親への挨拶 付き合っている彼氏が、私の親に先週挨拶にきてくれました。 父…

むしろ自分の事より、親の事を言われる方が腹が立ちますけどね？それが普通じゃない？
と私は思いますがね。

彼氏は実際貧乏なんですか？仕事はしてないんですか？
親が彼氏の事色々聞くのは普通のことだと思いますけど？
それに一文無しでも結婚て、舐めてますか？彼氏はw

結婚して大丈夫ですかねー？後々色々揉めそうだし、ちょっと彼氏の感覚がズレてる気がしますね。

• 共感25

あー。
結婚前提ですみたいなの挨拶みたいなものですか？
もうちょっと軽い時期に会っておけばよかったかなぁと思いましたね。
うーん悪いですが
もう一度もった不信感は消えないですからねぇ。
主さんももう少し彼の情報を先に伝えておくことはしなかったのですか？
彼の性格とかわかってたら親なんだからいろいろ根回ししとくものですよ。
ぶっちゃけ私も挨拶のとき
旦那の親にすごーく嫌な思いさせられて一生恨んでる感じなので
すでにお互いそんな感じなら結婚考えたほうがいいかもです。
あわなそう。

• 共感11

お金や奨学金のこととかは繊細な問題ですからね。
親に根掘り葉掘りきかせる前にこちらから説明しておいても良かった気もします。
ただこういう気持ちのすれ違いがあるなら無理に結婚の話を推し進めないほうが良いとは思います。

彼と妊娠出産のとき働けなくなるかもとか具体的に話したことはあるんでしょうか？

• 共感11

逆は結構ありますよ

女性側が、男性の親を貶す
ここでもよく目にします

酷いのは、自分の親を上げて
相手の親を貶す人

話が逸れましたが、彼氏さんは
プライドが高いように思います
相手の親を貶す人ほど、自分の親を貶されるのを嫌います。

ともあれ、嫌な部分が目立ってきて
納得出来ないなら、気持ちは冷める
一方だと思いますよ。

彼との今後をどうするか？は
主さんが決めて下さい

• 共感2

いろんな人がいるのは事実だけど、現実問題、貧乏や一文無しじゃ暮らしていけないし、男がそんなこと言ってはいけないと思う。

たとえどんな思いをしても稼ぐ！くらい言ってもいいのにとまで思うので。

それも後出しって、もう女々しいことこの上ないとしか...

あ、女性蔑視ではありませんので、誤解なさらないように。


結婚されれば、これが一生続きます。


彼氏さんに、この点をリカバリーできるほどの、すごくいいところがあれば、それと比べてどうするか、ですかね。

俺は正直、嫌だな...

• 共感14

彼が主さんの親の前でいろいろ言えないのは当然だと思いますが。

もし逆の立場なら、そうした場で彼の親の前で、主さん本心出せますか？

彼はその時は、ぐっとがまんしてたんじゃないですか？それでも収まらなかったから後日言ったのでしょう。

彼にどのくらい収入があるのかわかりませんが、ちゃんと自立して奨学金返してるなら、いいんじゃないですか？

でも主さんとは価値観が合わないようだから、このまま結婚の話を進めるのは難しいのかな。

• 共感24

みなさん、ありがとうございます！
自分と同じような考え方で、ほっとしています。

前情報は事前に親に話しており、そのときの雰囲気や、親の性格も彼氏に伝えており、こういうこときっと質問されるよ。とは知らせていました。
もちろん親にも、彼氏の話が上手ではないことも伝えていました。

彼氏は普通に仕事しています。
私の親からの質問にも、そういう対象にならないように頑張ります。ぐらい言ってほしかったのに言えない性格です(出入りが、けっこう激しい会社なため、親が質問しました)

貧乏は嫌だし、何にも楽しいことできなくない？そもそも生活できないよね？と言うと、黙りました。

彼氏の後出しで言う性格については、
今回の挨拶の件で決定打になった感じです。

良いところもあるけれど、それなりに嫌なところも目立ってきました。
ため息です。

• 共感1

私なら論外だけどね。

親の悪口を言う時点で人柄の悪さか出てるから。そういうとこだよ。人柄が一番現れるとこって。

申し訳ないけど人としてどうかと思う。私の前で私の親の悪口を言うならちょっと信用も信頼もできないから無理だわ。

• 共感9

あなた自身30過ぎてるんだよね？
お父さん、彼のこと根掘り葉掘り聞くのも心配なのもわかるけど、あまりに掘り下げすぎて2人の関係がギクシャクしちゃうのはなんか違う気がする。
あなたがもっと若いのならわかるけど。

彼が後から言うのは、その場では親の前で緊張してて後から思い返してみたら、、って感じなんじゃない？
あなたはどう思った？聞いててそこまで聞くの？って思わなかった？
親の陰口言われたみたいで不愉快なのはわかるけど、彼の立場になってもう一度考えてみたらどう？
お父さんの言い方きつくなかった？

• 共感23

父親の尋ねかたは、全然きつくなかったです。
側から見てもそう感じると思います。
根掘り葉掘りと言いますが、友人や職場の先輩に相談しても、
それぐらいの内容の質問は、至って普通だと言われました。

• 共感6

友人や職場の先輩の普通という言葉自体信じない方がいいですよ。
主さんに貴方の親は少しおかしいなんて言える人間中々いませんからね。
親御さんは少し踏み込みすぎたんじゃないでしょうか？
彼のプライドは確実に傷ついてる。
真面目に働いてるのに奨学金の話など親御さんに聞かれたら嫌でしょう。
結婚は2人で支え合っていくもので、主さんの親が彼氏頼りな質問しすぎたんじゃないでしょうか？

• 共感15

父親からしたら30歳超えてようが娘は娘ですからね。付き合ってるだけならまだしもこれからちゃんと生活していけるのか、彼の勤め先などの事聞くのは親として心配だろうし別に普通のことで会話に出てくるもんじゃないのかな。
私も主さんの立場なら後出しとか関係なく、親の事を悪く言われることが嫌ですね。
今の時点で主さんの親と価値観が違うからとグチグチ言ってるようならこの先も色々主さんに言ってきそう。
貧乏でも一文無しでもっていうのは彼からしたらそれくらいの気持ちの人とって事かもしれないけど現実に考えたらそもそも生きてけないよね。笑
結婚となると本当に自分たちの問題だけじゃなく自分や相手の家族との付き合いもしていかないといけないからね…今のうちに本当に彼で大丈夫なのか全部ひっくるめてもう一度よく考えた方がいいと思います。
主さんが彼と合わない部分を受け入れられるならいいけど、価値観の違いやおかしいなと思ったところが既にあるなら後々更にいろいろと出てくるかもしれません。

• 共感4

過去に自分もありました。付き合ってる男の子を家に連れて行ったら割と根掘り葉掘り親が聞いて、嫌な想いをされたこと（笑）その後２週間後くらいに「俺には結婚はまだ早いと思った」と振られましたね。呆然としました。自分の親だから、何にも悪いこと聞いてないじゃんって、親の方を正しいと思いました。でも、彼にとっては聞かれたくないこととか、疑われている気持ちになるような質問に思えたんだと思います。ATMのように思われているのか？お金のことばかりか？とかね。

だから別に誰も悪くないんです。主さんからしたら、彼が自分の親を悪くいって悲しい、だけど彼からしたら、主さんの親に自分を疑われて悲しい、なのかもしれません。
まあ、女の立場からしたら、結婚するくらいの気持ちがあるなら、自分の親を安心させるようになんでも答えてよ！！な気持ちはわかりますけどね（笑）主さんの彼は主さんの親の悪口を言うべきではないし、そういった面で言葉に出してしまうのは幼いなとは思います。でも、逆に言えばそれほど気に障ったことだったのかもしれませんね。

お互いにそれぞれの立場の気持ちがあるからなんとも言えませんが、二人の間に愛があるならしっかり誤解を解いて和解したらいい話だと思います。愛がないならもうこれでお別れ？主さんはどうしたいですか？

• 共感10

うちの親、結婚の挨拶にきた彼に踏み込んだ質問全くしなかったよ。
だって結婚するの私だし、私が彼を選んでしるわけだし。
ここで親が質問攻めにするのって娘である私のことも信用してないってことですよね？
うちの親は私のことも信用してるので、ほぼ質問などなしで和やかに食事して終わりましたよ。
もう数年前のことですけどね。
親が口を出して良いことはありませんよ。親なら見守っていればいいんです。

彼氏さんに同情します。

• 共感25

それぞれ価値観の違いがあることが、わかりました。

• 共感0

もう見ないかもしれないけど一応。

うちも結婚のとき
奨学金の話はなかった。
お金の話もなかった。
なぜかってそれは事前に伝えていたから。

自分のホームに勇気振り絞ってきてくれるんだから、わたしは彼が少しでも来てよかったと思ってくれるように、事前も当日も色々根回し気回したよ。

お父様が気になるのは当然。
彼がデリケートな質問に緊張するのも当然。
事前準備が足りなかったのでは？
当日お父様の質問の間に入ったり、面会後に彼の気持ちのフォローはしましたか？

• 共感7

後だし、後だしって普通、嫌なこと言われても我慢してその場を過ごすのが大人の対応じゃないですか？奨学金の話し気分悪いのでしないでください。ってお父さんにその場で言って欲しかったですか？

• 共感26

親の前で言えないっていうより我慢してたんでしょ？
あなたは空気読んで思ってることがあっても言わないことありませんか？

あなたの親だからこそ、あなたに言ったんですよ。
逆の立場で考えたらどうですか？
姑に嫌味言われたり、何か嫌な思いしたら。
あなたは彼に何も言わないのでしょうか？

私は彼と同じ思いしたことあります。
旦那にぶつけました。
旦那が私の味方したから別れずにすみました。

主じゃなくて主の親だから良いじゃんは
むかつきますが。

• 共感13

あとすみません。

例え貧乏でも一文無しでも結婚したいと思ってくれるような人と結婚したいと思ってる...

は引きます💦
ドン引きだわ。
彼女が金持ちでよっぽど彼がイケメンとかで魅力がなければ、そんな女いない笑
自分がどれだけ素晴らしい男だと思ってるんだ笑

• 共感3

私の時は、親は彼(今の夫)にあまり細かく聞かなかったかな…。
初対面の印象は大事だからね。
初対面だからこそ金銭の話なんてしない方がいいと思うけどな…。
少なくとも娘が結婚考えてる相手ならなおさら。
親が関係悪くしてどうするんだろ。
デリケートな問題は自分の子供に聞くべきだと思うよ、お父さん…。

誰かも言ってたけど、父親はあなたを子供扱いしてるというか、心配が過ぎる気がする。娘が選んだのだからそれに納得して、本来なら親が細かく出るまくじゃないのにね…。
娘に聞いて、娘が大丈夫と言うならそれを信用したらいい。
…主さんはまだ若いとか？

正直私も彼と同じで初対面でそれは嫌かな…。
彼と同じ気持ちになるかも。
ただ、思ってても彼みたいには言わないけど！
たぶん、彼女の親だからこそ黙って耐えると思うけど…。
嫌なことにはかわりない…。
彼が無一文でも…言ったのは、それほど不快でそういう気持ちになったと言う事なのでしょうね。
本気じゃなくて、そういう気持ちになった、と言う事だと思うよ。
デリケートな問題だしな。
まだ好きなら主さんがうまくフォローするしかないと思うけど…。

• 共感11

女性蔑視?

• 共感0

私が結婚を考えてる彼を親に会わせた時に、親がそういった質問をしたら親に対して怒ります。いくら何でもデリカシーがないと。
彼に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになると思います。

実際私が親に結婚相手を紹介した時、お金の話はしなかったです。強いて言うなら将来は一軒家派かマンション派かみたいな話を雑談としてしたくらいでした。

こればっかりは価値観の違いなので正解はないと思いますが、彼氏さんが傷ついたという事だけは受け止めてあげて欲しいです。その上で価値観の違いを話し合うなり諦めるなりした方が気持ちを押し付けられている感が減るような気がします。

• 共感9

その考え方･捉え方の差は、結婚するには大き過ぎる！

バツイチだから言える、最初から価値観の合わない人との結婚はストレスでしかないと。。ストレススタートの結婚は長続きしません。

周り見えておらず、こういうもんかな？と思っていた私…でも今本当に価値観の合う男性と出会え、再婚も視野に入れている現在、やっぱり価値観は妥協するものじゃないなと思いました。

そもそも無一文でも俺を選ぶ人がいいって、そんなに自分に魅力があると思ってる点が痛い。

無一文でも結婚したいほどカッコいいとか、めちゃくちゃ優しいとか、家事を率先してやってくれる！とか、何かよっぽどの魅力があればいいですけど、人並みの優しさとか、人並みのかっこよさ程度なら無一文の人と結婚なんてわざわざしないですよね。

• 共感1

主、主、主に否定的なコメントは気にせんでいいと思うよ。

ここの人、ないものねだりの人多いからさ。人間だから、私含め誰だってあるとは思うんだけどね。

あと、彼氏さんだけど、個人的には少し頼りない気がするな。主がどう生きたいかによるとは思うけど、頼りない人って、これから重要な決断が多々あるの時に全く役に立たないよ。私の旦那も、後出しが多いから分かるけど、後から文句付けるから面倒になるし、責任のある内容の時は私が動くこと多め。旦那は無責任で何にもしないし、子供を作る云々の話とか、うちはめちゃくちゃ揉めたよ。向こうが考えが無さすぎてね。

妥協して結婚するなら、そこも妥協しなきゃいけなくなるよ。妥協できるならいいけど、出来そうにない、こっちが怒ってしまいたくなるなら、あんまり合わないから別れた方がいいかもね💧

• 共感0

そもそもだけど、主さんの親が主さんの事を信用していないんじゃない？
娘が選んだ相手なんだから、奨学金があろうが、どんな仕事をしていようが、主さんが好きになった人ですよね。
無職とかなら話しは別ですが、ちゃんと働いているのに、そんな事聞かれたら嫌な気分になっても仕方ないと思います。

親の質問に正しく（何が正しいかは分かりませんが）答えれなかったからと言って、彼の会話力が無いと見下すのは違うと思います。会話力が無いのは主さんの親の方かなと。
後々関係が気不味くなる様な質問は、直接彼に聞くのではなく娘のあなたに聞けば良いのに。

まぁ彼も、主の親の事だから良いじゃん。の発言はどうかと思いますけど、
彼の中で主さんの親は"嫌いな人"の枠に入ってしまったんでしょうね。

登場人物全員のそれぞれの言い分があるから、彼だけが悪いと考えるのはやめた方が良いです。主さんの親にもげんはあるし、
でももう嫌気がさしてるくらいだから、結婚はやめといたら？？
彼と主さんの親との関係修復もこれから先色々面倒くさいでしょ。

• 共感8

＞例え貧乏でも一文無しでも結婚したいと思ってくれる様な人と結婚したいと思ってる...とか言ってきました。

私も誰かのレスと似るけど…現実問題として貧乏で一文なしでは結婚しても暮らしては行けないんだよ。
だけど…
結婚して「何かあっても」「何かが起こっても」夫婦上手くいくのは「例え貧乏になって一文無しになっても貴方といる」とそう考える人。

そして例え結婚してその現実生活で例えば収入の面や仕事の面で「何かあれば」「何か起こると」うまく行かなくなるのは…それとは違う人の方。　あくまで個人的な経験則だけど間違いなくね。

だって後者は「何かある」事や「何か起こる」事なんてそもそも考えてないので。
そんなのは「あっては行けない」事で現実として「何かがある」「何かが起こる」そういうのって割と良くある事なんだけど…万が一にもそういう事がない様にって思う…それはいいんだけれど「そういうこともある」という現実は目に入れてない…

そういう人って実際に何かあったり何かが起こると揉めるんだよね…
一緒に問題を解決していこう乗り越えていこうというよりも、そうなってしまった相手を責めるんだよね…
文句いうだけの側に回っちゃって自分もその相手と同じチームなんだという事よりも、なんで快適な生活を脅かすんだと怒る側になる。だからうまく行かなくなる。

あくまで結婚した後の生活に対する捉え方や考え方でどこに立つかの「視点」の問題だけどさ…
物事の見方捉え方考え方が主さんと彼と多分大きく違うよね…

＞「良い年にして、例え貧乏になっても〜のくだりにはひきました」

とか書いてるけどさ…
受け答えの表面的な部分しか見てないでいて、幼稚なのは主さんの方かもよ…？

彼は奨学金？で苦労して学校行ってるなら世の中の現実を良く分かってると思うよ？　
大きな借金抱え他の人が楽しんでる事を自分は我慢して生活してきたんだから。能天気に親の金で学校行かせてもらってたそんな主さんとは違う。

それを逆に幼稚だとか引いてしまうとか言ってしまうとしたら…主さんも「その親の子」だよね…

ただ、、、
親が娘の将来を心配し色々知りたいと思うとか色々聞いちゃうのは、それはある程度仕方ないんだよ。

誰かが言うように、「なぜ親が彼のプライドを傷つけるそこで主は止めてあげなかったのか」という事。

それに限る。

多分合わない。

• 共感5

付け足すけど…

＞後出しで言ってくる性格(これ以外にもエピソードあります)と、私に対して私の親の事を言ってくる無神経さ(そこまで言われると悲しくなると言うと、主じゃなくて主の親のことだから良いじゃん）をどう思うか？

そこは初めての主さん親への挨拶の場では？

そんな場で気に入らないから悔しいからといきなり親のメンツを潰す様な「反論」をしだす…そんな人の方が主さんは良いとでも？

そんなのしたら本来の「目的」であるはずの「主さんとの結婚を許してもらう」が得られなくなるよね…
むしろ主さんの言う様に「後で言う」をせずその場で言い返すそんな人ならそもそも後先考えないその場限りの行動をするので…親が許さず結婚自体出来なくなります。

彼は「一般的な事しか話せない」とか「言い返せない」のではなくて…

むしろ主さんが捉えてるのとは全然違ってその「自分が欲しいと思うその目的」の為に、その目的達成の鍵を握る相手に悪い印象を与えない様にずっと我慢し耐えて、そして「言い返さない」を選択したものだと思うけど。

だから数日は自分の感情は押さえ込んでたけれど…やっぱり我慢できない事なので「貴方に（だけ）は本音を話した」ものだと思うけどね…

本当に欲しいもの、本当に望むものの為に「その場は我慢する」ができない男性だと…そんなのと結婚したら主さん大変な目にあいますよ？

そして「妻になる貴方にも本音を出さない」そんな人だったら…それはそれでいつ迄も主さんにとって「安心できない人」のままだし、それはつまり「貴方とは心から夫婦になれない」そんな人だったりしますよ…

勿論、誰だって自分の親を悪く言われるのは嬉しくないものです。そこは解ります。
でもそれを「無神経」と捉えるって…どうかと思う…

だってそれなら「貴方の親が彼に対し侮辱したか屈辱を味わわせた事を言い出す」のには何も思わないのですか？って話になるので。

「彼がいい気分がしなかった」「丸で侮辱された様な気分になる」その理由や原因もある程度の大人なら理解できますよね…

彼がそういう事を感じてしまう「親側の無神経さ」の事には何も言わず何も思わず…「なのに」自分親に対する彼の言動にだけ「彼は無神経」なんて全くフェアでもないし偏りが過ぎるよね…

彼が良くない…と言うより…

それをどう捉えるかの主さんの方に、色々思う事がある…

• 共感4

彼が色々質問された時に主はすかさず
「お父さん、そう言う言い方は失礼だよ、彼は大丈夫だから」とかフォローしてあげたの？
ずっと黙って見てたなら冷たいよ

• 共感11

主さんのレスには、お父さんは威圧的に聞いたり、嫌味っぽく聞いたわけでもないとあるので、挨拶の、ごく一般的な場面だと思います。
事前に、これぐらいは聞かれるよと進言までしているのだし。

私の友人の娘さんも婚約していますが、挨拶に来られた時に、主さんのお父さんのように収入の話にもなり「〇〇さんを幸せにできるように頑張ります」と言ったそうです。医療従事者なので実際、長い目で見て昇給がある職場に転職したみたいです。
そんな事で気を悪くしない柔軟さは、社会で生きていく上でも必要でしょう。

主さんとは合わないかもしれませんね。
このスレの話の一場面だけで決め付ける事は危険なのでなんとも言えませんが、もう少し彼の人となりを見て、彼のそんな所も含めて寄り添っていこうと思えるのか、思えないか、だと思います。

• 共感1

追記で、友人の旦那さんの考えは、娘さんも、看護師で働いているので、実際、収入云々が心配というわけではなかったと思います。

女性は、出産や子育て期間があり、いざという時に、やはり男性の収入に頼らざるを得ない場合も出てくると思うので
結婚するにあたり、男性に、それぐらいの気概は必要だという考えです。

古いタイプの人間かもしれませんが、50代60代だと多いと思いますよ

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スレ本文とお礼コメントを読んで思った事。

主さんと彼氏は合わないよ。

たとえ無一文〜の事はあくまでもたとえ話でしょ?そのくらいの気持ちが相手に有るか?どうか?であって、彼氏さんだって無一文になるまで何とか考え、行動するでしょう?ソレこそ馬鹿じゃないのだから。

きっと日頃からの主さんの言動に何かしら感じていたのかもしれませんよね。

主さんだって、彼氏さんの後出しエピソードを指摘し思うところがあったんですよね?これから先、気の合わない人と一生一緒にいたくないでしょう?

お互いの為です、早めの決断が必要じゃないですか?主さんも彼氏さんも若くないのだから。

• 共感2

別れてひとりで生きるか、新しい出逢いを期待したほうがいいですよ
今の彼氏さんは不良債権なだけです

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三十代だから、結婚の挨拶に行ったの？

私は、彼氏の気持ちも分かるし、ご両親の気持ちもわかるよ。

けど、こういうすれ違いとか誤解だとか、価値観のすり合わせが結婚だよー。

例え、主さんのご両親が踏み込みすぎた質問をしたとしても

彼の器が小さくて不愉快になったのだとしても

それでも円満に行くように、解決する。
それが結婚だと思う。

彼は侮辱されたと感じてるのなら
どういう感情の機微があったのかを、主さんは想像しよう。分からなければ、もっと話を聞こう。

私は、後出しで不満を言うことは悪くないと思ってる。自分の中で整理する時間が必要なタイプもいる。つい先週のことなら、後出しではないと思うよ。

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