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親友が結婚する事になり、私は正直ショックを受けました。唯一の独身の友達だったから…
親友が結婚する事になり、私は正直ショックを受けました。唯一の独身の友達だったからです。私は33歳で結婚願望がありますが、なかなかいい相手が現れません。どこかで友達には独身でいて欲しいと願っていました。それが私より先に結婚するなんて。しかもそんな相手がいたなんて全く知らず、突然の結婚報告だった為、私は裏切られた感じがあります。「何で隠してたの?私一人売れ残りになるから気まずかったわけ!?」と友達に怒りました。以来私は友達に素っ気ない態度を取ってしまいます。そして何より許せないと思ったのは、こんな事を言うのは何ですが、はっきり言って友達は容姿が悪く、なのに旦那さんになる人は若いイケメンで、大手企業に勤めるエリートサラリーマンだった事です。私が何故友達にこのような苛立ちを覚えるかと言ったら、彼氏を優先して私の誘いを断るようになっていたからです。女の友情なんてこんなものでしょうか?意見願います。
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あなたに紹介したい本があります。この本を読み、そして、友人から、どうすれば結婚できるか助言を得てみては?
https://www.diamond.co.jp/book/9784478107324.htm
私も独身なので友達が嫁いでいく寂しい気持ちは分かります。
が、貴女の発言は言い過ぎですしそれってただの嫉妬では?
お友達が好きだからというより、今までそうやって見下していたから悔しいのでしょう。
裏切りという解釈もおかしいです。
30才越えたら恋人が出来てすぐ「彼氏出来たんだ〜♪」なんて言わないですよ。
周りから余計なお世話がさらに飛んできますからね。
真剣に慎重に考えてる相手だったら軽々しく言えません。
でも貴女の場合、彼氏がいると報告しても怒りそう。
結局何もかも気に入らないのでしょう?
この文面をもう一度読み直してご自身を見つめ直したらどうですか?
今の貴女、すごく醜いです。
まあ、友達なのに彼氏がいたことを隠されてたのは、ショックだろうね。そりゃ辛いし裏切りに思えたりするだろうけど
だけど、隠さなくてはならなかった、主さんに言えなかった親友さんの気持ち、主さんも考えてみては。
彼氏ができたと報告しても、喜んで貰える、応援してもらえる、と思ってもらえなかったって事だろう。自分の今までの言動とか、反省しなくてはならないのでは、ないかなぁ。
彼氏を優先して友達の誘いを断る。
婚活にしてる人なら、普通のことで
健全な友人関係なら、私のことなんて良いから彼氏とデートしておいで!頑張って!!って、背中押す関係だと思うのよ。
でも、主さんの嫉妬も分かるよ。仕方ないよ。嫉妬心を抱いてしまうことは、誰にでもある。心からお祝いできない複雑な感情を抱いてしまうのも仕方ないし、そういう事もあって良い。
だけど、だからって今までの友情は、疑ってはだめではないかな。
妬むより素直に自分も友人のようになりたいなと前向きに考える方がいいなあと思います。
自分は30歳独身ですが最近前向きに考えるようにしてなるべく笑うようにしています。
結婚した友人に対して私も友人のような相手と出会えたらいいなと思っています。
言ってくれなかったのは寂しいですよね。
あなたが怒るとおもって言えなかったのでは?
でも友達なんですよね?幸せを一緒に悦んであげるのが友達なのでは?
傷の舐め合いだけをしてるのは友達ではないとおもいます。
友達が素敵な人と結婚できるんですから
喜びましょう。
一生独身同士生活してくつもりだったんですか?人の事を言う前に自分の幸せを掴む努力をしましょう🥺
そりゃあなたには言えないよ
全力で交際阻止してきそうだし。
わたしだったら
交際知らなかったのは気を遣わせてしまったかな(汗)?
くらいにしか思わんよ
親友なのに容姿を貶すの?
見た目は知らないけど、少なくとも心は新婚のほうがきれいなんじゃないですか?だから結婚できる。
お金も結婚も出産も
他人と比べても意味がないですよ
貴方がどんな方なのか、
この文章をみただけでは読み取れないので、あえて私はこの文章のみで貴方の人間性を決めつけない事にします。
きっと普段からそんな態度ではないと、私は思う事にします。
貴方が傷付いたのは
・友達に彼氏がいる事を隠されていた
・最後の独身仲間に先を越されて仲間がいなくなった
・今まで独身仲間で支えあってたのに、自分が良い人が出来たらさっさと貴方なんて見向きもしなくなった
・自分よりルックスが劣ってるのに、お相手が高条件の男性でショックだった
こんなとこですかね?
貴方はもし自分がお友達の立場なら彼よりお友達を優先してたのでしょうかね。
それと、最後の独身仲間にいつ彼氏ができたと切り出そうか悩みませんか。
もし、自分にも言えること、自分でも悩むこと、に該当するのであればお互い様です。
一旦落ち着きましょう。
残りの一つ、ルックスに関しては重視されるのは若いうちだけです。
内面勝負の時期に入ってますよ。
なので、ルックスは関係無いということですね。
最後の一つ、独身仲間がいなくなってしまって辛くなってしまいましたね。
でも、決して貴方に魅力がないからではないです。
どんなとんでもない人間でも、絶対に何かしら魅力があって誰でも結婚してますから。
大丈夫です。とにかく焦ってはダメです。
唯一結婚出来ないのは焦ってる人です。
ここだけ注意してください。
間違えてもガムシャラに取り乱して婚活パーティーなどでギラギラしては駄目ですよ。
引かれる可能性が高くなります。
まずは落ち着いて、何か新しく資格や趣味なんかをはじめてみたり、
婚活では落ち着いて、清潔感と品と常識を持って心に余裕があるように振る舞って下さい。
うまくいってもいかなくても焦ってはダメですよ。
最後に、婚活に限らずこの手の辛さはこういう掲示板のネット住民たちにはあまり理解されません。
否定される事が多いです。
でも、とにかく何を言われても気にしない事です。
人を妬んでばかりでは幸せにはなれませんよ。
本当の親友の結婚なら、たとえショックでも喜ばしいことじゃないんですか??
女の友情ってこんなもんなのかって、あなたが言える言葉じゃないと思うのですが、、。
私も主さんと同じような状況になったことありますが怒るほどのことでもなかったですけどね。
言いづらかったなどあったのでは?
私の場合は彼氏もいて結婚も決まっていたからかもしれませんがね😅
主さんは彼氏がいたら彼氏中心ではなく友達優先でいられるんですか?
友情云々いいますが相手をブスだの言うくらいの友情でしかなかったんでしょうし、下に見てた相手に先を越されてムカついたが本音でしょう😧
そんなの友達でもなんでもないでしょ。
主さんだって、今彼氏がいてプロポーズされたら結婚するでしょ?
友だちが独身だから結婚はしない、って断るの?そんなことないよね(笑)
自分が言ってることおかしいってわかってますか?
裏切りって何?意味がわからない…
あなたと縁が切れるなら、お友達にとってもそれが一番いい事だと思う。
この相談を見て、数年前の自分の事かと思うほどそっくりで、目を疑いました。
私は主さんでいう親友の立場でした。
容姿もあまり良くなく、イケメンかは別として、旦那は会社役員でした。
結婚が決まり友人に報告した際、案の定、おめでとう。どころか
「親友なのに何故教えてくれなかったの?何故私を置いて結婚するの?ひどい。」
と怒り狂い、号泣されました。
私が友人に彼氏が出来たのを言わなかったのは妬まれ関係を邪魔されたくなかった。
結婚については、遅かれ早かれバレてしまったら、怒り狂い嫉妬され僻まれ、何を言い出し何をされるかわからないと思ったからです。親友なんて思ってもいませんでしたよ。
付き合いも長くあえて親友と言うのなら、せめて一緒に喜んで欲しかった。
はっきり言って、今の主さんは友人以下かと思います。他人でも結婚すると聞いたら
「おめでとう」
くらいは言ってくれますよ。
それを素っ気ない態度を取り、親友の容姿の事を悪くいい、独身でいて欲しい、自分より先に結婚と…よくもそこまで僻み見下せますね。親友、友人だと思えないです。
少なからず親友には今までの主さんの言動、行動から感情は伝わってるはずなので、主さんとの約束は優先されず、お相手の事も話してもらえなかったのだと思いますよ。
主さんにとって都合がいい=親友ではありません。親友、友人だと思うのならば、今一度相手の気持ちを考えてみてください。
長文失礼しました。
ごめんなさい、
それ、親友じゃないよね。
親友なら、結婚が決まったことを喜んであげられるはず。
そうじゃなく、裏切られた、って思うのは、友達関係じゃなく、主さんがその人に依存していたんじゃないですか?
主さん、その人のことを見下していますよね。
自分と同類が、しかも自分より下の同類がいることで、安心していたんじゃないですか?
その、自分より下の同類が先に自分が欲しかった幸せを手に入れたことが、許せないんじゃないですか?
厳しいことを言って、ごめんなさい。
でも、その人は何も悪くないと思います。
気持ちは凄く分かるけど裏切られたとかはないよね。彼女がずっと独身でいてほしいなんて考えは自分勝手な考えだし。彼氏ができても祝福してくれる事もなくそうやって文句言われそうだから言えなかったのだと考えます。
主、皆に否定されてるからって、お礼も言わないと釣り扱いされるよ。
結婚願望強い方ってさ、結婚しにくいんだよ。結婚に対して幻想があるからさ。イケメンがいいとか、金持ちがいいとか、こういう結婚式にして~とか。そういう望みがあるから、結婚出来ないの。結婚に幻想なかったら、もう結婚してるよ。
友達の幸せを喜んであげられず、逆に怒るなんて、性格悪いですね。
親友なんでしょう?
あなたがそんな性格だから、友達だって言いづらかったんだよ。
友達のことを妬んでばかりいないで、自分も親友に負けないくらいいい人みつければ?
まぁ、無理だと思うけど🙄
友達言いながら、めちゃくちゃ見下してて(笑)
ようするに面白くなかったんでしょ?自分より容姿悪いのに、スペック良くて。
素直におめでとうが言えない主さんは、可哀想な人にしか見えない。内面磨かないともう後が無いですよ?もう老化するだけなんですから
その友達が言わなかったのは 主さんに妬まれるから言い難かった?
なら、その友達は随分高飛車ですね。
結果主さんは確かに妬みも含んで怒ってますが、その友達が予め妬まれると思ってたとしたら随分失礼だと思います。彼氏が出来た時点で言うべきでしょう。何れ今の様な事態になるのだから何故彼が出来た時点で言わないのでしょう?その友達?こそイヤらしい性格してますね。
私は主さんが「妬んでる」というより ここまで言わなかった事に腹が立ってるように感じます。
そりゃ先に彼が出来たと聞けば焦りもするでしょう。でも、彼の存在を知っていて結婚する報告なら流れとして未だ当たり前に受け止められると思います。
そもそも、妬まれると思う側って自分を上に思ってるって事
彼女の隠していた言い分は何でした?
主さんだけが、お友達の事を容姿が、悪いと思っているだけかも知れません。結婚したい程、お相手の方は、可愛いと思っているわけだから、周りは、主さんよりお友達の方が、可愛いと思われてる可能性が高いです。
性格の悪さが、どうしても顔に現れてしまってるのかも知れません。
33歳にもなって、考えが子供じみすぎです。
もう、いい加減、大人なんだから、そこは、「おめでとう。幸せになってね。」でしょう。
もう、そういう友達とは縁を切ります。本当に友達っていうのかな?
ワタシも独身時代同じような友達がいました。彼女に彼がいるときは機嫌がよいのですが、ワタシだけ彼がいるときは、ちょこちょこ当たってきたり、機嫌悪くなったり。
本音で話せなくなり疎遠になりました。人の幸せを妬むようでは、幸せは巡ってこないと思います。
ある程度年をいけばそんなもんだよ。
うわ。
これじゃ…貰い手も、ねぇ。
傷の舐め合いでは生きていけないからね。
それと顔が…とか随分と見下してますね?親友なんじゃないの?
それ友達も気付いてたんじゃないの?
だからあなたより先に結婚してやるって思ったんじゃない?
一発逆転、さよならホームランってやつ。
怒ってもしょうがないし、なんで怒ったの?
友達に惨めな自分さらけ出しちゃって、余計に悲しく惨めにならない?
私なら悔しくても怒らないよ、さらっとおめでとうって祝福するわ。
惨めで悔しがってるような弱み見せたくないもん。
気持ちは分かりますが恥ずかしいですね
主さんは凄く正直さんなんでしょうね。
私なら表面上は喜んでみせてると思います。怒りをぶつけたりしたら負けたみたいで情けないからです。
33歳、焦りますよね
でも、結婚ってそんなに良くもないですよ。一時我慢したら子育てに四苦八苦してる友人をよそに自由気ままに生きれる事に喜びを感じるかもしれません。
好きな物を買って好きな物を食べましょう!
女の友情、というよりは、「主さんの友情」がその程度のものだったんです。
親友とまで言っておきながら、いとも簡単に手のひらを返し罵詈雑言。こんな短いスレ文の中だけでも、主さんは自分の都合だけで他人に依存したり攻撃したり感情的になったりしている様子が見て取れます。
自分が順調なときにだけ、楽しさやお金目当てですり寄ってくる人がいます。
自分が辛くなると、優越感を味わうために慰めてくる人がいます。
でも、自分が嬉しいときに、それに共感し、共に喜びを分かち合ってくれる人はなかなかいないものです。きっと、そういう人を「親友」と呼ぶのかも知れませんね。
主さんの人柄を断定はしません。
しかし、スレのお友達は、主さんを親友とは思っていなかったのでしょう。喜びを分かち合ってくれない人と判断したわけです。
そして結果的に、お友達のご判断は間違っていなかった、ということです。
女の友情は、そんなもんです。
33歳なら主さんも焦ったほうが良い。
周囲に紹介は頼みましたか?
親戚にお見合いは頼みましたか?
元カレの発掘はした?
婚活アプリはしました?
相談所入りました?
なりふり構わず、どんどん行動した人が、結果、良縁に巡り会えるんですよ。
私も32歳で前彼と別れて、これはヤバい!と思って、上記の相談所以外を全てやって、33歳で結婚しました。
いくら言い難いとはいえ いきなり結婚報告は酷いと思います。
流石に結婚するとなって隠しておけなくなったということでしょうか。
主さんスレの彼女の容姿の見下しは いただけませんが、彼女のやり口もどうかと思います。
何れ分かる事なのに。
主さんの性格柄言い難かったとしても それなら尚更ではないでしょうか?
皆さんも彼女立場なら結婚まで隠しておくんでしょうか?
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