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キレると物に当たる、壊す旦那をお持ちの方居られますか。 旦那が前の仕事を突然辞…
キレると物に当たる、壊す旦那をお持ちの方居られますか。
旦那が前の仕事を突然辞め、新しい職場で働き始めて一週間経ちました。
前々から、使っている冷蔵庫と炊飯器が古く買い替えたいと旦那に伝えた所、壊れてないのに買い替える必要が無いと断られました。
冷蔵庫も炊飯器がも十年~二十年いかない前の物で炊飯はお目を炊いてもすぐに黄色くなったりするのと、冷蔵庫は一段目の中の板が割れてしまってるので今テープで貼って何とか使っています。
しばらく家電の購入自体を諦めておりましたが、やはり不便なので自分で購入しようと思い、昨日自分で買おうと思うと旦那に伝えた所、喧嘩へと発展しました。
まず、前の仕事を辞めて、今金銭的にギリギリの状態なのに今のタイミングで言ってくる事か?と言われました。
そして、今使っている冷蔵庫は一人暮らし用の小さい冷蔵庫なので容量も少なく入らないと言っていたのですが、今使っているよりも大きい冷蔵庫を買うと言う事だろ?十万も二十万も出して買うつもりかと言われました。
そんな十万も二十万もする冷蔵庫を買うなどと誰も言ってませんし、今よりかはもう少し大きいサイズがあれば良いなと思っていますが、そんな良いのはいらないのですし、むしろ中古でも良いと考えてるくらいです。
それなのに人の話は全く聞かずに、自分で決めつけ、散々嫌みの様な事を言われた挙句の果てに、自分で買うと言いながら遠回しに買えって言ってるの、丸分かりだと言われました。
それも旦那の被害妄想です。
何故そうなるのか、買って貰えないから自分で買うと言ってるのが普通に分からないのかな、そのまま受け取れないのかなと思い、話にならず言い合いがピークになり
キレた旦那が机に当たり、ひっくり返して、投げつけ、壊れました。
その他にも違う部屋に行く際に扉を強くバン!!と壁に思いっきり、ぶつけ
今回だけでは無く、今までも電子レンジの上を殴る、壁を殴る、などありました。
今回のテーブルに関しては、私が自分で買った物で物凄く気に入っていた物でした。
新しい職場の事で、ストレスもたまってるのは分かりますが、キレたら物に当たり、限度があると思います。正直離婚も頭によぎりました。
今回の事も自分で買おうと思うと一つの会話として言ったのはそんなに何が悪かったのでしょうか。黙って買えば良かったのでしょうか。
それはそれで、また何か言われると思い、一応軽く伝えた次第です。
最終的に、冷蔵庫に関しては、ボンドか何かでくっつければいいだろ、自分のバイト代で買って下さい、好きにして下さいと言われました。
最初から自分で買うつもりで話してます、こちらは、スムーズに話が出来ないのが本当に分からないです。
ご意見くださいませ。
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>> 1
レス有難うございます。
あんたを殴りそうと、口で言われた事あります。
今回も、私はただ買おうと思うと普通に伝えただけでした。
それを、旦那の勝手な被害妄想であーだろ?こーだろ?と言われたり、嫌味な事を言われたのでそれに対して
そーじゃないよ、とか答えていってただけなんです。
それに付け加え嫌味の様な事も散々言われたりしたので、こちらも何故そうなる?と、、
言い返していた事に対して、キーキー言うな!!と言われました。
私が勝手に一人でキーキー言ってると、旦那は自分にも非があるとか悪いと思っていない様です。
少し時間が経った時に、物に当たるのだけはやめて欲しいと再度伝えました。
その分また買わなければいけなくなり、お金も勿体ないと、なのでやめて欲しいと伝えたんですが、はぁと溜息を疲れ、自分の携帯を床に投げつけていました。
電化製品は古くなれば電気代もかかる。冷蔵庫は小さいと特売日に食材の買いだめができなくて結果浪費につながる。
お米も炊いてすぐ冷凍すれば黄色くなった米を食べずに済む。
そんな紐付けから冷蔵庫は大きめのものをちゃんと買おう。
と、私なら提案します。
でも、仕事変えてお金ない時に冷蔵庫の買い替えで怒った旦那さんが、自分はテーブル壊してそれこそ浪費。そう思った時点で私なら蹴り飛ばしますね。
「言ってることとやってること違うんじゃないの!?」って。
それで反省もなければ離婚しますね。
>> 3
ウチの話なの?(笑)
私も転回が読めてたので、故意に壊してから話ました。
何を言っても、何をやっても文句しか言わないから。
言われる回…
レス有難うございます。
本当にストレスがやばいです、、
私としては、普通に会話がしたいだけなのですが。
私が、家電買ってよと言ったならまだ分かるのですが、自分で買うと言ったのがそこまで伝わらないものでしょうか。
遠回しに、買えと言ってるんだろとかどこまでひねくれているんだろうと正直思います。受け取り方がいつもこんな感じなので、普通の会話、キャッチボールが出来ず
いつも喧嘩へと発展するのです。
何でこんな事で喧嘩になるの、何でそうなるの、何で普通の話が出来ないのと長年悩んでおります。
旦那は旦那でふざけている訳ではなく、あちらも真剣?になんだと思いますので、自分に非があるとか悪いとか一切思って居ない様です。
全て私のせいにされます。
>> 4
電化製品は古くなれば電気代もかかる。冷蔵庫は小さいと特売日に食材の買いだめができなくて結果浪費につながる。
お米も炊いてすぐ冷凍すれば黄色…
レス有難うございます。
冷蔵庫に関しても、炊飯器に関しても
旦那には買い替えたい理由も伝えました。
ですが、聞く耳持たずで、別に気にならない、むしろ良く何でもかんでも買い替えだかるよねと嫌味を言われました。
何でもかんでも買い替えていません。現に炊飯器も冷蔵庫もこれだけ長年使い、大切してる方では無いのでしょうか、と自分で思うのです、、
テーブルも私が気に入り、六千程の物でしたがそれをリビングテーブルとして使っていたのでテーブル壊されて無くなってしまいました。
謝罪もありません。
前に書かせてもらいましたが、しばらくしてから物を壊すのだけはやめて欲しい、無駄な出費がかさむと、伝えましたが、溜息をつかれ、携帯を床に投げつけていました。
いつも、こんな感じです。
私が再度言った事でまたキーキー言うな、ふざけるなと聞く耳持たずという感じなんだと思います。
ちなみに私は株とか詳しく無いので良く分からないのですが仕事を辞めてから株をすると言い出し(全くの未経験です)
働きたくないので、あわよくばそれで生活していくと。
それで一時気分に波があり、上手くいかない時は機嫌が悪く、理不尽な事でキレられる事も多くあり、頻繁に喧嘩がありました。
仕事辞めてから二、三ヶ月程そんな状態が続いてました。
株に関して反対したのですが、逆ギレで自分の金なんだからいいだろと聞く耳持たずで五十万程投資?しています。
戻そうと思えば戻せる?みたいなのですが、それには絶対に手をつけたくないと言ってました。
うちの夫もキレたらドアバン!ですね。。
なんでそんなに子供なの。。
男性は女性には口で勝てないと言うから、それでイライラを物にぶつけるのかな。
次からは完全に壊れてから(壊してから)がいいかもね。。
ちょっと不便な期間がありますが、さすがに冷蔵庫や炊飯器が壊れてたらご主人も買うしか無いのは理解するのでは?
ストレスもわかるけど、当たり散らされるのは嫌ですよね。
うちなんて子供がいる目の前でもやるからね。。
家も物をやたら壊す(笑)
短気過ぎてやんなるわ〜
私の場合は、事前に一人で電気量販店などで買いたい物をリサーチしといて
あそこのお店で、こんなに安い冷蔵庫
あったから、自分のお金で買おうと思うのよ〜。と切り出します
物に当たる方多いのですね、男性はそういう人が多いのでしょうか?
散々、暴言や嫌味等言われたら私もさすがにイラッとなってしまいます。
今回の事もですが、そこまで言われる様な事私は言ったかな?といつも思います。
どこでスイッチが入るのか分からないです。
それが被害妄想や思い込みでだとしたら、こちらはもうどうする事も出来ません。
こちらはこちらで散々言われて、それでこちらも言い返したらキレて、物に当たる、、
言い返したらと言うのはそういう意味じゃないよと説明したりという事です。
それでも、あーだこーだ言われる訳です。
旦那のせいにしてるというレスを頂きましたが、どうすれば良いのか教えていただきたいです。
新しい職場でのストレスもあると思います。
私は、新しい職場で働き始めてから、こちらから敢えて一切話しかけませんでした。
向こうから何か言ってきたら応えようと思っての事です。そうじゃないのにこちらからむやみに話しかけて、また機嫌悪くなりって事が旦那の性格上有り得るので、避けたかったのでこちらからは話しかけませんでした。
今回も休みの日でビールを二本程旦那が飲んでいる状態でした。
至って普通の様子で、普通に会話もしていましたので、冷蔵庫の事をこのタイミングで言いました。
そしたら、この様になったという感じです。
また、冷蔵庫や炊飯器の値段も高いのはいらないし、中古でも良いと思っている。値段もこれくらいというのは事前に話しています。ネットでですが、これくらいのあったんだよねとその断られた時に話しもしていました。
それでも、通用せず、今回の様になってしまいました。
知能指数が低いのでは笑
すみません失礼過ぎました。
旦那ではなく申し訳ないですが、会社の部下にそのようなタイプの人を持ったことがあります。
建設的な話し合いが出来ず、協力して取り組もうにも気分次第で積み上げてきた計画をぶち壊しにするので結局は何もやり遂げられないです。
理論立てて行動出来ないのは産まれ持った能力の問題で改善の余地は無いです。
きっと主さんの方が頭が良く、レベルが合わないのだと思うので、主導権は主さんが握った方が良いと思います。
お金はお小遣い制にして持たせない方が良いです。
持たせると無駄遣いされるだけです。
ご主人を永遠の子供と思って一生面倒を見るかそこまでの愛情が無ければ早々見限った方が得策と思います。
ちゃんと話し合いができて稼ぎがそこそこの男なんて山ほどいますよ。
普通の男は話は通じるし物を壊したりしません。
死ぬまで苦労するのがわかっていて、一生付き合う覚悟があるなら良いですがご主人が引き起こすくだらないトラブルの対応を、朝から晩までしかも無報酬でさせられていてはせっかくの主さんの人生がもったいなく思います。
そんなこと一生やってたら人生台無しです。
主さんのお金で冷蔵庫買うならご主人は冷蔵庫使うなと言いたいですね。
私の友達の話ですが、最初喧嘩が酷くて離婚も考えたそうです。
旦那さんの言い分が男だけ負担多いのが納得できなかった。周りの友達は結構遊んでるしお金のストレスで物に当たってしまった。ということで家賃など全て半々にしたそうです。
半々にしたのでご飯も自分のだけ作る、掃除も自分の部屋だけ。共有スペースは当番制という感じだそうです。
家具などは欲しい人が買うけど、壊した場合は壊した人が弁償。
そしたらそのご主人の場合はストレスがなくなったせいか八つ当たりなどがなくなったそうです!!!
ストレスの根本的な理由が分かれば解決できるかもしれないですよ!!
ちなみに料理が苦手だから食費を友達に払ってご飯を作って欲しいとお願いするようになったそうで、友達は喜んでました。
連続になってしまい申し訳ないです。
旦那にとって都合悪い事、面倒な事等を私が少しでも言うと(私は普通に話しかけてるつもりで、後からになって何故こんな事で喧嘩になるの?と思う事が多くあります。)
今回みたいな感じになります。ほぼこんな感じで喧嘩へと発展します。
子供も居ませんので、精神的にももうそろそろ限界かもしれないと、離婚を考える様にもなりました。
話が出来ず、長年悩んできましたが、解決策が見つからず、改善所か、段々と酷くなっていっております。
また旦那から向き合おうとかちゃんと話をしようとかいう姿勢も感じられなく、改善していく為に、こちらから話をする機会を与えてみたり、伝えても向き合う事すらしてもらえませんでした。
何を言っても、私が悪いという事にされてしまいますので、、
もうどうこうしようとも思っていないです。
話しかけても今回みたいにどこかでスイッチがはいり、喧嘩になる事が多いので、極力最低限話さなければいけない事以外は、話もかけない様にしていましたので、最近では会話も少なかったと思います。
これが最近の状態でした。
前の職場を辞めて、金が無いのでイライラすると言ってたのは聞きました。
その上、株をやり始め、上手くいかない事がある度に更に機嫌も悪くなっていたと思います。
また、前の職場を辞め、次の就職先選びをしている時に、実家に帰りたいと言われました。
私は、正直実家に住みたくなかったので自分の気持ちを言いました。
もしかしたら、それが関係してるのもあるかもしれません。
実家に帰る事で、旦那が精神的に安定する可能性はあるかもしれません。
元々、働きたくないとかで仕事を辞めた後、家の事をするので、私に働いて欲しいとも言われました。
今まで家の事何もしてこず、手伝いすらしない人なので、口だけだと思ってます。
ただ、私の精神的に今ですら旦那と喧嘩続きで、良くはない状態なのに、実家に帰ったら家事の負担、介護等もありますので、もっと酷くなるのではと勝手にですが思っております。
自分がそこまで出来る自信がありません。
実家に帰りたいのに帰れず、実家に帰れば金銭的にも負担が減るのに、今いるこの土地でそれ以上働かなければいけないというのがストレスというのが根本的にあるのかもしれません。
私はそれ等も含め、旦那は実家へ帰り、別々の道へ、離婚という選択も有りなのではないかと思いました。
今までの数々の出来事を振り返ってみても
旦那と一緒に実家へ帰り、今後実家で暮らしていこう、と、そういった気持ちにはなれずにいる自分が居ます。
まずは、主さんもフルタイムで働いているのでしょうか?
年齢やお子さんを今後望まれているのかどうかわかりませんが、今はまだいないとの事。
離婚をお勧めます。
ご主人の暴力(暴言もあるのかな?)の事はよくよくわかります、うちの旦那もそんなですから。
私はもう結婚20年以上ですが、若い時は散々大喧嘩しました。
理由は主さんとは違い、ほんの些細な事からの旦那からの暴言から始まる喧嘩です。
私も若かったので自分の気持ちを理解して欲しい自己主張も強かった、でも相手との会話は噛み合わず言い合いになり大喧嘩へ。
結果、机をひっくり返す、食事をダーッとなぎ倒す、壁にはいくつもの穴があります。
扇風機なんて何台木っ端微塵になったか(軽くて投げやすい)、電話機も木っ端微塵、等々数えきれない… 口が立たないから物に当たるのでしょうね。
その内、何を言っても相手は変わらない、無駄だと諦めました。
私も主さんと同じ、普通の事を普通に話したいだけなのです。
でもそれが通じない。
もう、相手は言葉が通じない頭の構造が全く違う宇宙人なんだ、何を言っても私の言葉は相手には伝わらない、と諦めるようになりました。
同時にわかってもらおうという期待もしなくなりました。
そこからは、あなたはあなた、私は私です。
主さんのように、電気製品を自分で買うと言ってもわかってくれないのは困りますね。
私の場合は、私が買う分には文句は言わなかったのです(旦那に買ってもらったら俺が買った物とうるさいのが目に見えて面倒な事になる)。
電化製品は実際には私が使う物が多いので(特に台所製品)買い換えは全て私です。
それでガタガタ言われないなら安い物です。
今ではだいぶ大人しくなったので何とか一緒に居ますが、やはり人の性根は変わりません。
でも、私が今まで辛くてもここまで続けてこれたのは子供達の存在なのです。
子供達がいなければ離婚していました。
主さんは子供がいないなら離婚した方がいい。
相手は変わりませんよ。
自分だったらですが、暴力的な時点で離婚を切り出します。
暴力も人を傷つけたりバカにしたりする言動も、絶対に許したくない。
そこに強い信念を持っているので、あまり暴力男は寄ってきませんが。
今の旦那さんに自分の人生捧げて我慢して、幸せですか?
幸せじゃないなら、自分が幸せになるための道を選択したほうがいい。
男は物に当たりやすいと書いていた人もいますが、うちの夫は全くそんなことないです。前の夫も物に当たることはなかったです。
ただ前の夫はギャンブルの借金とアルコール依存が結婚後に発覚して生活できなくなったので離婚しました。
シングルマザーにはなりましたが、借金返済でノイローゼになりかけていたので、そのストレスからは解放されたし、
子どもを巣立たせ、今の夫と再婚して、とても幸せです。
昨日の夜御飯ですが、作りませんでした。
前の日の残り物+もう一品作る予定でしたが、こういう喧嘩した後は旦那は意地でも作った料理は食べません。
今まで、喧嘩した後も普通に作り、こちらから声をかけたりしていましたが、今回声をかける気力も無しです。
残り物をラップして、冷蔵庫の中に入れて置きましたが、案の定食べていなかったので勿体ない事をしてしまうので、もう作らなくていいでしょうか。
謝罪も一言も無し、互いに口も聞いておりません。
私は、旦那は一体何に対して腹を立ててるのかサッパリ分かりません。
物を壊され、謝って欲しいのはこちらの方ですと、思ってしまいます。
声も掛けたくありません。
それでも、勿体ない事にはなるけど、作るだけ作り、置いておくという事はした方が良いのでしょうか。
うちも全く同じで、旦那は一度切れたら物に当たり壊しまくります。机持ち上げ投げ飛ばしたり食器置いてる机もひっくり返して食器割りまくったり、壁には穴が空いてます。
些細なことでもすぐ切れるから私は毎日、怒らせないよう気を使ってて、疲れます。旦那が怒ってる時って、一緒の家の中にいるのが本当に苦痛ですよね。旦那は怒ると全く喋らなくなりイライラな態度を見せるから、すごく嫌です。
主さんは、今は同じ家の中でどうしてますか?
主さんの気持ち、すごく分かります。
旦那に分かってもらうのって難しいですよね。
先程の24です。
ウチと全く同じです。
部屋に引きこもるんですよね。
ご飯も言わないと食べないし。
喧嘩しても次の日には普通になるような人が羨ましくなります。ウチは熱りが冷めるまで永遠に怒ってます。
すみません、私の不満になってしまいました。ここで愚痴って少しでも嫌な気持ちを紛らしてくださいね。
ちなみに、前のレスにも書いてますが、金銭的に余裕がある時に言った時にも断られています。
これで二回目です。
その一回目の断られた時に、離れて暮らしている交流もあまり無い姪にプレゼントを旦那は十万の給付金から購入しておりました。
確かにその時は金銭的も余裕があった時ですし、十万の給付金それぞれ自由に使いましょうとなっていたので、私が言う権利は無いのかもしれませんが、その翌月に旦那が仕事を辞めてきた感じで、私の給付金に関して
仕事辞めて、こんな状況の時に自分の買いたい物買うのかよ?と言われた事もありました。
腑に落ちない、納得いかない部分も正直あります。
そんな旦那との生活、我慢して続ける意味ありますか。離婚一択ですね、私なら子供が居ても別れます。そういう家庭は子供にとっても悪影響、害でしか無いからです。
旦那さんは一生治りませんよ、話の通じなさや思考回路の違いは、脳の器質の問題もあるからどうにも出来ない。衝動的で感情コントロールが利かない性質も絶対に変わらないです。普通の会話が成り立たない、論点がズレるから噛み合わない。同じ言語同士だから言葉は通じるけど、理解が歪んでるから会話内容が通じないんです。
どんなに気を遣って生活しても、いつ何でスイッチが入るか分からないし、地雷だらけだから避けきれずに自爆。なんでそんな神経すり減らして疲労する生活に耐えなきゃいけないの、何の罰ゲームだよ?って思う。
離婚もしない、喧嘩もしたくないと思うなら、何もかも諦めて主さんが[無]になるしか無いです。でも自分の感情を殺して生きるって精神が病みますよ。主さんの人生が勿体ないです。
それと壊されたテーブルは主さんが買い替える必要は無いと思う。テーブルが無くてどんなに不便でも、故意に壊した旦那が弁償するまでダンボールでも置いて代用するかな私なら。てか、別れますけどね私なら。
主さん、どうか心身を壊す前に、ご自身で納得のいく賢明な判断をされますように。
>> 32
レス有難うございます。
今まで普通の会話が出来ないので、何故だろうとずっと思っていて、私にも問題があるのかもと思いましたので、周りに旦那に伝えたそのまんまの説明をした事がありました。
旦那からは、私がおかしいと言われるので、、旦那本人も真剣に言ってるんだと思いますが。
伝えた周りからは言ってる事理解出来るよ、おかしくないよと言ってもらえたのですが、、
私はどちらかというとストレートにものを言う方なので、分かりやすいのでは無いのかなと自分では思っていました。頭も良い方ではないですから、難しい言葉も使いません。
旦那は逆にストレートには言わないですし、自分の気持ちもあまり言わないので、(後からになって言ってくるタイプ)何思ってるか分からない所はあります。
後、捉え方がマイナスに、私に聞いてもないのに自分で思い込み、悪く決めつける事が多くある様に思います。
それに対して、説明するのですが、それでもそういう事だったんだ!とすんなり伝わらず、、伝わってくれるまで何回も同じ会話をしてるなんて事もあります、、
そして、最終的に何故か喧嘩へと発展しております。
テーブルは今は、ゲームなどを入れている透明の小さめの衣装ケースをテーブル代わりに使っています。
もうテーブルも買わなくていいかなと思っています。テーブルだけでは無く、家電も。
また壊されたら嫌ですので、買わない方が良いかもと思ってます。
離婚に関しては、前向きに考えようと思っています。
早かれ遅かれ、無理になると思います。
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