません
忘れたって、、、大したことないですよね？
私は暴力を受けていました。前歯が抜けて、、。それほどのことですか？
そしたらわかれたほうがいいですが。
借金がある人も大勢います
その借金が嫌なら別れるべきです
自分が一番不幸だと思っていそう
周りがどんなにやめるように説得しても
決めるのは主です。
主が良いならそれでいいですし、それは主が選択すべきこと
そしてその選択に社会人として責任を持つこと。
一つ忠告として
周りがクズだと言っている相手と結婚するという事は
何があっても周りを巻き込んではいけないという事です。
何かあって周りに相談するのは自分勝手な事だという事は理解しておいた方が良いですよ。
じゃないとあなたの周りからどんどん人が離れていきますよ。
ならみんなに別れろと言われた内容を書いてください。
なにを相談してるの？
その人はきっといい所もあるから結婚してもいいよとか、多分クズだから別れた方がいいとか、わからないのでなにも言えません。なにがそんなにひどいのかもわからないし
回答者はスレの内容見て判断します。当たり前ですが主観です。そして彼に良いところがないとそもそも付き合わないと思いますからそこはあまり判断材料にはならず彼の良くない部分が回答者にどう見えるのかだと思います。また外ズラは関係ありません。外ズラが良くても主さんに対して問題あるなら要はそれは裏表が酷いってだけになりますから。
実例を出すと満場一致で同じ回答になるならその彼の良くない部分ってのは一般的には別れるレベルなのかもしれません。別れるレベルってのは普通なら我慢できないもしくは結婚したら苦労しそうとか悩みが尽きないとか経験上彼が変わらないだろう事を意味します。
主さんがその良くない部分に悩んでいないなら主さんにとっては大した問題じゃないか彼が変わる期待を持っているのでしょう。リアルのお友達に実例も含めて話してみたらどうですか？リアルのお友達も同じ回答になるなら主さんがかなりズレてるかもしれません。
結局のところ実例がないとこのスレでは何も判断できないと思います。判断に必要な情報が何もないからですね。必要な情報は実例を出すと満場一致で別れろと回答されるって事くらいですから。
彼の性格に関してはよくわかりませんが、
仕事はできるけれども、
前の彼女にお金を貸してしまったということでしょうか。
今までの彼よりは普通よりでましとのことですが
あなた自身にも、何か
問題があるのではないかと思います。
あなたは親子関係は良好でしたか？
または彼は親子関係は良好ですか？
それとも、問題があり今でも
家族とは疎遠だったり絶縁状態ですか？
今同棲してるとのことですが、
彼との交際はどのくらいしてから同棲されたのですか？
以前は一人暮らしをされていたのでしょうか。
今もフルタイムでお仕事をされていて
彼と別れたとしても、一人でも暮らせる状態ですか？
今まで交際していた人とは、同棲の経験はなく
今回の方のみがたとえば、１〜２年の交際後
結婚を前提で同棲に至ったのでしょうか？
性格に問題がある人と付き合う人は
自尊心が健全でなかったり、
共依存タイプ、（DV、モラハや、自己愛性の人を
依存させてしまうタイプ）である可能性もあるので
一度、あなた自身が、精神科に相談されてみては
いかがでしょうか。
今まで特に精神的に不安定になることはありませんでしたか。
特にうつ症状もなく、仕事も順調であっても
恋愛関係で、問題のある人ばかりと付き合うのは
何かしら、過去の家庭環境か何かで
境界線（バウンダリーズ）が歪んでいる
可能性もあるのではと思います。
ネットでも境界線について、記事は読めますが
図書館、または本屋やアマゾンなどで
境界線についての本を購入されて
読まれるのも良いと思います。
参考までに
境界線（バウンダリーズ） ヘンリー クラウド、ジョン タウンゼンド著
人間関係、上手な境界線の引き方 おのころ心平著
家族関係でも、恋人関係でも境界線というものはあります。
共通の課題、責任もあれば、それぞれが自分で責任を
持たなければいけない課題や領域もあります。
多数の人、特に友人や家族が反対している
ときはよく考えた方がいいですよ。
悩むことの多い結婚生活を送りたいなら、それで良いんじゃないですか？
けど、私の結婚の決め手は、付き合っていて悩まずにいられること、でしたよ。
私が仕事のことなどで悩んでいても、いつも笑い飛ばしてくれます。
気持ちが楽になります。
二人の間のことで私がカリカリしても、やっぱり笑い飛ばして「しょーがねーなー、そんだけ俺が好きなんだろ？」と図星をついてくるので勝てません(笑)。
個人的には、家庭は外の世界で疲れた心を、ホッとしてパワーチャージするところだと思うので、家庭の悩みを抱えるような関係なら、付き合うだけならまだありだけど、結婚となれば、私は選びませんね。
>>31
相談する事も巻き込むことになります。
私の経験上ですが。
私も以前、絶対にその人とは別れた方が良いと全員から言われていた時期がありました。
それでも自分は別れず継続的に友人に相談していました。
その結果、友人も疲弊し離れてしまうところでした。
そこに気付き相談を辞めましたが、あのまま続けていたら
友人を数名失うところでした。
©2024 秋山孝
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