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37歳、自他共に認める超不細工男です。非常に不細工で脂ぎっています。所得も少ない…
37歳、自他共に認める超不細工男です。非常に不細工で脂ぎっています。所得も少ないです。
その為か彼女が出来ずにいました。
もう誰でもいいと開き直って出会いを探して彼女作りに成功しました。
彼女は温厚な性格で優しくて、人として好きです。ただ、恋愛感情は抱けません。
妥協しまくった結果、彼女になってくれた女性は53歳で外見も残念でならない人です。どれくらい残念な外見かというと自分と同じくらいで、生理的にアウトです。
性格的にはとても良い女性ですが、外見がどうしても気持ち悪いと感じてしまいます。
しかし、これ以上贅沢を言える立場ではありません。
彼女の外見だけは生理的に嫌で、キスや肉体関係になるときは気にしていない振りをするのが大変です。デートに誘っても性行為には誘いませんが、彼女から誘ってきたときに嫌悪感を耐えるのが大変です。
彼女には気にしてない振りをしていますが、一度友人に相談してみました。
驚かされたのは友人の言葉です。友人は既婚で頼りになると思っていたのですが、彼女に失礼だろ等と辛辣なことを言われました。
何より驚いたのがこの言葉です。
「身の程知らずの高望みをしている奴の方がまだマシだわ」
あまりにも的外れな友人の言葉に言い返しました。
「好かれる努力もしないで20代美女じゃないと嫌だとかほざくよりマシだろ!」
「俺は身の程を弁えてんだ!何がおかしい!」
俺は何の取り柄もない、選べる立場にないと言いましたが、「高望みでもいい。身の程知らずでもいい。本当に好みの女性にしろ。20代美女がいいんだろ本当は。じゃあ20代美女に的を絞れ。」と言われました。
友人のアドバイスは滅茶苦茶だと思いませんか?
最大の疑問は、身の程知らずの高望みをするよりかは開き直って外見だけ妥協してる方が遥かにマシではないか?ということです。
マシですよね?
はぐらかさずお願いします。
20/09/10 06:57 追記
成る程!アドバイス有難うございます。
マシだという方結構いますね。失礼であろうと、身の程知らず野郎にはなりたくないし、マシだと自負してます。
こうでもしないと女性と付き合えないし、身の程を知れと巷ではよく言うから努力しないで高望みするよりかはマシでしょう?
高望み野郎よりマシだというのが己の矜持です。
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人として好きですか、なるほど…
二人で外見変えて見ようってやってみるとかどうですかね?(´ω`)
楽しんで変われればお互いハッピーかと思いますが?
あとカップルカウンセリングもオススメですね(´ω`)…傷つけないようにお互いの理解をできるようになるヒントは貰えるかと思います。
我が家も、コロナやら引っ越しで大騒ぎになり、喧嘩が多発してからというもの、定期的にカウンセリングを受け続けてます。
とりあえず恋愛経験が不足してますよ。
今回のせっかくの良縁、53歳の方とのやり取りを通じて、女性への接し方、恋愛について勉強してください。
恋愛レベル1で恋愛猛者の女性と渡り合えると思ったら大間違いです。経験を積んでレベルアップすれば、自ずと自分の魅力がなんなのかが分かるようになり、それを高め、恋愛レベルの高い女性にも認めてもらえるようになります。
人生の幸せとして何を優先するかだと思います。
誰でもいいからそばに一人いればいいと思うならその女性でいいんだろうと思うし、それでは幸せに生きていけないなら、20代だろうが30代だろうが、片思いだろうが、本当に好きな人がいた方が幸せかもしれません。たとえ実らなくても。
主さんの人生として、何を幸せとするかです。正直、37歳ってまだまだ需要のある年齢だし(例えばアラサーの未婚女性とか)その女性で妥協するのもまだ早いかと思うけど。お金があるならメンズエステとか美容院とかファッションにお金かけて、見た目を綺麗にする努力をしたらもう少し今の人より心底好きになれる人現れそうだとも思いますが・・・まあ、最終的には主さんの判断なので、妥協して、もうこれから先の30年、40年をその人と生きていくっていうならそれでいいと思います。
経済力があれば違ってくるんだろうけど。
頼り甲斐とかね。
はっきりいって高望みは無謀だし無理。経済力があれば。
努力出来ないなら妥協でしょ。
お似合いかも。
そういう立場にならないとわからんわ。
主が身の程弁えてるとは思いません。
付き合ってくれてる女性をバカにして見下して、生理的に受け入れられない、とまで言うのは、そしてそれなのに付き合ってセックスしてるというのは、身の程を弁えているとは言えないと思う。
それくらいなら高望みして、少しでも自分の好みの異性の目に止まるように清潔感のある身嗜みをして、堅実に暮らす、などの努力をしている方がずっとマシだと思いますが。
マシ?
いやいや同じ(笑)
相手の女性が
彼はありえないくらいブサイクだけど高望みするよりあなたみたいなブサイクと一緒にいてやる方がマシだな。
生理的にキモいけど
高望みよりは私が我慢すればいいだけし。
と言ってたらマシ?
いやいや
どちらも同じ。
だったら身の程わきまえて
付き合うな
って話
マシ、なのかもしれないけれど
どうにもレベルの低い比較だね。
まだ、ご友人の言うことのほうが人として正当なように思える。
自分で妥協しまくってやっと付き合えたのなら、付き合うと決めたのなら グチグチ言うなよ
と思う。なんの見栄なのか知らないけど人に話さず頭の中で勝手に思っておけばいい。
人に話すから失礼だと言われるのだから。
あと、主は相手のことを少しも見ていないよね。男女交際もどきを経験したかっただけで、相手の気持ちを少しも考えていない。
表に見える 性格が良い(主なんかに優しくしてくれる)という点だけ?
お相手の女性も(自分の年令、容姿から)妥協しているのだと思わないの?
実在する生きた人間が相手なんだよね?なんだろう?失礼というか
生きた人間を相手にしている奴の言葉にきこえない。
スレ主さんの課題は罰みたいに誰かを愛するのではなく、誰かを好きになる時に罪を意識する事に気付く事です。
正直、彼女にその気持ちを告白するのも悪くない気はしますが、反対意見もあがるかもしれません。
どうするかはスレ主さんが決めればいい事ですが、後悔しない選択を考えてみる事です。
個人的には彼女にこう言う事をお勧めします。彼女になってくれてありがとう。君の事は嫌いじゃないけど、好きにもなれなかったよ。本当は別れるべきかもしれないけど、ごめん。君とは一緒にいられないと心底思えるまで、側にいさせて欲しいと、それで彼女がスレ主さんを振るようなら、スレ主さんにとって好機かもしれません。
けれども、多分きっと彼女もスレ主さんの気持ちを見抜いていると思います。同士として感情を共有する仲間にする事をお勧めします。
主さんもご友人もどちらも無茶苦茶です
どちらの選択肢も非現実的だと思います
同世代や、少し年上ではあるけれど同世代に見える方なら、
焦らなければいずれ見つかるように感じますし、生理的嫌悪感もわかないでしょう
それと、多少の妥協ならばするのは当然ですし、それを相手に伝えないのも当然のことですが、
主さんがお相手の方に対してしている「妥協」は、不誠実なレベルのものだと思います
これは失礼ですし、何よりも酷だと感じます
高望みしてるだけならさ、あなたは誰も傷つけず、自分が傷つく人生歩むだけ。
でも実際は、あなたは好意をよせてくれた人に対して、妥協とか嫌悪感とかそんな言葉を使うくらい失礼なことをしてるわけですよね。
私が友達でいるならば前者を選びますね。
誠実だからさ。
たしかに「身の程をわきまえる」ことは必要ですが、だからと言って陰で酷い言葉を使い、けなしていいわけじゃありませんよ。
(´ω`)お疲れ様です。相談相手間違えましたね。
うーん、どうするかは主様が考えなければいけないのですが。
主様の行動から察するに自罰的なように見受けます。
今までの経験から自分が嫌いで、どこか自分が幸せになることに違和感を感じてなどいないでしょうか?
一度カウンセリング受けてみては?
自己肯定感の低い女性はしっかりしていても、凄まじいだめんずうぉーかーだったり。よくある事ですから。
問題はルックスというより、思考と行動が欲しい結果に結びつきそうにない事な気がしますね。
今の彼女様には申し訳ないですが、もう一度自分を大切にして、何を求めているか考えてみては?
例えば、年下ですごく可愛くて性格の良い女の子と付き合えたとして、あなたが毎日幸せな気持ちで過ごしてるとします。女の子は毎日にこにこしています。
ところが、ある日その子が女友達に「今付き合ってる人の顔が生理的にアウト、気持ち悪い。妥協して付き合ってるんだよね」と相談してるとしたら、失礼な気がしませんか?
マシだと思いますが、生理的にアウトと思うような相手と付き合うのはどうかと思います。結果キスや行為も不快になってるわけで、見た目で選ばないにしても大抵自分の許容範囲内の人と付き合うものだと思います。
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