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二度目の結婚に失敗しました。 一度目は酒乱の元旦那からDVされて離婚しています…
二度目の結婚に失敗しました。
一度目は酒乱の元旦那からDVされて離婚しています。
理由が理由なので一度目はほぼほぼ相手が悪いと思っていましたが、今になると、自分の欠点も沢山見えてきて、結局は自分も元旦那と同レベルのどうしようもない人間なんだなと思うようになりました。
二度目、今の旦那も欠点沢山あります。
注文、要求も多いです。
私も欠点沢山あるため、お互いにお互いを否定しあってしまい、お互いにそれを根に持ち、うまくいきませんでした。
連れ子もいるため、子供の育児方針があわず、それも喧嘩の原因になり、価値観が全く違い、話し合っても折り合いつきませんでした。
相手を見る目もない、自分を客観視できない人間が結婚なんかすべきではなかった、子供を巻き込み、振り回す結果になり、本当に申し訳ないと思っています。
それに気付いてからは、自分の欠点を常に意識し、一気には無理でも治すよう自分なりに努力し、相手にも今までの事は謝り、うまくやっていきたいから一緒に頑張りたいということを伝え続けましたが、相手は変わらず、根に持ってることを全面に押し出し主張してくるままで、通じることはありませんでした。
昨日、はっきりともう無理なんだなと思い知らされました。
私ももう心折れ、修復は諦めようと思いました。
でも旦那からは離婚は拒否されていますし、子供からも離婚するのは全然いいけど、もう環境変わるの無理だから私が自立して家を出てくまでは我慢してと言われました。
親にも前に育児方針の価値観が合わなくて喧嘩になってしまうと相談したとき、どうしてもしんどいなら離婚も仕方ないと思うし、あなたの人生だから自分で決めればいいと思うけど、なるべくなら、できるなら、離婚は避けてほしいと言われました。
離婚しない、でもうまくやりたいという気持ちは全否定され続けてきたため、疲れてしまいました。
仮面夫婦しか選択肢は残されてないと思いますが、仮面夫婦ってどんな感じなんでしょうか。
子供を振り回すダメ親。
自己嫌悪だし、罪悪感に潰されそうですが、自己責任なのはわかってます。
こんな私ですが、これからどう生きていけばいいでしょうか？
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そんなに自己卑下をしなくても良いと思います。
貴女は、男運が無いだけと思います。
今更、性格も変わらないと思いますよ。
子供の成長を見守りながら、生活をしたら良いと思います。
完璧な人間なんて居ないから、肩の力を抜いてなるべく夫婦喧嘩をしないで生活をしたら良いと思います。
悔しい時は、泣いたら良いし、無理に自分を抑えたら、精神的に参るからね。
なるべくストレスを溜めないで子供と楽しんで下さいね。
貴女は、悪いと認めて要るのだから、決して無理をしないでマイペースで生活を楽しんでね。
ちょっと1度目の結婚と離婚でネガティブになりすぎじゃないですか？
自分と相手の欠点に目を向けすぎてませんか？
結婚生活って個人の問題じゃなく合う合わないも大事だと思うからそれぞれ単独の欠点見てもしょうがないよ。
例えばヒステリックな奥さんでもそれをスルーして気にしないスキルがある旦那なら結婚生活は続く。
浪費家の旦那でも奥さんがしっかり家計を握れば大丈夫。
育児方針で喧嘩はそれだけしっかり意見言えるくらいの年齢の子供なら親が揉める必要もないんじゃない？幼児とかならともかくさ。
あぁだこうだ言葉でこれからのこと話してもしょうがないし、離婚するつもりないなら旦那さんとは仲良くするところから再スタートしてみては？
お子さん、多感な時期ですね
お子さんから、自立するまで待って
の言葉と旦那さんの離婚する気はない
の言葉は、
それほど悲観的には思えないんですが
育児方針や教育方針のそれぞれの価値観はどれほど合わないのか知りませんが
お子さんも、もう自分の意思で発言する
年齢ですから、
親の意見よりも、お子さんの意思を尊重する形が落ち着くと思います
夫婦間の溝は埋まらないと感じてると
思いますが、
もしかしたら、旦那さんは今までの
主さんとの衝突を全部吐き出したかった
のだとしたら、これから徐々に
可能性もありますよ。
お子さんの成長と共に夫婦のあり方も
変わってきます。
何を言われても、穏やかに話が出来たら
少しはマシになるかと思います
主さんは自分にも否があったと認めて充分努力されていると思うので自分を責めないでください！
旦那さんが歩み寄らないならもう割りきってみたらどうでしょうか…子供が成人するまでと考えて。
うちはほぼ家庭内別居です…旦那が酒乱で…
>> 6
ちょっと1度目の結婚と離婚でネガティブになりすぎじゃないですか？
自分と相手の欠点に目を向けすぎてませんか？
結婚生活って個人の問題じゃ…
ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思いました。
欠点が全くない人はいない。
でもお互いにその欠点を補える、受けいれられる関係ならうまくいくんですよね。
うまくいってるご夫婦は、二人とも全く欠点がないわけではなく、片方の欠点をもう片方がうまくカバーし、お互いに人間性を理解して受けいれてるんですよね。
育児方針については、旦那には私は子供に甘すぎると常々言われます。
こんなんじゃまともな人間にならないと言われます。
私に育てられる子供たちが可哀相だと。
喧嘩の時には、実父みたいにしたいのか、もうその傾向が出てると言われたこともあります。
旦那は基本厳しい人です。
でも自分には甘い。。。
自分ができてない事も子供には求めるし、子供がそれを失敗すると怒ります。そして私に、こんなんじゃまともな人間にならないとグチグチ言ってきます。
そして娘には、普段はたわいのない会話もあるし、自分からも話題をふって冗談言って笑いあったりもしてますが、息子には厳しさしかないです。
息子には必要最低限のことは自分からも聞いていますが、小学生の頃から息子の話はとても面倒そうに、事務的に聞いていて、自分から雑談をふったり、冗談言って笑いあうなんて事はありません。
元々は人なつっこい性格なので、小学生の頃はめげずに自分から話しかけてましたが、今はもう息子もわかっており、旦那には必要なこと以外は、あまり話しかけなくなりました。私には学校のこと、友達のこと、勉強のこと、高校進学のことなど、話してくれてはいます。
それも旦那は気にくわなくて、もう中学生の、それも男の子なのに私に甘えすぎだとか、マザコン決定だとか、息子が自分に甘い方に逃げてるだけ、私がそうさせてると言われます。
甘いのか、それは自分ではよくわかりませんが、叱らないといけない事は小さい頃からしっかり叱ってきたつもりで。
ただ、旦那みたいに怒鳴り散らすような叱り方はしないので、それが甘いと映るのかもしれません。
家庭環境が悪い中、今まで15年と13年、家でも外でも特別大きな問題はな
く、育ってくれました。
勿論多少反抗はありますし、難しいなと思うことはありますが、今のところ、私にも色々話してくれたり、相談してくれたり、頼ってくれたりと、真っ直ぐに育ってくれてると思うので、今までの育児、全て間違ってると言われても受入れられないのです。
ほう！そういうの、なんだかんだやってきてるっていうやつじゃないですか？
旦那さんが厳しい、主さんは優しい、子供たちはグレることなく色々話してくれる。
しかも離婚するのはいいけど自立して家を出るまで我慢してほしいなんてまともな意見を言える子に育って。
欠点ばかり見すぎて2人とも頭カチカチのクソ真面目夫婦なんじゃないですか？（褒め言葉です）悪く言えばお互いのいいところが見えてない、理想が高い。
子供が完全に巣立つ頃にはまた何か変わってるかもですよ。もう教育方針でぶつかる必要はなくなりますし。
なんであんなに否定し合ってたんだろうねって笑い合える可能性はゼロですか？
主さん自分を卑下しすぎないで頭のネジ1本はずすくらいの気持ちでラクに生活してみたらどうですかね。
旦那さんに否定されたらマジに悩まず、え！ごめーん気をつける！くらいでいいんですよ。
自分の悪い部分に気付けてるんなら、今からでも修正していきましょう。
本当は結婚に至るまでにある程度気付けて改善できてれば良かったんだけど。
子供達の為にも、自身の駄目な部分は減らしていかないと。
後々自分の子供達にも相手にされなくなりますよ。
仮面夫婦、知り合いの話ですが、お互いにそれぞれの部屋を持つ。
奥さんは子供の事と旦那さんの最低限の家事はする。
旦那さんは自分の部屋で一人でご飯を食べる。それ以外も基本は部屋で過ごす。
リビングでくつろぐことはないそうです。
家事、育児には基本関わらないが、経済的にはきちんとする。
必要事項のみ、LINEで連絡。
出張や子供のことなど。
こんな感じで、一日に一度も顔を合わせないこともザラだそうです。
そんな生活をしてるそうですが、特に離婚は考えておらず、普段はお互いに好きなことをして楽しんでいるようですよ。
あなたは反省してやり直そうと思った、あなたは成長したんだと思います。
自分を見つめ直せるのって、素敵だと思います。
ご主人とはこれから家庭内別居でやっていくなら、きちんとそれに対しての話し合いをして、あとはお子さんが自立するまではその形で一度頑張ってやっていくしかないと思います。
なんかレスにレスをできなくなってしまいましたが主です。
7番さんありがとうございます。
1回目の人よりはまし...。
確かに酒乱ではないし、DVではないのですが、言葉の暴力にも傷ついてしまいました。
私も言葉の暴力使ってたので、私も相手を傷つけてしまったし、お互い様なんですけどね。
最後に言われたことについて消化できないうちはもやもやしたままなんでしょうが、旦那に期待する気持ちはもうほぼ0まで落ちたので、早く完全に割り切って普通に生活したいです。
旦那さんが家族の中で疎外感と感じでいたら寂しいです。欠点ばかりじゃなく、旦那さんのいいところ見てね。子ども達はだいぶん大きいから、旦那さんの教育方針が自分に合うのか自分で考えるよ。子どもはお母さんに賛同しそうだけど、そこは我慢してお母さんは口を出さず一回見守ってみてはどうかな？
お父さんという役割の成功体験を旦那さんにさせてあげてみたり家族の一員としてお父さんとして夫として接したら、少し出口の隙間だけでも見えてこないかな？
人間関係、夫婦関係を変えるには自分からかわらないといけないです。
すぐには相手もかわりません。
引くときは引く、お互い認め合う、など相手との距離感を上手く操って修復してほしいです。浅知恵ですみません。
主さんの状況がとっ散らかり過ぎていて、
どうアドバイスをしたらいいかもうわからないのですが、
一つ言えることは、
他人は、主さんと同じやり方で人間関係を構築しようとしていないということです
主さんは、自分のやり方に他人を付き合わせようとしたものの、
家族が疲れて降りてしまった状態だと思います
そのため、主さん自身がもう少し人間関係について知る必要があるように感じます
夫婦関係について書かれたジョン・グレイの本がすごくいいと思いますので、
よければ読んでみてください
旦那様、モラハラじゃないですか？大丈夫ですか？
その状態で離婚を受け入れないというのが、不思議です。世間体を考えているのかしら。
こどもたちのうち、娘さんが離婚反対なのかな。私は幼少期、父親がDVだったので、母がかわいそうで毎日早く離婚して欲しかったのだけど、お子さんが離婚反対ということは、子供にはそこそこいいお父さんなのでしょうか。
どうしても離婚できそうにないなら、旦那様となるべく距離を取る生活をするしかないように思いますが、
読めば読むほど、主さんが気持ち的に無理をしすぎているのではと心配です。
心を病むくらいなら、どこか、市の局員とかでも相談してみてはいかがでしょう。
主さん自身が悪いというより、多分主さんはDVの旦那さんを選んでしまうタイプなのでは？
優しい旦那さんと結婚してる人って奥さんが強くて我儘な気がする。
だから酷だけど何度 結婚しても同じ。
偉そうに言ってる私もそうなので、長いこと仮面夫婦です。
私の人生は何なんだろうと思ったけど、諦めて自分の楽しみを見つけることにしました。
見てたら円満か家庭って意外とないし、ミクルで困った旦那さんのスレ見て、私だけじゃないと自分を励ましています。
ねえ、客観的に考えて他人の子どもってかわいい？愛情持って育てることできる？本気で連れ子を愛してもらえると思った？ありえない。簡単に結婚離婚繰り返す人って子どものこと全く考えてないんだなと思う。うちも同じくらいの子ども2人いるけど他人に愛してもらえるなんて思わないから再婚なんてしないわ。
再婚で旦那さんとは血の繋がりのない子供なら、教育方針も資金も口を出すなとしっかり線引きした方がわかりやすいと思います。
そこの所どう線引きしていますか？
結婚する時に旦那さんの立ち位置についてちゃんと話し合いをしました？
実父同様の父親役なのか、母親の再婚相手というだけなのか。
口は出すな金は出せは1番最悪です。
連れ子を自分の子供のように愛すことは難しいです。逆もまた然り。
子供達は父親とは思っていないでしょう。
そこの距離感を大切にして家族としてやっていくには主さんが要です。
教育方針で揉めるだけなら子供が自立してしまえば普通の夫婦としてやっていけれると思います。
上手くやりたいとは何をどうしたいのですか？
欠点をカバーって言うより、欠点を見ずに長所だけ見るようにするのは？
自分の子供じゃないのに二人養って娘には優しくしてくれてる。
息子にはあなたが優しくすればいい。
欠点を見ない&長所だけ見る練習をしないと、誰と結婚しても欠点探しばかりでうまく行くわけないですよ。
長所だけ見ると、感謝の気持ちがわきますよ。
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