母子家庭で一生懸命育てた息子が父元に家出しました 大学生になったところです …

回答ありがとうございます

ごめんねと添えてから電話したら出てくれましたが
以前息子がお金や高価なものを持ってることがあり問い詰めたら叔父さん（私の実弟）もらったと言ったため実弟を怒ったことがあるのですが
「あれはお父さんだった。叔父さんに謝りに行ったらこれは正真正銘俺からと言ってプレゼントくれた。お母さんは頭おかしい。叔父さんに謝って」と言われました
そのことは覚えてます
実弟も普通に自分があげたふりして演技には見えませんでした
私はみんなから見てどんな人間だったんだろうと、こちらの回答も含め考え直してます
最初は実弟嘘ついてたのか、みんなで私を騙してたのかって気持ちが先立ったのも事実です

自分のことしか考えてないと言われたらそのとおりだなと思います

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18さんに同意

父親が怒って電話してくるほど息子の様子がおかしいことは気にも止めないで「私が責められた。私が悪者なんですか」かぁ…
まあ自分以外の人間を愛せない人種の典型ですよね。

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幾ら何でも、父親のことを悪く言うのはよくないと思います。
あなたにとっては嫌で仕方ない夫だったかも知れないけど、息子さんにとっては大切な父親です。
今更です。
もう息子さんだっていい加減いい歳なんだから、息子さんだってお父さんと一緒に暮らしたっていいじゃないですか？
もう子離れした方がいいですよ。
それに暴力を振るうのはどうなんですかね？
あなたが首に手をかけなかったら、息子さんだって暴力に訴えることはしなかったかも知れませんし、冷静に話し合うことだってできたかも知れないのに。
自業自得と言えば自業自得ですかね⁉︎

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実の親に首を絞められかけた経験があります。
理由もわかっています。
親も切羽詰まってたのもわかっています。
その出来事から35年近く経っていますが、未だにその手は忘れられません。
時々今でも記憶の画像が出てきます。
独身でいた時よりも、子どもを産み育ててからの方が甦るようになりました。
一瞬の出来事でしたよ。

私自身離婚して子どもを育て上げましたが、離婚したあと子どもには父親の悪口は一切言わずにきました。
内容はともかく、自分の親の悪口を聞かされるのって良い気分じゃないですよ。
夫婦は離婚したら他人ですが、親子は永遠に親子です。

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えー
こんなにわかりやすいのにわからない人が多いのか
主さんはただ自分の味方につけるために言葉を巧みに人をコントロールしようとする人
「一生懸命」育てたとかさ、普通つけないのよ
自分を押し付けたいだけで子供への愛なんかないですよ
子供への愛がある人って、まずこういう相談内容にならないから
子供が自分の味方についてくれない！
で、他人に味方してもらおうとしてるんでしょ
自分が愛する側になれず愛されたい側の精神成熟度で親になるとこうなる
息子さんは洗脳されない賢い子でよかった
本当にこういう親を持つと子供は一生縛られ不幸になります

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殺しかけてません
思わず少しだけ　ほんの少しだけ
と言ってますが一瞬でも子供の首に手をかけたら子供からすれば
母親は俺を殺そうとした
となるんですよ

あなたに殺す気があるか無いかではな
く手をおいた時点で間違いなんですよ

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子供が親を極端に嫌ってるような場合、親に相当問題あることがほとんどですよ
一般の方は知識がないから親の話聞いて親を慰めますけどね
毒親は自分のしたことをありのまま正直になんて絶対に言いません
ちゃんと主さんの愛情感じて温かい気持ちで育ったなら、単に嘘をついてたからとか、お父さん"も"好きというだけで息子さんがそんな行動と態度に出ることはありません

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回答ありがとうございます
元夫はこっちが戸惑うほどあっさり別れてくれました
でも今となっては裏で何か計画たててたんだと思います
養育費はもらってました。一度も滞っていません

息子は出ていくまではここまでの敵意を私に向けてなかったんです
出たとたん剥き出しで豹変しました
私はよっぽど最初から嫌われてて演技してただけなのでしょうか？
正直に辛いです
自分が辛くてまだ息子を思い遣れる余裕が生まれてない状態です

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例え（確証は無いみたいですが）浮気した旦那さんだとしても、子供に会う権利はあると思います。子供も旦那さんに会う権利があります。

お父さんは浮気、暴力したから一切会ってはならないと言われるより、「お母さんは、お父さんとうまく行かなくて別れてしまったけど、貴方とお父さんは親子だし、貴方のお父さんだからね」では、駄目でしたか？
その方が子供さんにとっては気持ちが楽ではないでしょうか？

子供さんの気持ちより主さんの気持ちが前に出ていたことはないですか？
浮気相手に虐められる、は、発想がよくわからないです、一緒に住むわけではないので。


離婚の時に養育費や、面会の取り決めについて話合いなかったですか？

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主さんに厳しい回答が多いけど、浮気は証拠まではなかっただけで、やってない証明もないんですよね？浮気をする人に子供渡したくないのは普通だと思いますよ。
嘘も良くはないけど場を収めるために仕方なくつくことってあるんじゃないですか？
小さいお子さんってなんでパパいないのか、別れるのかってグズってしまうから、大人のように難しいことを正直に言うのが優しいとは限らない。
息子さんは嘘が純粋にショックで、主さんに不信感を抱いてしまったんでしょうね。
もちろん息子さんは悪くないが主さんもそこまで厳しく言われるほど悪いですかね？気の毒に思います。
家族それぞれに愛情はあってもボタンの掛け違い、ですよね。

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回答…ありがとうございます

殺しかけてません
思わず少しだけ、本当に少しだけです

今思えば離婚のとき元夫は変でした
「息子引き取りたいが日本じゃどうせ無理だから無駄。他の道を考える」と言ってました
何か策を練ってずっと私の知らないところで会ってたと思います

私としては浮気も冷静じゃないときはやったと思ってたから、そんな父親と会わせたくなかったんです
浮気相手にとっては子供って邪魔だからいじめられるじゃないですか？
それも利己的だったんでしょうか

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主さん、嘘をついたのは子供を傷つけない為だってありますが、息子さんの気持ちになって考えてみて下さい。

お父さんの、暴力や浮気で、離婚したと嘘を言われ、会うことも認めてもらえなかったんです。嘘で会えなかったんです。

主さんにとっては、会いたくない嫌いな元旦那でも、息子さんにとっては、たった1人の父親です。
会う事を認めないとか、主さんが決める事ではありませんでした。
旦那さんにも会う権利がありましたよね？

子育ては、子供を外から見るんじゃなく、中から見ることが大事だと言った人がいます。
私も、子供を外側から見てなくて、親のエゴを押し付け沢山傷つけました。　　

一生懸命子育てして愛してきたのに、思いが強すぎて、空回りして、子供が望む愛と違う方向に行ってしまった。主さんだけではないです。

一緒に、エゴを手離して、子供の未来を見守りましょう。

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まあ、悪者かと言われたら、悪いとこばかりです。
疑わしいとはいえ、やっていない浮気を理由に
子供から父親を奪った。
父親の嘘の悪口を子供に吹き込んだ。
さらに、子供を殺しかけた。
これ以上悪いことってありますかね？

確かに一人で大学生まで育てたのはすごいことだと思います。
が、旦那さんとのこと、息子さんの行動から考えると
少し一方的なゆがんだ愛情であったかもしれません。

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どう考えても息子を傷つけないための嘘ではないし本来の意味の愛情なんて注いできてない
こういう、弱いふり被害者のふり善人のふりする女性って嫌になるほどどこにでもいるけどね
何人か関わったらわかるから騙されなくなるよ
正体は自己愛性障害

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自分を正当化するために父親を悪く言ってしまったんですか？
今回も自分の思うようにならないからって息子の首を絞めるとか、主さんチョット狡い人ですよね。

もう大学生なら、自分で人生設計出来る年齢です。もう自由にしてあげてください。

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嘘は罪だよ
嘘をついて息子を傷付けた
信じていた母親に裏切られた絶望感とか理解してる？
「悪もの扱いされるほど悪かったのでしょうか？」ってわかってないね
悪いに決まっている
悪い事をしたから自分に跳ね返って来ている
深く反省した方がいい

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なんで嘘を吹き込んでたのか理解できない。

父親を憎ませて自分にだけ依存させて安心を得たかったとかですか？

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もう信用されてないんだろうね
嘘をついたのだから仕方ない

しばらくほっとくのがいいんじゃない？

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どんな理由であれ子供の首に手をかけたことじたい許させる行為ではない
子供の中では母親に殺されそうになったと言う記憶でしかないと思います

子供のためとはいえ、子供の父親にかわりないんだから嘘をつくのはやっぱり駄目ですよ
息子さんからすればあなたは嘘つきにしかなりません

色々とわかるようになったときにきちんと真実を伝えるべきでした

• 共感9

暴力は良くないと思います。

• 共感1

大学生まで育てた主さんは立派ですよ

もう子離れの時期なんでしょう

息子さんは今、主さんを嘘つきだと
嫌っていても、愛情をかけて育てた
事は覚えていますよ
彼が大人になって、社会に出た時に
違う角度から主さんを見れるように
なって、そのうち連絡が来ると
思いますよ。
お子さんは主さんだけの物ではなく
元旦那さんにとってもかけがえのない
子供です。
バトンタッチしただけです

抜け殻になった心は、少しずつ
自分の楽しみを見つけて
いつ会いに来ても元気でいた方が
お互いにいい関係が生まれやすいですよ

もしも、嘘をついた事、首に手をかけた事を責められたなら
ごめんなさい。の一言で、相手は
救われます。

• 共感4

大丈夫ですか？
息子にとってはたいせつな父親、相手を悪く言わないほうが良かったね。
もう自分で考えられる年齢ですから、そっとしておくのも教育です。
ここで追いかけると徹底的に嫌われます。

• 共感8