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親からの厳しいしつけが嫌だったので縁切りました。一人暮らしをはじめてから親の言っ…
親からの厳しいしつけが嫌だったので縁切りました。一人暮らしをはじめてから親の言ってたことを守らなくても何一つ困ることはありませんでしたね。
中学時代、携帯電話を買ってもらえず門限も早いため馴染めずいじめに合いました。他に原因は無いです。ただそれだけ。この心の傷は一生消えません。
私の学生時代を犠牲にしてまで私に厳しくする意味とはなんだったのでしょうね。
家庭が原因で精神科にかかり縁を切った今も強い薬を飲まないとやってられません。
親は私が縁を切った理由を理解してないみたいでしたけど。それどころか私を恩知らずな娘だと思っている。最後まで分かり合えませんでしたね。もう家族には会いません。
子育てをする人はくれぐれも「厳しい育児」を履き違えないよう気をつけて。躾のせいで友達に馴染めないような環境をつくらないで。その方がよっぽど、人格歪みます。
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>> 1
まあ、育ちの良い子の集まる私立や大人しい学校ならそうかもしれませんね。治安の悪い学校ではそうはいきませんよ。実際、携帯を持っていない子へのいじめは私以外にもありましたし。いじめられていなくとも圧力をかけられたり陰口を叩かれるようなことはあったかと。
そもそもほんとうに問題なく育っているのでしょうか。心のうちで闇や不満を抱えているかもしれません。私も爆発する前日までは、親の前ではいい子でいました。面倒くさいし怖かったので。
本当に何にも問題がないなら、それは友人に恵まれたことが大きいでしょう。私は、携帯を与えないことや門限が良い影響を与えたとは思いません。通う学校次第では人生狂ってたかもしれないです。門限など以外の部分でちゃんと甘やかしたり愛情表現をしていてたのなら、もちろんその効果もあるのでしょうが、それでも学校に馴染めなければ、子どもは心を病みます。お子さんが学校に恵まれて良かったですね。
ただ厳しいだけでは、人は歪みます。友人にも馴染めないような厳しい躾は、リスクが大きいと思います。
>> 4
私もかなり厳しくしつけられましたが、いろんなことをキチンとしつけてくれた親に、感謝しています。
子供の頃、しつけられている最中は反発したり…
それは貴方が学校など周囲の環境に恵まれたからです。また、貴方の親は厳しくしつつも甘やかすところでは甘やかし、愛情表現をしてくれたのではありませんか？
私の家はそうではなかったです。親が原因でいじめに遭ったり自分の意思を持てない人間にされれば、感謝など微塵もできませんよ。さじ加減が難しいため厳しい躾の成功例は少なくリスクが大きいのです。
「いじめをする方に問題がある」というのはもちろんですが、それに関しても少し意見があります。詳しくは上のレスを見てください。
>> 13
携帯持っていなくても、学校から寄り道せず帰宅の毎日でも、私の子どもは何も問題なく中学校生活は送れました。
あなたは、携帯さえ買ってもらっ…
それは貴方のお子さんが学校に恵まれたからです。治安の悪い学校ではそうはいきません。
門限がもう少し長ければクラスメイトの誘いを断らずに済んだし携帯があればからかい対象にもならずクラスメイトの話題にもついていけたので上手くやれたと思っています。実際、携帯を持っていない子へのいじめは私以外にもありました。他校でも。よく聞く話です。
「携帯を買い与えてもらっていてもいじめに遭っていたら」なんて、存在しない話はやめましょう。私がいじめられた原因はこれだけなのです。
では、この場合の貴方にとっての臨機応変な対応とはなんですか？
不登校にさせることですか？無理やり登校させることですか？大人数相手にやり返せと教えることですか？親である貴方が介入することですか？親が介入すれば最悪「チクった」となりいじめは悪化しますし、問題を大きくすれば注目の的にもなり余計浮きますよ。
そんな思いをさせるくらいなら、はじめからルールを決めて携帯を与える。それが「臨機応変な対応」だと思いますが。
学年200人のうち197人が携帯を持っている、そんな時代です。クラスの打ち上げに門限の関係で行けない子なんてほとんどいない。十分厳しかったと思いますよ。
もちろん私が親と縁を切った理由はそれだけではないですが。他にも厳しすぎる点が多く、ついには夢までも否定され、家にいるだけで恐怖に怯えてしまい精神がおかしくなったからです。
犯罪から守られたなどとは思いませんね。中学生なら自分で節度を守って携帯を利用することくらいできたし、門限に関しても、はじめから夜遊びなどする気もありませんでしたから。
むしろ何でも禁止して育てた結果、ルールなどが分からず自立してから危険な目に合う子も思います。本当に子どもを犯罪から守りたいのであれば、子どものうちに、根拠のある規則の元、色々与えた方がいいと思いますね。
社会に適応した人間になるために厳しくしているのに、度が過ぎて社会から逸脱していたり、何でもかんでも禁止しすぎて閉鎖した教育をするのは矛盾していると、私は思います。
>> 19
わからないならわからなくていいです。考え方は人それぞれなので。
いじめた人間への憎み言葉を書かなかったのはそもそもスレの趣旨と違うのと急に返信で貴方には1ミリも関係の無い人間に対しての恨みつらみを書いても困惑させるだけだと思ったからですね。
貴方の検討は外れています。
「親のせい」とは思っていません。いじめの主たる根源はいじめる側にあります。ただ「100%いじめっ子が悪い」というのは極論ですね。原因が親の躾にあったのは事実です。これは、貴方が今後憶測で何を言おうと否定致しません。実際にいじめに至るまでの流れを生で見た、経験者である私が最も知っていることですから。
いじめる側の考えに合わせているわけではありません。「事実」なのです。
今、大人になって社会に出ればこの考えが「普通ではない」ことが分かりますが、一部を除いた中学生の世界では「普通」のことなのです。信じられないかもしれませんがね。ですから、責任をもってそこから遠ざけられない限りは、子どもを守るために、自分たちの考えよりもある程度その「中学生の世界」に軸を合わせるべきだという意見です。
まあ、世の中色んな人がいますし別に貴方がどう解釈していようと構いませんが。
にしても、私も大概ですけど、貴方、随分とひねくれた方ですね。
さっきからスレの趣旨から逸れたことを突然書いたり矛盾や論点がブレていたりしているうえ、文体が高圧的で、貴方の文章は主張がたいへん分かりにくいです。
ただストレス発散に他人や私を非難したいだけですかね笑
脳科学的には自由な躾の方が良いとされているのですが、この掲示板は意見の偏りが結構ありますね。そろそろ返信の時間が取れそうにないので、閉鎖致します。
子どもに厳しく接している方、履き違えたりさじ加減を間違えないようくれぐれも気をつけて。ちゃんと甘やかしたり愛情表現もしてあげてね。あと、浮世離れした躾はせず、友達にちゃんと馴染めるような環境は絶対につくってあげてくださいね。でないと、後々親子ともに痛い目をみることになります。
本当にその子に何の問題がなくても、親が厳しいだけでいじめられることってあるんですよ。私以外にもそういう例を見てきました。
以上、「厳しい躾」の失敗作な私からの忠告でした。
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